Goed vertaald mannen.

Haar verhaal:
Hij was in een vreemde bui gisteravond. Ik dacht eerst dat hij me kwalijk nam dat ik het eten nog niet klaar had, maar daar zei hij niks van. De conversatie verliep stroef en ik dacht dat een bioscoopje hem goed zou doen. Dan waren we er eens uit en toch intiem. Hij zag het eigenlijk niet zo zitten, maar ik vond het nodig er even uit te zijn. Uiteindelijk trok hij z'n jas aan en zei: "nou laten we dan maar gaan."

Onderweg was hij nog steeds heel erg timide, hij staarde maar wat uit het raam van de tram. Tijdens de film was het ook maar raar. Terwijl de hele zaal zich suf lachte, zat hij als een zoutpilaar stil te zijn. Ik dacht toen dat het aan mij lag, dus later in een cafeetje vroeg ik het op de man af. Hij knikte maar wat van nee. Nee, dat café kon hem ook niet opfleuren. Ik vroeg hem of er dan iets anders was, maar ook dat ontkende hij. Ik voelde me zo onzeker. In de taxi naar huis zei ik hem dat ik van hem hield en toen sloeg hij z'n arm om me heen. Maar ik weet verdomme niet wat hij daarmee bedoelt, want hij zegt er niks bij en straalt niks uit. Dus daar werd ik alleen maar onzekerder van.

Eenmaal thuis denk ik, laat ik het dan gezellig maken, wie weet komt 'ie dan los. Kaarsjes aan, nog een flesje wijn opengetrokken. Gaat 'ie zitten zappen! Dus ik vraag opnieuw of er misschien iets aan de hand is. Zegt 'ie: "had je dat niet al gevraagd vanavond, er is niks hoor, alles okee." Ik voelde me zo ellendig, hij leek zich nergens voor te interesseren.

Nou, ik heb toen een verleidelijk hemdje aangetrokken en ik ging voor de televisie staan. Ik zei hem zo zwoel als maar kan dat ik vast naar bed ging. Hij boog zich opzij om het beeld te kunnen zien en zei: "goed, ik kom zo." Hij zag me niet eens.

Na twintig minuten kwam hij ook in bed en toen hebben we de liefde bedreven. Maar zelfs daarbij leek hij afwezig. Hij viel als een blok in slaap, maar ik lag nog uren te woelen. Ik maak me echt zorgen, hij heeft helemaal geen belangstelling meer voor me. Zou hij een ander hebben?

Zijn verhaal:
Klotedag op kantoor. Moe. Toch nog geneukt.

Briljant!!!!

lol

In het kader van vertalen, voor al die Brabo's hier...

Brabantse taal, de meest efficiënte!

Brabantse Dialect is de meest efficiënte taal. Het Brabants dialect is de kortste taal van Nederland en ook de meest efficiënte taal in de zakelijke wereld.

Kijk hieronder hoe je die ellenlange vergaderingen op kantoor in het Nederlands een stuk korter (en leuker) kunt maken met wat Brabants dialect!

NL: Dit behoort tot de mogelijkheden!
Br: Dê ken!

NL: Hieromtrent kunnen wij u geen enkele zekerheid bieden!
Br: We wèten ut nie!

NL: Zou u dat nog eens willen herhalen?
Br: Wàh?

NL: Zulks ben ik geenszins van plan!
Br: Denk ut toch nie!

NL: Ligt dat in de lijn der verwachtingen?
Br: Zou dè?

NL: Hiermee verwacht ik geen problemen te ondervinden!
Br: Hendig zat!

NL: Dit wordt door mij als bijzonder spijtig ervaren!
Br: Dès sunt!

NL: Ik verwacht niet dat hij dat zal willen doen.
Br: Egnie!

NL: Hetgeen u verteld, verbaasd mij ten zeerste!
Br: Wa zeddû nou?

