ok,heb je even??...............
Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor, wanneer hij van een vriend ter felicitatie een krans ontvangt met daarop 'Rust in vrede'. Het is duidelijk dat er een fout is gemaakt en de zakenman belt de bloemist om te klagen. Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist: "Het spijt me heel erg van de fout, en het is natuurlijk erg vervelend voor u, maar moet u zich het volgende indenken: er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst 'Gefeliciteerd met je nieuwe locatie.'
Een man zegt tegen de psychiater: 'Ik ben het leven moe, ik ga mezelf voor de trein gooien.' Zegt de psychiater :'Ik heb U toch altijd verteld dat U een positieve draai aan Uw leven moet geven en aan alle dingen in het leven.' 'Inderdaad', zegt de man, 'daar heeft U gelijk in. Ik zal het anders zeggen, ik ga mijn leven op de rails zetten.'
Een vrouw komt thuis en zegt tegen haar man: 'Frits, ik kom rechtstreeks uit de schoonheidssalon.' Haar man bekijkt haar van boven zijn krant en vraagt: 'Was het druk?' 'Hoezo?' 'Volgens mij ben je niet aan de beurt gekomen.'
Rechter: "Hoe pleit u, mevrouw?" Beklaagde: "Schuldig, Edelachtbare." Rechter:"Goed, dan heb ik nog één vraag voor u, mevrouw Van Stekelenburg: toen u het gif in de koffie van uw man zaliger had gegoten en toekeek toen hij de koffie opdronk, terwijl u wist dat hij zijn dood tegemoet ging, hebt u toen op geen enkel moment spijt of medelijden gehad met uw man?" Beklaagde: "Ja, Edelachtbare, er was een moment waarop ik medelijden had met mijn man zaliger." Rechter:"En wanneer dan wel, mevrouw Van Stekelenburg?" Beklaagde:"Toen hij een tweede kopje koffie vroeg."
De zeer zuinige mevrouw Derksen belt na het overlijden van haar man naar de krant om te informeren wat een rouwadvertentie kost. 'Acht euro per vijf woorden,' zegt de telefoniste. 'Oei..., en hoeveel kost het minder als ik maar twee woorden opgeef? Want dan laat ik het bij: Derksen overleden.' 'Nee, mevrouw, het minimum voor een rouwadvertentie is acht gulden. U kunt er dus nog drie woorden bijdoen.' Mevrouw Derksen denkt even na en zegt: 'Zet er maar bij Porsche te koop.'
Komt een Tsjech bij de oogarts. Die wijst hem op een kaart op de muur de regel 'C Z W X N Q Y S T A C Z' aan. "Kunt U dit lezen?" vraagt hij. "Lezen" antwoordt de Tsjech, "ik ken die vent zelfs...."
Over de heg keek hij naar zijn buurman: 'Buurman, heb je daar toevallig de elektrische heggenschaar van de overbuurman?' 'Ja, ik mocht 'm even lenen.' 'Ach, leen mij hem dan ook even, dan kun jij van mij zijn grasmaaier even te leen krijgen!'
Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen. Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, als U verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog." De man: "Ze was stom, ik moest ze gewoon doodslaan." De Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van U, als U echt niet levenslang achter tralies wilt zult U met iets beters moeten komen." Waarop de man verklaart: "We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90cm en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw " dat is toch zielig hé, die kinderen van die mensen" "Ja", zegt mijn vrouw "dat zijn pyrineën" Ik zeg "je bedoeld pygmeeën" "Nee" zegt ze "pygmeeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt" Ik zeg "dat is pigment" "Nee"zegt ze "pigment dat is waar de oude Romeinen op schreven" Ik zeg "dat is perkament" "Nee" zegt ze "perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt" "Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk ze is rijp voor het gesticht..." "Schat kijk eens", ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien. Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15. Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is Frans daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekend: De Marquise van Pompadour was de maitresse von Ludwig de 15e" "Nee" zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise- het zonnedak, Pompadour - de handtas,la maitresse- de lerares, Louis XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad." Ik zeg: "je bedoeld een lector" "Nee" zegt ze "Lector is een griekse held" Ik zeg: "dat was Hector en dat was een trojaan" "Nee" zegt ze "Hector is een vlaktemaat" Ik zeg: "dat is een hektaar" "Nee" zegt ze "hektaar is een godendrank" Ik zeg: "Dat is nektar" "Nee" zegt ze "dat is een rivier in Zuid-Duitsland" Ik zeg: "dat is de Neckar" Mijn vrouw: "Ken jij dat lied niet "Gauw graas ik aan de Naktar, gauw raas ik aan de rijn", dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen". Ik zeg: "in duet" "Nee, zegt ze " duet is als twee mannen met een sabel vechten." Ik zeg: "dat is een duel" "Nee" zegt ze "duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt" "Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen." Ze zwijgen....... Dan de rechter: "Vrijspraak! Ik had haar bij Hector al doodgeslagen!"
Zit een man op een bankje in een park. Ineens komt er een vrouw naast hem zitten en zegt: "Weet u, u lijkt sprekend op mijn 3e man". "Goh," zegt de man, "Hoeveel keer bent u dan getrouwd?" "2 keer," zegt de vrouw.
Ik moest gisteren bij de chef komen. Hij vroeg aan mij: "Geloof jij in een leven na de dood?" "Nee chef, hoezo?" "Omdat je schoonmoeder, voor wie je 'n maand geleden een vrije dag hebt gekregen om haar te begraven, mij zojuist heeft opgebeld."
Vrouw: "Jij moet eens een voorbeeld nemen aan onze nieuwe buurman! Die kust zijn vrouw wanneer hij weg gaat of thuis komt. Waarom doe jij dit nooit?" Man: "Dan zal ik eerst effe kennis moeten maken met haar."
De jonge bediende krijgt een uitbrander van zijn chef, omdat hij te laat op het bureau komt. "Ja maar, chef, ik heb mijn tram gemist." "Dat heeft daar niets mee te maken!" "Jawel, chef, dat heeft er wel iets mee te maken." "Ben jij hier de chef?" "Nee, chef..." "Waarom ben je dan zo eigenwijs?"
Jan komt met een leren jasje het café binnen. Piet: "nieuw jasje?" Jan: "Ja" Piet: "Zeker van varkensleer!" Jan: "Ja, hoe ziet je dat zo snel?" Piet: "De kop zit er nog op!"
Er zit een man in een restaurant en hij roept de ober: "Ober, ik heb een half uur geleden slakken besteld en ik heb nog niks gekregen." Zegt de ober: "Nou meneer, ze kunnen nooit erg ver weg zijn."
Een passagiersvlietuig maakt tijdens het landen vreemde op- en neergaande manoeuvres. Eén van de passagiers zit erg benauwd te kijken. Dit valt zijn buurman op en deze probeert hem te kalmeren en zegt: "Meneer, u moet niet bang zijn, die jongens voor in zullen wel weten waar ze mee bezig zijn." "Dat is het net," piept de passagier, "ik ben zelf piloot en ik weet waar ze mee bezig zijn."
Jan komt een dag voor Sinterklaas een banketbakkerij binnen en vraagt: 'Heeft u een grote banketletter X voor mij?' 'Helaas niet, mijnheer, maar we kunnen hem voor u maken, dan is hij om vier uur klaar.' Jan komt klokslag vier uur de winkel binnen en het meisje laat hem vol trots de letter zien. 'Kijk eens, meneer. Is het een surprise, zal ik hem voor u inpakken?', 'Hoeft niet', zegt Jan, 'snij hem maar in stukken, dan eet ik 'm hier op!'
Twee mannen in de kroeg. "Mijn vrouw was vroeger een gevaar op de weg, maar daar heb ik iets aan gedaan." "Wat dan?" "Ik heb haar verteld dat haar leeftijd in de krant komt te staan als ze een ongeluk veroorzaakt."
Een man beklaagt zich bij de barkeeper. "Ik heb het allemaal gehad: een prachtig huis, een luxe auto en een mooie vrouw. En toen, PATS!, ineens alles weg." "Wat is er dan gebeurd?" vraagt de barkeeper. "Mijn echtgenote kwam erachter."
Een van de nonnen van de plaatselijke parochie school stormt het kantoor van de abt binnen. "Wat ik nou toch heb gezien meneer de abt!" De abt probeert haar te kalmeren. "Ga toch even zitten mevrouw. Vertelt u maar kalm wat er aan de hand is." "Ik zag een aantal van onze leerlingen een wedje leggen!" "Dat is niet zo mooi, maar bent u daar zo overstuur van?" "Nee, u heeft nog niet gehoord waar ze op wedden! Wie het hoogst kon urineren!" De abt schrikt hier toch wel van. "Jeetje, wat hebt u toen gedaan?" "Ik ging door het plafond meneer!" "Zo zo, wat hebt u gewonnen?"
Na 40 jaar trouwe dienst neemt een ambtenaar afscheid van zijn collega's. "Als ik thuis kom ga ik lekker in mijn gekregen schommelstoel zitten en eens een weekje helemaal niks doen". "En daarna?", vraagt een van zijn collega's. "Dan begin ik, denk ik, maar eens heel voorzichtig met schommelen!"
