Jij bent in een lollige bui vandaag! En volgens mij heb jij wat met honden

who me










.

geweldig, nu nog een RHD kopen en hem op de linkerstoel zetten

Niet voor tere zieltjes....

http://youtu.be/hKDiPp2aCQk

deze vind ik gggewellldig , kheb zowat in m,n broek gezeken van het lachen :









.

Je kent hem wel.... die Mercedes reclame met die kip....

http://www.youtube.com/watch?v=5zAVMxM1k2k

fotowinkel ten top!

http://www.youtube.com/watch?v=12GDLtRwRZU

Zo, (grote) broek vol!

Oneliners over kerst

Waarom heeft de kerstman zulke grote ballen?
-> Omdat hij maar één keer per jaar komt.
Welke nationaliteit heeft de kerstman?
-> Noord Pools.
Hoe noem je mensen die bang zijn voor Santa Claus?
-> Claustrofobisch.
Wat eet de sneeuwman op zijn brood?
-> Sneeuwvlokken.
Mamma, mag ik een hond voor kerst?
-> Nee, je krijgt gewoon een kalkoen net zoals iedereen met kerst.
Wie heeft er met de kerst nooit honger?
-> De kalkoen, want die is altijd gevuld.
Welke vogel heeft er vleugels en kan toch niet vliegen?
-> Geroosterde kalkoen.
Wat kun je het beste in een kersttaart zetten?
-> Je tanden.
Hoe noem je iemand die met kerst in zijn handen klapt?
-> Een Santapplaus.
Wat zei de kleine kaars tegen de grote kaars?
-> Ik ga vanavond uit.
Wat eet een sneeuwman tussen de middag?
-> Een ijsburger.
Waar gaat een sneeuwman dansen?
-> Op een sneeuwbal.
Hoe weet je dat er een sneeuwman in je bed ligt?
-> Als je nat wakker wordt.
Wat heb je in december wat je niet hebt in een andere maand?
De letter D.

Een zoon van een leider van de maffia gaat achter zijn bureau zitten om een kerstwens te schrijven aan Jezus. Hij schrijft: "Lief kindeke Jezus, ik ben het hele jaar een lieve jongen geweest, dus wil ik een nieuwe...." Hij kijkt ernaar en verfrommelt het dan tot een bal en gooit het weg. Kerstdief Hij pakt een nieuw stuk papier en begint opnieuw te schrijven: "Lief kindeke Jezus, ik ben het grootste deel van het jaar een lieve jongen geweest, dus wil ik een nieuwe......" Hij kijkt er weer met afgrijzen naar en gooit het weer weg.
Dan krijgt hij een idee. Hij gaat naar de kamer van zijn moeder en pakt het beeld van de Maagd Maria, zet het op het toilet en doet de deur op slot. Hij pakt een nieuw stuk papier en schrijft: "Lief kindeke Jezus. Als je ooit je moeder nog terug wilt zien...."

Een moeder neemt haar dochter mee naar de dokter en vraagt hem te onderzoeken hoe de buik van haar dochter zo opgezwollen kan zijn. De dokter ziet het eigenlijk meteen al en zegt: "Maar mevrouw, uw dochter is zwanger!"
De moeder wordt rood van woede en ze begint te sputteren tegen de dokter dat haar dochter De wijzen uit het oosten een lief meisje is en nooit haar reputatie te grabbel zou gooien door onveilige seks te hebben.
De dokter kijkt stil voor zich uit door het raam. De moeder wordt woedend en schreeuwt: "Hou op met uit het raam te staren! Heb je dan helemaal geen aandacht voor mij?"
"O, maar natuurlijk krijgt u de nodige aandacht mevrouw. Alleen de laatste keer dat dit gebeurde verscheen er in het oosten een ster aan de hemel en kwamen er drie wijzen op af. Ik hoopte alleen maar dat ze nu ook zouden komen opdagen om me uit te leggen hoe uw dochter dan wel zwanger geworden is."

Wel ff geluid aan en helemaal afkijken

waarom heb ik m helemaal afgekeken? HEL!!!

