Een beetje vroeg, het is nog lang geen pasen.

Voor diegene die het zich afvroegen; Veselé Velikonoce is Tsjechisch voor Prettig Pasen.

Een man morst tijdens het eten met saus op zijn hemd.

"Bah," zegt de man, "ik zie eruit als een varken."

"Ja," zegt zijn vrouw, "en gemorst heb je ook al!"

Nature is a wonderful and mysterious thing


I'm not going soft, but sometimes I like these heartwarming stories, and this one truly is amazing.

In 1986, Dan Harrison was on holiday in Kenya after graduating from Northwestern University

On a hike through the bush, he came across a young bull elephant standing with one leg raised in the air. The elephant seemed distressed, so Dan approached it very carefully.

He got down on one knee and inspected the elephant's foot and found a large piece of wood deeply embedded in it.

As carefully and as gently as he could, Dan worked the wood out with his hunting knife, after which the elephant gingerly put down its foot.

The elephant turned to face the man, and with a rather curious look on its face, stared at him for several tense moments.

Dan stood frozen, thinking of nothing else but being trampled. Eventually the elephant trumpeted loudly, turned, and walked away.

Dan never forgot that elephant or the events of that day.

Twenty years later, Dan was walking through the Chicago Zoo with his teenaged son.

As they approached the elephant enclosure, one of the creatures turned and walked over to near where Dan and his son Dan Jr. were standing.

The large bull elephant stared at Dan, lifted its front foot off the ground, and then put it down. The elephant did that several times then trumpeted loudly, all the while staring at the man..

Remembering the encounter in 1986, Dan couldn't help wondering if this was the same elephant.

Dan summoned up his courage, climbed over the railing and made his way into the enclosure. He walked right up to the elephant and stared back in wonder. The elephant trumpeted again, wrapped its trunk around one of Dan's legs and slammed him against the railing, killing him instantly.

Probably wasn't the same elephant.

Een coole tattoo for you!



Dit is GAAF, moet je echt even doen!!!!!!!


GA NAAR DE VOLGENDE SITE:

http://www.tatuagemdaboa.com.br/


2. TYP JE VOORNAAM IN DE EERSTE REGEL

3. TYP JE ACHTERNAAM IN DE TWEEDE REGEL

E-MAIL ADRES HOEF JE NIET IN TE VULLEN

4. CLICK OP 'Vizualizar' EN KIJK WAT ER GEBEURT......VRAAG ME NIET HOE HET KAN

ik wilde hem eigenlijk in het klokkies topic plaatsen maar vooruit:




het hangt aan de muur en het tikt

















een wandluis met 1 druipahhh

Mij hebben ze altijd verteld dat het antwoord is: 'Een trosje olifanten'.

Het zit in de hoek en het doet : pfffft pfft pfffffft


















Een nest jonge fietspompen

Waarom bier beter is dan vrouwen



Als bier niet meer smaakt, gooi je het weg.

Als je door een biertje gestoord wordt, heeft het altijd goede redenen.

Als je een biertje goed hanteert krijg je altijd een mooie schuimlaag.

Als je een biertje hebt gehad, is het flesje nog steeds 10c waard.

Als je uitgaat, kun je altijd een biertje versieren.

Als je van biertje wisselt, hoef je geen alimentatie te betalen.

Bier en "ijs" gaan niet samen.

Bier heeft geen haar waar het niet hoort.

Bier heeft nooit hoofdpijn.

Bier hoef je niet mee uit eten te nemen.

Bier is altijd nat.

Bier is niet geëmancipeerd.

Bier komt nooit te laat.

Bier kun je in de kofferbak van je auto meenemen.

Bier maakt het niet uit als je meteen wilt gaan slapen als je hem hebt gehad.

Bier zal je niet aanzetten te gaan drinken.

Bieretiketten gaan zonder veel moeite los.

Bieretiketten raken niet elk jaar uit de mode.

Biervlekken kun je uitwassen.

Bij bier weet je zeker dat je de eerste bent die eraan zit.

Een "bierjager" is makkelijk te vangen.

Een biertje bijt niet, gilt niet en huilt niet.

Een biertje draagt geen BH.

Een biertje draagt je niet op om het gras te gaan maaien.

Een biertje gaat er niet vandoor met je creditcards.

Een biertje gaat makkelijk omlaag.

Een biertje heeft geen advocaat.

Een biertje heeft geen koude handen of voeten.

