Stuiptrekking van een Ajax-fan.

Aan het begin van het schooljaar moeten de kinderen aan de leraar over hun ouders vertellen.
Eén van de vragen is : "Wat is het beroep van je vader ?"
De ene vertelt dat zijn vader leraar is, de andere politieman of arbeider.
Als laatste komt Jantje en die zegt : "Mijn vader is paaldanser in een homobar !"
De klas barst in lachen uit en de leraar heeft moeite om de orde te herstellen.
Na de les roept hij Jantje alleen bij hem en vraagt :
" Is het echt waar dat je vader paaldanser is in een homobar ?"
Waarop Jantje bekent : " Welnee maar ik kon moeilijk zeggen dat hij in de goal staat bij Ajax, hé !"

Die stond 3 posts hoger ook al

Overigens, als Jantje in Eindhoven woonde, maakte ie volgens mij direct vrienden op dit moment

Vandaar ook de stuiptrekking

Een blondine gaat naar een winkel waar ze gordijnen verkopen.
Ze zegt tegen de verkoper
"Ik wil graag een paar roze gordijnen kopen".
De verkoper verzekert haar dat hij een grote collectie roze gordijnen
heeft en laat haar verschillende patronen zien maar de vrouw kan maar
moeilijk kiezen.
Eindelijk kiest ze een mooie kleur roze met bloemen.
De verkoper vraagt haar wat de maat van de gordijnen moet zijn.
De vrouw zegt, "30 centimeter"
"30 centimeter"? vraagt de verkoper, "dat is erg klein".
"Voor wat voor raam zijn ze?"
De vrouw zegt, "Oh, ze zijn niet voor een raam, ze zijn voor mijn
computer monitor".
De verbaasde verkoper antwoordt, "Maar Mevrouw, computers hebben geen
gordijnen".
"Halloooooooo" zegt de blondine "ik werk met Windows !!!".

Een vereniging van dwergen heeft een voetbalclub opgericht. Elke zondag
spelen de verschillende ploegen van de club tegen elkaar.

Na elke match krijgen de dwergen een maaltijd in een zaaltje boven een café
inde buurt van de club.

Op een zondag hangt er aan de toog van dat café een klant, straalbezopen.

Hij ziet eerst 1, dan 2, 3, 4... 11 dwergen van de trap komen in volledig
blauwe outfit. Ze komen in het café, lopen langs hem heen en gaan langs de
deur buiten.

Hij trekt zijn wenkbrauwen op en bestelt nog een whisky.

Iets daarna ziet hij eerst 1, dan 2, 3, 4... 11 dwergen in volledige rode
outfit van de trap komen. Ook zij komen het café binnen, lopen langs hem
heen en vertrekken langs de deur.

Dan roept hij de cafébaas en fluistert hem in het oor :
"Ik wil a ni ongerust mokken, mor dannen kickerbak es aant ontsnappen."

Groeten vanuit Zuid-Afrika

Bron: Prikbord.

hier nog meer

HAHAHAHAHA

Harald en Willem speelden noodgedwongen een traag partijtje golf,
omdat de twee vrouwelijke golfspelers voor hen iedere bal kwijt wisten te slaan in de rough of een zandbunker.

Op een gegeven moment had Harald er genoeg van ene zei: 'Ik ga vragen of we ze mogen passeren'.

Hij liep oper de fairway in de richting van de twee dames, maar draaide zich halverweg plotseling om
en kwam met een rood aangelopen gezicht terug naar Willem.

'Ik kan het niet vragen', zei hij. 'De ene is mijn vrouw en de andere mijn vriendin!
Misschien kun jij beter gaan.

Willem liep in de richting van de vrouwen, draaide zich halverwege om en keerde terug.


'Het is een kleine wereld,' zei hij

Een vrouw ging naar de winkel waar ze volgende spullen kocht :
* 1 liter melk
* 1 doos eieren
* 1 liter fruitsap
* 1 pak koffie
* 1 ons ham
* 1 doos Cup-a-Soup
Terwijl ze haar materiaal op de lopende band aan het zetten was, stond er
een dronken man achter haar, kijkend hoe ze al haar boodschappen klaarzette.

Terwijl ze aan het intikken was, zei de dronken man heel kalm :
"U bent een alleenstaande vrouw"
De vrouw was een beetje ontdaan door deze opmerking, maar tegelijk was ze ook
geintrigeerd door de rake intuitionele opmerking van die dronkaard, want ze
was inderdaad alleen.

