Een vent loopt een sexshop binnen en vraagt aan de bediende achter de toonbank: "Goeiedag, ik zou graag zo'n lekkere opblaasbare sex-pop kopen."
Waarop de bediende zegt: "Geen probleem meneer, we hebben Hollandse poppen, Duitse poppen, Engelse poppen en zelfs Palestijnse poppen, maar die Palestijnse zijn iets duurder..."
Waarop de klant vraagt: "Waarom zijn die Palestijnse poppen dan duurder?"
De bediende: "Omdat die zichzelf opblazen!"

Een blondje, een brunette en een roodharige hielden een zwemwedstrijd van Dover naar Calais, op het onderdeel borstcrawl.
De brunette werd eerste, de roodharige tweede.
Uren later arriveert ook, totaal uitgeput, het blondje.
Als ze na medische verzorging en een hoop hete koffie weer een beetje is bijgekomen en de uitslag hoort, zegt ze:
"Ik wil niet jippie doen hoor, maar die andere 2 hebben dus wel hun armen gebruikt, hè!"

Komt een man bij de apotheek en vraagt om een grote fles hoestdrank want zijn hele gezin loopt te hoesten en is verkouden. Onderweg naar huis denkt hij, ik neem maar vast een grote slok, dan ben ik er het eerst vanaf. Maar het spul blijkt niet te zuipen, zo vies. Hij kijkt op het etiket en ziet daar staan: LAXEERMIDDEL. De man gaat op hoge poten terug naar de apotheek en zegt: “Wat heb je me nou geflikt, vraag ik om hoestdrank, krijg ik een laxeermiddel!” De apotheker zegt: “Nou en… dat is toch goed? Wedden dat jij voorlopig niet durft te hoesten!”

Lekkere mini-moppentrommel Dreamer!!

deze vink geweldig :


https://www.facebook.com/carolinemutoko ... 105438869/





.

Voor die gouwe-ouwe van Bouwie: https://www.youtube.com/watch?v=HY7KqOJ9V8c

https://youtu.be/vBKelt4Id8w

Voor de lief hebbes

.





.

.








.

Het is de Eerste Wereldoorlog. Er wordt een loopgraven-oorlog uitgevochten tussen de Belgen en de Duitsers. De Belgische commandant roept zijn manschappen bij elkaar en zegt: "Vanmiddag komt er vanachter de linies een duif aanvliegen met vitale informatie. En die duif kan praten. Nu kan het zijn dat de duif gewoon in onze loopgraaf landt. Maar als we pech hebben, landt 'ie tussen de linies. In dat geval heb ik een vrijwilliger nodig, die de duif gaat halen." Sjefke steekt zijn hand op en zegt: "Ik, commandant, dat zal ik wel doen." Die middag komt de duif aanvliegen en landt tussen de linies. Sjefke tijgert naar de duif toe. Hij pakt de duif en houdt hem tegen zijn oor. Dan zet hij de duif weer neer en tijgert terug.
De Duitsers openen het vuur. De duif wordt doodgeschoten, Sjefke wordt getroffen in zijn been en in zijn rug. Maar het lukt hem om terug in de loopgraaf te tijgeren. "En, Sjefke?" zegt de commandant: "Wat zei de duif." Sjefke wenkt de commandant dat hij dichterbij moet komen.
De commandant houdt zijn oor bij Sjefkes mond. Dan zegt Sjefke: "Roekoe roekoe roekoe..."

Heeft u ook Amerikaanse scheermesjes? vroeg de Texaan aan de Londense drogist. "Ik zie hier alleen maar van die waardeloze Wilkinson-mesjes.'' "Meneer," antwoordde de drogist op hoge toon, "Wilkinson produceert sinds eeuwen de allerbeste chirurgische instrumenten, wapens en scheermesjes." "Al zouden ze op Noachs ark zijn uitgedeeld, die dingen moet ik niet. Ik wil Amerikaanse mesjes!" "Maar ik kan u verzekeren dat ze heel goed zijn, meneer. Mag ik u een voorbeeld geven? Vorig jaar slikte mijn vrouw een Wilkinson-mesje in. Het knipte haar amandelen, bezorgde haar een hysterotomie, besneed de tuinman, castreerde de chauffeur, sneed twee vingers van de butler af, en nog kon ik me er tien keer goed mee scheren."

Bram en Mark, dikke vrienden, staan te liften.
Een Italiaan met een Ferrari stopt en neemt ze mee.
Al gauw vliegt de auto over het asfalt. 100, 120, 140, 170, 200, 250 km/h.
Mark wordt bleek, “d-d-dit is mijn bestemming,” zegt hij, “ma-ma-mag ik er hier uit?”
De auto stopt en Mark stapt uit, Bram rijdt met de Italiaan verder.
Tien kilometer verder vliegt de bolide uit de bocht tegen een boom.
Bram en de Italiaan zijn op slag dood.
Een paar dagen later wordt Bram begraven.
Natuurlijk komen Mark en zijn vrouw Sara ook op de begrafenis.
Bij de condoleance zien ze dat Manon, de weduwe van Bram, een schitterende bontjas draagt.
“Hoe kom je daaraan?” vraagt Sara.
“Van de levensverzekering,” zegt Manon, “ze hebben goed uitbetaald.”
“Zo,” zegt Sara tegen Mark, “en jij moest zo nodig uitstappen!!

.





.

.






.

.








.

.








.

.





.

.








.

.





.