In de tram: "Wat zit U mij aan te staren, heb ik soms iets van U aan?" "Oh sorry, maar u lijkt sprekend op mijn schoonmoeder, behalve de baard dan." "Baard?, ik heb helemaal geen baard!" "Precies, dat bedoel ik...."
Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport. In de slaapcoupé, komt hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw. Ze stellen zich aan elkaar voor. De vrouw gaat boven slapen, de man onder. Ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?" "Nee" zegt de man. "Ik heb het nogal koud," zegt de vrouw, "wilt u misschien het raampje dicht doen?" "Natuurlijk", zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en gaat weer liggen. Na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?" "Nee." zegt de man. "Het wordt nogal benauwd," zegt de vrouw, "wilt u misschien het raampje weer open doen?" "Oké", zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje open en gaat weer liggen. Na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?" "Nee." zegt de man. "Het begint nu toch weer koud te worden," zegt de vrouw, "maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt. Wilt u die misschien voor mij pakken?" "We zouden natuurlijk ook net kunnen doen of we getrouwd zijn." zegt de man. "O, zou u dat willen?" vraagt de vrouw. "Ja hoor." zegt de man. "Nou, dat lijkt mij ook wel wat." zegt de vrouw. "Mooi," zegt de man: "Ga dan je nest uit, pak zelf die deken, ga je nest weer in, houd je kop en ga slapen!!"
Drie Schotten overleggen wat ze zullen kopen voor het huwelijk van hun beste vriend. "Hoewel dat zeer duur is, zal ik hem een theeservies voor zes personen geven," zegt de eerste. Nadat hij even nagedacht heeft, zegt de tweede: "Ik koop een theekan voor twaalf personen!" "Dan wil ik mij ook niet laten kennen," zegt de derde, "ik geef een theezeef voor vierentwintig personen!"
"Je bent voorzichtiger met je spijkerbroek dan met mij," moppert de vrouw tegen haar man. Man: "Ja, dat is nogal logisch. Zonder jou kan ik me wel vertonen, maar niet zonder spijkerbroek."
Sam heeft eindelijk een baan gevonden als kelner in een sjiek restaurant in Amsterdam. Twee tafeltjes zijn bezet en Sam heeft al onmiddellijk stress. Hij komt met het eerste gerecht aangelopen en klemt daarbij het vlees stevig met z'n duim op het bord. Moos, zijn eerste klant, ziet dat en roept verontwaardigd: "Ben je gek! Zo, met je hand op m'n steak!" "Wat!" antwoordt Sam kwaad, "zou je misschien willen dat ie nog een keer op de grond valt !?"
Zit een man in een café en zegt tegen de vrouw naast hem: "U doet me denken aan een knappe vrouw die ik vroeger gekend heb." Waarop zij reageert: "O ja?" en begint licht te blozen. "Ja, dat kreng ziet er nu ook zo lelijk uit."
"Met uw hoest kunt u beter geen bier meer drinken en ook geen borreltjes meer. En ook het roken moet ik u ten sterkste afraden." "U bedoelt dus, dokter, dat ik alleen nog maar mag hoesten?"
Aan een balk in een oude toren hangen vijf vleermuizen. Een zesde staat recht overeind op een andere balk. Komt er nog een vleermuis aanvliegen, gaat naast de vijf andere hangen en vraagt: "Wat is er met hem aan de hand? Hij staat." Antwoordt een van de vleermuizen: "O, hij doet aan yoga."
Een getrouwd koppel rijdt op de autoweg tegen 120 km/u, de man zit aan het stuur. Plots kijkt zijn vrouw hem aan en zegt, "Schat, ik weet dat we al twintig jaar getrouwd zijn, maar ik wil scheiden". De man zegt niks, maar gaat opeens harder rijden, tot 130 km/u. Dan zegt de vrouw "Ik wil niet dat je probeert van me dat uit mijn hoofd te praten, want dat heeft geen zin. ik heb een affaire met je beste vriend en hij is een veel betere minnaar dan jij". Opnieuw zegt de man niks, maar gaat harder rijden terwijl zijn woede opborrelt. "Ik wil het huis", zegt de vrouw. En opnieuw gaat de man harder rijden, nu al 150 km/u. "En ik wil ook de auto, het geld, de bankrekeningen en alle creditkaarten". De man begint plots uit te wijken richting een betonnen steunpaal van een hoger-liggende brug. Dit maakt de vrouw wat zenuwachtig, en ze zegt "Is er niks dat jij wil?". "Nee, nee," zegt de man, "ik heb alles wat ik nodig heb." "Ah zo," zegt de vrouw, " en wat heb je dan?" vlak voor ze met meer dan 180 km/u tegen de betonnen muur aanvliegen, glimlacht de man naar zijn vrouw en zegt ................. "de airbag!".
Wanneer de directeur van het ziekenhuis de telefoon opneemt, hoort hij een stem aan de andere kant van de lijn, die zegt: "Dokter, excuseert u mij, maar ik had graag geweten hoe het gaat met meneer Adriaans, die in kamer 12 ligt." "Zijn toestand is erg bevredigend meneer. Ik denk dat hij weldra naar huis mag." "Kunt u mij dan ongeveer zeggen wanneer?" "Oh, waarschijnlijk binnen een dag of vijf, zes. Bent u een vriend van hem?" "Nee, ik ben Adriaans zelf en ik zit op mijn kamer te bellen. Men zegt me hier immers nooit iets."
Er lopen twee oude dametjes op straat. Zegt de een tegen de ander: "Zeg Mien, weet jij dat er hier binnenkort een Eros-centrum komt?" Zegt Mien:"Maakt mij niets uit. Ik blijf gewoon bij de Aldi kopen."
"Wat vreselijk om doofstom te zijn,"zegt een oude dame, terwijl ze een euro in de pet van de bedelaar gooit. "Het was veel erger om blind te zijn," is het onverwachte antwoord, "toen kreeg ik voornamelijk knopen."
"Ik ben op zoek naar een spannende detectiveroman" "Dan neemt u best deze" antwoordt de verkoopster "pas op de allerlaatste bladzijde kom je te weten dat de tuinier de moordenaar is."
Elma staat beneden in de kelder en roept naar boven: "Er staat water in de kelder!" Theo, die bovenaan de keldertrap staat, roept terug: "Veel?" Waarop Elma antwoordt: "Twee flessen Spa en een fles Vittel."
"Hoeveel heeft jouw gehoorapparaat gekost?" "2,95." "Dat is echt voor niks, een spotprijsje!" "Nou, ik heb alleen een oorschelpje, zonder binnenwerk. Als de mensen dat zien beginnen ze vanzelf te schreeuwen."
Op een nacht hoort een vrouw een vreemd geluid. Ze maakt haar man wakker en zegt: "Ik hoor inbrekers, Pieter." "Dat kan niet", zegt Pieter. "Inbrekers hoor je niet." Vijf minuten later zegt de vrouw: "Zie je wel dat er inbrekers zijn, ik hoor niets!"
"Zeg Pieterse, hou dit rode draadje effe vast!" ....... "Oke bedankt, nu weet ik dat de stroom op dat andere draadje zit."
Een man moet met spoed naar het vliegveld en bestelt daarom een taxi. Eenmaal onderweg komen ze het eerste stoplicht tegen. Het stoplicht staat op rood, maar de taxichauffeur rijdt vol gas door. De man schreeuwt "man da's hardstikke gevaarlijk!", waarop de taxichauffeur antwoord dat zijn broer het ook altijd doet en dat er nog steeds niets gebeurd is. Bij het tweede stoplicht gaat het precies hetzelfde en zo ook bij het derde. Bij het vierde stoplicht aangekomen springt het op groen en de taxichauffeur trapt vol op de rem. De man: "waarom stop je nu? Het is groen!". Waarop de taxichauffeur antwoord: Ja, ik ben gek, stel dat mijn broer voorbij komt!"
Geeft Karel zijn vriend Frits de goede raad: "Men moet zijn vijand altijd met gelijke wapens bestrijden!" "Oja?" zegt Frits niet overtuigd, "steek jij maar eens een wesp terug!"
Midden in de nacht krijgt een huisbaas bezoek van zijn huurder. "Ik kom u vertellen dat ik deze maand de huur niet kan betalen!", zegt de man als de huisbaas met een slaperig gezicht de deur open doet. "Dat had je toch ook morgen kunnen vertellen!", moppert die. "Jazeker, maar waarom zou ik de enige zijn die er wakker van ligt?"
"Kun jij fietsen, Achmed?" "Nee, meneer". "Goed, let jij dan maar op mijn fiets terwijl ik in 't cafe ben".
Op de veemarkt in zwolle komt een boer uit Oldenzaal met een paardenhandelaar aan de praat. De handelaar wijst hem op een paard en zegt: "Dat paard loopt zo mooi, als je 's morgens om zes uur met hem gaat rijden, ben je zeker al om half zeven in Hengelo." Twee weken later komen ze elkaar weer tegen. Zegt de handelaar: "En heb je nog over het aanbod nagedacht?" Zegt de boer: "Ja maar mijn vrouw zei; wat moet jij in godsnaam 's morgens om half zeven in Hengelo doen?"
Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk, het is een ernstig ongeluk. Allebei hun auto's liggen in de kreukels, maar gek genoeg is geen van beide passagiers gewond. Nadat zij beiden uit hun auto zijn gekropen, zegt de vrouw: "Dus u bent een man... dat is interessant. Ik ben een vrouw... Nou, nou kijk nou toch is even naar onze auto's! Er is niets van over, maar gelukkig zijn wij ongedeerd gebleven, he? Dit moet wel een teken van God zijn, dat het voorbestemd was dat wij elkaar zouden ontmoeten, vrienden zullen blijven en de rest van onze dagen samen doorbrengen in alle rust." De man antwoordt blij: " Ik ben het volkomen met je eens. Dit moet gewoon een teken van God zijn." De vrouw ging verder: "En kijk eens aan, nog een wonder. Mijn auto is compleet vernield, maar deze fles wijn is niet gebroken... Ik weet wel zeker dat God wil dat we deze fles wijn drinken op een goede toekomst samen." Dan geeft ze de fes aan de man. De man knikt instemmend en glimlacht, hij opent de fles, drinkt hem voor de helft leeg en geeft hem dan weer terug aan de vrouw. De vrouw pakt de fles aan, doet onmiddelijk de kurk erop en geeft hem terug aan de man. De man vraagt verbaasd: "Neem jij niet?" De vrouw antwoordt koeltjes: "Neuh, ik denk dat ik gewoon op de politie wacht......."
"U heeft behalve geld ook horloges, juwelen en gouden sieraden gestolen." stelt de rechter vast. "Dat klopt, Edelachtbare," antwoordt de verdachte. "Mijn vader heeft me altijd verteld: "Geld alleen maakt niet gelukkig."
Een jonge priester wordt na zijn eerste Heilige Mis bij meneer pastoor geroepen. Pastoor: "Voor de eerste keer deed je het helemaal niet slecht, maar ik moet je toch met klem verzoeken de volgende keer beter op je woorden te letten." Priester: "Maar Eerwaarde, kunt u mij dan ook zeggen wat ik fout gedaan heb?" Pastoor: "Tijdens de Heilige Communie zei je bij het uitreiken dan de hosties iedere keer keurig 'Het Lichaam van Jezus Christus', maar toen die jonge blonde vrouw aan de beurt was, zei je "Jezus Christus, wat een lichaam!"
Een egel kijkt langdurig naar een lekke autoband en zucht dan : "Eindelijk hebben wij ook eens een keer gewonnen!"
Laatst liep ik in de buurt van het centraal station. Komt er een man met een been in het gips naar mij toe en vraagt: "Loop ik zo goed naar het Centraal Station?" Antwoord ik:"Ik heb ze wel eens beter zien lopen..."
Twee mannen zitten in de trein. Vraagt de ene: 'En wat voor beroep oefent u uit?' 'Ik ben Numismaticus.' 'Pardon, maar wat is dat eigenlijk?' 'Muntenverzamelaar.' 'Dat vind ik nou leuk, vroeger noemden wij dat gewoon Bedelaar.'
Gerard komt bij de dokter en zegt: "Dokter ik weet niet wat ik heb, ik heb totaal geen smaak meer en ik doe niets dan liegen" De dokter zegt: "Daar kan ik niet veel aan doen, maar hier is een verwijzing voor een alternatieve genezer". Gerard gaat daar naar toe, de genezer kijkt hem aan, en zegt: "Wacht maar even". Even later komt hij terug met een bordje waarop een klein bruin pilletje ligt. "Zo eet dit maar even op", zegt de genezer. Gerard doet dat, trekt een vreselijk smerig gezicht en spuugt meteen het pilletje weer uit terwijl hij roept "Dit is een bolletje stront". "Klopt zegt de genezer, je hebt niet gelogen en je hebt je smaak weer terug, dus u bent genezen: mag ik van u s.v.p. 150 euro vangen?"
Een kok komt zwaar teleurgesteld terug van zijn reis naar Nieuw Guinea. "Waarom kijk je zo sip?", vraagt zijn maat. "Nou ik dacht in Nieuw Guinea een fijne baan te vinden en wat denk je, blijkt peniskoker helemaal geen beroep te zijn...".
Tegen een dame die te veel praatjes had naar zijn zin, zei de portretschilder: "Nog één woord en ik schilder u precies zoals u bent!"
Op de hielen gezeten door de Egyptenaren, die er op uit zijn hen te vernietigen, staat Mozes met zijn volk aan de oever van de Rode Zee. De Joden weten zich geen raad en Appie Jonas, die tot op dat moment hun public relations heeft verzorgd, vraagt aan Mozes: 'Wat nu?' Moes kijkt bezorgd over de onafzienbare watervlakte, maar plotseling klaart zijn gezicht op en hij zegt tegen Appie: 'Als ik nou eens mijn rechterhand ophef en met dat gebaar het water van de Rode Zee kan scheiden? Dan kan mijn volk er doorheen lopen en daarna zorg ik ervoor dat het water zich weer aaneensluit en alle Egyptenaren verdrinken' Appie kijkt Mozes ongelovig aan en zegt: 'Als je dat voor elkaar krijgt, zal ik ervoor zorgen dat je tien volle pagina's in het Oude Testament krijgt'.
Advocaat: "Getuige, u kunt veroordeeld worden wegens meineed. Nauwelijks enkele minuten geleden vertelde u ons dat u maar één broer hebt, maar uw zuster heeft gezworen dat ze er twee heeft. Wilt u nu zo vriendelijk willen zijn ons de waarheid te vertellen?"
Een verontruste vrouw belt de politie. "Er zit een inbreker in mijn garage!" Politie:"Hoe weet u dat zo zeker?" Vrouw: "Hij sloeg mij zonet een blauw oog!" Politie:"Wat heeft U toen gedaan?" Vrouw:"Ik heb de deur naar de garage afgesloten!" Politie:"Ik kom direct naar u toe!" Bij aankomst opent de politieman voorzichtig de deur, trekt zijn pistool en loopt behoedzaam de garage in. PENG! Hij krijgt een flinke klap tegen zijn oog. De vrouw: "Wat was dat?" De politieman: "Een hark...!"
Een man vraagt op de groente-afdeling van een supermarkt om een half kropje sla. Een jonge bediende zegt hem dat ze alleen hele kroppen sla verkopen. Maar de man blijft maar aandringen en dus zegt de bediende dat hij het even aan de filiaalchef zal vragen. Hij loopt het kantoortje van de filiaalchef binnen en zegt: "Een of andere malloot wil een halve krop sla kopen." Terwijl hij zijn zin afmaakt, draait hij zich om en ziet hij de man achter zich in de deuropening staan, dus voegt hij snel toe: "en deze meneer wil de andere helft." De chef complimenteert hem even later met zijn tact: "Ik was onder de indruk van de manier waarop je je daar uitredde. We houden wel van mensen die kunnen improviseren hier. Waar kom je eigenlijk vandaan?" "Abcoude, meneer." "O, en waarom ben je daar weggegaan?" "Je hebt er alleen maar hoeren en ex-voetballers." "Zo. Mijn vrouw komt ook uit Abcoude." "Echt?" antwoordt de bediende. "Voor welke club heeft ze gespeeld?"
Een priester sterft en wanneer hij bij de hemelpoort komt, ziet hij een taxichauffeur uit New York die een prominentere plek heeft dan hij. Dus zegt hij tegen de engel: "Dit snap ik niet. Ik heb mijn hele leven gewijd aan mijn congregatie." De engel zegt: "Wij belonen resultaten. Luisterden de leden van uw congregatie altijd met aandacht naar uw preek?" De priester zegt: "Nou ja, er viel ook wel eens iemand in slaap." De engel zegt: "Precies. En wanneer mensen meereden in de taxi van deze man, dan bleven ze niet alleen wakker, maar gewoonlijk begonnen ze nog te bidden ook!"
Er staan 3 aannemers bij de hemelpoort; een aannemer van HBW, een aannemer van Strukton en een aannemer van Koop Tjuchem . Zegt Petrus tegen hen: "Heren voordat u hier naar binnen mag, moet ik jullie toch nog iets vragen. God wil graag dat er na al die eeuwen iets aan de hemelpoort wordt gedaan, wat moet dat volgens jullie kosten?". "Nou, zeggen die heren, we willen eerst weten wat er moet gebeuren". "Oké, zegt Petrus, er moet een nieuw kozijntje in en wat nieuwe bestrating". Petrus laat de aannemer van Strukton bij zich komen om een prijsje in te dienen. "Nou, zegt de aannemer van Strukton ,ik doe het voor 3000". "Zo!, roept Petrus, en hoe kom je zo aan dat bedrag?" "Ach, zegt de aannemer van Strukton , dat is 1000 voor het materiaal, 1000 voor de arbeid en 1000 voor in de broekzak". Petrus roept de aannemer van Koop Tjuchem erbij en vraagt hem hetzelfde. De aannemer van Koop Tjuchem noemt ook een prijsje: 6000! "Hoe kom je daar nou bij?", vraagt Petrus. Zegt de aannemer van Koop Tjuchem : " 2000 voor het materiaal, 2000 voor de arbeid en 2000 voor in de broekzak". Petrus denkt bij zichzelf, dan die slimme aannemer van HBW maar, die zal het wel beter weten. De aannemer van HBW komt bij Petrus staan en vermeld niet eens te hoeven kijken, hij weet het allemaal al. "Oké, zegt Petrus, en wat is jouw prijs dan?". "9000", zegt de aannemer van HBW. Petrus snapt er helemaal niets meer van en vraagt: "Hoe kom je dan aan die prijs?". Zegt de aannemer van HBW : "Dat is heel simpel, 3000 voor jou, 3000 voor mij, en we laten Strukton het werk doen."