Heb zelf jarenlang geblokfloten, maar dit niveau heb ik nooit gehaald

Een punker stapt de kapperszaak binnen en
zet zich naast een nonneke.
Hij bekijkt haar eens goed en vraagt haar: 'wil je met mijeens van bil gaan?'
Erg verontwaardigd verlaat de zuster de zaak.
Rudy, de coiffeur die getuige is van het voorval
zegt tegen de punker:
Als ge echt met haar wilt van de grond gaan ken ik een
manier waarop het zeker zal lukken.
Ga om middernacht naar het kerkhof, doe alsof je
God bent en ze zal je niet kunnen weerstaan.'
Inderdaad het zusterke is er ook.
De punker, verkleed als God in een wit laken en een opgekleefde baard springt
tevoorschijn en roept: 'ik ben God. Als ge wilt dat uw gebeden verhoord
worden zult gij nu met mij de liefde bedrijven !'
Na een momentje denken antwoordt het zusterken:
'Akkoord, maar neem me langs achter...'
De punker aarzelt geen moment en bespringt de
zuster langs achter.
Fier op zijn stoere daad ontdoet hij zich van zijn
vermomming en roept:
'Ahah.....koekoek...ik ben God niet, ik ben de
punker !'
Het nonneken antwoordt: 'Ahah ! Koekoek ... ik ben
het nonneken niet...
Ik ben Rudy, de coiffeur !'

Jeugdtrauma's, we móesten op blokfluitles en dit is waarschijnlijk zijn wraak naar zijn ouders toe

Maar het is ongeveer wel het niveau wat ik gehaald heb....dus wie weet

Pijnlijke grap hierboven.....

Een politie-Porsche houdt een automobilist aan i.v.m. diens veel te hoge snelheid.
De politieagent zegt dat hij zich genoodzaakt ziet een proces-verbaal uit te schrijven omdat de man geklokt is met een snelheid van maar liefst 185 km, waar maar 80 km was toegestaan.
"Ik hoef verder ook niet te horen waarom u zo hard reed, alle smoezen zijn toch al verteld," aldus de agent.
Halverwege zijn schrijven echter, zegt de agent toch wel benieuwd te zijn naar de reden van de waanzinnige snelheid van de chauffeur.
Deze zegt dat hij zich verbaast over zijn eigen zelfbeheersing.
"Mijn vrouw is er namelijk met een politieagent vandoor gegaan en nu word ik ook nog eens bekeurd door een collega van die vent."
De agent zegt dat hij zich de ellende van de man goed kan voorstellen maar ziet nog steeds geen reden voor het rijgedrag.
"Ik reed in eerste instantie niet eens zo hard, net tegen de 80 km p.u. Toen zag ik in mijn spiegel jullie Porsche en ik dacht, Jezus, ze komen haar terugbrengen."

Er komt een man bij de dokter die vreselijk diarree heeft.
De dokter besluit hem pillen mee te geven maar komt 's avonds tot de ontdekking dat het de verkeerde waren!
In plaats van stoppillen heeft hij kalmeringspillen meegeven.
De dokter besluit de man op te bellen en te vragen hoe het met hem gaat!
De man antwoordt... "Dokter, ik sta tot mijn enkels in de poep maar ik ben er zo rustig onder!!!"


Twee vriendinnen spelen een potje golf op een zonnige zaterdagmorgen.
Bij de zevende hole gaat 't mis. Eén van de vrouwen raakt de bal volkomen verkeerd en ziet het ding tot haar afgrijzen regelrecht op een groepje mannen af suizen.
En ja hoor, bam! Eén van de mannen stort ter aarde, gillend van de pijn, terwijl hij met zijn handen naar zijn kruis grijpt.
De vrouw rent geschrokken naar de man toe en put zich uit in excuses.
"Laat me je helpen," zegt ze, "ik ben fysiotherapeut, en ik weet hoe ik de pijn zou kunnen verzachten, als je me toestaat."
"Neeeeeeeee, auwauwauw, nee hoor, auw, het gaat wel weer, over een minuutje," kreunt de man, rollend over de grond in de foetushouding.
"Heus, ik sta erop," houdt de vrouw vol, "je zult zien dat ik echt goed ben."
"Nou, vooruit dan maar," kreunt de man.
Daarop legt de vrouw de handen van de man opzij, opent zijn gulp, brengt haar hand naar binnen en begint hem zachtjes te masseren.
"Nou...hoe voelt dat?" vraagt de vrouw verwachtingsvol.
"Ja, heerlijk," antwoordt de man, "maar mijn duim doet nog steeds verschrikkelijk veel pijn!"

