Of deze, met 'onze' Australische Mick Taylor uit 'Wolf Creek':

.






.

Zeg, zit jij weer op 9gag..??

oke oke....ik ga wel weer aan het werk!!

Ik lig op bed en ik denk aan je. Hoe je onverwachts langs kwam gisteren. En hoe graag ik je wel niet zou vastpakken en fijn knijpen. Wat er gisterennacht gebeurde in bed kan ik maar niet vergeten. Ik voel mijn lichaam nog steeds daar waar je me aanraakte. En met je gulzige mond ging je schaamteloos over mijn lichaam. Je maakte me helemaal gek. Uiteindelijk viel ik en slaap, en toen ik wakker werd was je weg. Ik zocht nog naar je, maar tevergeefs. Mijn lichaam vertoont vaag tekenen van je enthousiasme, waardoor het nog moeilijker is om je te vergeten. Vannacht zal ik echter wakker blijven en op je wachten.





ROT MUG !!!

Een Amerikaan, een Fransman, een Turk en een Belg, onderhouden zich over trots in het algemeen. De Amerikaan: "Ik ben trots op de CIA. Zij hebben kennis van haast alles in de wereld, soms zelfs voor dat iets gebeurd." De Fransman: "Ik ben trots op onze vrouwen. Zij zijn de mooiste en erg trots. Men kan ze niet makkelijk veroveren." De Turk: "Ik ben trots op onze tapijten, het zijn meesterwerken. Niemand kan tapijten maken van onze kwaliteit." Allen keken naar de Belg voor zijn verklaring. De Amerikaan vraagt dan ook aan hem: En, is er niets waar jij trots op kunt zijn?" Antwoord de Belg: "ik ben trots op mijzelf." Alle drie vroegen aan hem verbaasd: "Waarom?" De Belg antwoord: "Ik heb vorige week een knap Frans meisje genomen op een Turks tapijt en tot nu toe weet de CIA het nog niet."

Een kindje, Geoffrey, zit in de auto met zijn vader en ze rijden voorbij enkele hoertjes langs de kant van de weg. Nieuwsgierig als Geoffrey is, vraagt hij z'n vader: "Papa, wat doen die mevrouwen daar?" Z'n vader, blozend: "Niets speciaal, kijk daar, een speelgoedwinkel!" "Ja, ik heb het al gezien, maar wat doen die vrouwen daar?" "Het zijn het zijn vrouwen die op straat verkopen!" "En wat verkopen ze dan?" "Ze verkopen euhm ze verkopen plezier!" Geoffrey vindt het antwoord wel bevredigend en enkele dagen later ziet hij de vrouwen opnieuw zonder dat z'n vader erbij is en stapt er zelfverzekerd naartoe. "Mevrouw? Kan ik voor 5 euro plezier krijgen a.u.b.?" Het hoertje twijfelt even, maar aanvaardt de 5 euro omdat ze nogal krap bij kas zit en neemt de jongen mee naar binnen. Ze smeert hem drie mega¬grote boterhammen met choco. 's Avonds komt Geoffrey thuis en vertelt z'n vader dat hij voor 5 euro plezier heeft gekregen bij de mevrouwen die op straat verkopen. Zijn vader verbleekt en vraagt: "En euhm hoe hoe was het?" "Goed, goed, met de eerste twee had ik geen probleem maar de derde heb ik gewoon afgelikt!"

Een 75 jarige vrouw wordt gearresteerd voor winkeldiefstal. Als ze voor de rechter staat, vraagt deze aan haar wat ze gestolen heeft. Waarop de vrouw zegt: "Een blik ananas meneer." "Maar waarom heeft u die gestolen?" vraagt de rechter." Zegt de vrouw: "Omdat ze mij zo lekker leken." "En hoeveel schijven ananas zaten er in het blik?" vraagt de rechter aan haar. Waarop zij antwoordt: "Er zaten 8 schijven ananas in het blik meneer." "Dan geef ik u acht dagen gevangenisstraf", zegt de rechter. Plotseling staat de man van de vrouw op en zegt: "Ze heeft ook nog een blik doperwten gestolen."

sinds kort heb ik een Duitse vriendin

ik spreek geen Duits, en zij geen Nederlands, dus spreken we Engels tegen elkaar
ze geeft altijd punten op m'n sexuele prestaties, op een schaal van 1-10

gisteren probeerden we anaal...
en ze bleef roepen .... 9.....9....9...

m'n beste punten tot nu ...

BOEWAHAHAHA DE BESTE SINDS JAREN!

geweldig 9...9...9...






.

+1 - geniaal Patje !!!

language purist!

Na 3 keer lezen,

.

“Hello?”, “Hi honey. This is Daddy. Is Mommy near the phone?”

“No Daddy. She’s upstairs in the bedroom with Uncle Paul.”

After a brief pause, Daddy says, “But honey, you haven’t got an Uncle Paul.”

“Oh yes I do, and he’s upstairs in the room with Mommy, right now.”

Brief Pause. “Uh, okay then, this is what I want you to do. Put the phone down on the table, run upstairs and knock on the bedroom door and shout to Mommy that Daddy’s car just pulled into the driveway.”

“Okay Daddy, just a minute.”

A few minutes later the little girl comes back to the phone. “I did it Daddy.” “And what happened honey?” he asked.

“Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she isn’t moving at all!”

“Oh my God!!! What about your Uncle Paul?”

“He jumped out of the bed with no clothes on, too. He was all scared and he jumped out of the back window and into the swimming pool. But I guess he didn’t know that you took out the water last week to clean it. He hit the bottom of the pool and I think he’s dead.”

***Long Pause***

Then Daddy says,

“Swimming pool? …. Is this 486-5731?”