op 13 jan :


op 16 jan :


+ een gewaarschuwd mens leest dat geen 2 keer

thnx , changed

DIT ZAL JE EEN VROUW NOOIT HOREN ZEGGEN :


Als ik dit veel te korte truitje en die spijkerbroek met gaten bij de billen aantrek, geef ik misschien de verkeerde boodschap af, dus laat ik maar iets netter aandoen.

Als je wilt dat ik een biertje kom brengen, kun je ook gewoon een boer laten. Dat hoor ik wel vanuit de keuken.

Chocolade? Bah...

Dat ziet er zwaar uit. Zal ik het dragen?

Deze diamant is véél te groot!

Een man hoort niet af te wassen. Bemoei jij je nu maar met de videorecorder.

Harige billen zijn enorm sexy, vind ik.

Het spijt me...

Ik stop dat ding alleen in mijn mond als ik ook mag doorslikken.

Ik vergiste me. Je had wéér gelijk.

Je kent me niet, maar ik zit al een tijdje bij je in de klas en ik vind je erg leuk. Heb je vanavond iets te doen?

Mijn moeder wilde langskomen maar ik heb een smoes verzonnen hoor.

Ziet mijn kont er in deze kleding niet te klein uit?

Zou onze relatie vanaf nu ook iets 'fysieker' kunnen worden? Het gaat me vervelen om alleen maar vrienden te zijn.

Een pater en een non uit Limburg zijn samen per trein op bedevaart naar Rome. Op een gegeven moment haalt de non uit haar habijt een pakje brood en begint dit smakelijk op te peuzelen. De pater kijkt de non verbaasd aan en denkt bij zichzelf waarom bidt ze niet voor het eten? Hij wendt zich tot de non en zegt: "Hedde gij geen geleuf." De non antwoordt: "Jawel, maar daar stop ik mijn brood toch niet in."

Zelfs TOTMBO ligt nu nog in een deuk......


http://nl.youtube.com/watch?v=mztaVrzaq ... re=related

Zeker grappig!

als je je verveeld totmbo verspilt hier uren aan


ik nu een ochtendje ...... 13391 dat moet beter kunnen ,wie

http://denken.leukespellen.be/blokken-spelletjes.html

zoiets?

Slepen: altijd listig in de sneeuw

Midden in de wittebroodsweken. 'Schat, kunnen we niet...' 'Nee!' Een half uur later. 'Schat kunnen we niet even...' 'Nee!' Na een uur weer: 'Ik wil graag even...' 'Wat wil je nou met dat eeuwige gevraag van jou?' 'Ik wil alleen even een half uurtje pauzeren...'

Een Amerikaan, een Engelsman en een Belg zitten aan een bar onder het genot van een pilsje op te scheppen. 'Ik heb 36 wolkenkrabbers zegt de Amerikaan. 'Ik bezit 42 vliegtuigen' pocht de Engelsman. 'Ik heb een jippie van 2 meter en kom uit Antwerpen.' zegt de Belg. De volgende dag zitten de mannen weer aan de bar, zegt de Amerikaan 'Ik heb gisteren een beetje gelogen, ik heb maar 21 wolkenkrabbers.' Zegt de Brit 'Grappig, want ik heb gisteren ook gelogen, ik heb maar 24 vliegtuigen.' Vervolgens gaan ze de Belg vol verwachting aan zitten kijken. 'Ok, ok' zucht de Belg 'Ik heb ook gelogen... Ik woon helemaal niet in Antwerpen.'

Dan moet die rukker toch de sleepkabel gewoon aan de bumper hebben vastgebonden ofzo? Niet aan een sleepoog mag ik hopen...