NL: Deze informatie is geheel nieuw voor mij!
Br: Daor wik niks van!

NL: Het leven van een Brabander gaat niet over rozen!
Br: Tis wa!

NL: Ligt dat binnen het kader van uw bevoegdheden?
Br: Meugde gij da wel?

NL: Kunt u mij een prognose geven van de winstcijfers?
Br: Wa schuift dèh?

NL: Ik denk, dat het heel verstandig is om onze samenwerking te
beëindigen!
Br: Houdoe eej!

NL: Pardon, ik heb u niet goed verstaan; kunt u dat herhalen?
Br: Welluk?

NL: Daar zult u op generlei wijze achter kunnen komen!
Br: Witte tonnie !

NL: Weet u dat toevalligerwijs wel?
Br: Witte Gij't?

NL: Heeft u hiervan kennis genomen?
Br: Witte dèh?

NL: Zou u dat niet meer willen herhalen?
Br: hou toew Bakkes!!!

NL: Zou ik een meter bier van u kunnen krijgen?
Br: Pils, en veul!

NL: U heeft drie pogingen om achter de waarheid te komen!
Br: Drie kurraaien!

NL: Indien u dat nogmaals uitvoert?
Br: Aggè dèh doe?

NL: Ik zou u willen verzoeken, dit pand te verlaten!
Br: Maok dè ge weg kom!

NL: Nou, ik ga er weer vantussen. Tot de volgende keer!
Br: HouDoe

http://fr.youtube.com/watch?v=rToKEnySb7s

Ja,ik ga maar buiten spelen

Erwin in z'n jonge jaren http://www.yourfilehost.com/media.php?cat=video&file=drifting_toy_truck.flv

heb nog een party tent ..... is dat wat, zijn we niet afhankelijk van eenig sluitingstijd .......

http://nl.youtube.com/watch?v=Mbns4jsPW ... 1&index=39

Ik heb de kroeg om 23.00 uur gewoon maar open gegooid! Dus ...

The saga continues...

Een man moet voor zijn werk naar een beurs in Tokyo en gaat al daar met een taxi een sightseeing doen en geniet van een prachtige bezichtiging.Na de rit vraagt hij aan de taxichauffeur of er nog wat te rotzooien is met wat leuke Japanse dames waarop de chauffeur hem naar een nogal obscure nachtclub brengt.Binnen komt hij in kontakt met een pracht Japans vrouwtje die hem verzoekt mee naar boven te gaan.In een pikdonkere kamer geeft hij haar van katoen en het vrouwtje roept steeds TAKKY-HO TAKKY-HO TAKKY-HO en zij blijft dat steeds roepen tot dat hij klaar is en afrekent.
De volgende dag informeert hij bij de receptie of er nog dingen in de omgeving te beleven zijn en de man antwoord dat er een gigantisch Atletiek evenement op een kwartier afstand in een prachtig groot stadion te zien is.Aldaar aangekomen staat hij versteld van de hoeveelheid mensen,wel 100000,gigantisch.Het publiek juicht bij de 200 horden en bij de 800 estafette en daarna komt het nummer polstok hoogspringen.De eerste Jap springt over 3.70 en de tweede gaat over 3.80 ,het publiek word helemaal gek en roepen allemaal TAKKY-HO TAKKY-HO TAKKY-HO
De man denkt verrek dat heb ik al is gehoord en herkend het als wat het Japanse vrouwtje er steeds uitschreeuwde.Voor hem zit ook een Europeaan en vraagt aan de man weet u misschien wat TAKKY-HO betekent ,maar natuurlijk zegt de man dat betekent;Gaatje hoger

Slimme Belg
Op een goede dag liep Gaston over de markt in Turnhout,
toen hij plotseling z'n maat Camiel zag rijden in een prachtige nieuwe Porsche.

