Is de sleurhut erachter er eerst overheen gereden????

RAILROAD TRACKS

The US standard railroad gauge (distance between the rails) is 4 feet, 8.5 inches. That's an exceedingly odd number.

Why was that gauge used? Because that's the way they built them in England, and English expatriates designed the US railroads.

Why did the English build them like that? Because the first rail lines were built by the same people who built the pre-railroad tramways, and that's the gauge they used.

Why did 'they' use that gauge then? Because the people who built the tramways used the same jigs and tools that they used for building wagons, which used that wheel spacing.

Why did the wagons have that particular odd wheel spacing? Well, if they tried to use any other spacing, the wagon wheels would break on some of the old, long distance roads in England, because that was the spacing of the wheel ruts.

So who built those old rutted roads? Imperial Rome built the first long distance roads in Europe (and England) for their legions. The roads have been used ever since.

And the ruts in the roads? Roman war chariots formed the initial ruts, which everyone else had to match for fear of destroying their wagon wheels. Since the chariots were made for Imperial Rome, they were all alike in the matter of wheel spacing. Therefore the United States standard railroad gauge of 4 feet, 8.5 inches is derived from the original specifications for an Imperial Roman war chariot. Bureaucracies live forever.

So the next time you are handed a Specification/Procedure/Process and wonder 'What horse's ass came up with it?', you may be exactly right. Imperial Roman army chariots were made just wide enough to accommodate the rear ends of two war horses. (Two horse's asses.)

Now, the twist to the story:
When you see a Space Shuttle sitting on its launch pad, there are two big booster rockets attached to the sides of the main fuel tank. These are solid rocket boosters, or SRB's. The SRB's are made by Thiokol at their factory in Utah. The engineers who designed the SRB's would have preferred to make them a bit fatter, but the SRB's had to be shipped by train from the factory to the launch site. The railroad line from the factory happens to run through a tunnel in the mountains, and the SRB's had to fit through that tunnel. The tunnel is slightly wider than the railroad track, and the railroad track, as you now know, is about as wide as two horses' behinds.

So, a major Space Shuttle design feature of what is arguably the world's most advanced transportation system was determined over two thousand years ago by the width of a horse's ass. And you thought being a horse's ass wasn't important? Ancient horse's asses control almost everything... and CURRENT Horses Asses are controlling everything else.

Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat.
Zegt de ene: 'Goh, ik hoorde, dat je schoonmoeder is gestorven. Wat had ze?'
'Och, een beetje sieraden, een ouwe TV en wat spaargeld...'

"Nee - Dat bedoel ik dat toch niet. Ik bedoel, wat schortte er aan?"
'Nou ja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes, eigendom
en zo ...'

"man - DAT bedoel ik toch ook niet
Ik wil weten, waaraan ze dood gegaan is !!!"
'Ach zo. Tja - dat was erg stom.
Ik vroeg haar of ze 'n kilootje aardappels kon halen in de kelder.
Toen is ze uitgegleden op de keldertrap en heeft ze haar nek gebroken.'
"Ongelofelijk, echt..... En? Wat hebben jullie toen gedaan??"
'...Toen hebben we maar Chinees gehaald.'

deze zag ik staan op schiphol,

Ik heb eens precies dezelfde auto zien staan http://spots.autogespot.com/viewimages.php?id=c214748364828052008215147

Een vrouw staat met haar Smart met autopech langs de snelweg, komt er een
man in een Porsche voorbij.
"Zal ik je een sleepje geven naar de dichtsbijzijnde garage?" vraagt de
Porsche rijder.
"ja graag!" antwoordt de vrouw.
Zo gezegd, zo gedaan, de Smart werd met een sleepkabel aan de Porsche vast
gemaakt.
"Als ik te hard ga moet je maar toeteren!" glimlacht de man.

Even later, onderweg, scheurt er een Ferrari met 250 km/u voorbij. De
Porsche rijder vergeet helemaal de sleep en scheurt achter de Ferrari aan.

Later die avond komt een agent bij de commissaris en zegt:
"Je gelooft nooit wat ik heb gezien! Komt er eerst een Ferrari met 250 km/u
voorbij flitsen. Direct daarachter zat een Porsche die hem bij probeerde te
houden. En achter de Porsche reed een Smart die toeterde of hij er voor bij
mocht gaan!

Over die foute Porsche (want laten we wel zijn, er moet gewoon Carrera opstaan, geen eigen naam): op http://www.nameyourporsche.com kun je dat bestellen, lekker prijzig en in mijn ogen dus ook nog eens lelijk.