Staat een vrouwtje van 80 bij een lingeriezaak wat rond te neuzen,
komt een van de verkoopsters naar haar toe met de vraag of ze haar
kan helpen. "Nou", zegt ze, "ik wil graag nog eens naar het strand
toe en ben dus op zoek naar een leuke bikini." De verkoopster zoekt
een aantal exemplaren uit en het vrouwtje gaat passen. Na een tijdje
heeft ze een exemplaar gevonden dat haar wel kan bevallen en ze gaat
afrekenen. Bij het verlaten van de winkel roept de verkoopster het
vrouwtje na: "Mevrouw, u vergeet het bovenstukje." "Och", zegt ze,
"dat maakt niet uit, het past ook allemaal in het broekje!"

gratis bellen klik HIERRR


en ook gewoon kunnen bellen he bel maar

After All These Years!!!

A young monk arrives at the monastery. He is assigned to helping the other monks in copying the old canons and laws of the church by hand.


He notices, however, that all of the monks are copying from copies, not from the original manuscript. So, the new monk goes to the head abbot to question this, pointing out that if someone made even a small error in the first copy, it would never be picked up! In fact, that error would be continued in all of the subsequent copies.


The head monk, says, "We have been copying from the copies for centuries, but you make a good point, my son."


He goes down into the dark caves underneath the monastery where the original manuscripts are held as archives in a locked vault that hasn't been opened for hundreds of years.
Hours go by and nobody sees the old abbot . . .


So, the young monk gets worried and goes down to look for him. He sees him banging his head against the wall and wailing.
"We missed the R ! We missed the R ! We missed the R !"
His forehead is all bloody and bruised and he is crying uncontrollably. The young monk asks the old abbot, "What's wrong, father?"

With A choking voice, the old abbot replies, "The word was...






"CELEBRATE !!! "

Een vrouw met een hazenlip (die daardoor de L niet uit kan spreken) is 25 jaar getrouwd en besluit een lekker etentje te maken voor als haar man thuiskomt.
Zegt ze; 'kijk eens man, omdat je zo nief bent heb ik een nekker etentje voor je gemaakt'
Inderdaad, ze hebben lekker gegeten en na het eten nog een glaasje champagne en lekker vroeg naar bed. Eenmaal in bed komt haar man met de verrassing van de dag tevoorschijn.
Twee tickets om met z'n tweeën 14 dagen naar de bahama's te gaan.
De vrouw is in de zevende hemel van dit kado en zegt dan ook 'Hartstikke nief, echt heel erg nief.' en ze besluit dan ook maar om haar man eens extra te verwennen. Ze gaat met haar hoofd onder de dekens en zakt naar beneden en verwent haar man als nooit tevoren.
Onderwijl vraagt zij hem: 'Is het Nekker man ??'
'Nee!,' zegt de man, 'Het is van D-Reizen!

Stukje humor op zijn Antwaarps.


Frans zegt tegen Jef: "Seg moette gaai main vraa ni emme?"

Jef antwoordt: "Neeje joeng, da kannek nie doeng."

Frans: "Mor allee joeng 'k zalle kik doar nie kwoad veur zaain zenne, 'kem zelf oek iet nief en joenk op 'toeg."

Jef: "Neeje, Fraans, 'k pak oe vraa nie over!!!"

Frans: "Is da soems gien schoen waaif of wa?"

Jef: "Mor joawel, mor 'k emvanzjeleive is nen broemmer van aa gekocht, en daor emmek oek mieer neffe geloepe dan da 'k er em oepgezeete!

Ik begrijp alleen dat het over Jef en Frans gaat.

Klaas zegt tegen Piet: "Zeg, wil jij mijn vrouw niet hebben?"
Piet antwoordt: "Nee joh, dat kan ik niet doen"
Klaas: "Kom aan, ik zal er niet kwaad om worden" (de rest van de zin is mij ook onduidelijk)
Piet: "Nee, ik wil je vrouw niet"
Klaas: "Is mijn vrouw soms niet mooi of zo?"
Piet: "Jawel, maar ik heb ooit een brommer van je gekocht, en daar heb ik ook meer naast gelopen dan op gezeten"

we hadden hier ooit eens een woordenboek voor dit soort gevallen

Ik heb zelf ook een nieuw lekker ding in het oog

jaaaa, met de vertaling is het wel duidelijk

Look, I am you father...