Drie mannen zitten in de kroeg. Twee van hen hebben het met elkaar over de hoeveelheid macht die ze hebben over hun vrouw. De derde man hoort dit alles aan, maar zegt niets. Een van de andere twee vraagt aan hem: "En jij, hoeveel macht heb jij thuis over je vrouw?" "Dat zal ik je vertellen. Gisteravond kwam mijn vrouw op handen en knieen naar me toe gekropen." De twee anderen vroegen verbijsterd: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen, wat is er gebeurd?" De man nam eerst een flinke slok, zuchtte toen en antwoordde: "Ze zei: Kom onder dat bed vandaan en vecht als een man!"
In een pub zit er een stotteraar met als gezelschap een vervaarlijk uitziende rottweiler. Een andere stamgast vraagt hem hoe oud dat beestje wel is. "D.. dd... dr.. drdr.. drie jj.. jjjaar," hakkelt de man. De stamgast vraagt hem of hij zou bijten moest hij hem willen aaien. "N.. nn.. nnnn....ne.. nene.. ne......" Waarop de stamgast zijn arm uitsteekt naar het beest en die bijt hem prompt in zijn vingers. "Verdorie," vloekt hij, "ik dacht dat je zei dat hij niet ging bijten". "Ne.. ne.. nene.. nenenen.. negen op de tien keer wel", maakt de stotteraar zijn antwoord af.
Een man en vrouw rijden over de snelweg als ze een jong stinkdier langs de kant van de weg zien liggen. De vrouw zegt dat ze wil gaan kijken dus de man stopt langs de kant van de weg. De vrouw voelt dat het arme beest ijskoud is en zegt tegen haar man: "Zullen we hem meenemen? Hier vriest dat beest nog dood." "Is goed," zegt de man. Als ze instappen zegt de man dat ze het beest maar op schoot moet houden zodat het beest lekker warm tussen haar benen in kan liggen. "Wat doen we aan de lucht?" vraagt de vrouw. "Och, hou je vingers maar op zijn neus!"
D'r is een echtpaar dat al 30 jaar gelukkig getrouwd is. De enige irritatie in hun huwelijk is dat de echtgenoot de vreselijke gewoonte heeft om 's ochtends bij het ontwaken in bed vreselijk harde en stinkende scheten te laten. Ze zijn zo hard, dat zijn vrouw er wakker van wordt. De lucht slaat echt op d'r ogen en ze moet met haar hoofd buiten het raam naar lucht happen. Elke ochtend smeekt ze hem weer om te stoppen omdat ze d'r niet meer tegen kan. Maar ja, hij gaat er vrolijk mee door. En zij is echt bezorgd dat-ie op een dag z'n ingewanden eruit blaast hè. Jaren gaan voorbij en die man gaat maar door met zijn vervelende gewoonte. Tot op een Kerstochtend die vrouw een kalkoen aan het klaarmaken is voor het kerstdiner, terwijl die kerel nog boven ligt te slapen. Die vrouw heeft net de ingewanden uit die vogel gehaald en op het aanrecht gelegd als ze een idee krijgt. Ze pakt die rotzooi op en gaat naar boven naar de slaapkamer. Langzaam trekt ze de lakens en zijn pyjamabroek naar beneden en legt die kalkoeningewanden in zijn broek. Afijn, even later hoort ze d'r echtgenoot wakker worden met het gebruikelijke verschrikkelijke lawaai van zijn scheten, gevolgd door een verschrikkelijke schreeuw en het geluid van voetstappen naar de badkamer. Nou, die vrouw die rolt zowat over de keukenvloer van het lachen natuurlijk. Ongeveer twintig minuten later komt die man naar beneden in zijn met bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen. Dat wijf houdt d'r lachen in en die vraagt aan hem wat er aan de hand is. "Schat, zegt-ie, je had gelijk! Al die keren dat je me waarschuwde, en ik wilde maar niet naar je luisteren!" "Wat bedoel je?" zegt zijn vrouw. "Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou schijten en vandaag is dat gebeurd... Maar met een beetje geduld, een flinke hoeveelheid Vaseline en deze twee vingers, heb ik het allemaal weer terug kunnen stoppen!!"
Een Marokaan komt een Nederlander tegen en houd meteen een pistool op de Nederlander gericht. Zegt de Marokkaan: "Noem twee Nederlandse bands op!" De Nederlander zegt: "Bluf, "Doe maar!
Lucifer en Petrus vonden dat het tijd werd dat ze ook eens iets aan eucumene gingen doen en besloten tot het bouwen van een brug tussen hemel en aarde. Ieder zou aan zijn eigen kant beginnen en dan zouden ze elkaar wel halverwege ontmoeten en de helften aan elkaar metselen. Maanden later loopt Lucifer over 'zijn' helft en ziet in de verte ......niets. Hij loopt terug naar zijn kantoor, haalt zijn verrrekijker, kijkt nog eens, maar weer... helemaal niets te zien. Hij loopt weer terug naar zijn kantoor en pakt dus de telefoon. 'Petrus, wij zijn al halverwege, minstens, en ik zie van jouw kant nog helemaal niks!' 'Nee', zegt Petrus, 'dat klopt. Wij kunnen hier niet één aannemer vinden".
De dokter zegt tegen Harrie : "Met zo'n hart wordt u zeker 70 jaar". "Maar ik ben toch al 70". "Nou, wat heb ik u gezegd?", zegt de dokter triomfantelijk.
Een Antilliaan gaat naar de disco met een T-shirt aan waar op staat: "Marokkanen hebben 3 problemen!!!" Een Marokkaan komt op hem af en vraagt hem: "Hé wat is dat voor een flauwekul?" De Antilliaan antwoord: "Kijk, dat is jullie eerste probleem... jullie zijn veel te nieuwsgierig." De Marokkaan gaat weg maar komt een paar minuten later met een vriend terug en beginnen de man uit te dagen. De Antilliaan reageert met: "Kijk, dat is jullie tweede probleem... jullie zijn veel te agressief!" De twee Marokkanen verdwijnen en de Antilliaan drinkt lekker zijn pils op, danst een uurtje en gaat naar huis. Buiten de discotheek wordt hij opgewacht door 5 Marokkanen... ze trekken allemaal een mes! De Antillaan reageert direct: "Kijk,en dat is jullie derde probleem... jullie komen altijd met een mes naar een schietpartij!!"
Er staat een herdershond op het balkon naar beneden te kijken, komt er een boxer aanlopen die roept : "Hè, Herder, kom je buiten spelen?" "Ja", zegt de herder,"Dat wil ik wel, maar de deur zit op slot." "Ach", zegt de boxer, "wat maakt dat nou uit, dan spring je toch zeker gewoon van het balkon af." "Ja", antwoord de herder weer, "en dan krijg ik zeker net zo'n platte bek als jij!!!"
Een Kosovaar loopt rond na de middag over straat in een Nederlandse stad. Hij komt een man tegen. Hij houdt deze man staande en zegt : Ah, meneer de Nederlander, bedankt dat ik hier in uw mooie land mag verblijven en ....." Hij wordt onderbroken door zijn gesprekspartner: "Moment, moment, ik ben Marrokaan, ik ben geen Nederlander." De Kosovaar loopt verder en klampt even later weer een toevallige passant aan : "Dank U meneer de Nederlander, dat ik hier met mijn familie......." Weer wordt hij onderbroken : " Ik niks Nederlander, Ik Turk !" De Kosovaar loopt verder en jawel hoor, hij ziet een neger komen welke hij weer aanspreekt :"Meneer de Nederlander, mag ik U hartelijk bedanken voor uw gastvrijheid." "Beste man,", zegt de neger, "je ziet nu toch ook wel dat ik zwart ben. Ik ben Afrikaan, ik ben geen Nederlander". "Maar", zegt de Kosovaar," waar zijn dan al die Nederlanders ?" De Afrikaan kijkt op zijn horloge en zegt: "Tja, die moeten werken tot 5 uur ."
Gisteren stopte ik voor het rode licht. Naast mij stopt er een motor. Plots valt deze volledig op z'n zij. Ik snel de man ter hulp en help hem overeind. Ondertussen is het groen geworden en rijden we verder. Bij de volgende lichten moet ik weer stoppen en diezelfde motorrijder stopt weer naast mij. Ineens valt hij weer om. Ik snel hem weer ter hulp en vraag of hij misschien een beetje te veel gedronken heeft. De man zegt: "Nee, maar mijn vrouw is er vandoor... met de zijspan."
Tijdens een grote oefening ergens in een dorp hangt een korporaal een bordje op een brug: "Deze brug is opgeblazen". Even later ziet hij zijn manschappen toch over de brug lopen. Met een kwaad hoofd rent hij naar zijn manschappen en zegt: "Hebben jullie het bordje niet gezien dat deze brug opgeblazen is?" Zegt een van de soldaten: "Ja hoor. Maar hebt U het bordje om onze nek niet gezien?" en laat het bordje zien: "Wij zwemmen."
