Voor de jongeren onder ons!

Voor iedereen die denkt dat ze nog jong zijn, eh, helaas. Open je ogen. De meeste studenten die dit jaar beginnen op de universiteit zijn geboren in .... 1986.

Zij hebben nooit: " We are the world, we are the children... of "Sunday bloody Sunday " gezongen.

Ze zijn te jong om zich de explosie van de Challenger te herinneren.

Voor hen hebben AIDS en werkloosheid altijd bestaan.

Een Twix heeft nooit een Raider geheten.

Ze hebben nog nooit gedemonstreerd tegen kernraketten.

Ze hebben nooit met een Atari of Commodore 64 gespeeld, ze hebben zelfs nog nooit van Pac-Man of Pong gehoord!

Ze hebben nog nooit een 5 1/4 inch diskette gezien.

De CD kwam op de markt toen zij net een jaar oud waren. Ze hebben nooit een single van Doe Maar gehad.

Ze weten niet wat het is om op de lange golf naar de radio te luisteren.

De meesten weten niet hoe vroeger de TV's eruit zagen, ze kunnen zelf niet verklaren hoe ze zonder afstandsbediening kunnen functioneren en hoe je zwart-wit kunt kijken.

Ze hebben nog nooit "Startrek", "Wicky de Viking", "Maja de bij" gekeken.

Ze denken dat James Bond altijd Pierce Brosnan is geweest.

Een studiebeurs die geen lening is en waar je niet voor hoeft te presteren is voor hen een utopie.

Ze denken nooit aan de tune van "Jaws" als ze in zee zwemmen.

Ze denken dat een telefoon "met draad" science fiction is.

Rolschaatsen hebben voor hen altijd wieltjes op 1 rij gehad.

Voor hen is Michael Jackson altijd al wit geweest.

Ze weten niet dat Travolta kan dansen (op zaterdagavond).

Ze weten niet wat voor fietsbel JR is (en wie op hem geschoten heeft).

Ze denken dat "Charlie's Angels" en Mission Impossible gewoon films zijn die het afgelopen jaar zijn uitgekomen.

Ze weten niet dat de regisseur Ron Howard Richie speelde in Happy Days.

Ze denken dat Picasso een naam van een auto is.

Ze weten niet beter dan dat den Uyl een vogel is.

En dan te bedenken dat dit de mensen zijn die nu gaan studeren. Zij zijn de jongeren van nu.

De symptomen waaruit blijkt dat jij ouder wordt:
1. Je begrijpt de bovenstaande tekst en je glimlacht en denkt "mijn god"
2. Je doet aan sport en je vertelt vol trots aan iedereen dat je sport (wanneer je sport).
3. Je hebt "medicijnen" in je badkamerkastje (hoofdpijn, maagpijn,...)
4. De kinderen die tot nu toe je vriendjes waren zeggen "meneer" of "mevrouw" tegen je en spreken je met "u" aan.
5. Je hebt meer dan een ochtend nodig om vaneen nachtje stappen te herstellen.
6. Je moet zelf je was opruimen.
7. Je vrienden trouwen zonder dat het echt nodig is
8. Je krijgt maagpijn van de Mac Donalds.
9. Je kunt een hele dag op het strand doorbrengen zonder te zwemmen (of je kleren uit te trekken)
10. Je weet heel goed wat je wilt, of in ieder geval doe je wat je kunt.
11. Nadat je deze mail gelezen hebt, stuur je hem aan je vrienden, die hem ook leuk gaan vinden.....

Groeten
(en ondertussen is deze mail ook al een jaar of 5 oud )

Wat krijg ik ineens veel mail.

Spandoek van wat IJslanders (NL-IJsland). Wel humor (behalve als het je zelf betreft).

Vegetarisch pijpen:"Voorzichtig de kaas eraf eten!"

Zeg Japikse.....

die snap ik niet goed
dan kan hij toch even goed Grolsch drinken (a ja, want dat is OOK geen echt bier )

volgens mij zit Grolsch tegenwordig niet meer in de achterhoek!

Er komt een homo bij de slager en bestelt een leverworst. De slager vraagt in plakjes of aan een stuk? Heel laten,ik ben geen sjoelbak!

