Beetje flauw, maar wou toch posten :


Vraag :

Hoe maakt een dom blondje puree ?????????

Antwoord :

Ze schilt kroketten !!!!!

Verschil tussen Belgisch en Nederlands bier :lol:

haha, en het is nog waar ook !

Wel lollig.
Maar hier in Holland begrijpen ze dat niet hoor

Idd, heb dat hier met Nederlanders al ondervonden vandaag.

Het gaat over aardappelkroketten. Anders zou de vraag zijn : hoe maak je goulash ?

ik had het toch echt wel al lang door hoor, maar ja ben ook niet blond

Komt de Paus op werkbezoek bij een Rabbi.

Ziet ie de Rabbi tijdens het eten de broodkruimeltjes oprapen.

He vraagt ie, wrom doe je dat.

Nou zegt de Rabbi, wij mogen niet met eten morsen, dus ik spaar ze op en stuur ze naar de "bakker" die bakt er weer een mooi brood van.


Eh vraagt de Paus, hoe doen jullie dat dan met de besnijdenissen?

Nou zegt de rabbi, we sparen de voorhuidjes op en sturen ze op naar de Belastingdienst.


Der komt altijd een jippie terug.









Als ik iemand kwets dan ff PB en ik haal hem weg.

Blonde vrouw rijdt in gele Boxster met het dakkie open te snel langs een politiecontrole. Wordt ze aan de kant gezet door een politieagente die ook blond is. "Goedemiddag mevrouw, u reed te hard, mag ik uw rijbewijs zien?" Blonde Porschiste zoekt geagiteerd in haar handtas, gooit de hele boel op de bijrijders stoel en vraagt dan aan de agente: "Rijbewijs, hoe ziet dat er ook alweer uit?" "Rechthoekig, met een foto van uzelf erop", zegt de agente. Blonde Porschiste zoekt verder en vindt uiteindelijk haar make-up spiegeltje, kijkt erin en geeft dat met een zucht van verlichting aan de agente. Die kijkt in het spiegeltje en zegt dan "excuses, rijdt u maar door, ik had me niet gerealiseerd dat u politieagente was...."

Een jonge gast staat aan het kruispunt als er een flik te paard naast hem komt staan
Mooie fiets zegt de flik tegen de kleine van sinterklaas gekregen zeker.
Ja mijnheer zegt de kleine
Daar moet wel een licht opstaan he zegt de flik.
Ja mijnheer zegt de kleine.
Ale zegt de flik goed voor een keer.
Waarop de kleine
mooi paard mijnheer,heb je dat ook van sinterklaas gekregen.
Ja zegt de flik omdat hij geen zin had in een ganse uitleg.
Waarop de kleine zegt, dan ga ik wel tegen sinterklaas zeggen dat de jippie normaal tussen de poten moet hangen en niet op de rug moet zitten

De dorpsidioot stapt z'n stamcafé binnen. Met een brede
grijns,nestelt ie zich op z'n plaats aan de toog, bestelt een pilsje, en
trakteert de aanwezige klanten op een rondje.
Waarop de cafébaas vraagt : "Awel Kris, zo goed gezind, de lotto
gewonnen?"
"Niet écht" antwoordt hij, "maar ik heb wel iet plezant meegemaakt",en
lacht nog eens breed.
De gasten worden nieuwsgierig en vragen uitleg. "Wel, 't is een
Heel verhaal, maar je weet dat bij mij achter een spoorweg ligt
hé.Wel, gisterenavond keek ik uit het raam, en zag daar een jonge vrouw
vastgebonden liggen op de rails, net als in de film. Natuurlijk heb ik
ze
onmiddellijk bevrijd, en mee naar binnen genomen".
"Straf verhaal, maar was het dat ?"
"Njet jong, bijlange nie, toen begon het pas ! Vooruit, om niet in
details te treden: we hebben "het" de hele nacht gedaan. Ge weet wel,
overal in huis en in alle standjes".
"Verdomme, gij gelukzak", zei de cafébaas met een diepe
zucht,"Enneuh, was het ook nog een knappe?"
"Tja," zucht op zijn beurt de dorpsgek, "dat zal ik nooit weten........
ik heb hare kop niet gevonden!"

potverpillekes.....zet net me blikje heineken leeg weg....

Hehe, eindelijk door alle pagina's heen.

Deze is ook Lagge...:

Na elke vlucht vult de piloot een formulier in, waarmee hij de monteur vertelt welke problemen of afwijkingen hij tijdens de vlucht ondervond, en welke reparaties of bijstellingen nodig zijn.

De monteur leest het probleem en vult op het onderste deel van het formulier in welke actie of corrigerende maatregel heeft plaatsgevonden.

De piloot neemt het formulier voor de volgende vlucht door. Zeg nooit dat
monteurs en techneuten geen gevoel voor humor hebben. Hier volgt een bloemlezing van de bijgehouden onderhoudsklachten en -problemen, aangedragen door de KLM piloten en de oplossingen opgeschreven door de monteurs.


P = Probleem zoals verwoord door de piloot, O = Oplossing en de actie van de monteur.

P: De band van het linker binnenwiel is bijna aan vervanging toe.
O: De band van het linker binnenwiel bijna vervangen.

P: Testvlucht OK, behalve het automatisch landingssysteem, is erg ruw.
O: Automatisch landingssysteem is op dit vliegtuig niet geïnstalleerd,

P: Er zit iets los in de cockpit.
O: Iets in de cockpit vastgezet.

P: Dode insecten op het windscherm.
O: Levende insecten zijn nabesteld.

P: Automatische piloot, op hoogte handhaving, veroorzaakt een daling van 200 voet per minuut.
O Kan het probleem niet op de grond nabootsen.

