K*T 127 levert hele andere plaatjes op Harald.

ff lachen


Kijk hoe hij op een hand staat

wat een konijn...

Vorige week kwam ik op weg naar Brussel iemand tegen waarvan ik zeker weet dat het gast niet was

Van het weekend hoorde ik buiten opeens een hoop lawaai en geschreeuw.
Na een tijdje toch even kijken want het geluid bleef.

Zie ik dat er voor mij in de sloot een Marokaan door het ijs is gezakt en al spartelend zichzelf boven water probeerd te houden!
Ik natuurlijk meteen de brandweer en ambulance (en voor de zekerheid de politie) gewaarschuwd!







Nu maar hopen dat mijn kaartjes aankomen want anders is het toch zonde van mijn postzegels!

S'werelds SLECHSTE boks(t)er


Enjoy

Haha! Prima dekking joh!

Wannabe !!!

Is al een ouwetje, maar blijft leuk

Dit is hét ideaal menu voor de feestdagen
EEND MET WHISKY

Benodigdheden

- Een eend van ca. 3 kg.
- 2 grote flessen Schotse whisky.
- 500 gr. speklapjes.
- 1 fles olijfolie.

Bereiding:

- De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.

- De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden (stand 6-7).

- Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.

- De whisky opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven.

- De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whisky inschenken

- Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten.

- Na twintig minuten de oven op 200 graden zetten en twee glazen met whisky vullen

- Beide glazen opdlinken en de scherven van het eerste glav oplaapen.

- Nog een halff glav insjenke en opdlinke..

- Na een halff uuj de hoven opedoen om deend te sjekke

- Blandwondesalv in de batkaamer gaan naale en op de bovekant van de linkehand doenn..

- Deh hove een sgop geve.

- Twee glave wiski insjenke ent middeste glav leegdwinke.

- De nove opedoen naadatte eerste glav leeggis en de sjotel vastpakke.

- Blantwondesalf op de binnekant van de regthand doenn en deend oprape.

- Deend noggis oprape en met een handoek de bwantwondesalf van deend vege.

- De hande ontfette med viskey en de tupe salff weerr oprape.

- Tkapotte glazzepvege en n deent trug in de hove duuwe.

- Deent uitsgelde en hardur duuwe.

- De tweeede flez wiki opedoen en wee ofereindsette.

- Opstaan fan de floer en tzpek onder de kaast veege.

- Noggis plobeern opsstaan wan de vjoer en... togmaa blijfe sitte...

- Ui vless dlinke wandte glave sijn kabot.

- Denoven afsette, dooge sluite en omfalle.


S'anderendaags naar den apotheker gaan om dafalgan, en in de late namiddag de keuken kuisen.

Prettige feestdagen.

die blijft idd leuk..

kwam deze net tegen.

weer is wat anders dan een walking fridge

http://www.youtube.com/watch?v=TVyLuosZ1rY&

Is deze al eens langs gekomen ?

Woman at supermarket

A woman was shopping at her local supermarket where she selected 2 litres of low fat milk, a carton of eggs, 2 litres of orange juice, a head of lettuce, half a dozen tomatoes, a 500g jar of coffee and a 250g pack of bacon.

As she was unloading her items on the conveyor belt to check out, a drunk standing behind her watched as she placed the items in front of the cashier.
While the cashier was ringing up her purchases, the drunk calmly stated," You must be single."

The woman was a bit startled by this proclamation, but she was intrigued by the derelict's intuition, since she was indeed single. She looked at her six items on the belt and saw nothing particularly unusual about her selections that could have tipped off the drunk to her marital status.

Curiosity getting the better of her, she said, "Well, you know what, you're absolutely correct. But how on earth did you know that?"

The drunk replied, "Cos you're ugly."

Op een dag zat ik aan mijn bureau toen ik opeens dacht aan een vriend die ik nog moest bellen. Ik vond het nummer en belde. Een vriendelijke mannenstem nam op en zei "Hallo?"
Ik zei, "Hallo u spreekt met Allard Mulder, Ik ben op zoek naar John Versteeg."
Plotseling werd de hoorn met een klap op de haak gesmeten! Ik wist niet dat iemand zo bot kon zijn.

Ik achterhaalde John's juiste nummer en belde hem. Het bleek dat hij de laatste twee cijfers had omgedraaid.
Nadat ik het gesprek met John beëindigd had, zag ik het briefje met het verkeerde nummer nog steeds op mijn bureau. Ik besloot om dit nog eens te bellen.
Toen dezelfde persoon opnam, riep ik: "Je bent een jippie!" en hing op. Naast dit nummer schreef ik het woordje "jippie", en legde dit in mijn bureaula.

Een keer in de zoveel tijd, wanneer ik hoge rekeningen kreeg, of gewoon een slechte dag had, belde ik hem op. Hij nam dan op...
En dan riep ik: "Je bent een jippie!" en gooide de haak er op. Daar werd ik dan altijd weer vrolijk van.