Een chirurg en een internist lopen door de ziekenhuisgang naar een lift waarvan de deuren net aan het sluiten zijn. Ze hebben weinig tijd en dus haast de chirurg zich met enkele grote passen tot bij de lift, en hij steekt zijn kop tussen de deur. De automatische deur aarzelt even of ie nu helemaal toe moet gaan, dan wel weer zou openen, en gelukkig voor de chirurg, de deur opent, en ze stappen met twee de lift in. Geschrokken zegt de internist: "Nu heb je toch wel je kop geriskeerd voor een lift?! Ik zou toch eerder de reflex hebben om met mijn handen die deur open te krijgen!" Antwoord van de chirurg: "Wat denk je wel! ik heb m'n handen nodig om te werken!"
"Dokter, kunt u mij iets voorschrijven tegen een lintworm?" "Is het voor een volwassene?" "Weet ik veel hoe oud dat beest is..."
Een oude man gaat naar de dokter omdat hij zich niet zo goed voelt. De dokter onderzoekt hem en pakt vervolgens drie potten pillen uit de medicijnkast waarna hij zegt "U moet een groene pil met een groot glas water nemen als u opstaat. Neem de blauwe pil met een groot glas water tijdens de lunch en neem de rode pil met een groot glas water voordat u naar bed gaat." Verbaasd om de grote hoeveelheid medicijnen vraagt de oude man: "Mijn hemel dokter, wat is er met me aan de hand?" "Nou" zegt de dokter "U drinkt niet genoeg water!"
Komt een man bij de psychiater. De psychiater vraagt: "Teken eens een boom?" Man: "Waarom, moet je pissen dan?"
Marietje gaat naar haar naaiclubje, daar praten ze over de ruzies met hun mannen. Marietje zegt trots: "Ik heb nog nooit ruzie met Jan gehad sinds we getrouwd zijn. Ik hoop dat het de tweede week ook zo goed gaat!"
"Jan, wat vind je nu aan mij het mooist: mijn lieve gezichtje of mijn onweerstaanbare lichaam?" "Je gevoel voor humor!"
Een dokter is op pad als een patiënt belt. De assistente neemt aan en aangezien het geen groot probleem is geeft ze zelf een receptje af. Komt de dokter terug en vraagt; "Nog iets gebeurt?" "Nee, alleen iemand met diaree, maar die heb ik gewoon wat valium gegeven." "Wat valium!?!?" De dokter belt meteen: "Ja dokter, ik zit helemaal onder de stront maar ik voel me geweldig!"
Vertwijfeld komt een patiënt bij de dokter. "Dokter, u hebt mij toch dat flesje met een aansterkmiddel voorgeschreven?" "Ja, zegt de dokter, en?" Zegt de patiënt: "Ik krijg het niet open."
Aan boord van een marineschip werkt een Chinese kok. Hij heet Li, maar de mannen noemen hem allemaal nas-si-bal. Op een dag besluiten ze dat ze de man niet langer zullen plagen en een afgevaardigde gaat naar hem toe en zegt: "Beste kok, wij zullen je voortaan gewoon bij je naam noemen, Li." De Chinees knikt dankbaar en zegt: "Heel fijn, dan zal Li niet meer in jullie soep pissen."
Een heilsoldate vraagt een oude baas om een bijdrage. De man haalt een Euro uit zijn portemonnee. Voor hij die in de collectebus stopt, vraagt hij: "Waar gaat dat geld eigenlijk naar toe?" "Dat geld is voor de Heer," antwoordt het meisje. "Hoe oud ben jij?" wil de man ook nog weten. "Negentien." Dan bergt de AOW-er het geldstuk weer op en zegt: "Dan kan ik die Euro beter houden. Ik ben namelijk al eenentachtig en ik zie de Heer waarschijnlijk eerder dan jij."
"Vertel eens wat er scheelt," vraagt de psychiater aan de overspannen man. "Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk. Ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had. Zij werd mijn stiefdochter. Mijn vader kwam op bezoek, werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar. Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder. Mijn vrouw kreeg een zoon. Die werd automatisch de schoonbroer van mijn vader, want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd. Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder, is hij ook mijn oom. De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon. Dat is dus mijn broer, want hij is de zoon van mijn vader. Maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon van mijn stiefdochter. Mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn stiefmoeders moeder is, waardoor ik de kleinzoon van mijn eigen vrouw ben. Aangezien ik getrouwd ben met mijn grootmoeder, ben ik niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw, maar ben ik ook mijn eigen grootvader! Daarom ben ik een beetje overspannen."
Zegt een vrolijke giraf tegen een droevige: "Toch handig hè, onze lange nekken met die hoge bomen." Zegt de ander: "Nou nee, niet als je je wilt verhangen."
Een honkbal-coach wisselt zijn werper. De werper zegt: "Maar ik ben nog helemaal niet moe!" "Nee", zegt de coach, "maar je buitenvelders wel!"
Een beroemd auteur was in een warenhuis zijn laatstverschenen roman aan het signeren, toen er een man aan zijn tafel verscheen die niet alleen zijn laatste roman ter ondertekening aanbood, maar ook vier reeds eerder uitgegeven boeken van hem. "Mijn vrouw houdt nogal van uw werk, en ik wil haar deze dus voor haar verjaardag geven", zegt de man. "Dat zal wel een verrassing voor haar zijn, he", zegt de schrijver. "Dat denk ik wel", antwoordt de man, "ze verwacht een bontjas...."
Marie: "Wil je nog een kopje koffie?" Jan: "Nee, bedankt. Als ik koffie drink kan ik niet slapen." Marie: "Bij mij is het precies andersom. Als ik slaap kan ik geen koffie drinken!"
"Nu ben je toch weer in je oude fouten teruggevallen," zegt de detective, die juist een boef heeft opgepakt. "Maar waarom heb je nu uitgerekend een balpen gestolen?" Boef: "Ik wilde een streep onder mijn verleden zetten."
Meneer en mevrouw De Wit liggen lekker te slapen als er plotseling een insluiper in hun kamer staat. De kerel zet een mes tegen mevrouw De Wit haar keel en fluistert met een hese stem in haar oor: "Ik wil altijd eerst de namen van mijn slachtoffers weten voordat ik ze vermoord." Mevrouw De Wit antwoordt met een trillerige stem: "Mmm .. mijn naam is Eli .. Elisabeth." De insluiper laat haar meteen los en zegt: "U doet me denken aan mijn moeder die ook Elisabeth heette, dus kan ik u niet vermoorden", na deze woorden wendt hij zich naar meneer De Wit en vraagt: "Wat is jouw naam?" Meneer De Wit antwoordt zonder een spier te vertrekken: "Mijn naam is Anton... maar mijn vrienden noemen mij Elisabeth!"
"Waar ben ik?" vraagt de gewonde autobestuurder, wanneer hij zijn ogen opendoet. "Op nummer 12", antwoordde de verpleger. "Kamer of cel?"
Twee conducteurs komen de coupe binnen: "Hier zijn de knippendales!!"
Een oud dametje hield het op een gegeven moment niet meer uit en belde de politie. "Agent,"zei ze toen die kwam, "U moet eens gaan praten met mijn buren. Elke nacht beuken ze op de muur en schreeuwen tot 4 uur in de ochtend." "Dan doet u vast geen oog dicht,"zei de meelevende agent. "O, dat is het niet," legde het dametje uit. "Maar bij al dat gebons en gebrul kan ik niet met goed fatsoen pianospelen."
Na een dag hard vechten keerde een ridder met zijn mannen terug naar het kasteel. "Hoe staan we ervoor?" vroeg de koning. "Sire, ik heb de hele dag in uw naam geroofd en geplunderd, en de steden van uw vijanden liggen in puin en as." "Wat?" schreeuwde de koning. "ik heb helemaal geen vijanden!" "Nu wel, denk ik," zei de ridder.
Twee studenten spraken op hun eerste afspraakje over buitenzintuiglijke waarneming. Het meisje vroeg gekscherend: "Zou jij het telepathie noemen als ik op dit ogenblik aan hetzelfde dacht als jij?" "Nee hoor," zei de jongen. "Ik zou dat gewoon mazzel noemen."
Mevrouw den Haan liep op een keer op straat toen ze een stem hoorde roepen: "Ho! Als je nog één stap doet, ben je er geweest!" De vrouw bleef staan en een seconde later viel een zware baksteen precies voor haar op de grond. Een paar minuten later wilde ze bij groen voetgangerslicht de straat oversteken toen dezelfde stem brulde: "Ho! Niet oversteken!" Direct gierde een op hol geslagen bierkar door rood de hoek om. Bevend riep de geschrokken vrouw: "Wie ben jij?" "Je beschermengel," antwoordde de stem. "Je hebt me vast wel het een en ander te vragen." "Reken maar," zei de vrouw. "Waar was je op mijn trouwdag?"
"Doet u mij maar een wesp." zegt de klant tegen de verkoopster in een dierenwinkel. "Sorry meneer, maar we verkopen geen wespen", antwoordt de verkoopster beleefd. Klant: "Maar er zit er een in de etalage!"
