Lieve mensen..........in deze moeilijke tijd,waarin we een echte bankcrisis meemaken op wereld niveau.....is hier een goed idee om je toch een rijk gevoel te geven.....en toch te sparen!!!! Je moet op je piemel 50 euro laten tatoeëren...Dat heeft 3 voordelen:

Ten 1e:het is fijn om met geld te spelen.

Ten 2e:is het mooi om geld te zien groeien.

Ten 3e:is het ook niet erg als er een vrouw aan je geld zit.

tja mijn vrouw zegt altijd....."geld stinkt"...lekkere opsteker krijg je daarvan

Maria had just got married, and being a traditional Italian, she was still a virgin. On her wedding night, she stayed at her mother's house, and was very nervous. Her mother reassured her:
"Don't worry Maria, Tony's a good man. Go upstairs and he'll take care of you. Meanwhile, I'll be making pasta." So, up she went. When she got upstairs, Tony took off his shirt and exposed his hairy chest Maria ran downstairs to her mother and says, "Mama, Mama, Tony's got a big hairy chest."Don't worry, Maria," says the mother, "All good men have hairy chests. Go upstairs. He'll take good care of you." So, up she went again. When she got up in the bedroom, Tony took off his pants exposing his hairy legs. Again, Maria ran downstairs to her mother, "Mama, Mama, Tony took off his pants and he's got hairy legs!"Don't worry! All good men have hairy legs. Tonys a good man. Go upstairs and he'll take good care of you." So, up she went again. When she got there, Tony took off his socks and on his left foot he was missing three toes. When Maria saw this, she ran downstairs. "Mama, Mama, Tonys got a foot and a half!"Her Mama said, "Stay here and stir the pasta."

Voor de Hagenezen onder ons! (En ook voor diegenen die verhuisd zijn!), speciaal voor Dr. Knauf.


En voor diegenen die willen weten wat ze zeggen!



Vroegah ,.ja....vroegah!


Vroegah rede de treinen gewoon op teid.


Vroegah ware de tiete nog ech.


Vroegah had ik één wasbogd,nu één zwemband.


Vroegah hattje geen BOB je zuipte je gewoon klem.


Vroegah was sex nog vies en de lug nog schoon.


Vroegah was ´r nog liefde opput eåhste gezich nu is ´r plastiese chirugie en ken je nie egt meåh spreeke van één eerste gezich.


Vroegah was de shoarrema wel gewaun van één soort vlees.


Vroegah kon je nog gewaun met sneeuwballe gooien, teigewoåhdag schiete ze je gelék neer


Vroegah ware de kratte bier nog van haut.... En moes je doorzuipe om de kachel an te hauwe


Vroegah heete hij Sander, teigewoâhdag heet hei Sandra.


Vroegah kon je nog 'n bakkie pleuäh krijge in de koffietent


Vroegah spronge mense van flatgebahwe nah vliege ze erin.


Vroegah hadde we hagtwerkende amtenare.


Vroegah heete één Twix nog gewaun één Raidáh en M&N ware Treets.


Vroegah toen we voor één loempia naah vietnam moeste.


Vroegah haalde we de bolletjes bij de bakkäh en nie op de antille.


Vroegah kon je nog voâh één geeltje kacheltje lam worde.


Vroegah dronk je gewaun lekkâh één bakkie pleuår met één grote sprits, teigewoähdag mot je minimaal één Senseo creim hebbe om er bei te horen.


Vroegah speilde Den Haag nog in de eerste divisie, volgend jaar is 't weâh net as vroegah.


Vroegah zate 'r nog zeve in één sixpax.


Vroegah bezorgde Barney nog pos.


Vroegah moes je kaugels zellef ophale, nu worde ze met de pos bezorg.


Vroegah stond ik nog als adonis op de vootoo.


Vroegah had fc Zwolle gein goeie foeballers, nu nog steids nie!


Vroegah moest ik eve bijlullen, nau moet ik me de tyfes tikken.


Vroegah had je alein mar kuile, nau alein mar berreguh.


Vroegah had je een toekomst, nau nie merah.


Vroegah had je nog een egte ME-ars, noa mosten ers over legge voor ze gaan rammen.


De massel.............fossiluh.

http://www.youtube.com/watch?v=bI7AUgp5 ... r_embedded

Wedden dat je lacht

heb ff zitten kijken, maar kon nog niet lachen...duurde me te lang..


Zeker Zwolse humor....

Fantastisch!!! Ik zou die grappenmaker helemaal in elkaar stampen met mijn ene cel!

Bwahahahaha....

Kan het niet helpen maar moet daar wel om lachen....

Moest meteen aan Jos van "debiteuren crediteuren" denken:

"Sjesus, dat isse een limburgse vlaag van eige deeg, zulle we maar zegge, hehehe"

ijsblokskes....

http://www.youtube.com/watch?v=Z2lkgpDRknc

In dein gat!

al geprobeerd

(ikke ni zenne....)

Hij is al gesmolten voor hij er goed en wel in zit...

- Iemand verteld je op je werk een grap, en jij reageert met: "LOL"

- Als iemand je vraagt wat je zei, antwoordt je met: "Scroll ff trug."

- Je typt niet langer nauwkeurig met de bijbehorende hoofdletters en complete zinnen.

