Een kerel staat aan te schuiven aan de kassa van zijn lokale supermarkt wanneer hij merkt dat de knappe blondine achter hem
haar hand opsteekt en naar hem glimlacht.

Hij schrikt ervan dat zo'n bloedmooie jonge vrouw naar hem zou wuiven, en alhoewel ze hem niet vreemd lijktkanhij haar toch niet thuisbrengen. Dus draait hij zich om en zegt vriendelijk: "Excuseer, maar kent u mij?"

Zij antwoordt met een glimlach: "ik kanhet fout hebben, maar ik denk dat u de vader van een van mijn kinderen bent..."

Zijn gedachten schieten terug naar die eerste en enige keer dat hij ontrouw is geweest, en hij vraagt:

"Jezus", zegt hij, "bent u soms die stripper van mijn vrijgezellenavond die ik geneukt heb op de biljarttafel in het zicht van al mijn maten, terwijl jouw vriendin me geselde met een natte selder en een komkommer in mijn reet duwde?"

"Nee" zegt ze, "ik ben de lerares Engels van uw zoontje" !!!

Three guys died. When they got to the pearly gates, St. Peter
met them and said, "I know that you guys are forgiven because
you're here. Before I let you into Heaven, I have to ask you
something. Your answer will depend on what kind of car you get.
You have to have a car in Heaven because Heaven is so big!"
The first guy walks up and Peter asks the first guy, "How long
were you married?"
The first guy says, "24 years."
"Did you ever cheat on your wife?" Peter asked.
The guy said, "Yeah, 7 times, but you said I was forgiven."
Peter said, "Yeah, but that's not too good. Here's a Lada to
drive."
The second guy walks up and gets the same question from Peter
and says, "I was married for 41 years and cheated on her once,
but that was our first year, so we really worked it out."
Peter said, "I'm pleased to hear that; here's your BMW."
The third guy walked up and said, "Peter, I know what you're
going to ask. I was married for 63 years and didn't even look at
another woman! I treated my wife like a queen!"
Peter said, "That's what I like to hear. Here's a Porsche!"
A little while later, the two guys with the BMW and the
Lada saw the guy with the Porsche crying on the golden sidewalk,
so they went to see what was the matter.
When they asked the guy with the Porsche what was wrong, he said,
"I just saw my wife; she was on a skateboard!"

Nog maar één ..................Gelukkig geen P.

http://www.mycarsucks.com/photos/cheat.htm

Vooral de P.S.

Speciaal voor de West-Vlamingen onder ons :