Ze keek naar haar 6 goederen op de band en zag dat er niets speciaals was
die er op wees dat ze vrijgezelle was. En zoals vrouwen zijn, nieuwsgierig
tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk
"Weet je wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hoe weet je dat ?"
De dronken man antwoordde : " U bent lelijk........ "

LOL!!





...en zo herkenbaar...

haha
Die luke waar haalt hij ze vandaan.
Ga zo door

> Een Marokkaan gaat naar het arbeidsbureau.
> De heer de Boer achter de balie:
> Goedemiddag meneer.
> Kan ik wat voor u betekenen.
> De Marokkaan: Ja meneer, dat kan. "IK WILWERKEN".
> De heer de Boer: Dan bent u vandaag op het juiste adres.
> Ik heb een heel leuk baantje voor u en op dit moment willen ze mensen
> werven en er zijn dus wat extraatjes voor u.
> Als u het baantje aanneemt heeft u de volgende voordelen:
>
> * auto van de zaak.
> * een bungalow in de omgeving van uw werk.
> * 13e, 14e en 15e maand.
> * 16% vakantiegeld i.p.v 8%.
> * vakantiereizen naar Marokko zijn op onze kosten
> * bidden zo vaak u wilt
> * jurken en hoofddoeken dragen mag
> * prive-uitgaven kunt u declareren.
> * aantrekkelijke bonus
> * vrouwen slaan mag
> * naar de moskee gaan is geen enkel probleem
>
> De Marokkaan: "Je maakt een grap!"
>
> Meneer de Boer: "Wie begon er mee ?"

De 5 geheimen van een vruchtbare relatie:



1. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die meehelpt in de tuin, die af en toe eens kookt en die een goeie job heeft.



2. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die je aan het lachen brengt.



3. Het is belangrijk om een vrouw te vinden op wie je kunt rekenen en die nooit liegt.



4. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die goed is in bed en die graag met je naar bed gaat.



5. En het is heel erg belangrijk dat deze vier vrouwen elkaar niet kennen.

Gedachte van de dag:
15 dagen geleden las ik in de pers: roken is dodelijk, s'anderendaags ben ik gestopt met roken.
8 dagen geleden las ik in de pers: drinken is dodelijk, s'anderendaags ben ik gestopt met drinken.
Gisteren las ik in de pers: neuken is dodelijk:
deze morgen is het besluit genomen!
ik stop met .lezen....

Beer Burglar Alarm
Stop thief!

http://www.paramountzone.com/beerbalarm.htm

Twee mannen hebben besloten om hun vrouw eens alleen te laten stappen.
De twee vrouwen gaan naar een kroeg, drinken heerlijk een biertje en
hebben een hoop lol. Tegen 03.00 uur besluiten ze naar huis te gaan. Eenmaal
buiten, moeten ze beiden nodig plassen, maar hebben geen zin die drukke
kroeg weer in te gaan.

Ze komen langs een begraafplaats en gaan daar even stiekem een plas
doen.... Maar ja, vrouweneigenschap: Geen toiletpapier! De éne besluit met
haar slipje af te vegen en gooit deze daarna in de struiken. De tweede
pakt een grafkrans, veegt zich af en legt netjes de krans terug.

De dag erna komen de twee mannen elkaar weer tegen. Zegt die ene: "Wel,
dat was een mooie boel, maar nooit meer dus hè! Mijn vrouw komt zonder
slipje thuis!" "Dat is nog niks," zegt die ander, "mijn vrouw had een
kaartje tussen haar benen met de tekst: "Bedankt, je was geweldig, namens
de jongens van de brandweer...."

Een Mar***** en een Belg redden op mirakuleuze wijze het leven van een engeltje ... als beloning mogen ze beide een wens doen en zal het engeltje deze in vervulling laten gaan ...

"En" vraagt ze aan de Mar***** "Wat wens jij"?

"Wel" antwoorde de M. "ik wens mijn land te beschermen van alle kwade indringers ... dus bouw een muur rond heeeeel mijn land van 20m hoog"

Flitssss ... een muur er rond ...

"En" ... vraagt ze aan de Belg ... "Wat wens jij"?

"Zijn die muren echt perfect gebouwd" vraagt de Belg ...
"Tuurlijk" ... antwoord het Engeltje ...