Later in dat jaar introduceerde de KPN nummerherkenning. Hier baalde ik van, nou zou ik moeten stoppen met "de jippie" te bellen.
Maar op een dag had ik een idee!
Ik belde zijn nummer en hij nam op: "Hallo?"
Ik verzon een naam en zei: "Goedemorgen, Ik werk voor KPN Telecom, ik bel om te vragen of u bekend bent met onze nummer herkenning optie?"
Hij zei: "Nee!" En kwakte de hoorn er op!
Ik belde hem snel weer terug en zei: "Dat komt omdat je een jippie bent!"

De reden dat ik de tijd neem om dit te vertellen, is om je te laten zien dat als iets je heel erg dwars zit, je er iets aan kunt doen! Gewoon 055-2512379 bellen.

Dat oude mens bij de supermarkt nam haar tijd om achteruit van haar parkeerplaats te rijden. Ik dacht niet dat ze ooit nog zou vertrekken. Eindelijk begon er beweging in haar auto te komen en reed ze langzaam achteruit. Ik ging nog een stukje achteruit om haar wat ruimte te geven. Eindelijk! Ze ging weg. Plotseling kwam er een BMW, uit de verkeerde richting rijden en reed hem zo de parkeerplaats op. Ik begon hevig te toeteren en riep: "Hey dat gaat zo maar niet! Ik was hier het eerst!"
Die kerel stapte uit zijn BMW, negeerde me totaal en liep naar de supermarkt alsof hij me niet eens hoorde.
Ik dacht bij mezelf: "Die kerel is een jippie!" Er zijn nogal wat jippie's op de wereld. Ik zag dat hij een "te koop bordje" achter zijn raam had staan. Ik schreef het nummer op en zocht een andere parkeerplaats.

Een paar dagen later. Toen ik thuis achter mijn bureau zat, had ik net de telefoon neergelegd nadat ik 055-2512379 had gebeld en "Je bent een jippie!" had geroepen. (Het is veel makkelijker om hem te bellen sinds ik zijn nummer in mijn telefoon heb geprogrammeerd)
Toen zag ik opeens het nummer van die vent met die BMW op mijn bureau en ik dacht: "Die bel ik ook!"
Nadat de telefoon een paar keer was overgegaan, nam er iemand op en zei: "Hallo?"
Ik zei: "Is dit de persoon die een BMW te koop heeft staan?"
"Ja, dat ben ik!"
"Kunt u mij zeggen waar ik hem kan bekijken?"
"Ja, ik woon aan de Parklaan 34, dat is een groot wit huis en de auto staat recht voor mijn deur."
Ik vroeg: "Wat is uw naam?"
"Mijn naam is Erik van Dam."
"Wanneer kan ik je thuis aantreffen Erik?"
"Ik ben 's avonds altijd thuis."
"Luister Erik, mag ik je wat zeggen?"
"Ja hoor"
"Erik, je bent een jippie!" en ik kwakte de haak er op. Nadat ik opgehangen had, voegde ik Erik toe aan mijn telefoonlijst.

Een tijdje leek het goed met me te gaan. Als ik nou problemen had, had ik twee jippie's om op te bellen. Maar toch, na een aantal maanden jippie's te hebben gebeld en daarna de hoorn erop gekwakt te hebben, vond ik het toch niet meer zo leuk als in het begin. Ik dacht eens serieus na over dit probleem en kwam met een oplossing....

Eerst belde ik jippie 1.
Na keihard "Je bent een jippie!" te hebben geroepen, hing ik dit keer niet op!
De jippie zei: "Ben je daar nog?"
Ik zei: "ja!"
Hij zei: "Houd eens op met mij steeds bellen!"
Ik zei: "Nee!"
Hij zei: "Wie ben je eigenlijk?"
Ik zei: "Erik van Dam."
Hij zei: "Waar woon je?"
Ik zei: "Aan de Parklaan 34, dat is een groot wit huis, en mijn BMW staat recht voor mijn deur!"
Hij riep: "Ik kom er nu aan Erik! Begin maar vast een gebedje!"
Ik zei: "Moet ik nu bang worden, jippie!" en hing op.

Toen belde ik jippie 2.
Hij nam op en zei: "Hallo?"
Ik zei: "Hallo, jippie!"
Hij zei: "Als ik er ooit achter kom wie jij bent!"
Ik zei: "Wat dan?"
Hij zei: "Dan trap ik je in elkaar!"
Ik zei: "Nou, dan is dit je kans!! Ik kom er nu aan jippie!" en hing op.

Ik pakte de telefoon weer op en belde de politie. Ik vertelde hen dat ik aan de Parklaan 34 zat, en dat ik mijn Homo Lover ging vermoorden zodra hij thuiskwam.

Na een snel telefoontje naar SBS6 Nieuws, over de voetbalvandalen die aan het rellen waren aan de Parklaan 34, sprong ik snel in mijn auto en scheurde richting Parklaan 34 om het spektakel te aanschouwen.
Wat Gaaf! Om te zien hoe twee jippie's elkaar vlak voor 4 Politie auto's en een helikopter aftuigden terwijl SBS Nieuws live uitzond! Dat was zeker een van de mooiste ervaringen uit mijn leven!!