Old Sean lived alone in Ireland. He wanted to spade his potato garden, but it was very hard work.
His only son, Mick, who used to help him, was sadly enough in an English prison.
The old man wrote a letter to his son and described his predicament:

"Dear Mick,
I am feeling a bit down because this year I won't be able to plant me potato garden.
I'm just getting too old to be digging up a garden plot. If you were here, all my troubles would be over.
I know you would dig the plot for me.
Love, Dad"



A few days later he received a letter from his son:

"Dear Father,
For CHRIST'S SAKE, don't dig up the garden! That's where I buried all them f*ckin' BODIES!
Love, Mick"



At 4 A. M. the next morning, a dozen agents from Scotland Yard and local police officers showed up and
dug up the entire garden down to a depth of about six feet.
That evening, not finding any bodies, they apologized to the old man and left.



The next day the old man received another letter from his son:

Dear Father,
Go ahead and plant yer spuds now. It's the best I could do under the circumstances.
Love, Mick

zoekertje (Dringend....)


By ironpatje at 2008-10-17

Got a Ferrari?

Not quite good enough at driving?

Are the other boys faster than you in the wet?

Then you need:

Ferrari International Assistance (FIA)



This exclusive Ferrari only membership club has many benefits. Including:

- Anti overtaking assurance
Been overtaken? Feel a bit silly? Don't worry, we'll rule out the other
party, even if it's embarrassingly obvious that they're faster than you

- Exclusive access to a secret 'second lane' in the pits Just to make things
a little bit easier we've arranged a private second lane , just for you

- Guaranteed world championship?
Had a crash? Need to win the world championship? Don't worry just limp
across the track and take off your nearest championship title contender - we
'll do the rest

-A bit strapped? Need extra cash?
Simply get one of your team to tell someone else how you make your cars.

- Bits falling off your car? Looking a bit dangerous?
At Ferrari International Assistance we operate a 'blind eye' policy just for
Ferrari drivers

- Been a bit silly? Taken off another driver whilst following the safety
car? It's ok, as long as you didn't hurt yourself. I mean, who are Force India
anyway? And how dare they be in front of you

-A bit bored? Want some extra action?
With FIA plus you can take part in a number of additional membership
activities

- Not sure when you might need us next?
Relax. Check out our track record. We're confident that we'll be able to
make something up on the spot that will get you out of any pickle that you
might find yourself in

Ferrari International Assistance Making it up as we go along for over 100 years






Bert

Scherp!!!

Lijkt me meer de junior accountmanager, die heeft nog niet zo veel geld.

Ford Assistance is niet voor 1 gat te vangen!

Zo haalt de leasemij. altijd de auto's op van werknemers die vertrekken dacht ik.

F40! Wat doet die ene blauwe Porsche daartussen Dat is vandaag het zwarte schaap

Georges de belg gaat zijn Japanse buurman, die een zwaar verkeersongeval gehad heeft, in het ziekenhuis bezoeken. Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed liggen, volledig in het gips en met allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen. De arme man ziet eruit als een mummie. De Japanner kan niet bewegen: juist de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen. Georges, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast het ziekenhuisbed staan ... plots spert de Japanner zijn ogen wijd open en roept 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' Dan slaakt hij een diepe zicht en sterrft... De laatste woorden van zijn vriend blijven in het geheugen van Georges gegrift. Op de begrafenis wendt Georges zich tot de diepbedroefde weduwe en moeder van zijn buur. Mijn innige deelneming! Hij omhelst de beide dames en zegt hen dat Fujiko hem als laatste woorden 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA' toegeroepen heeft. Weten jullie soms wat deze betekenen? De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig aan Georges dringt aan: Zeg het me ... wat heeft mijn goede buur nog willen zeggen?...
De weduwe: 'JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG, UILSKUIKEN!!!'

hoe noemt een homo bij de indianen ????






















een indianus ( in die anus )

komt er een belg de bakker binnen,


de bakker kan ik u helpen ?


de belg zegt: ja


de bakker wat ja ?


de belg : ja bakker

Mevrouw, juffrouw, vriendin, verloofde, vrouw, echtgenote en alle andere vrouwen:

Als je denkt dat je dik bent, dan is dat waarschijnlijk ook zo. Stel me de vraag niet, ik weiger om te antwoorden.
Als je iets wil, dan volstaat het om het te vragen. Laten we de zaken even duidelijk stellen: Wij zijn simpel.
We begrijpen geen subtiele indirecte vragen. De indirecte directe vragen werken niet.
De voor de hand liggende indirecte werken eveneens niet. Zeg het zoals het is.
Als je een vraag stelt waarop je geen antwoord verwacht, wees dan niet verrast dat je een antwoord krijgt dat je niet wilde horen.
Wij zijn simpel.
Als ik je vraag om het brood door te geven, dan bedoel ik niets anders dan dat.
Ik verwijt je niet dat het niet op tafel staat. Er zijn geen toespelingen noch verwijten. Wij zijn echt simpel.
Wij zijn simpel.
Het dient tot niets om me te vragen waaraan ik denk, 99% van de tijd denk ik aan seks.
Neen, wij zijn niet geobsedeerd. Het is eenvoudigweg het gene ons het meeste bevalt. Wij zijn simpel.
Soms denk ik niet aan jou. Dat is niet erg. Word er aub aan gewoon. Vraag me niet waaraan ik denk, tenzij je bereid bent om te praten over politiek, economie, filosofie, voetbal, drankverbruik, borsten, billen of mooie porschjes.
Vrijdag + zaterdag + zondag = veel vreten = vrienden = voetbal voor TV = bier = boertige manieren. Het is zoiets als volle maan of het getij. Het is onvermijdelijk.
Winkelen is niet leuk, en ik, ik zal het nooit leuk vinden.
Wanneer we ergens naar toe gaan, wat je ook draagt van kledij, het staat je perfect. Ik zweer het.
Je hebt genoeg kledij. Je hebt genoeg schoenen. Wenen, dat is chantage.
Mezelf blut maken zie ik niet als een teken van liefde voor jou.
De meeste mannen hebben 3 paar schoenen. Ik herhaal het nog eens, wij zijn simpel.
Hoe kom je er bij om te geloven dat ik je kan helpen om te beslissen welke van je 30 paar schoenen jou het beste gaan?
Eenvoudige antwoorden zoals JA of NEEN zijn volkomen aanvaardbaar, wat de vraag ook moge zijn.
Als je een probleem hebt, kom me dan alleen maar om hulp vragen om het probleem op te lossen.
Vraag me niet om je te beklagen alsof ik een van je vriendinnen was.
Hoofdpijn die 17 maanden duurt is geen hoofdpijn. Ga naar een dokter.
Als ik iets zeg dat op 2 verschillende manieren geïnterpreteerd kan worden en een van beide maakt je ongerust of ongelukkig, dan is het mijn bedoeling het andere te zeggen.
Alle mannen zien maar 16 kleuren. Pruimen zijn fruit en geen kleur.
En wat is dat voor klotekleur Fuchsia? En daarenboven, hoe schrijf je dat klotewoord?
Bier bevalt ons even erg zoals jullie handtassen graag hebben. Jullie snappen dat niet, wij snappen het ook niet.
Als ik je vraag wat er scheelt en je antwoordt "niets", dan zal ik je geloven en doen alsof alles in orde is.
Vraag niet "Hou je van me?". Wees er van zeker dat wanneer dit niet het geval zou zijn, ik niet bij jou zou zijn.
De basisregel, in geval van de minste twijfel in eender welk opzicht: Neem het meest eenvoudige. Wij zijn echt simpel.

GELIEVE DIT MANIFEST TE VERSPREIDEN ONDER ZOVEEL MOGELIJK VROUWEN, ZODAT ZE UITEINDELIJK MANNEN ZOUDEN BEGRIJPEN, VOOR EENS EN VOOR ALTIJD. VERSPREID HET OOK ZOVEEL MOGELIJK ONDER MANNEN DIE JE KENT, ZODAT ZE WETEN DAT ZE NIET ALLEEN STAAN IN HUN GEVECHT.

Een Belg zit in de laatste ronde van een quiz! Er wordt hem gevraagt waar een glazen oog van gemaakt is! Hij weet het niet,dus zegt de quizmaster het is van glas! Ja natuurlijk zegt de Belg,anders kun je er niet doorheen zien!

@ Eric: dank je. Ik heb het naar al (één) mijn vriendinnen gestuurd!

@ Marcel:

HATE WEDDINGS !

---- When I was younger I hated going to weddings ...
---- It seemed that all of my aunts and the grandmotherly types used to come up to me, poking me in the ribs,
---- smiling and telling me: "YOU'RE NEXT !!!"

---- They stopped that shit after I started doing the very same thing to them at funerals.