Hij herkende de Porsche, die was van Lieve.
Camiel stopte bij Gaston met een grote grijns op z'n gezicht.
"Allee, Camiel, hoe komt gij aan die Porsche?"
"Die heeft Lieve aan mij gegeven", antwoordde Gaston.
"Aan u gegeven?? Ik weet dat ze u graag ziet, maar een nieuwe Porsche, da's toch wel straf!!"

"Awel Gaston, laat me u vertellen hoe dat komt: we reden samen in de Porsche ergens op een prachtige weg in Nergenshuizen. Opeens draait Lieve af in een smal wegje.
Ze parkeerde de Porsche, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei: "Camiel, neem maar wat je wil !"
Dus nam ik de Porsche.....

"Camiel, verdulleme, ge zijt 'ne slimme vent! Die kleren hadden u toch nooit gepast !!!! "



Je ziet, er zijn ook hele slimme Belgen !

hahaha. Die is erg leuk!!

Rookworst zonder R=ookworst

The Cowboy!

A successful rancher died and left everything to his devoted wife.

She was a very good-looking woman and determined to keep the ranch, but
knew very little about ranching, so she decided to place an ad in the
newspaper for a ranch hand.

Two cowboys applied for the job. One was gay and the other a drunk. She
thought long and hard about it, and when no one else applied she decided
to hire the gay guy, figuring it would be safer to have him around the
house than the drunk.

He proved to be a hard worker who put in long hours every day and knew a
lot about ranching. For weeks, the two of them worked, and the ranch was
doing very well.

Then one day, the rancher's widow said to the hired hand, 'You have done a
really good job, and the ranch looks great You should go into town and
kick up your heels.'

The hired hand readily agreed and went into town one Saturday night.

One o'clock came, however, and he didn't return. Two o'clock and no hired
hand. Finally he returned around two-thirty, and upon entering the room,
he found the rancher's widow sitting by the fireplace with a glass of
wine, waiting for him.

She quietly called him over to her.

'Unbutton my blouse and take it off,' she said. Trembling, he did as she
directed.

'Now take off my boots.' He did as she asked, ever so slowly.

'Now take off my stockings.' He removed each gently and placed them neatly
by her boots.

'Now take off my skirt.' He slowly unbuttoned it, constantly watching her
eyes in the fire light.

'Now take off my bra.' Again, with trembling hands, he did as he was told
and dropped it to the floor.

Then she looked at him and said, 'If you ever wear my clothes into town
again, you're fired.'

I didn't see it coming, either!

Revenue Canada decides to audit Grandpa, and summons him to the Taxation office.

The auditor was not surprised when Grandpa showed up with his attorney.

The auditor said, 'Well, sir, you have an extravagant lifestyle and no full-time employment, which you explain by saying that you win money gambling. I'm not sure that Revenue Canada finds that believable.'

I'm a great gambler, and I can prove it,' says Grandpa. 'How about a demonstration?'

The auditor thinks for a moment and said, 'Okay. Go ahead.'

Grandpa says, 'I'll bet you a thousand dollars that I can bite my own eye.'

The auditor thinks a moment and says, 'It's a bet.'

Grandpa removes his glass eye and bites it.

The auditor's jaw drops.

Grandpa says, 'Now, I'll bet you two thousand dollars that I can bite my other eye.'
Now the auditor can tell Grandpa isn't blind, so he takes the bet.

Grandpa removes his dentures and bites his good eye.

The stunned auditor now realizes he has wagered and lost three grand, with Grandpa's attorney as a witness. He starts to get nervous.

'Want to go double or nothing?' Grandpa asks 'I'll bet you six thousand dollars that I can stand on one side of your desk, and pee into that wastebasket on the other side, and never get a drop anywhere in between.'

The auditor, twice burned, is cautious now, but he looks carefully and decides there's no way this old guy could possibly manage that stunt, so he agrees again.

Grandpa stands beside the desk and unzips his pants, but although he strains mightily, he can't make the stream reach the wastebasket on the other side, so he pretty much urinates all over the auditor's desk.

