oeps..hoeveel zinnen.. ?

Om even wat verfrissing te brengen in die halve encyclopedien zet ik even DIT LEUKE FILMPJE. Dat is echt prachtig stuntwerk

erg gaaf ja!

Een variant wat het laatste stukje betreft (hetgeen zich niet in Brussel maar in Amsterdam afspeelt):
De groep komt bij het IJ en een Amerikaan vraagt: "Wat is dat?" ""Och," zegt de gids, "ik geloof dat mijn radiateur lekt."

had hem al eens gezien.Maar hij blijft erg goed

Eerst het hoofd zien hoor

Nou, ik heb "haar" voor je gevonden hoor.

Dan haak ik af...

Had je haar/het al "aangehaakt" dan ... brrrr

Vraag aan Kelly: hoeveel hoeken heeft een vierkant ... antwoord Kelly: uuuhhhhhhhhhh .... 3! (echt gebeurt bij Jensen - evenmin een lichtend voorbeeld - op tv ...)

Kelly deed destijds mee met de Nationale IQ kwis en scoorde een strakke 77. Mannen hadden uiteindelijk gemiddeld ik meen 1,3 punt hoger dan vrouwen.
Ik denk dankzij Kelly... die net op tijd bij de vrouwen meetelde...

deze wilde ik jullie zeker niet onthouden









Dirk

Als je het niet zeker weet...



'Voor je trouwfoto had je beter een ander lokatie uitgezocht'



slang vs kangaroe - slang wint en eet kangaroe op...

Hij valt pas op als ie

ongelooflijk die skippy, maar hoe kom je op die site ben je soms ook nog betalend lid...

Voertuigcontrole door de BRITISH POLICE

Wat is het heerlijk om een man te zijn

Ik ben een man en dat is een geluk

Ik doe niet hysterisch al heb ik het druk

Ik verspil niet mijn leven met 'wat moet ik aan'

Kan zonder depressie van de weegschaal afgaan

Ik gooi dingen weg, heb geen spullen teveel

En als iets kapot is dan maak ik het heel

Parkeren is easy; gewoon in één keer

En we doen wel hetzelfde, maar ík verdien meer!

Ik ben een man en ik denk logisch na

Ik leef niet op light-drank en drie blaadjes sla

Als ik ergens heen loop, weet ik de weg terug

Ik maak van een olifant in no time een mug

En al deel ik met duizenden vrouwen het bed

Ben ík juist de man, in plaats van een slet.

Als ik zeg dat ik klaar ben, dan kunnen we gaan!

En tijdens het plassen kan ik blijven staan!

Ik ben een man ja, dat doet me plezier,

ik word niet dronken van twee glazen bier

Ik weet wat 'buitenspel' is, daarom geef ik een brul

want voetbal is passie en de scheids is een jippie

Publiekelijk huilen dat doe ik dus nooit

He, ik kan het vangen als iemand iets gooit

En ik hoef niet te baren, dus geen centje pijn

Is het niet geweldig om een man te zijn?

Het antwoord op bovenstaand gedicht volgt hieronder

Ik ben een vrouw, en da's heus geen pech,

heb geen last van agressie als ik rijd op de weg

Ik laat tenminste geen lampen aan voor nop

en ruim al mijn rotzooi achter me op

Als ik iets zoek, vind ik het in 1 keer!

Kan tegelijkertijd bellen, koken en nog veel meer!

Van een griepje is bij mij niet veel te merken

Ik neem een aspirine en ga gewoon werken

Ik hou me bezig met echt belangrijke vragen

In plaats van te jammeren om de voetbaluitslagen!

Al is vrouw zijn dan een enorme zegen,

Helaas houdt 'De Man' onze ontwikkeling tegen!

Hem aan zijn lot overlaten is misschien een makkie

Maar wie strijkt dan zijn overhemden en kookt zijn prakkie?

Dat is niet het ergste in dit geval

Wat echt irritant is bij mannen: hun gebral

Ze denken zelf de beste te zijn

Vooral spotten met vrouwen vinden ze fijn

Uiteraard laten we ze in de waan

Want de waarheid kunnen ze psychisch niet aan:

Mannen zijn eigenlijk nog een kind

Dat spelen met auto's het einde vindt,

Die een potje gaat vechten als zijn club verliest,

Computerspelletjes speelt en maar aan knoeit als ie piest.

Nee, mannen willen de waarheid niet horen:

zonder een vrouw zijn ze verloren!

man vrouw gedichten briljant!

Yep my guy's.


Zeg Olaf zoek je nog werk????

Pépé is ruim de 70 voorbij en gaat voor zijn jaarlijkse
controle naar de huisarts.
Dokter : "En pépé, hoe gaat het tegenwoordig ?"
Pépé : "Prachtig, meneer den dokter, ik heb de liefde van mijn
leven gevonden! Een knappe jongedame van 19 : ik ben in de fleur van
mijn leven en kijk, we komen net te weten dat ze in verwachting is!"
Dokter : "Awel, laat me u dan een waargebeurd verhaal
vertellen. Een patiënt van mij gaat ieder jaar op berenjacht. Hij is echter
niet meer van de jongsten en in zijn verstrooidheid vertrekt hij met zijn
paraplu in plaats van met zijn jachtgeweer. Op een gegeven
moment staat hij oog in oog met een beer. Hij richt zijn paraplu en
probeert te schieten. Weet ge wat er toen gebeurde ?"
Pépé : "Nee !?"
Dokter : "De beer viel voor zijn neus dood !"
Pépé : "Dat kan niet!Iemand anders moet geschoten hebben !"
Dokter : "Wel, om nu op uw geval terug te komen ..."

Een Italiaan voelt de enorme behoefte opkomen om vrouwen te gaan versieren.
Dus springt hij in zijn Fiat Cabrio, en begint rond te crossen door Rome.
Aan de kant van de weg staat een Scandinavisch uitziend meisje te liften.
De Italiaan ziet haar wel zitten en neemt haar mee.
Na wat rond rijden in Rome belanden ze in de Italiaan zijn slaapkamer.

Het duurt niet lang of hij laat haar alle hoeken van de kamer zien.
Uiteindelijk komt hij na een half uur luidruchtig klaar.
Hij draait zich om, steekt een sigaret open vraagt in zijn beste engels wat
iedere macho wel wil weten: "You finish?"

Het meisje kijkt hem verdwaasd aan en zegt: "No".
Waarop de Italiaan dadelijk zijn sigaret dooft en haar weer het volle pond geeft.

Na drie kwartier komt hij nog luidruchtiger klaar dan zonet.
Opnieuw draait hij zich om, steekt een sigaret aan vraagt breed lachend,zeker van zijn gelijk, "You finish?"

Nogmaals antwoordt het meisje: "No".
De Italiaan kijkt haar verbaasd aan, maar toch dooft hij weer zijn sigaret en bestijgt haar weer.

Na een uur komt hij klaar, en bijna heel Rome zal het gehoord hebben.
Compleet uitgeput draait hij zich om, steekt een sigaret aan en vraagt:
"Finally, You finish?"


Waarop het meisje antwoordt: "No, I'm Swedish..."