100 mensen 100 smaken.
Of zoals Horn altijd schrijft/zegt: Wie betaalt, die bepaald.

http://www.dumpert.nl/mediabase/410521/ ... in_vs.html


Dus Babette.... (Labeij...)

http://www.dumpert.nl/mediabase/413261/ ... rtje_.html

Wat een sukkel!!!
Wilde gewoon stoer aan komen rijden, maar ik heerlijk nat.

GESCHIKT [ ]
ONGESCHIKT [x]

Brommer ga naar links. Ga naar LINKS. GA NAAR LINKS!!!!!!!!!

Gelukkig schrijft hij dat niet.

Een stotteraar komt op een dag bij V&D en hij zoekt een baan. De baas dacht er net aan dat hij toch een gehandicapte aan moest nemen. Dus hij zegt tegen de man: "Goed, je mag een dagje in de zaak proefdraaien."

Na een uurtje gaat de baas kijken en ziet de stotteraar bezig met een klant, die hij zo te zien een hengel heeft verkocht.

De stotteraar zegt tegen de klant:

"J.ja, m.m.m.aar, als je g.gaat v.v.vissen, hoehoe zie je dan, d.dat je beebeet hebt?"
"O ja, natuurlijk, een dobber! Geef er maar een paar."
Zegt de stotteraar:"En als h.het n.nou gagaat reregenen?"
"Ja, natuurlijk", zegt de klant, "geef maar zo'n grote visparaplu".
"En gaga j.je dadan m.met je kont in het gragras z.zitten?"
"Je hebt gelijk, ik neem ook zo'n vouwstoel", zegt de klant.
"Mamaar óp hehet wawater vavang je h.het meemeeste!", zegt de stotteraar.
"Doe me dan ook maar zo'n roeiboot", zegt de klant.
"Wouwou j.je zelf gagaan roeiroeien d.dan?" vraagt de stotteraar.
"Oké, vooruit, doe me dan ook maar meteen zo'n buitenboortmotortje."
Uiteindelijk rekent de klant voor 2795,25 Euro aan spullen af en vertrekt.


De baas gaat naar zijn nieuwe verkoper toe en zegt:"Fantastisch, zoiets heb ik nog nooit gezien. Hoe doe je dat?"


Zegt de stotteraar: "Dadat w.weet ik ook nieniet. Hijhij kw.kwam eieigenlijk voor mamaandververband voor zijn vrouw, maar i.ik zei: "A.als je n.nou totoch n.niet kan neuneuken, wawaarom g.ga je d.dan niet vivissen?"

Johan Cruijff:

" Voetbal is simpel. Het is echter moeilijk om simpel te voetballen"

"De Argentijnen kennen niet van jouw winnen maar je kunt wel van hun verliezen; das logisch."

"Als je sneller wilt spelen kun je wel harder lopen maar in weze bepaalt de bal de snelheid van het spel."

"In voetbal is het simpel: je bent op tijd of je bent te laat. Als je te laat bent, moet je zorgen dat je op tijd vertrekt."

"Ik houd van creatieve spelers, Gianluca Vialli is een vedette, heerlijk om naar te kijken. Ik zal zo'n speler nooit proberen uit te schakelen door middel van een mandekker. Ik kijk welke spelers hem aanspelen, vervolgens probeer ik dat te verhinderen, waardoor hij geen ballen krijgt. Als hij de helft van de ballen krijgt, heb ik nog maar een half probleem."

"Ik heb wel eens gezegd: als je met 4-0 voor staat en er zijn nog tien minuten te spelen, kun je beter twee ballen op de lat schieten, zodat de mensen "oei" en "ai" roepen, want als je 5-0 maakt, is dat alleen maar voor de stand."

"Bij Marco van Basten weet je nooit wat hij doet, hij gaat links als je rechts verwacht en binnendoor als iedereen denkt dat je alleen buitenom kunt. Daar houd ik van."

"Om goed te voetballen, heb je goede voetballers nodig, maar een goede voetballer heeft bijna altijd het probleem van een gebrek aan rendement. Hij wil het altijd mooier doen dan strikt noodzakelijk. "

"Mensen zeggen ook dat een ploeg die met tien man speelt gevaarlijker is dan een ploeg met elf man. Hoe vaak heb je dàt nou niet gehoord? Dat komt alleen maar, omdat vijf van die elf denken: ik doe een stapje minder, terwijl vijf van die tien er juist een schepje bovenop doen. "

"Vier achter en vier op het middenveld kan nooit functioneren. Je driehoeken vallen weg. Je moet altijd driehoeken hebben, want alleen dan heb je constant twee afspeelmogelijkheden."