Th e auditor leaps with joy, realizing that he has just turned a major loss into a huge win.

But Grandpa's attorney moans and puts his head in his hands.

'Are you okay?' the auditor asks.

'Not r eally,' says the attorney. 'This morning, when Grandpa told me he'd been summoned for an audit, he bet me twenty-five thousand dollars that he could come in here and pee all over your desk and that you'd be happy about it

This may be a bit long,but interesting.


A Catholic priest, a Baptist preacher, and a rabbi all served as chaplains to the students of Northern Michigan University in Marquette . They would get together two or three times a week for coffee and to talk shop.


One day, someone made the comment that preaching to people isn't really all that hard. A real challenge would be to preach to a bear. One thing led to another, and they decided to do an experiment. They would all go out into the woods, find a bear, preach to it, and attempt to convert it.


Seven days later, they all came together to discuss their experience.


Father Flannery, who had his arm in a sling, was on crutches, and had various bandages on his body and limbs, went first. 'Well,' he said, 'I went into the woods to find me a bear. And when I found him, I began to read to him from the Catechism. Well, that bear wanted nothing to do with me and began to slap me around. So I quickly grabbed my holy water, sprinkled him and, Holy Mary Mother of God, he became as gentle as a lamb. The bishop is coming out next week to give him first communion and confirmation.'



Reverend Billy Bob spoke next. He was in a wheelchair, had one arm and both legs in casts, and had an IV drip. In his best fire-and-brimstone oratory, he claimed, 'WELL, brothers, you KNOW that we don't sprinkle! I went out and I FOUND me a bear. And then I began to read to my bear from God's HOLY WORD! But that bear wanted nothing to do with me. So I took HOLD of him and we began to wrestle. We wrestled down one hill, UP another and DOWN another until we came to a creek. So I quickly DUNKED him and BAPTIZED his hairy soul. And just like you said, he became as gentle as a lamb. We spent the rest of the day praising Jesus.'



The priest and the reverend both looked down at the rabbi, who was lying in a hospital bed. He was in a body cast and traction with IVs and monitors running in and out of him. He was in really bad shape.



The Rabbi looked up and said, 'Looking back on it, circumcision may not have been the best way to start.'

Zit ik nu op het Engelse Porscheforum? Waarom vertalen jullie het niet even in het Nederlands Ik heb er persoonlijk geen moeite mee, om het te lezen,meer dan 10jaar in Engeland gewoont,maar toch

Hallo Arenarood,

Sommige grappen werken niet als je probeert deze te vertalen. Doe je best maar eens bij de volgende. Jij hebt 10 jaar in Engeland gewoond, dus jij zult hem wel begrijpen:

The Reverend John Flapps was the pastor of a small town church
in Ireland . One day he was walking down the High Street and he
noticed a young lady of his congregation sitting in a pub
drinking beer.

The Reverend wasn't happy. He walked through the open
door of the pub and sat down next to the woman. 'Mrs
Fitzgerald,' he said sternly. 'This is no place for a member
of my congregation. Why don't you let me take you home?' 'Sure,'
she said with a slur, obviously very drunk.

When Mrs Fitzgerald stood up from the bar, she began to weave
back and forth.

The Reverend realized that she'd had far too much to drink and
grabbed her arms to steady her. When he did, they both lost
their Balance and tumbled to the floor.

After rolling around for a few moments, the Reverend wound up
on top of Mrs. Fitzgerald, her skirt hiked up to her waist.

The pub landlord looked over and said, 'Oi Mate, we won't have
any of that carrying on in this pub.'

The Reverend looked up at the landlord and said, 'But you
don't understand, I'm Pastor Flapps.' The landlord nodded and
said,

'Oh well, if you're that far in, you might as well finish.'

Gisteren vroeg mijn engelstalige vriendin me:

If people from Poland are called Poles, then why aren't people from Holland called Holes?