... rol van m'n stoel

Weet niet of die er al in staat, maar in de laatste pagina`s ben ik hem niet tegengekomen.

Ferdinand Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort.
St Pieter vangt hem op en zegt
'Meneer Porsche,vanwege uw grote verdienste voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen'.
Porsche denkt even na en zegt 'Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen'.
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
Porsche vraagt aan God: 'Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?'.
God: 'Hoe bedoel je?'.
Porsche: 'Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:

De voorkant is niet aerodynamisch

Het maakt veel te veel lawaai

De onderhoudskosten liggen extreem hoog

Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos

De achterkant hangt te los

Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden

De uitlaat zit te dicht bij de inlaat

De koplampen zijn vaak te klein

Het brandstofverbruik ligt veel te hoog

God denkt even na en antwoord dan:
'Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe'.

Hoe gelukkig kan je zijn, met de vrachtwagen over de rand van de brug en dan blijven hangen aan 1 band
http://www.dailymail.co.uk/news/article-1344262/Lorry-flips-bridge-held-upside-200ft-drop-China.html

Mooie Rufie!

Wat draag jij onder je kleren



[gebruik de muis]


http://fun.from.hell.pl/2003-02-18/peeping.swf

> 4 oude ondeugende oma's zitten aan een tafel in het bejaardentehuis.
> Toen kwam er een oude opa binnen lopen.
>
> Een van de oude oma's riep hem toe:
> 'Wij wedden dat we je precies kunnen vertellen hoe oud je bent.'
>
> De oude man zei,
> 'Dat kun je echt niet precies raden, stelletje ouwe gekken.'
>
> Eén van de oude oma's zei:
> 'Dat kunnen we wel degelijk wel!
> Laat je broek & je onderbroek maar zakken & we vertellen je precies
> je leeftijd.'
>
> Een beetje ontzet
> maar vastberaden om te bewijzen dat ze dat niet konden, liet ie z'n
> broek en onderbroek zakken!
>
> De omaatjes lieten hem nog een paar rondjes draaien en verscheidene
> keren op en neer springen.
> Toen riepen ze in koor:'Je bent 87 jaar oud!'
>
> Met de broek op zijn enkels,
> vroeg de oude vent:'Hoe raden jullie dat in vredesnaam?'
>
> Schaterend van het lachen, met de tranen op de wangen riepen de oude
> dames wederom in koor:
>
> 'We zijn gisteren op je verjaardagsfeest geweest....!!!'

Wraak op een helpdesk......

snap ik het wel ??????

LAAT IK EENS KIJKEN OF IK HET SNAP....
ALS U DE GRENS NOORD KOREA ILLEGAAL OVERSCHRIJDT WORDT U 12 JAAR IN EEN WERKKAMP OPGESLOTEN.
ALS U DE IRAANSE GRENS ILLEGAAL OVERSCHRIJDT WORDT U VASTGEHOUDEN VOOR ONBEPAALDE TIJD.
ALS U DE GRENS VAN AFGHANISTAN ILLEGAAL OVERSCHRIJDT, WORDT U DOODGESCHOTEN.
ALS U DE GRENS VAN SAUDI ARABIË ILLEGAAL OVERSCHRIJDT ZAL U WORDEN OPGESLOTEN.
ALS U DE GRENS VAN CHINA ILLEGAAL OVERSCHRIJDT WORDT ER NOOIT MEER IETS VAN U GEHOORD.
ALS U DE GRENS VAN VENEZUELA ILLEGAAL OVERSCHRIJDT ZAL U WORDEN GEBRANDMERKT ALS SPION EN JE LOT IS BEZEGELD.
ALS U DE GRENS VAN CUBA ILLEGAAL OVERSCHRIJDT ZAL U -TOT U ROT- IN EEN POLITIEKE GEVANGENIS WORDEN GEWORPEN.
ALS U DE GRENS VAN NEDERLAND ILLEGAAL OVERSCHRIJDT DAN KRIJGT U

* EEN BAAN,
* EEN RIJBEWIJS,
* SOCIALE VERZEKERINGSKAART,
* BIJSTAND,
* EEN CREDIT CARD,
* HUURSUBSIDIE OF EEN LENING VOOR HET KOPEN VAN EEN HUIS,
* GRATIS ONDERWIJS,
* GRATIS GEZONDHEIDSZORG
* MILJARDEN EURO'S AAN WAARDE VOOR HET AFDRUKKEN VAN DOCUMENTEN EN BROCHURES IN UW EIGEN TAAL, EN
* HET RECHT OP HET VOEREN VAN DE VLAG VAN UW LAND TIJDENS HET PROTESTEREN OMDAT U VINDT DAT U NIET
MET GENOEG RESPECT WORDT BEHANDELD.


NEE, IK WILDE ALLEEN MAAR KIJKEN OF IK HET ALLEMAAL WEL GOED SNAPTE..

Haha blijkbaar is dit hier ook al bekend
Het relaas gaat verder met een andere auto (kon je al lezen bij het faabverhaal)
http://www.autoweek.nl/autoreview/29353/Mazda-6-20-CiTD-Executive