Cindy Crawford, Pamela Anderson en Naomi Campbell zitten in een vliegtuig. Nadat het vliegtuig begint te schudden, spreekt de gezagvoerder door de intercom:
"Beste passagiers, helaas moet ik jullie meededelen dat we door een technisch mankement gedwongen zijn om een noodlanding uit te voeren. Doe allemaal jullie gordels vast en zet je schrap!"
De dames zijn nogal bang dat dit wel eens niet zo best zou kunnen aflopen. Na een paar minuten begint Cindy zich uit te kleden totdat ze slechts in haar ondergoed zit.
Pamela en Naomi snappen er niks van en vragen haar: "Wat doe jij nou?"
"Nou, " zegt Cindy, "mochten we neergestort zijn dan gaan al die reddingswerkers meteen op zoek naar de mooiste vrouw, lijkt me logisch."
De andere twee zijn hier even stil van. Dan doet Pam haar bloesje uit, zodat alleen haar uiteraard veel te kleine behaatje haar bovenlijf bedekt.
Nu kijken Cindy en Naomi elkaar verbaasd aan.
"Volgens mij gaan die reddingswerkers meteen op zoek naar de vrouw met de grootste borsten hoor!", zegt Pamela als antwoord op de vragende blikken.
Even zijn de twee andere dames uit het veld geslagen, maar lang duurt het echter niet.
Naomi doet namelijk zowel haar rok als haar slipje uit. Zij zit nu met een gigantische grijns op haar gezicht en lijkt zich totaal geen zorgen meer te maken.
Weer komt natuurlijk de vraag van de twee anderen wat ze hiermee hoopt te bereiken.
"Jullie zijn echt dom!" is het lachende antwoord van Naomi.
"Hoe bedoel je", vraagt een geïrriteerde Cindy.
"Ja, wat zit je nou stom te grijnzen" is de reactie van Pamela.
"Nou, het eerste wat reddingswerkers altijd doen is natuurlijk... op zoek gaan naar de zwarte doos!!!"




Een brandweerman komt op zekere dag thuis van zijn werk en zegt tegen zijn vrouw: 'We hebben nu op de kazerne een prachtig systeem met belsignalen.
Bij bel een trekken we onze jassen aan, bij bel twee springen we langs de glijpaal en bij bel drie rijden we weg op de autospuit.
Ik vind het zo'n mooi systeem' vervolgde de brandweerman tegen z'n vrouw, 'dat moeten we hier thuis ook invoeren:
Bij bel een trek je je kleren uit, bij bel twee spring je in je bed en bij bel drie vrijen we de hele nacht.
De volgende dag komt hij weer thuis van zijn werk en schreeuwt 'Bel een!' en zijn vrouw trok haar kleren uit,
'Bel twee!' schreeuwde hij en zijn vrouw sprong in bed.
'Bel drie!' schreeuwde hij en ze begonnen te vrijen.
Even later schreeuwt z'n vrouw 'Bel vier!!!'.
'Wat is in hemelsnaam Bel vier?' vraagt de man.
'Meer slang' zegt z'n vrouw. 'Je bent nog lang niet bij het vuur!'

.





.

http://kenjekenteken.nl/

naar de wintersport reden we van de week achter deze gast:



Halfords-klant of auto van de zaak mee in de kerstvakantie

Mooie safety-car . Beetje Gumball materiaal. File? Hoppa... blauwe lampjes aan


Zelf stond ik vandaag van deze een beetje raar te kijken. Was "2013" aan het opruimen en keek nog even de plaatjes na van een desk-kalender (Autodesk 2013) en verrek.... het staat er echt!

ghehehe...nice!