Een man komt bij de drogist en vraagt: "Hebt u iets tegen vlooien?" Drogist: "Ach, wat zal ik zeggen? Zolang ze maar niet in mijn bed zitten!"
1. het is belangrijk een vrouw te vinden die goed kan koken.
2. het is belangrijk een vrouw te vinden die een goed salaris heeft
3. het is belangrijk een vrouw te vinden die van sex houdt.
4. het is belangrijk dat deze drie vrouwen elkaar nooit tegenkomen
Ik reed op de autoweg richting Amsterdam Brussel toen ik plots naar het toilet moest. Ik stopte bij het eerste het beste benzinestation en liep er naar de toiletten. De eerste was bezet dus nam ik de tweede. Net toen ik op de pot zat begon die gast van het eerste toilet te praten: "He, alles in orde?". Ik vond het noch de plaats noch het tijdstip om een babbeltje te maken, maar uit beleefdheid antwoordde ik toch. "Euh...ja hoor, alles goed." "Want ben je aan het doen?", vroeg hij. Tsja, een rare vraag, maar ik gaf weer netjes antwoord:"Wel uh, ja, ik ben aan het kakken..." Toen hoorde ik die man geirriteerd zeggen: "Sorry schat, maar ik ga je straks terugbellen, er is een halve zool naast mij op het toilet die op al mijn vragen antwoordt."
"Ik werd vannacht wakker en zag in de duisternis iemand staan, die mijn portefeuille aan het plunderen was. Ik nam mijn revolver, maar schoot niet". "Waarom niet?" "Anders was ik nu weduwnaar".
Een Limburger wou misschien wel een waterbed kopen en ging daarom naar een gespecialiseerde winkel. In de winkel zegt hij tegen de verkoper: "Ik wil eens een waterbed proberen." "Dat kan," zegt de verkoper, "we hebben er genoeg. Probeert u deze maar eens uit." De Limburger gaat erop liggen en zegt dan: "Da's hamlappen." Hierop reageert de verkoper geschrokken: "Sorry meneer, maar geen probleem, we hebben er nog meer. Probeert u deze hier maar eens." De Limburger gaat op het aangewezen waterbed liggen en zegt dan: "Da skut nog veel erger."
Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt: "Dokter, ik heb een probleem met gasvorming, het stoort mij eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ze ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al mistens 20 winden gelaten. Je hebt er niets van gemerkt want ze ruiken niet en zijn altijd stil." De dokter zegt: "Ik begrijp het, neem deze pillen en kom volgende week nog maar eens terug." De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter. "Dokter," zegt ze,"Ik weet niet wat U mij gegeven heeft, maar mijn winden ... ze zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk!" De dokter zegt: "Goed zo, nu uw neus weer open is, zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen."
"U bent dus goochelaar? Wat doet U zoal?" "Ik zaag meisjes in tweeën." "Hm, hebt U broers of zussen?" "Ja, twee halfzussen."
Een mevrouw houdt haar hondje een koekje voor en zegt: "Wat zeg je dan?" Zegt die hond: "Heb je geen sprits?"
Peter had klachten over zijn gezondheid, dus ging hij naar de dokter. Zoals gewoonlijk keek de assistente eerst naar zijn kaart met geschiedenis en de medicijnen die hij als eens gehad had. Daarna vroeg ze hem wat de reden was waarom hij de dokter wou spreken. Peter zei: "Het ligt nogal persoonlijk en ik zou het dus liever zelf aan de dokter willen vertellen." Waarop de assistente zei: "Als je het mij vertelt, kunnen we de zaak wat sneller afhandelen, omdat ik je klachten dan alvast op je kaart geschreven heb, dus vertel me maar wat je klachten zijn." Peter zei: "Nou goed dan, ik heb een probleem met mijn penis......." Hierop kreeg de assistente een vuurrode kleur en rende ze de kamer uit. Later toen de dokter kwam, vertelde die aan Peter dat hij de assistente behoorlijk overstuur gemaakt had, waarop Peter uitlegde dat hij haar alleen maar verteld had waar ze naar gevraagd had. "Dat weet ik", zei de dokter, "maar de volgende keer kun je haar beter gewoon vertellen dat je een probleem hebt met je oor en wanneer ik binnenkom, zullen we alles op de kaart verbeteren." "Dat is goed", zei Peter. Dus drie dagen later gaat Peter weer naar de dokter, aangezien zijn gezondheid er nog niet veel beter op geworden was. Weer pakt de assistente de kaart en begint met het nagaan van zijn geschiedenis en zijn medicatie. Weer vraagt ze naar de gezondheidsklachten die hij heeft. Peter antwoordt: "Ik heb iets met mijn linker oor." De assistente vraagt: "En wat is er dan precies mis met je linker oor?" Waarop Peter antwoordt: "Ik kan er niet mee pissen!!"
Na 40 jaar trouwe dienst neemt onze ambtenaar afscheid van zijn collega's. "Als ik thuis kom ga ik lekker in mijn gekregen schommelstoel zitten en eens een weekje helemaal niks doen". "En daarna?", vraagt een van zijn collega's. "Dan begin ik, denk ik, maar eens heel voorzichtig met schommelen!"
Komt een klant in een kroeg, vraagt ie aan de barman: "Heb je ook coke?" "Nou", zegt de barman, "Dan moet je effe wachten, dan kan ik het wel wat voor je regelen." "Laat maar," zegt de klant "Doe me dan maar Pepsi."
Een man moet nog een forse nabetaling aan inkomstenbelasting doen, maar bezit geen cent meer. Om zijn wanhoop te accentueren betreedt hij spiernaakt het belastingkantoor en overhandigt de ontvanger zijn bundeltje kleren met de mededeling: "Alstublieft, jullie hebben me nu letterlijk uitgekleed." De ontvanger pakt enkele stickers uit de kast en plakt deze op ogen, kruis en zitvlak van de naakte man. Als deze naar buiten loopt wordt hij aangesproken door een vriend, die hem vraagt: "Maar Karel, wat is er met jou aan de hand?" "Uitgekleed door de belastingdienst. En ze hebben nu ook nog licht, water en gas afgesloten."
De 93 jaar oude Marie heeft nog maar pas haar echtgenoot verloren. Ze is hierdoor erg ontdaan en besluit om haar man te gaan opzoeken in de hemel. Na wat zoeken vindt ze al snel zijn oude pistool van WO I. Het lijkt haar het beste om een kogel door haar hart te schieten, omdat dit toch al zo'n pijn doet. Nu, ze wil niet onvoorzichtig te werk gaan en haar nabestaanden opzadelen met een 'plant', dus besluit ze toch nog maar even om advies in te winnen. Ze belt haar dokter op en vraagt waar haar hart precies zit. "Oh," zegt de dokter, "bij een vrouw is dat juist onder de linker borst." Die avond nog werd ze opgenomen in het ziekenhuis met een schotwond ter hoogte van haar linker knie...
'n Amerikaan en 'n Rus zijn tergelijkertijd op vakantie in Egypte. Bluft de Amerikaan: "Ik durf tegen het Witte Huis te plassen." De Rus kan niet nalaten van te over bluffen: "Ik durf vóór het Kremlin te poepen." Het volgende jaar komen ze elkaar tegen als ze weer op reis zijn. "En?" vraagt de Rus. "Ja," zegt de Amerikaan "ik heb tegen het Witte Huis geplast. Maar t'was maar tegen de zijgevel." "En jij?" vraagt de Amerikaan "Ja, ik heb vóór het Kremlin zitten schijten. Maar ik heb mijn broek niet uitgedaan."
Een man belt in allerijl naar de politie: "Er tikt een bom in mijn winkel! Wat moet ik doen?" Politie: "Geen paniek! We komen onmiddellijk! Zolang ie tikt, hoeft u nergens bang voor te zijn."
Bij het scheren presteert de kapper het om tot drie maal toe zijn klant te snijden. Na de derde keer vraagt de klant met ingehouden woede om het scheermes. "Waarom, meneer?" vraagt de kapper. "Wilt u zich misschien zelf scheren?" "Nee," brengt de man kwaad uit. "Ik wil me kunnen verdedigen."
In een zenuwinrichting is brand uitgebroken. Na het blussen zoeken de verpleegsters de tuin af naar patiënten die er in de drukte vandoor zijn gegaan. Terug in de inrichting vraagt de geneesheer-directeur: "En? Hebben jullie ze alle negen gevonden?" "Negen? We hebben er maar liefst achtentwintig!"
Komt een man bij de bakker, zegt die man: "Mag ik 6 van die witte bolletjes?" Zegt de bakker: "Is goed, moet ik ze inpakken of slikt u ze hier door?"
De arts zegt tegen de echtgenoot: "Uw vrouw lijdt aan een stofwisselingsziekte." "Nu snap ik het," roept deze, "daarom wil ze elke maand een nieuwe japon hebben."
Een man koopt op een rommelmarkt een oude olielamp. Thuisgekomen bekijkt hij het ding eens goed en wrijft erover. Uiteraard komt er een geest uit. De geest kijkt eens om zich heen, bedankt de man voor het vrijlaten en wil weglopen. "Ja, hallo!" zegt de man. "Je gaat me toch niet vertellen dat ik nu geen wens mag doen, he?" "Hoezo?" riep de geest, "Als ik in staat zou zijn om wensen te vervullen, denk je dan dat ik 3000 jaar in die rot-fles was blijven zitten?"