Zulma: "Baziel, je kiek zo rare. Wa schilt er?"
> Baziel: " 'k Hen juuste e boekstje gelezen met e gheel triestig ende."
> Zulma: "En waffer boekstjie is da?"
> Baziel: "Ons spoarboekstjie."
> --------------------------------------------------------------------------
> Bij de apotheker.
> Baziel stond in de rij.
> Voor hem een dame die fluisterde: "de pil".
> De apotheker gaf haar diskreet het gevraagde.
> Vervolgens een man die fluisterde: "kapoten".
> Nog diskreter gaf de apotheker hem het gevraagde.
> Aan de beurt gekomen fluisterde Baziel: "vazeline".
> "Wat vraag je?" vroeg de apotheker, "Spreek eens wat luider, ik hoor je niet".
> "Ja mo", antwoordde Baziel, " 't is ook vo te poepen wèje."
> --------------------------------------------------------------------------
> In de Arbeidsbemiddeling moest Baziel weer al eens een formulier invullen.
> Er stond een vraag: "Werkt uw echtgenote; zo ja: waar?"
> Schreef Baziel: "Ja, op mijn zenuwen."
> --------------------------------------------------------------------------
> Om bij de vuilnisdienst te worden aangeworven, moest Baziel aan een examen
meedoen.
> "Kun je tellen tot tien?" vroeg men hem.
> Hij antwoordde: "Een, twee, drie, viere, vuuve, zesse, zevene, achte, negene, tiene."
> "Uitstekend, zei de examinator, en kun je nog verder tellen ook?"
> "Ja 'k, antwoordde Baziel, de zot, de vrouwe en den here."
> --------------------------------------------------------------------------
> Baziel werd ingeschreven als werkzoekende.
> Vroeg de ambtenaar: "En wat is je beroep?"
> Baziel: "Ik jagen ip everzwijns in Brugge."
> De ambtenaar: "Maar er zijn toch geen everzwijns in Brugge!"
> Baziel: "En worom peis je wel da'k moeten gon doppen?"
> --------------------------------------------------------------------------
> Baziel kwam weer een gat in de nacht thuis.
> Zei hij tegen Zulma: "Ieder ki dat er e kalant weggieng begosten d'andere kwood te
klappen over zien vrouwe. 'k Zoen nie willen da ze van joen kwood klappen Zulma,
zo 'k zien gebleven toe den latsten."
> --------------------------------------------------------------------------
> Tijdens de oorlog was er luchtalarm en waren ze op weg naar de schuilkelder.
> Plots riep Zulma: " 'k Hen men volsche tanden vergeten."
> Zegde Baziel: "Peis je gie misschien da ze gon koeken smieten?"
> --------------------------------------------------------------------------
> Baziel ziet een pastoor met een 'col romain'.
> "Wa wil da zeggen, zo'n averechtse col?' vraagt hij.
> "Dit wil zeggen dat ik Vader ben" antwoordt de priester.
>
> " 'k Zien ik ook voder, zegt Baziel, mo 'k dragen ik mien kol nie averechts."
> "Ja maar, lacht de pastoor, ik ben Vader van duizenden."
> Zegt Baziel: "Zoe je ton nie beter je broek averechts andoen?"
> --------------------------------------------------------------------------
> "Os 'k dood zien, zegt Baziel, wil ekik verbrand worden. Dat is proper en rap, 't en
doe gin zeer, en os de wiend e bitje mee zit, zie je nog eerder were thuus dan
de familie".
> --------------------------------------------------------------------------
> Baziel wordt voor overdreven snelheid bekeurd.
> "Naam?" vraagt de agent.
> "Baziel, zoender M", zegt Baziel.
> "Wat is da nu, zegt de agent, in Baziel is 't er toch gin M?"
> " Ewel 't is toch 't geen dè 'k zeggen", antwoordt Baziel.
> --------------------------------------------------------------------------
> Baziel moet naar Brussel bellen.
> Aan de andere kant zegt de telefoniste: "J'écoute".
> "Ik ook, antwoordt Baziel, 'k hen zelfs stief koed."
> --------------------------------------------------------------------------
> Terwijl Baziel op den "travaux" in Brussel werkte, kreeg hij een telegram:
> "Schoonmoeder overleden. Wat te doen: verbranden, balsemen of begraven?"
> Hij antwoordde langs zelfde weg: "Geen risico's. Alle drie."
> --------------------------------------------------------------------------
> "Wit, vraagt Baziel aan Hektor, is dad e kleur?"
> "Nateurlik", zegt Hektor.
> "En zwart is dad ook e kleur?" vraagt Baziel.
> "Van z'n eigens", antwoordt Hektor.
> Zegt Baziel: "Zie je wèl Zulma da me miender e kleurentelevisie èn."
> --------------------------------------------------------------------------
> Op een sessie bij de huwelijkstherapeute.
> Vraagt de geëmancipeerde mevrouw: "Wie doet het elke dag?"
> Een paar vingers gaan de lucht in.
> "En wie doet het elke week?"
> Weer enkele vingers.
> "Wie elke maand?"
> Opnieuw een paar armen de lucht in.
> Eindelijk vraagt ze: "En wie doet het maar één keer per jaar?"
> Baziel begint uitbundig te roepen: "Ikke, ikke, ikke!!"
> Zegt de therapeute: "Ben je daar dan zo blij om, dat is toch echt niet zo bijzonder?"
> "Da kan zien, antwoordt Baziel, mo 't is omdat juuste vo vandage is."

de max !!!

maar of onze noorderburen ze gaan snappen ?

ja hoor, inmiddels na een jaar hier op het forum lukt dat wel

Langbek-tekkel
Een Belg en een Nederlander zitten in een hotel een biertje te drinken. Het zijn allebei hondenfokkers en laten honden tegen elkaar vechten. De Nederlander zegt ineens: "Mijn hond heeft nog nooit verloren, hij is steengoed. Het is dan wel een kleine hond maar je kan niet tegen hem op." Als de Nederlander is uitgesproken zegt de Belg: "Die van mij kan er ook wat van." Dan zegt de Nederlander weer: "Zullen we ze tegen elkaar laten vechten?" "Dat is goed", antwoordt de Belg. Ze zetten hun hond in een kamer en ze geven het bevel om te vechten. Dan gaan ze het kamertje uit en gaan nog een biertje drinken. Even later komen ze terug en zien dat de hond van de Nederlander aan stukken is geslagen. De Nederlander vraagt aan de Belg: "Wat voor hond heb jij?" "Ik heb een langbek-tekkel", antwoordt de Belg. "Ik heb daar nog nooit van gehoord", zegt de Nederlander. "Nou," zegt de Belg, "ik weet het niet zeker, maar volgens mij noemen ze dat bij jullie een krokodil!"

