Staat misschien allang al op het forum, maar .........

Marcel, dit is een ingepakte Porsche die per post verstuurd wordt.

http://auto.prikpagina.nl/read.php?f=1566&i=2418&t=2418&v=f

Weet niet of hij al langs is geweest, maar vond het wel topic met mooie reacties!

http://www.secretarythemovie.co.uk/naughtywords/index.html

http://www.youtube.com/watch?v=pEnfXEi2BeQ

ff Lachen in deze barre tijden.
Kijk uit dat je niet te hard lacht....=killing joke

http://www.youtube.com/watch?v=LhmnOpoGAPw

De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort.
Petrus vangt hem op en zegt "Meneer Porsche,vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen".

Porsche denkt even na en zegt: "Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen".
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.

Porsche vraagt aan God: "Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?".
God: "Hoe bedoel je?"
Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:
• De voorkant is niet aerodynamisch
• Het maakt veel te veel lawaai
• De onderhoudskosten liggen extreem hoog
• Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos
• De achterkant hangt te los
• Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden
• De uitlaat zit te dicht bij de inlaat
• De koplampen zijn vaak te klein
• Het brandstofverbruik ligt veel te hoog
God denkt even na en antwoordt dan: "Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe".

ik denk dat we dit topic moeten sluiten. van de laatste 10 zijn er zeker 4 al een keer eerder in dit topic geplaatst... maar ze blijven leuk...

spelconsole voor de vrouw : http://www.youtube.com/watch?v=jg01k11Qz5w

Die is hilarisch

Ik ga maar eens eieren zoeken, zou zonde zijn deze oud te laten worden

Hoeveel van dit soort eieren heb je gevonden?

Hoe dan ook, te weinig

de 1e Affaire

Jake lag op sterven. Zijn vrouw, Becky hield de wacht naast zijn bed

Jake fluisterde 'Becky, ik moet je iets
bekennen'. 'Stil maar', zei zijn vrouw 'je moet je krachten sparen'.

'Nee, nee ik moet het je nú vertellen' en met zijn laatste krachtsinspanning zei hij:

'Ik wil in vrede sterven. Ik...ik heb met je
zuster geslapen en met je beste vriendin en met je moeder'.
'Dat weet ik', zei Becky, 'daarom heb ik je ook vergiftigd'.

de 2e Affaire

Een echtpaar van middelbare leeftijd had twee
betoverend mooie teenager dochters.

Een zoon was evenwel hun hartenwens en na vele maanden proberen, raakte de vrouw eindelijk in verwachting. Na negen
maanden werd een zoon geboren.

De vader holde naar de kinderafdeling in het
ziekenhuis om zijn zoon te bewonderen.

Hij keek in het wiegje en schrok van het
lelijkste kind, dat hij ooit gezien had.

Hij spoedde zich naar zijn vrouw en zei, dat
hij nooit de vader van zo'n lelijk kind kon wezen.

'Kijk naar onze prachtige dochters', zie hij
waarbij hij haar strak aankeek en vervolgens opmerkte: 'je hebt me toch
niet bedonderd, hè'?

Zijn vrouw lachte slechts en zei: 'Nee, deze keer niet'.


de 3e Affaire

Een aflegger in het mortuarium was 's avonds laat aan het werk.
Zijn taak was het de doden vóór ze werden begraven of gecremeerd te onderzoeken. Toen hij het lichaam van meneer Schwartz
onderzocht, deed hij een verbazingwekkende ontdekking. Schwartz had het
grootste geslachtsdeel, dat hij ooit gezien had.
'Het spijt me, meneer Schwartz', zei hij 'maar zo'n lichaamsdeel moet
voor het nageslacht bewaard worden'.

Hij pakte zijn ontleedmes en ontdeed de man van zijn ontzagwekkende penis.

Hij stopte het in zijn koffer en nam het mee naar huis.

De eerste aan wie hij het liet zien was zijn
vrouw. 'Ik moet je iets ongelooflijks laten zien', zie hij en opende
zijn koffer.

'Oh, mijn God' riep zijn vrouw uit 'Schwartz is dood'.

voor de bijrijder van de boxster uit wegmisbruikers
http://www.youtube.com/watch?v=rXd0ruGbuRA&feature=player_embedded

The economy is so bad









A truck of Americans got caught sneaking into Mexico

@Ironpatje: HILARISCH

http://link.marktplaats.nl/245602570

Dubbele front airbags

Hier ligt vredig Tandarts Nulde,
Dit is't laatste gat dat ie vulde

Hier Rust Rein

hij zag wel de zon maar niet de trein

Ik had het goede antwoord

(maar het hem al eens gelezen )

Blijft wel errug leuk

Op een dag verhuist de kleine Didier naar de buiten en koopt bij een oude boer een ezel voor 100 EUR.

De boer moet de ezel de dag erop bij Didier thuis brengen.

Maar die bewuste voormiddag:

- 'Sorry jongen, maar ik heb slecht nieuws : mijn ezel lag deze ochtend dood toen ik hem wilde voederen.'

- 'Wel dan, geef me gewoon mijn 100 EUR terug.'

- 'Maar dat kan ik niet. Ik heb alles al uitgegeven .'

- 'Wel goed dan, breng me dan toch die ezel maar.'

- 'En wat ga je er wel mee doen, dan ?'

- 'Wel, ik ga hem als prijs verloten in een tombola.'

- 'Maar je kunt toch geen dode ezel verloten !'

- 'Zeker weten van wèl !! Ik zal gewoon aan niemand zeggen dat ie dood is.'

Daarop bedenkt de boer dat het eigenlijk zijn probleem niet is, en vindt dat hij het voorstel van de jongen niet moet afkeuren.

En hij levert dus de dode ezel af bij de kleine Didier.

Eén maand later loopt de boer nog eens bij de kleine Didier langs :

- 'En, jongen, hoe is het nu met mijn dode ezel afgelopen ?'

- 'Wel, zoals ik je al zei : ik heb hem verloot. Ik heb in het totaal 500 tombolabiljetten van 2 EUR/stuk verkocht, en uiteindelijk een winst behaald van 898 EUR !'

- 'En is er dan niemand geweest die geprotesteerd heeft ?'

- 'Alleen maar de winnaar. Maar ik heb hem onmiddellijk zijn 2 EUR teruggegeven, en klaar was kees !'


Epiloog : Ondertussen zijn de jaren voorbijgegaan. Didier is groot geworden.

Hij is directeur bij fortis