"Laat maar vollopen dan aub" ...

Is me dat GIEREN seg .... geweldig

Hier een paar 'Belgen" moppen...........

Jokes of the day

There was a middle-aged Belgium couple who had two stunningly beautiful blonde teen-aged daughters. They decided to try one last time for the son they always wanted. After months of trying, the wife became pregnant and sure enough, nine months later delivered a healthy baby boy. The joyful father rushed to the nursery to see his new son. He took one look and was horrified to see the ugliest child he has ever seen. He went to his wife and said that there was no way that he could be the father of that child. "Look at the two beautiful daughters I fathered!" Then he gave her a stern look and asked, "Have you been fooling around on me?" The wife just smiled sweetly and said, "Not this time."

Poor Old Lady. When I went to lunch today, I noticed an old Begium lady sitting on a park bench sobbing her eyes out. I stopped and asked her what was wrong. She said, "I have a 22 year old husband at home. He makes love to me every morning and then gets up and makes me pancakes, sausage, fresh fruit and freshly ground coffee." I said, "Well, then why are you crying?" She said, "He makes me homemade soup for lunch and my favorite brownies and then makes love to me for half the afternoon". I said, "Well, why are you crying?" She said, "For dinner he makes me a gourmet meal with wine and my favorite dessert and then makes love to me until 2:00 a.m. I said, "Well, why in the world would you be crying?" She said, "I can't remember where I live!".

Wild Thinking A teacher was trying to get one of her students to understand a math problem by asking him this: If there are 3 birds on a powerline and a man shot one of them, how many birds are left. He answered none, because the gunshot scared the other birds away, she answered back,"I like the way you think." Then the student asked the teacher if there are three women sitting on a bench eating ice cream, one is licking the ice cream, one is biting the ice cream, and the other is sucking the ice cream, which of the three are married? The teacher turned bight red and said,"The one that is sucking the ice cream." He answered,"No, the one with the wedding ring, but I like the way you think."

A Belgium woman was leaving a 7-11 with her morning coffee when she noticed a most unusual funeral procession approaching the nearby cemetery. A long black hearse was followed by a second long black hearse about 50 feet behind. Behind the second hearse was a solitary woman walking a pit bull on a leash. Behind her were 200 women walking single file. The woman couldn't stand the curiosity. She respectfully approached the woman walking the dog and said, "I am so sorry for your loss, and I know now is a bad time to disturb you, but I've never seen a funeral like this. Whose funeral is it?" The woman replied, "Well, that first hearse is for my husband." "What happened to him?" The woman replied, "My dog attacked and killed him." She inquired further, "Well, who is in the second hearse?" The woman answered, "My mother-in-law. She was trying to help my husband when the dog turned on her." A poignant and thoughtful moment of silence passed between the two women. "Can I borrow the dog?" "Get in line!"

Een vrouw zit met een baby bij de arts te wachten voor
het eerste onderzoek van de kleine.
De dokter arriveert en controleert baby's gewicht.
Hij lijkt een beetje ongerust en vraagt of de baby borstvoeding krijgt, of de fles.
"Borstvoeding" zegt de vrouw.
Waarop de dokter haar vraagt om haar bloes en beha even uit te trekken.
Hij knijpt in haar tepels, en duwt en kneed en wrijft
haar beide borsten een hele poos voor een grondig onderzoek. Dan zegt hij: "Geen wonder dat deze baby onder zijn gewicht is. U hebt geen melk !"
"Ik weet het", zegt ze, "ik ben zijn grootmoeder, maar ik ben toch blij dat ik gekomen ben..."

TE KOOP

MERCEDES ML 320 CDI
Bouwjaar 2002 - Slechts 1200 km
Beige Metaalkleur - AluVelgen
Airco - Leder interieur - Banden 235-65 R 16 - Trekhaak.
Voorzien van uitgebouwde carrosserie.
Prijs overeen te komen
moet dringend weg !!
06-66600666

Hoe vaak hebben we al niet gezegd dat je foto's bij een advertentie moet plaatsen

Herkansing


TE KOOP

MERCEDES ML 320 CDI
Bouwjaar 2002 - Slechts 1200 km
Beige Metaalkleur - AluVelgen
Airco - Leder interieur - Banden 235-65 R 16 - Trekhaak.
Voorzien van uitgebouwde carrosserie.
Prijs overeen te komen
moet dringend weg !!
06-666999666






Teab.......................