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German which was the other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty's government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of the "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the cekond year when the troublesome "ph" will be replaced with the "f". This will make words like fotografy shorter.

In the 3rd year, public akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away. By the 4th yer peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords containing "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza.
Ze drem of a united urop vil finali kum tru!

If zis mad yu smil, pleas pas it on to oza pepl.

Eva loopt door het paradijs. Ze voelt zich hartstikke fijn, want ze heeft zojuist een vluggertje met Adam gehad. Ze moet zich alleen nog even wassen. Ze loopt naar een meertje, gaat gehurkt zitten en besprenkelt haar onderlichaam met water.
Opeens weerklinkt daar de stem van God: "Eva, wat doet gij daar?"
"Nou," zegt Eva, "ik heb zojuist met Adam gewipt en nu was ik me eventjes."
"Verdorie!" roept God, "Ik heb net de vissen geschapen. Die lucht krijg ik er nooit meer af!"

Komt een vent in het café, hij bestelt een pilsje en zegt: "Het stinkt hier naar schijt"
Dus hij vertrekt. Komt een andere vent binnen, bestelt ook een pilsje en zegt ook: "Het stinkt hier naar schijt"
Dus hij vertrekt ook. De baas vindt dit niet zo leuk, gaat naar de buurtwinkel en koopt een busje dennegeur.
Komt een andere vent binnen, bestelt een pilsje en zegt: "Het ruikt hier precies alsof er iemand in het bos heeft zitten schijten."

Ook vet:

De Journaal-rap met Philip Freriks (en Balkenende achter de draaitafel) dus...

http://wdka.hro.nl/~0531883/ctrl_mc/index-oud.htm

Slimme advocaten & gesprekken:

Advocaat: Bent U met hem naar bed geweest in New York?
Getuige: Ik weiger te antwoorden op deze vraag.
Advocaat: Bent U met hem naar bed geweest in Chicago?
Getuige: Ik weiger te antwoorden op deze vraag.
Advocaat: Bent U met hem naar bed geweest in Miami?
Getuige: Nee.

A: Wat heeft het onderzoek van het stukje weefsel van de vagina
opgeleverd?
G: Sporen van sperma.
A: Mannelijk sperma?
G: Dat is het enige dat ik ken.

A: Op de morgen van de 25e juli bent U te voet van uw huis naar de
eendenvijver gegaan?
G: Ja.
A: Dus U bent op enkele meter van de eendenvijver geweest?
G: Ja.
A: Is U iets speciaals opgevallen?
G: Ja.
A: Goed, kunt U aan het Hof vertellen wat U gezien heeft?
G: Ik heb George gezien.
A: U hebt George gezien, de beschuldigde in dit proces?
G: Correct.
A: Kunt U het Hof vertellen wat George aan het doen was?
G: Ja.
A: Wel, kunt U dat zeggen alstublieft?
G: Hij zat met zijn spel in één van de eenden.
A: Zijn "spel"?
G: U weet wel, zijn... Ik...Ik wil zeggen zijn penis.
A: U bent langs de eendenvijver gelopen, er was voldoende licht, U
was nuchter, U ziet goed en U heeft duidelijk gezien wat U ons
uitgelegd hebt?
G: Ja.
A: Heeft U hem iets gezegd?
G: Jazeker.
A: Wat heeft U hem gezegd?
G: "Dag George."

A: Wat is Uw geboortedag?
G: 15 juli
A: Welk jaar?
G: Ieder jaar.

A: Tast deze ziekte werkelijk Uw geheugen aan?
G: Ja.
A: Op welke manier tast ze Uw geheugen aan?
G: Dat ben ik vergeten.
A: U bent dat vergeten. Kunt U ons een voorbeeld geven van wat U vergeten bent?

