Jij mag eerst dan heb ik nog tijd om weg te rennen.

Mijn god....

Toch gek dat niemand ff helpt. Ze had wel kunnen verzuipen.

.





miep mieppppp


.

.







.

Obama, Hillary and Trump are standing at the throne of heaven.

God looks at them and says, "Before granting you a place at my side, I must ask you what you have learned, what you believe in.

God asks Obama first: “What do you believe?”
Obama thinks long and hard, looks God in the eye, and says, "I believe in hard work, and in staying true to family and friends. I believe in giving. I was lucky, but I always tried to do right by my countrymen".
God can’t help but see the essential goodness of Obama , and offers him a seat to his left.

God turns to Hillary and says, "What do you believe?”
Hillary says, "I believe passion, discipline, courage and honour are the fundamentals of life. Like Obama I believe in hard work. I, too, have been lucky, but win or lose, I've always tried to be a true patriot and a loyal American."
God is greatly moved by Hillary's eloquence, and he offers her a seat to his right.

Finally, God turns to Trump and says, "And you, Donald, what do you believe?"


Trump replies, "I believe you're in my seat."

.









.

Sorry,
Weer alleen een linkje.
Maar hij is wel grappig
https://www.facebook.com/bugbus/videos/ ... 930563509/

.









.

Weet niet of deze al is langsgekomen maar toch

engelse humor

De ideale auto voor Curaçao.
Wil ik hebben!!!!

Wheelie met een 911

Briljant slimme jongen. balen voor hem

Belg probeert boete te ontlopen met parkeerschijf op batterijen

http://nos.nl/artikel/2156398-belg-probeert-boete-te-ontlopen-met-parkeerschijf-op-batterijen.html

Klassieker. Zag ze wel eens in de jaren 90.
Volgens mij moet dat tegenwoordig ook wel wat compacter kunnen.

Precies! Ik zag t artikel ook, maar ik heb zo'n ding 20jr geleden met veel plezier een paar jaar gebruikt
Nu handiger met (verborgen) usb kabeltje of 3 knoopcellen oid...

Lekker crossen over de vlakte van hato

Een vrachtwagenchauffeur neemt in Maastricht een liftster mee voor een rit naar Amsterdam.
Zegt die chauffeur: Goh, da's voor het eerst dat ik een zwangere vrouw meeneem.
Die meid: Ik ben helemaal niet zwanger!
Chauffeur: we zijn nog niet in Amsterdam.....

Een man wil dolgraag sex met een lekker ding op kantoor. Maar ze heeft al een vriend.
Op een dag zegt de man tegen die meid: "Ik geef je 100 Euro als ik sex met je mag hebben...".
Het meissie kijkt hem aan en zegt: "Nee !"
Dus zegt de man: "Ik ben reuze snel. Ik gooi het geld op de vloer, jij bukt om het op te rapen ik ben al klaar voordat je het geld hebt opgepakt".
De meid denkt er over na en zegt dan dat ze het met haar vriendje wil bespreken.
Als ze hem opbelt en de situatie uitlegt zegt die vriend:
"Je moet 'em niet om 100 maar 200 Euro vragen en het geld dan zo snel mogelijk oprapen. Heeft'ie niet eens de tijd om z'n broek naar beneden te doen".
Ze zegt dat ze zal bellen als ze het geld heeft, hangt op en zegt tegen de man dat ze akkoord gaat.
Na een half uur heeft de vriend echter nog steeds niets gehoord.
Na 3 kwartier wachten besluit hij haar zelf op te bellen.
Krijgt hij een hevig hijgende vriendin aan de telefoon die nauwelijks iets kan uitbrengen:
"Die kl00tzak had alleen maar kwartjes!"

Dat is in Nederland een hele hoge boete overigens.

.






.

.







.

.






.

In België is een nieuwe vogelsoort ontdekt. Het mannetje verovert het vrouwtje door een tak hoger in de boom te gaan zitten en vervolgens over het vrouwtje heen te pissen.... de Vlaamse Paay

Mijn opa was Noord-Brabander. Het zal wel aan mij liggen dan dat ik 'm niet snap.