- Je lacht niet meer, maar zegt voortaan: "heheheh..."

- Je weet meer van de dagelijkse routine van je PF vrienden, dan van je eigen familie.

- Je liegt over de tijd dat je online bent, als je daarop wordt aangesproken.

- Je smeekt je kennissen ook een chatprogramma te installeren, zodat je kunt "mailen".

- Je ontmoet mensen van het PF in het cafe, zonder hun eigen naam te kennen en gebruikt hun nickname.

- Als je telefoon te lang bezet was, zeg je, dat hij van de haak lag.

- Je krijgt een identiteitscrisis als iemand een nickname gebruikt, die teveel op die van jou lijkt.

- Je verteld dat je bloeddoorlopen ogen van een feest komen, ipv heel de nacht online zijn.

- Je trouwt met je cybervriend(in), neemt beide een eigen PC, om met elkaar te kunnen chatten.

- Je typt boodschappen naar je vrienden, terwijl je ze spreekt over de telefoon.

- Je weigert ergens te gaan werken, waar je niet de beschikking over een modem hebt.

- Je logt in en meteen verschijnen er 10 boodschappen van vrienden, bij wie je in hun lijst staat.

- Je krijgt afkickverschijnselen, als je een paar uur niet op PF kunt.

- Het eerste wat je doet als je opstaat, is je PC opstarten.

- Je speelt online games elke dag van je dagelijkse leven.( Als je dat nog hebt! heheheh.)

- Je wacht gerust uren, tot een bepaald persoon online komt.

- Je online relaties gaan verder dan welke andere relatie dan ook in het dagelijkse leven.

- Als je 's nachts wakker wordt om naar het toilet te gaan, ga je naar je pc.

- Het valt je niet meer op, als iemand een typefout maakt.

- Je komt een chatbox binnen, en 23 personen reageren met {{huggs}} of ***kisses***

- Je gebruikt 30 minuten, alleen om van iedereen in een chatbox afscheid te nemen.

De gasten van Q-Music hangen met een studio in de lucht.
Door het juist beantwoorden van vragen haal je ze naar beneden en kan je 25k euro winnen.

Nu zijn er grapjassen die ze omhoog willen en ze een paar maand in de lucht houden, hahahahahhaha.
Ze zitten daar eigenlijk wel goed.

http://www.zv-magazine.be/sfw/qs-vliegende-studio-1-100

Best Lawyer Story EVER!!!

This took place in Charlotte North Carolina. A lawyer purchased a box of very rare and expensive cigars, then insured them against, among other things, fire. Within a month, having smoked his entire stockpile of these great cigars, the lawyer filed a claim against the insurance company.In his claim, the lawyer stated the cigars were lost 'in a series of small fires.' The insurance company refused to pay, citing the obvious reason, that the man had consumed the cigars in the normal fashion.

The lawyer sued and WON! (Stay with me.)

Delivering the ruling, the judge agreed with the insurance company that the claim was frivolous. The judge stated nevertheless, that the lawyer held a policy from the company, in which it had warranted that the cigars were insurable and also guaranteed that it would insure them against fire, without defining what is considered to be unacceptable 'fire' and was obligated to pay the claim. Rather than endure lengthy and costly appeal process, the insurance company accepted the ruling and paid $15,000 to the lawyer for his loss of the cigars that perished in the 'fires'.

NOW FOR THE BEST PART...

After the lawyer cashed the check, the insurance company had him
arrested on 24 counts of ARSON!!! With his own insurance claim and
testimony from the previous case being used against him, the lawyer was convicted of intentionally burning his insured property and was sentenced to 24 months in jail and a $24,000 fine.

This true story won First Place in last year's Criminal Lawyers Award contest.

Ik had het ook gelezen. Fantastisch !
Ze zullen wel gaan screenen om e.e.a. te voorkomen.
Zit er een notaris bij ?

Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het ziekenhuis.
Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een
visioen. Ze ziet God en vraagt: 'Is mijn uur gekomen?' God antwoordt:
'Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed' Bij het ontwaken
uit de verdoving besluit ze een facelift en een liposuctie
te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar
borsten te laten corrigeren...

Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite. Na
haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het ziekenhuis en
wordt bij het oversteken van de straat gegrepen door een ambulance.
Dood.

In de hemel aangekomen vraagt ze aan God:
'Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had! Waarom heb je me omver
laten rijden door die ambulance?'


Zegt God:


















MEID, IK HAD JE HELEMAAL NIET HERKEND!!!!

A couple had been married for 10 years. On her husbands birthday she
decides to take him to a strip club.

They walk in and the bouncer turns to the husband and sais "hi Steve"

The wife turns to him and asks if he had been there before, the husband
denied ever being there.

They sit down and the waitress walk up to them and sais, "hey Steve! Do I
bring you your usual budweiser?"

The wife turns to her husband and asks again if he had ever been to the club.
Again he denies it.

Then a stripper walks up and sais "hey Steve to you want your table dance
today?"

The wife now furious storms out and gets into a cab, before closing to door
her husband gets in. The wife starts screaming and swearing at him.

The cab driver looks at him and sais " hey Steve you got yourself a real bitch
tonight"

John Wilkes Booth werd geboren in 1838...