Twee jagers zijn op pad. De één ziet plotseling iets bewegen tussen de gewassen, legt aan en drukt af. Een rauwe kreet en het is stil. Ze gaan kijken en zien een dodelijk getroffen boer liggen. Bij nader onderzoek blijkt het slachtoffer tienduizend gulden op zak te hebben. Wat nu? De ene jager: "Weet je wat, we begraven hem en delen de buit." De schutter kijkt verontwaardigd: "De buit delen? Hoe haal je het in je hoofd! Schiet zelf maar een boer!"
Een oudere, rijke dame komt bij de plastische chirurg. "Kunt u een schoonheidsfoutje bij mij weghalen?" vraagt ze. De arts bekijkt haar aandachtig en schudt dan meewarig het hoofd: "Onthoofden doen we hier helaas niet, mevrouw."
Vertwijfeld rent een man langs de rivier. Hij vraagt aan een hengelaar: "Is mijn vrouw misschien hier voorbij gekomen? Ze is lichtblond en ze draagt een groene jurk!" De hengelaar: "Inderdaad, ongeveer tien minuten geleden." De man opgelucht: "Dan kan ze nog niet ver weg zijn." "Nauwelijks" zegt de hengelaar, "met zo weinig stroming."
Op 16 mei 2004 komt er een man bij het Centrum voor Werk en Inkomen, stapt op een consulent af en zegt: "Ik ben nu al twee jaar werkeloos, ik heb overal gesolliciteerd maar niemand kan mij gebruiken, heeft u hier misschien werk voor mij?" "Nou," zegt de consulent, "we hebben wel wat banen in de zorgsector lijkt u dat wat?" "Nou nee," zegt de man, "dat is echt niets voor mij, al die mensen op die wachtlijsten die maar tegen je aan zeuren." "Goed," zegt de consulent, "we hebben ook nog wat banen bij de politie of in de beveiliging." "Nee," zegt de man, "dat is echt helemaal niets voor mij... ik ben nogal bang uitgevallen." "Goed," zegt de consulent, "ik heb ook nog veel mensen nodig die willen helpen bij de opvang van asielzoekers." "Nou nee," zegt de man, "ook dat trekt me niet zo." De consulent zucht, denkt heel diep na en vraagt: "U bent nu twee jaar werkeloos?" "Ja," zegt de man, vandaag precies twee jaar." "Nou," zegt de consulent opgetogen, "dan komt u wel in aanmerking voor een Melkertbaan. Dat is het enige wat ik nog heb... U hoeft alleen maar dit formulier in te vullen, gaat u maar zitten." De man gaat zitten en begint: 'Naam: A. Melkert'...
Stipt om tien uur verlaat notaris Beels de kaarttafel in zijn stamcafé, waar hij met enkele notabelen zijn wekelijkse kaartavond heeft gehouden: "Mijne heren, ik moet helaas opstappen. U kent mijn principe..." Juist op dat ogenblik rinkelt de telefoon. De waard roept: "Notaris Beels, uw principe belt al!"
Deze morgen reed ik naar het werk en toen ik voor de rode lichten stond deed de vrouw in de wagen naast mij haar raam open. Ik dacht dat ze iets moest vragen en deed mijn raam ook open. Toen vroeg ze:" Heb jij ook een scheet gelaten?"
Een Turk koopt een Mercedes 500SL en rijdt ermee over de snelweg. Plotseling krijgt hij een lekke band. Hij zet de auto aan de kant en begint de band te verwisselen. Opeens remt er met gierende banden een oude Opel Kadet en stopt voor de Mercedes. Een Marokkaan stapt uit, pakt een krick uit zijn kofferbak, slaat de ruit in van de Mercedes en opent de deur. "Wat doe je nou?" vraagt de Turk. Antwoordt de Marokkaan: "Neem jij de banden nou maar, dan pak ik de radio".
Ik zat laatst op m'n gemak een pilsje te drinken, komt er ineens een heuse piraat de kroeg in lopen. Compleet met houten poot, haak aan zijn arm en lapje voor het oog, hees hij zich met veel moeite op de kruk naast mij. We raakten aan de praat en na een paar pilsjes kon ik mijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen. "Hoe ben jij nou aan dat houten been gekomen?", vroeg ik. De piraat vertelde een spannend verhaal over een wilde zeetocht, waarbij hij in een storm over boord werd geslagen en door een krokodil van zijn been af werd geholpen. Sindsdien dus het houten been. "En hoe zit het dan met die haak?". De piraat kreeg steeds meer kleur en vertelde over een woeste zeeslag waarbij in een zwaardgevecht met een 2 meter grote zeerover hij zijn hand verloor. "Wat een avond", dacht ik hardop en besloot ook naar zijn oog te vragen. "O, daar heeft een meeuw in gescheten", antwoordde de piraat luchtig. Ik was stomverbaasd, "Hoe kan dat nou, daar verlies je toch geen oog mee". De piraat zuchtte en nam een slok van zijn bier, "Het was de eerste dag met de haak."
Klant: "Wilt u mijn claxon repareren?" Monteur: "Maar ik zie dat u remmen ook kapot zijn, meneer." Klant: "Waarom denkt u dat ik u vraag om mijn claxon te maken?"
Voordat ze gaan samenwonen wil een meisje nog een ding weten van haar vriend. "Je houdt toch echt veel van huisdieren, he?", vraagt ze. "Maak je geen zorgen", zegt hij. "Ik lust alles!"
Een patiënt komt bij zijn huisarts en zegt opgelucht: "de pijn is helemaal weg dokter." De medicus kijkt hem goedkeurend aan en bromt zelfvoldaan: "dan heeft het drankje dat ik u had voorgeschreven toch maar goed geholpen." Antwoord de man geringschattend: "Ik heb me dan ook precies aan de gebruiksaanwijzing gehouden, dokter. Namelijk; fles goed gesloten houden."
Een oud omaatje loopt samen met haar macho zoon over straat. Dan ziet ze een jochie van 5 een blikje op straat weggooien. Ze zegt: "Raap dat nu meteen op!" Waarop het jochie antwoord: "Als ik dat doe dan hebben de straatvegers toch geen werk meer?" Oma weet niets meer te zeggen, maar haar zoon antwoord: "Als je niet uitkijkt gooi ik jou met je gezicht tegen het asfalt omdat anders de dokters geen werk meer hebben!"
Politieke discussie in huiselijke kring: Hij vanachter zijn krantje opkijkend:" Maar je gaat toch niet op een dooie stemmen?" Zij afgepast:"Ho, ho, zo erg is Melkert nou ook weer niet".
Kees komt thuis van zijn rij-examen. "En?," vraagt zijn moeder, "hoe is het gegaan? "Geen idee!" zegt Kees. Moeder: "Hoezo, geen idee. Wat zei de examinator?" Kees: "Niets, ze hebben hem in allerijl naar het ziekenhuis gebracht."
Na de schipbreuk van een groot passagiersschip dreef een lid van het dansorkest weg op zijn basviool, die hij als vlot gebruikte. Toen hij werdt opgepikt door de kustwacht waren zijn eerste woorden: "Wat een geluk dat ik niet naar mijn vader geluisterd heb. Die wilde dat ik blokfluit zou leren spelen!"
De vader van Marianne heeft iets verkeerds gegeten en voelt zich daardoor niet zo goed. Hij heeft een hele week diaree. Op zaterdag is er een verjaardag van een familielid. Aangezien vader zich al iets beter voelt, besluit hij mee te gaan. Maar eenmaal op de verjaardag voelt vader toch weer die druk omhoog komen. Hij denkt dat er alleen lucht uitkomt, maar dat heeft hij mis. Dus hij gaat naar de wc om te kijken wat er te redden valt. Nou, helemaal niks dus. Hij doet z'n onderbroek uit, en spoelt hem in de wasbak uit. Dan rolt hij hem in wc-papier en trekt zijn gewone broek omhoog. Stiekem smokkelt hij het wc-papier met de onderbroek erin de kamer binnen, en doet hem daar in de tas van zijn vrouw. Als ze die avond in de auto op weg naar huis zitten, verteld de vader van Marianne het aan moeder, waar op moeder verbaast zegt: "Maar ik had helemaal geen tas bij me!!"
Laatst vroeg m'n baas nog aan mij: "En Hans, wat heb je met je vakantiegeld gedaan?" "Heb een nieuw T-shirt gekocht" "Oh, en de rest dan?" "Dat heeft m'n moeder bijgelegd!"
Jantje rent in paniek het politiebureau binnen. "Agent, mijn vriendin is al dagen zoek. Hier hebt u een foto van haar want ik wil haar graag terug". De agent werpt een blik op de foto en vraagt laconiek: "Waarom?"
Een boze restaurantbezoeker: "Ober in mijn soep zwemmen vier vliegen. Wat denkt u daarvan?" De onverstoorbare ober: "Ik heb niet veel verstand van sport meneer, maar zou het een estafette kunnen zijn?"