Een biertje heeft geen moraal.

Een biertje heeft geen schoonmoeder.

Een biertje heeft nooit last van overgewicht.

Een biertje is altijd bevredigend.

Een biertje is altijd klaar om op tijd te vertrekken.

Een biertje is altijd makkelijk mee te nemen.

Een biertje is makkelijk te krijgen.

Een biertje klaagt niet als je een scheet laat.

Een biertje klaagt niet over je rijgedrag.

Een biertje klaagt niet over ongevoeligheid.

Een biertje kun je aan de kant zetten als je er genoeg van hebt.

Een biertje kun je doodschieten.

Een biertje kun je in het openbaar nemen.

Een biertje kun je met je vrienden delen.

Een biertje luistert altijd en maakt geen ruzie.

Een biertje maakt geen grote ruzies over kleinigheden zoals het omhoog laten staan van de wc-bril.

Een biertje maakt niet al je toiletpapier op.

Een biertje maakt zich niet druk over het voetbalseizoen.

Een biertje maakt zich niet druk wanneer er iemand de kamer binnenkomt.

Een biertje neemt je niet mee naar de kerk.

Een biertje probeert je nooit complimenten te ontfutselen.

Een biertje rookt niet in je auto.

Een biertje smaakt goed.

Een biertje verandert nooit van gedachten.

Een biertje wacht in de auto terwijl jij naar een voetbalwedstrijd gaat.

Een biertje woont niet bij zijn moeder.

Een biertje wordt niet eens in de maand gek.

Een biertje wordt niet jaloers als je een andere pakt.

Een biertje wordt niet kwaad als je thuis komt en er nog eentje neemt.

Een biertje zadelt je niet op met herpes, chlamydia, aids of andere nare dingen.

Een biertje zal je niet zeggen dat je liegt wanneer je zegt dat je de Playboy alleen maar leest vanwege de artikelen die er in staan (natuurlijk lieg je, maar een biertje maakt zich daar niet druk om).

Een biertje zal je nooit meenemen naar een Zweedse film.

Een biertje zal niet klagen dat autogordels zeer doen.

Een biertje zal nooit DJ worden en 5 lange uren alleen maar lesbische volksmuziek draaien op je favoriete radiozender.

Een biertje zegt niet voor de lol dat hij zwanger is.

Een biertje zegt NOOIT nee.

Een biertje zet je niet voor gek.

Een biertje zit altijd in een bak van 24.

Een bosje is een goede plaats om een biertje te nemen.

Een koud biertje is een goed biertje.

Het is OK om met een ander biertje een feest te verlaten dan met degene waar je mee bent gekomen.

Het kan een biertje niet schelen als je de kinderen wakker maakt.

Het kan een biertje niet schelen wanneer het smerig wordt.

Het kan een biertje niet schelen wanneer je geen manieren hebt.

Het maakt een biertje niet uit hoeveel je verdient.

Het maakt een biertje niet uit wanneer je komt.

Hoe langer je een biertje vasthoudt, des te lichter wordt hij.

Hoe slecht de verpakking ook is, een biertje ziet er altijd goed uit.

Je hebt geen vergunning nodig om met een biertje samen te wonen.

Je hoeft een biertje niet te wassen om hem goed te laten smaken.

Je hoeft een biertje 's morgens niet meer te respecteren.

Je kunt al je oude biertjes samen in een kamer zetten zonder dat je bang hoeft te zijn dat ze gaan vechten.

Je kunt op een avond meerdere biertjes nemen en je niet schuldig voelen.

Je raakt nooit teleurgesteld over het biertje dat je meeneemt naar een feest.

Katers verdwijnen.

Met een biertje hoef je niet te gaan winkelen.

Om een biertje af te koelen hoef je hem alleen maar in de koelkast te zetten.

Om over een biertje heen te komen hoef je alleen maar naar de wc te gaan.

Op een biertje raak je nooit uitgekeken.

Van bier kun je de hele nacht genieten.

Wanneer je zat bent van een biertje maakt de gedachte aan een ander biertje je niet ziek.

Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen.

Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt en hij rijd dus alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw..

Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.

"Oh, mijn excuses meneer" zegt de man. "Ik lette even niet op, het is namelijk zo dat ik mijn vrouw kwijt ben en die ben ik aan het zoeken"

"Nou, dat is toevallig" zegt die andere man. "Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook"

"Dat is inderdaad toevallig" zegt de andere man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet.

