In het verzorgingstehuis krijgen alle mannelijke bewoners sinds kort viagra! Vraagt een nieuwsgierig geworden bezoeker aan een verzorgster waarom dat is! Antwoord zij,s'morgens krijgen ze een halfje, zodat ze niet over hun schoenen pissen en s'avonds een hele, zodat ze niet uit bed rollen!

Een ontzettend mooi blondje zit bij de psychiater! Ze zegt,dokter ik heb een probleem. Als ik een glas drink waar alcohol in zit,wil ik gelijk met de eerste de beste man die ik tegenkom seks! Dokter kunt u daar misschien iets aan doen? Antwoord de psychiater,ja zeker wel,ik denk dat we dat het beste onder het genot van een lekkere fles wijn kunnen bespreken

Slimme manier van Beleggen:

Ga naar zimbabwe.
Zet 2 euro op een bankrekening.
Daar krijg je 68 miljard Zimbabwaanse dollars voor.
Laat je contant uitbetalen in biljetten van 50.000 Zimbabwaanse dollars.
Resultaat: 1,26 miljoen bank biljetten!
Huur een container.
Neem die mee naar Nederland.
Verkoop de biljetten hier als oud papier.
Volgens mij behaal je zo ongeveer 400% rendement!!

[url=http://www.youtube.com/watch?v=AAml-VgOF1I]pinnen bij Fortis, het kan nog steeds
[/url]

HAHA, schitterend.

Een Hollander en een Belg zitten op een boot en die boot zinkt. De Hollander en de Belg zwemmen tot ze een eiland tegenkomen. Op dat eiland zit een opperhoofd en die zegt: "In de pan ermee!"
De Belg antwoordt: "Kunnen we iets doen om niet in de pot te gaan?"
Het opperhoofd zegt: "Ja, jullie moeten een opdracht doen."
De Belg: "Geef die opdracht dan maar."
En die Hollander: "Ja, kom hier met die opdrachten."
Het opperhoofd: "Ga in het bos 100 gelijke vruchten zoeken."
De Belg is als eerste weg en komt terug met 100 bosvruchten.
Het opperhoofd tegen de Belg: "Steek nu die vruchten 1 voor 1 in je kont zonder te lachen."
De Belg krijgt met moeite de 99 bosvruchten in z'n kont, maar bij de 100ste bosvrucht schiet hij toch in de lach.
Het opperhoofd: "Hoofd eraf en in de pan ermee!"
Dan vraagt iemand van het volk aan de Belg: "Waarom heb je nu gelachen bij de 100ste bosvrucht?"
De Belg antwoordt: "ik zag die Hollander aankomen met 100 kokosnoten..."

Een Belg, een Nederlander, een schoon wijf en een non zitten in een
treincoupe. Plots rijdt de trein een tunnel in, en het licht werkt niet.
Het is pikdonker. Dan klinkt er een luide klets, en als de trein de
tunnel weer uitkomt zit de Nederlander pijnlijk in zijn gezicht te
wrijven.
Niemand zegt iets en ze kijken elkaar zwijgend aan.
"potverdrie" denkt de non, "die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd
die madam te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Tedju" denkt da schoon wijf, "die Nederlander heeft natuurlijk mij
willen pakken in het donker. Maar heeft per ongeluk die non gepakt, die
wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Potjandoriegretverjoris" denkt de Nederlander, "die Belg heeft
natuurlijk geprobeerd die leuke meid te pakken, heeft per ongeluk die
>non
gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Maar die
Belg realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de mep heb
gekregen!"
Terwijl de Belg denkt : "In de volgende tunnel sla ik die Nederlander
nog
eens op zijn bakkes!

Een vliegtuig kan 120 passagiers dragen en vertrekt met 120 hollanders en 1 belg. Boven in de lucht verliest het vliegtuig de volledige bodem met als gevolg dat iedereen aan de opbergkastjes hangt. De piloot spreekt tot zijn passagiers : "er is overgewicht er zal 1 iemand het vliegtuig moeten verlaten. De Belg antwoordt hierop : aangezien ik hier in de minderheid ben zal ik mij laten vallen. En al de hollanders klapten in hun handen ...

Weet U hoeveel moppen er zijn over Nederlanders?

1

De rest is waarheid!

Waarom rijden alle motorrijders in Nederland tegewoordig met een gebreid mutsje in plaats van met een helm? Omdat de slimste wetenschappers van Nederland een test hebben gedaan, namelijk ze lieten een valhelm van een appartementsgebouw van 20 naar beneden vallen hetzelfde deden ze met het gebreide mutsje. Conclusie de helm was kapot maar op het gebreide mutsje was gene krasje.