P: Sporen van lekkage op rechter landingsgestel.
O: Sporen verwijderd.

P: DME volume ongelooflijk hard.
O: DME volume op een geloofwaardiger niveau afgesteld.

P: Frictiesloten zorgen ervoor dat gashandels blijven staan.
O: Daarom zitten ze er ook in.

P: IFF werkt niet.
O: IFF werk nooit in de "UIT" stand.

P: Motor no. 3 kwijt.
O: Na een korte zoektocht motor aan rechtervleugel gevonden.

P: Vliegtuig gedraagt zich eigenaardig.
O: Vliegtuig gewaarschuwd zich te herpakken, recht te vliegen en zich serieus te gedragen.

P: Doelradar humt.
O: Doelradar opnieuw geprogrammeerd met liedjes.

P: Muis in cockpit.
O: Kat geïnstalleerd.

P: Geluid achter instrumentenpaneel. Klinkt als dwerg met een hamer.
O: Hamer van dwerg afgepakt.

Flauw maar wel leuk

Een man stapt op het vliegtuig en zoekt zijn plaats op.
Terwijl hij zich nog aan het installeren is, kijkt hij toevallig op en
ziet de zowat mooiste vrouw uit zijn dromen in het vliegtuig
binnenkomen.
Al gauw merkt hij dat ze zelfs regelrecht op zijn zitplaats afkomt.
Van danige opwinding loopt er een hete rilling over zijn rug.
Rustig en zonder enige speciale reactie neemt ze de plaats rechts van
hem in.
Hij kan zich niet lang bedwingen en opent meteen de conversatie met het
dwaze: "Zakenreis of vakantietrip?"
"Nymfomaniecongres in Chicago," antwoordt ze droogweg.
Whauw!!! Daar moet hij van slikken en tevens voelt hij zich meteen
hevig opgewonden.
Zo'n pracht van een vrouw, zit hier rechts van hem, en gaat bovenal nog
naar een nymfomanie congres.
Met veel moeite probeert hij onverschillig te klinken als hij vraagt:
"En wat is uw zakelijke rol op het congres?"
Ik geef er een voordracht", zegt ze. "Vanuit mijn ervaring probeer ik
de meest voorkomende misverstanden omtrent seksualiteit uit de wereld
te helpen."
"Echt waar?" Zegt hij, terwijl hij nogmaals zijn opwinding inslikt, "en
over welke misverstanden hebt u het dan?"
"Wel," begint ze uit te leggen, "een eerste is bijvoorbeeld dat
afrikaans-amerikaanse mannen het grootst geschapen zouden zijn, terwijl
het in feite de oorspronkelijke Amerikaanse indianen zijn, die die naam
en faam waardig zijn.
Een ander misverstand is dat franse mannen de beste minnaars zouden
zijn, maar in werkelijkheid zijn het die van Griekse afkomst."
Plotseling, gegeneerd, bloost de vrouw: "Mijn excuses, "zegt
ze,"eigenlijk betaamt het niet dat ik dat hier allemaal met u zit te
bespreken. Ik ken zelfs niet eens uw naam."
De man staat op en zegt vol overtuiging "Winnetou," en steekt haar zijn
hand toe, "Winnetou Papadopoulos."

en nog eentje....

Een tweetje:!: die het ook niet gehaald heeft

leuk filmpje.

http://film.netop.com/

moest twee keer kijken voor de helm

Aan het begin van het schooljaar moeten de kinderen aan de leraar over hun ouders vertellen.

Eén van de vragen is : "Wat is het beroep van je vader ?"

De ene vertelt dat zijn vader leraar is, de andere politieman of arbeider.

Als laatste komt Jantje en die zegt : "Mijn vader is paaldanser in een homobar !"

De klas barst in lachen uit en de leraar heeft moeite om de orde te herstellen.

Na de les roept hij Jantje alleen bij hem en vraagt :

"Is het echt waar dat je vader paaldanser is in een homobar ?"

Waarop Jantje bekent : " Welnee maar ik kon moeilijk zeggen dat hij in de goal staat bij Ajax, hé !"

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Een lerares lager onderwijs start op een nieuwe basisschool in Rotterdam. En op de eerste dag probeert ze een goede indruk te maken op de kinderen, dus begint ze over voetbal, vertellende dat ze een Feijenoord-fan is.

Ze vraagt de leerlingen hun hand op te steken als ze ook Feijenoord-supporter zijn. En ja hoor, alle handjes massaal de lucht in, behalve eentje. Dus de lerares vraagt: "Waarom steek jij je hand niet op?"

Jantje antwoordt: "Omdat ik geen Feijenoord-supporter ben."
De lerares helemaal verbouwereerd, bijna in shock, vraagt dan op gemene toon: "En van wie mag jij dan wel supporter zijn?"
Jantje: "Ik ben een Ajax-fan en daar ben ik trots op!"

De lerares kon haar oren niet geloven en vroeg hoe het kwam dat hij Ajax-fan was.
De kleine: "Omdat mijn moeder en vader Ajax- supporters zijn, dus ben ik dat automatisch ook."

De lerares, die duidelijk geïrriteerd is, zegt: "Maar dat is toch geen reden om Feyenoord-fan te zijn? Je hoeft toch niet altijd zoals je moeder of je vader te zijn. Want stel nou dat je moeder hoer is en je vader een verdwaalde homo, wat zou jij dan wel zijn?!"

Antwoord die kleine: "Ja, dan zou ik Feijenoord-supporter zijn."

Jeetje, roepen die leraressen dat op het LAGER onderwijs in Rotterdam? En dan vinden ze het gek ....