Een man heeft pijn met plassen. Hij is bang dat er iets niet in orde is met zijn prostaat. Hij gaat naar de dokter. Deze trekt een rubber handschoen aan en onderzoekt hem met een vinger in zijn anus. "Nou meneer, ik kan u gerust stellen. Uw prostaat is ontstoken, maar ik schrijf u wat pillen voor en dan is het binnen een week helemaal over." "Ja maar dokter, ik zou graag willen, dat u mij met uw andere hand ook nog eens onderzoekt." "Waarvoor wilt u dat in 's hemelsnaam?" "Ja, ziet u, ik wil altijd graag een second opinion."
Een vrouw komt voor een tweede keer op het spreekuur van een dokter. De arts neemt meteen het woord: "Ja, ik vind het heel vervelend mevrouw, maar ik heb u vorige keer per ongeluk kalmeringspillen voorgeschreven in plaats van een middel tegen diarree. Geheel mijn fout. Maar hoe gaat het er nu eigenlijk mee?" "Nou," zegt de vrouw: "Met die diarree gaat het niet zo best. Het blijft maar lopen. Maar ach, ik maak me er niet meer zo druk om."
Een man zonder benen, die zich in een rolstoel voortbeweegt, zit op een stralende lentedag op de hoek van de straat van het zonnetje te genieten, tot er plots een man verschijnt die zegt: "Hier heb je twintig euro om een paar schoenen te kopen!" De man in de rolstoel is diep gekwetst en rolt zich in volle vaart naar huis. Onderweg treft hij een agent tegen wie hij zijn verhaal doet: "Nou zeg, ik heb geen benen, zit in een rolstoel, komt er een vent die me geld wil geven voor een paar schoenen!" Zegt de agent: "Had hem dan een schop tegen zijn schenen gegeven!" De rolstoelman weet niet wat hij hoort vliegt in zijn wagentje naar huis. Daar vertelt hij alles tegen z'n vrouw. "Eerst is er een vent die me geld wil geven voor een paar nieuwe schoen en dan een agent die zegt dat ik die vent een trap tegen z'n schenen had moeten geven. Waar durven ze?!" Antwoordt zijn vrouw fijntjes: "Ach man, jij bent toch ook veel te snel op je tenen getrapt..."
Een man en een vrouw gaan ter gelegenheid van hun 25-jarig huwelijk op de foto. Fotograaf tegen haar: "Even lachen mevrouw." Haar man: "Doe maar niet, geen mens zou je meer herkennen."
Een vrouw staat van 4-hoog een kleedje uit te kloppen. Komt er een fakir langs. Hij kijkt toevallig omhoog en vraagt belangstellend: "Startproblemen mevrouw?"
Een kersverse weduwe bezoekt het mortuarium om de voorbereidingen te treffen voor de begrafenis van haar overleden echtgenoot. "U heeft uw werk prima gedaan," complimenteert ze de begrafenisondernemer. Met een snik in haar stem voegt ze hieraan toe: "Maar ik heb 1 opmerking." "Zeg gerust wat u op uw hart heeft," zegt de man vriendelijk. "Wel, hij draagt een bruin pak, en ik vond hem er nooit zo goed uitzien in het bruin. Zwart," en ze wijst naar een ander, in zwart pak gestoken lijk, "stond hem veel beter." "Dat is geen probleem, mevrouwtje," zegt de begrafenisondernemer. "Wacht u hiernaast maar even." Twee minuten later vraagt hij haar alweer binnen. De pakken zijn inderdaad gewisseld. Stomverbaasd vraagt de vrouw aan de begrafenisondernemer hoe hij die kleren zo snel aan en uit heeft kunnen krijgen. Dat heb ik ook niet gedaan," antwoordt de man, "ik heb gewoon de hoofden verwisseld."
Een man loopt op 'n avond het cafe in en zegt tegen de barman: "1 biertje, maar ik ben niet bang!" De man krijgt 'n biertje, drinkt hem op en gaat weg zonder te betalen. De volgende dag weer precies het zelfde: "1 biertje, maar ik ben niet bang!" Weer krijgt hij een biertje, drinkt hem op en gaat weer weg zonder te betalen. Dat gaat twee weken zo door. De barman huurt 'n dikke chinees in en weer komt de man het cafe binnen en zegt: "1 biertje, maar ik ben niet bang!" Hij drinkt het biertje op en wil weggaan, staat de chinees voor hem en die zegt "Ik ben ook niet bang!" Zegt die andere man: "Nou, dan pak je toch ook 'n biertje!"
"Wat vindt u eigenlijk van mijn nieuwe schilderij "Ondergang van de Wereld?" vraagt de kunstschilder. "Uitstekend getroffen," meent de kunstcriticus, "het schilderij is werkelijk catastrofaal."
Zegt de beroemde TV-ster: "Veel van mijn collega's hebben opgebeld en gezegd dat ze mijn laatste show hebben gezien. En voor zover ik ze ken, hopen ze dat ook!"
De televisieshow wordt door pers en publiek volkomen gekraakt. De regisseur is diep gekrenkt: "Het idee is van mij afkomstig. Ik heb persoonlijk alle teksten geschreven. Ik heb zelf de artiesten uitgekozen. Ik heb de dansen ontworpen, evenals het decor. Ik ben zelf verantwoordelijk geweest voor de regie, en nauwelijks gaat er een kleinigheid mis of ik krijg de schuld!"
Henk en Jan praten over het huwelijk en hoe ze met hun vrouw omgaan. "Die van mij doet alles wat ik zeg," zegt Henk: "Gisteravond bijvoorbeeld riep ik: Breng snel een ketel heet water. En die haalde ze meteen, zonder protest." "Tjonge, jij bent me een dictator, zeg!" meent Jan. Antwoordt Henk: "Dat moet je anders zien. Ik heb er namelijk een hekel aan om met koud water af te wassen."
Twee vriendinnen zijn aan het babbelen. Zegt de eerste: "Ik denk dat mijn man mij niet meer graag ziet." "Nou zeg, je bent zeker aan het overdrijven? Heb jij daar een bewijs of een reden voor om dat te denken?" "Ja", zegt ze: "Verleden week ben ik van de keldertrap gevallen. Ik denk hij gaat vragen, schat heb je je pijn gedaan? Weet je wat de smeerlap riep? Als je toch in de kelder bent, breng dan even een krat bier mee."
Bij burgerzaken staat de nieuwbakken vader om zijn nieuw geboren zoon aan te melden bij de burgerlijke stand. Voor hem staat een Marokkaanse heer. De ambtenaar zegt tegen de Marokkaan: "Dat kost dan honderd gulden". De man rekent af. De Nederlander is aan de beurt. "Kost het geld om je kind aan te geven voor de burgerlijke stand", vraagt hij. "Niet voor u", zegt de ambtenaar, "Alleen buitenlanders betalen een verwijderingsbijdrage".
Een man komt bij zijn auto en ziet dat zijn zijruit ingeslagen is en zijn autoradio gestolen. Hij gaat naar de garage, laat een nieuwe zijruit inzetten alsmede een nieuwe autoradio. De volgende dag komt hij buiten, gaat naar zijn auto en bemerkt dat zijn zijruit weer ingeslagen is en opnieuw zijn autoradio is gestolen. Woedend gaat hij naar de garage en laat een nieuwe zijruit monteren, maar echter geen nieuwe radio. Als hij 's avonds zijn wagen voor zijn huis parkeert, hangt hij aan zijn zijruit een karton met als opschrift: "Deze wagen bevat geen autoradio". Als hij de volgende morgen buiten komt, komt hij tot de vaststelling dat deze keer zijn auto is gestolen. Op de grond ligt nog echter het karton, waarop de dieven hebben bijgeschreven: "Geen nood, wij zetten er wel zelf een in...."
Een blinde vrouw en een man met één been hebben ruzie. Zegt de man: "En als je nu niet gaat zwijgen krijg je een schop onder je reet!" Zegt de vrouw: "Oh ja? Dat wil ik nog wel eens zien!"
Pim Fortuyn, Wim Kok en Ad Melkert staan voor de troon van God. God kijkt ze aan en zegt: "Voordat jullie de hemel in mogen of een plaats naast mij in mogen nemen, moeten jullie eerst vertellen waar jullie in geloven." Eerst is Kok. Hij kijkt God in de ogen en zegt: "Ik geloof dat politiek onmisbaar voor de democratie is, politiek brengt zoveel mensen zoveel goeds. Ik heb mijn leven gewijd aan het bedrijven ervan om alle mensen te helpen". God kijkt op en biedt Kok een plaats links naast hem aan. Dan is het de beurt aan Ad Melkert. Melkert recht zijn rug en zegt: "Ik geloof dat moed, eer en passie de fundamentele dingen in het leven zijn en ik heb mijn hele loopbaan als politicus deze drie fundamenten geprobeerd na te streven". God, geemotioneerd door Melkert`s speech biedt hem een plaats aan zijn rechterhand aan. Uiteindelijk komt God bij Fortuyn terecht en vraagt ook hem: "Waar gelooft U in, meneer Fortuyn?" "Ik geloof", zegt Fortuyn, "dat u in mijn stoel zit."
Een man loopt over een brug en hoort iemand "Hilfe!, Hilfe!" roepen. Hij kijkt over de brugleuning en roept naar de drenkeling: "Je had beter zwemmen kunnen leren in plaats van Duits."
dan 
Grens van Mexico naar USA 
EEN GLIMLACH
EEN TRIEST GEZICHTJE