"Nou" zegt de man.. "Ze is lang, slank, lang blond haar, mooie grote borsten, Lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje..

"En hoe ziet die van jou eruit?" vraagt de man..

"Wat kan mij dat verrotten" zegt de andere man "We gaan die van jou zoeken !!!!!"

Liggen 2 blondjes naakt te zonnen in de tuin.
Vraagt het ene blondje aan de ander "heb jij ook zo'n rode kittelaar?"
Zegt de ander, geen idee, mijn man doet de tuin altijd!

WAT IS EEN BIJBEL VOL MET LEUGENS?














KORAN VAN DER SLOOT

was zeker dr knauf die vent

Tegelijkertijd komen een dominee en een buscarchauffeur bij de hemelpoort. "Kom binnen!" zegt Petrus tegen de buschauffeur.
"Of we U binnen laten dat weten we nog niet." krijgt de dominee te horen. "Wat is dat nou, ik als dominee moet wachten en de buschauffeur mag direct naar binnen?"
"Nou ja," zegt Petrus, "als u aan het preken was, viel iedereen in slaap, maar als deze chauffeur aan het rijden was, zat iedereen te bidden!"

wat is het toppunt van sm ???







een zweep op de muur tekenen en je vrouw er keihard tegenaan slaan

als er naast je iemand zit die u mateloos irriteert, wat
moet je dan doen?

1. Open stil en kalm uw laptoptas.

2. Haal uw laptop er heel rustig en traag uit.

3. Start hem op

4. Verzeker u ervan dat uw irritante buurman het scherm goed kan zien.

5. Sluit uw ogen en hef uw gezicht naar de hemel.

6. Klik dan op de volgende link:


http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Een doelpunt tegen krijgen is niet leuk, maar altijd nog te verkiezen boven dit:
http://www.youtube.com/watch?v=62c8s1syuDE&feature=related

Een vrouw met een hazelip (die daardoor de L niet uit kan spreken) is 25 jaar getrouwd en besluit een lekker etentje te maken voor als haar man thuiskomt.
Zegt ze; "kijk eens man, omdat je zo nief bent heb ik een nekker etentje voor je gemaakt'
Inderdaad, ze hebben lekker gegeten en na het eten nog een glaasje champagne en lekker vroeg naar bed. Eenmaal in bed komt haar man met de verrassing van de dag tevoorschijn.
Twee tickets om met z'n tweeën 14 dagen naar de bahama's te gaan.
De vrouw is in de zevende hemel van dit kado en zegt dan ook 'Hartstikke nief, echt heel erg nief.' en ze besluit dan ook maar om haar man eens extra te verwennen. Ze gaat met haar hoofd onder de dekens en zakt naar beneden en verwent haar man als nooit tevoren.
Onderwijl vraagt zij hem: 'Is het Nekker man ??'
'Nee!,' zegt de man, 'Het is van D-Reizen!

het is een FEIT



dat een geit



van voren bijt




en van achteren



sch..t

Te laat....

Ik werd vanochtend bij Utrecht door een Volvo van de KLPD aan de kant gezet, wegens overtreding van de maximum snelheid (ik reed 160 km/u!). Zo loste ik dat op:

De agent: 'Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik uw rijbewijs zien?'
Ik: 'Ik heb geen rijbewijs agent.'
De agent: 'Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?'
Ik: 'Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het handschoenenkastje legde.'
De agent, verbijsterd: 'U bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?'
Ik: 'Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak. Ik doe wel vaker van die rare dingen als ik dronken ben.'
Het werd de agent nu te veel en hij riep assistentie op.

Binnen de kortste keren werd ik omsingeld door een horde gewapende agenten en de hoofdagent liep naar me toe.
De hoofdagent:'Uw rijbewijs graag'.
Ik (terwijl ik mijn rijbewijs overhandig): 'Alstublieft agent'.
De hoofdagent:'Uw papieren'.
Ik (terwijl ik mijn papieren overhandig): 'Alstublieft agent'.

Vervolgens vroeg de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mocht kijken. Ik stemde daar in toe en uiteraard was er nergens een pistool te bekennen. Tenslotte vroeg hij of hij in de kofferbak mocht kijken en vond daar alleen een laptop en een gevarendriehoek.
De hoofdagent: 'Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak, dronken in een gestolen auto reed. Hoe kan dit?'
Ik: 'Ja dat weet ik niet. Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed.'