A: Kunt U ons zeggen wat het eerste was dat Uw man gezegd heeft
toen hij die morgen wakker werd?
G: Hij heeft gezegd:" Waar ben ik Cathy?"
A: En waarom bent U toen zo woedend geworden?
G: Mijn naam is Susan.

A: Waar heeft het ongeluk plaatsgehad?
G: Ongeveer bij kilometer 499.
A: En waar bevindt zich kilometer 499?
G: Vermoedelijk tussen de kilometers 498 en 500.

A: Was U aanwezig toen uw foto werd genomen?

A: Op welke afstand bevonden de voertuigen zich op het moment van
de botsing?

A: U was daar totdat U vertrok, is dat correct?

A: Zij had drie kinderen, niet?
G: Ja.
A: Hoeveel jongens?
G: Geen.
A: Waren er meisjes?

A: Dokter, hoeveel autopsies heeft U verricht op doden?
G: Al mijn autopsies zijn op doden verricht.

A: Al Uw antwoorden moeten oraal zijn. Naar welke school bent U
geweest?
G: Oraal.

A: Herinnert U zich op welk tijdstip je het lijk onderzocht heeft?
G: De autopsie is begonnen rond 20h30.
A: En Mr.Dennington was toen reeds overleden?
G: Neen, hij zat op de tafel en vroeg zich af waarom ik een autopsie
deed.

A: Dokter, heeft U voordat U de autopsie deed de pols gecontroleerd?
G: Nee.
A: Heeft U de bloeddruk gecontroleerd?
G: Nee.
A: Bent U nagegaan of hij nog ademde?
G: Nee.
A: Wel, is het dan mogelijk dat de patiënt nog leefde toen U aan de
autopsie begon?
G: Nee.
A: Hoe kunt U daar zeker van zijn, dokter?
G: Omdat zijn hersenen in een bokaal op mijn bureau stonden.
A: Maar kon de patiënt niet dan toch nog in leven zijn?
G: Het is inderdaad mogelijk dat hij nog in leven was en ergens elders
het beroep van advocaat uitoefende.

The defence rests.....

Hieronder copie van een authentieke brief, ontvangen door Belgacom !!!!!!!!


Beste mijnheer van Belgacom,

Ik heb het genoegen u de ontvangst te melden van uw brief van 12 april jl. waarin u voor de derde keer betaling vraagt voor het geld dat ik u schuldig ben.

Gelieve te noteren dat ik het bedrag dat u eist absoluut niet betwist en dat ik de oprechte intentie heb u zo snel mogelijk te betalen.

Aan de andere kant echter heb ik nog veel meer schuldeisers die ik ook wens te betalen.

Het is daarom dat ik elke maand de namen van al mijn schuldeisers op briefjes schrijf en in een hoed steek, en daaruit de onschuldige hand van mijn dochtertje van drie een naam laat trekken, die dan zo snel mogelijk zijn factuur betaald krijgt.

Ik durf hopen dat uw naam binnenkort getrokken wordt.
Gelieve inmiddels mijn oprechte gevoelens van hoogachting te willen aanvaarden.


Handtekening


P.S. : Gezien de onbeleefde en scherpe toon van uw laatste brief, deel ik u mede dat u niet zal mogen deelnemen aan de twee volgende trekkingen.

Politie staat altijd voor je klaar

http://www.porscheforum.nl/viewtopic.php?t=5488&highlight=

toch nog keer:
http://wdka.hro.nl/~0531883/ctrl_mc/index-oud.htm

R-E-S-P-E-C-T voor de makers, vet uitroepteken!!!!!

WAAAAAAW
Vet gemaakt , hoedje af

De nieuwe prijzen van de brandweer in Nederland vinden jullie HIER

[img]http://www.opelfreaks.nl/Smileys/default/36_12_6[1].gif[/img]

Heel mooi filmpke : achtervolging met matchboxkes !
http://www.1stdecade.de/northernlite/vi ... tmbqt.html

kent er iemand de muziek in het filmpje ?

Hey , dat is echt super gemaakt
Je moet het idee maar hebben en er je tijd in steken

Is de videoclip bij 'Treat me better' van Northern Lite.

Cool gemaakt, ja.

Andere clips staan op http://www.1stdecade.de/northernlite/video/

deze is eigenlijk wel zielig