Er heeft net een kettingbotsing plaatsgevonden en te hulp schietende agenten horen vanuit de achterste auto een ontzettend gekreun. Een van de agenten opent het linkerportier en zegt kalmerend tegen de bestuurder: "Wees maar blij dat u uw gordels omhad, meneer. Anders was u, net als degene die naast u zat, door de voorruit geknald". Waarop de bestuurder kreunt: "Blij? O ja? Dan moet je eens gaan kijken wat ze nog tussen haar tanden heeft”.

Vergelijkende studie economische systemen

Socialisme
Je hebt 2 koeien en je geeft er 1 aan je buurman die géén koeien heeft.

Communisme
Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk.

Fascisme
Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze allebei af en verkoopt de melk.

Nazisme
Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer.

Bureaucratie
Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze af, schiet er ééntje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg...

Traditioneel kapitalisme
Je hebt 2 koeien. Je wisselt er één voor een stier, je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die én gaat leven van de rente.

Lehman Brothers en Fortis kapitalisme
Je hebt 2 koeien. Je verkoopt er 3 aan een dochteronderneming in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd bij een Brusselse bank. Vervolgens voer je een ruil door met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te schenken, zodat je de belastingen op de 5 koeien kan aftrekken. De subsidies die Europa je uitbetaalt voor de melk van je 6 koeien investeer je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming. In je jaarrapport geef je 8 koeien aan mét een optie op een 9e. Je verkoopt 3 koeien om een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op Amerikaanse veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je beweert achteraf dat je niet begrijpt dat je stallen leeg staan en je vliegt achter slot en grendel... .

Amerikaans systeem
Je hebt 2 koeien. Je verkoopt er 1 en dwingt de andere om melk voor 4 te geven. Je bent verbaasd als het beest doodvalt.

Waals systeem
Je hebt 2 koeien. Je gaat in staking omdat je er 3 wilt.

Japans systeem
Je hebt 2 koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe én zodat ze twintig keer méér melk geven.

Duits systeem
Je hebt 2 koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden, maar één keer per maand moeten eten én zichzelf melken.

Brits systeem
Je hebt 2 koeien. Ze zijn alle twee gek.

Italiaans systeem
Je hebt 2 koeien, maar je weet niet juist waar... En nu ga je spaghetti eten.

Russisch systeem
Je hebt 2 koeien Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je 4 de fles wodka van deze ochtend.

Frans systeem
Je hebt 2 koeien. Ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.

Zwitsers systeem
Je hebt 500 koeien, maar géén enkele is van jou. Je verdient geld door ze voor "onbekende" buitenlander bij te houden.

Hindu systeem
Je hebt 2 koeien en je aanbidt ze.

Vlaams/Nederlands systeem
Je hebt één koe en je trouwt er mee.

Tip for the parents


Tough Love vs. Spanking - Good Argument

Most people think it improper to spank children, so I have tried other
methods to control my kids when they have one of 'those moments.'

One that I found effective is for me to just take the child for a car ride
and talk.

Some say it's the vibration from the car, others say it's the time away from
any distractions such as TV, Video Games, Computer, IPod, etc.

Either way, my kids usually calm down and stop misbehaving after our car
ride together. Eye to eye contact helps a lot too.

I've included a photo below of one of my sessions with my son, in case you
would like to use the technique.

Sincerely
Your Friend

P.S.
This works with grandchildren,
nieces, and nephews as well.

komt een vrouw bij de dokter dokter als ik moet plassen dan plas ik over de rand ooo zegt de dokter laat mij er dan maar even naar kijken
kleed u zich maar even uit
de dokter kijkt en zegt ooo ja ik zie het al u heeft een hazelip

LAATSTE POLE POSITION VOOR FERRARI

dat nis een flinke deuk in z'n ego

beetje commandant niks aan de hand

"the driver and his passenger were lucky to walk away..." Anders had ik hem overigens wel geveegd, zeker ik dit topic...

Jantje hoort vreemde geluiden uit de slaapkamer van z'n ouders komen! Hij kijkt door het sleutelgat en zegt dan in zichzelf,en ik mag niet eens op m'n duim zuigen

wat is peter pan in het chinees?
....

peter wok:D

Wat is wandelen in het Chinees???















Nordik Wokken

hoe herken je een homofiele uil ???


JOEEEEEHOEEEEEEEEE!!!

Een man komt bij de dokter en zegt,"dokter mijn vrouw is niet meer tevreden over mijn sexprestaties",waarop de dokter antwoord,geen probleem,ik geef u hier voor een middel en u komt over een week terug! De man gaat weg en is na een week terug bij de dokter. Die vraagt hem of zijn vrouw tevreden is,waarop hij antwoord,"ik weet het niet dokter,ben nog niet thuis geweest"

haha
hoe krijg je 4 homo's op 1 kruk.

de kruk omdraaien