"Als mijn aanvaller één-tegen-één komt zeg ik altijd: "Laat het hem lekker uitzoeken." Dan zeggen de spelers: "We kunnen hem toch helpen?" Mijn antwoord is dan: ten eerste is de kans groot dat je in de weg loopt en bovendien trek je als tweede aanvaller een tweede verdediger mee en twee tegen twee is moeilijker dan één-tegen-één. "

"Als je een hoge balcirculatie nodig hebt, kan het niet zo zijn dat er een speler met de bal gaat lopen. Dat kan niet. Je kunt hooguit met een bal lopen om een ander de tijd te geven ergens te komen."

"Wanneer je met twee spitsen speelt, kan de keeper van de tegenpartij de bal negen van de tien keer bij een vleugelverdediger kwijt, vervolgens moeten de vier middenvelders weer opschuiven, dat gaat even goed, maar in de loop van de wedstrijd worden er toch fouten gemaakt, daarom speel ik altijd met drie spitsen, omdat de veldbezetting dan beter is."

"Als wij de bal hebben kunnen zij niet scoren."

"Volgens mij komt in mijn werkwijze de kern van het spel tot uiting."

"Bij AS Roma zal ik nooit kunnen werken. Daar ligt een sintelbaan rond het veld, dat is het ergste wat er is."

"Spelers worden beïnvloed. Mensen worden beïnvloed. Spelers worden weer door mensen beïnvloed."

"Het Nederlandse voetbal is veel leuker dan het Italiaanse. Waar wacht je op? Op één schot per wedstrijd? Of één actie? Je wilt van Ronaldo toch twintig acties zien in plaats van drie?"

"Je moet altijd zorgen dat je een doelpunt meer scoort als de tegenstander."

"Als je voor elke positie de beste speler kiest, heb je nog geen sterk elftal maar een team dat als los zand uiteen valt."

"Als je dan zegt dat het stadion eigenlijk het Johan Cruijff Stadion had moeten heten dan geef ik je gelijk. Als je commercieel denkt, dan had het stadion naar mij vernoemd moeten worden. Ze denken hier commercieel, maar toch hebben ze dat niet gedaan. Dat is raar."

"Ik spreek beter Spaans dan welke Nederlander dan ook, maar slechter Spaans dan welke Spanjaard dan ook."

" Ik neem altijd zélf de beslissingen. Dus als ze bij Ajax tegen me zeggen: "Je bent te oud", dan zeg ik: "Dat beslis jij niet, dat beslis ik."

"Het is noodzakelijk dat iedereen er is om het meeste uit zichzelf te halen wat dat dan ook mag zijn."

"Ik geloof niet omdat ik dus niet gelovig ben maar ik denk wel dat er iets anders is, maar daardoor geloof ik datgene wat ik dus denk dat er is."

"D'r is iemand die het regelt."

"Ik ben er nog steeds van overtuigd dat zoals ik het doe je het moet doen want anders zou ik het niet doen."

"Elk voordeel hep z'n nadeel!"

"In zekere zin ben ik waarschijnlijk onsterfelijk."

"Voordat ik een fout maak, maak ik die fout niet."

"Mensen die niet van niveau zijn, kunnen mijn integriteit niet aantasten."

"De tijd dat ik zelf geld meenam is al heel lang geleden. Ik neem altijd de naam en het gezicht mee."

Jongens KapNah, ik heb buikpijn van het lachen.:mrgreen::mrgreen:

http://www.youtube.com/watch?v=Lys4AOvD_TM

Ninja kat

hahahaha serieus hoe vet die kat.
maar hoe kom je in hemelsnaam op een filmpje van een ninja kat?

Kreeg 'm van iemand, en sindsdien wil mijn dochtertje 'm elke dag zien...

Lezen tot het einde hé

Zéér interessant
Statistieken over het menselijke lichaam
het duurt 7 seconden om het voedsel vanuit de mond naar de maag te brengen
het lichaam gebruikt 300 spieren om zich in evenwicht te houden wanneer
men recht staat
een haar kan een gewicht van 3 kilogram dragen
het vel van een gemiddelde mens weegt 2 maal meer dan de hersenen
het bot van de heup is sterker dan cement
aan ieder van de voeten bevinden zich duizend miljard bacteriën



als ons speeksel iets niet kan oplossen kunnen wij het ook niet smaken
de penis van een gemiddelde man meet 3 maal de lengte van zijn duim
het hart van een vrouw klopt sneller als die van een man
de vrouwen knipperen 2 maal meer met de ogen dan de mannen
De vrouwen hebben dit bericht al gelezen wanneer



















de mannen nog steeds de lengte van hun duimen staan te meten

http://www.youtube.com/watch?v=N7VaNcMQjrE&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=Ou5-UD1Yx7U


voor de bierdrinkers..............euh 4+

ahahhaha mooiste filmpje dak in maanden gezien heb

Hoe hypnotiseer je een man ?
Instructies :

klik op de foto … trek de foto naar links, naar rechts, naar
boven of naar onder,
en laat je muis dan los...