Nou, frommel zo'n kereltje maar eens in de kofferbak van je Porsche

zeker even doen !!

Typ bij GOOGLE het woord 'failure' in en wat is de eerste link die je krijgt?

Ik had niet anders verwacht.

Och, zo standaard....
De uitleg door Google zelf

Was toch een tijdje trug ook met bloempotkapsel en JP ofzo?

Prins Bernard is herstellende van een staaroperatie en vraagt aan de dokter wanneer hij weer mag jagen.

'Dat kan nog wel maanden duren' zegt de dokter waarop Prins Bernard hoofdschuddend de praktijk uitloopt.

De volgende dag pakt hij zijn geweer en vetrekt naar Afrika om toch te gaan jagen.

Na een week komt de beste man thuis, Juliana vraagt aan Bernard wat hij geschoten heeft.

Bernard: 2 nijlpaarden, 1 leeuw en 17 pliesnono's

Juliana: wat is in vredesnaam een pliesnono?

Bernard: geen idee, steeds als ik mijn geweer in mijn schouder zette, riepen deze wezens; PLEASE NO NO!!!!!!

Een oude maar een goede.
Wij kennen die als "Pasmoikes"
Aja, in de Kongo spreken die Frans

Leuk..effe lezen..

Een man ging het liefst 's morgens vroeg vissen, terwijl zijn vrouw
dol was op lezen.

Op een morgen, toen de man na enkele uurtjes vissen, terugkwam en
besloot een dutje te doen, wou zijn vrouw, die het meer niet al te
goed kende, zelf eens een beetje bootje gaan varen.

Na een tijdje roeien, stopte ze echter de boot en begon ze opnieuw te
lezen in haar boek.

Na een poosje verscheen de (bos)wachter in zijn roeiboot.
Hij riep de vrouw en vroeg haar: "Goedemorgen mevrouw... Wat bent u
aan het doen?"

"Aan het lezen", antwoordde ze terwijl ze dacht : "Is het misschien
niet duidelijk?"

"U bevindt zich in een zone waar het verboden is te vissen."

"Maar ik ben helemaal niet aan het vissen..! Ziet u dat dan niet?"

"Jawel, maar u hebt de volledige uitrusting aan boord.
Ik zal u met mij mee moeten nemen om u een boete te geven."

"Als u dat doet, dan beschuldig ik u van verkrachting !" : zei de
vrouw verontwaardigd.

"Maar ik heb u helemaal niet aangeraakt..!"

"Ja dat weet ik, maar u beschikt wel over de volledige uitrusting."

De moraal van het verhaal: Discuteer nooit met vrouwen die kunnen lezen

Ik kon het niet laten deze leuke en zeer leuke linkjes hier te plaatsen

Knappe hond

Karate

En dan deze leuke pics



[img]http://www.jwlo.ch/humor/black-humor/rasieren%20gefährlich.jpg[/img]

Niet grappig wel zeer knap

Straaljager

hopelijk nog niet gepost....

Een Nederlander zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter en jam bestaat.
Naast hem komt een Antilliaan zitten, die kauwgum kauwt en ongevraagd een gesprek begint.

Antilliaan: "Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?"
Nederlander: "Ja natuurlijk."
De Antilliaan, irritant belletjes met zijn kauwgum blazend: "Wij niet,in de
Antillen eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan Nederland."

Antilliaan: "Eten jullie die broodjes met jam?"
Nederlander: "Ja natuurlijk."
Antilliaan nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend: "Wij
niet! In de Antillen eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten
restanten in een container, recyclen dat en maken er jam van. Dat verkopen we dan weer aan Nederland!"

Nederlander : "Hebben jullie seks in de Antillen?"
Antilliaan: "Ja natuurlijk."
Nederlander: "En wat doen jullie daarna met de condooms?"
Antilliaan: "Gooien we weg !"
Nederlander: "Wij niet.
In Nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en smelten ze om
tot kauwgum en sturen het dan naar de Antillen."

Holland op zijn smalst, volgens een (west) Vlaamseforummer

2 vriendinnen staan te praten over hun sexleven, de ene verteld dat het thuis niks meer is waarop de andere zegt : Ik voel Jan altijd aan z´n ballen en als die koud zijn dan warm ik ze altijd op en gaat Jan van kant. De vriendin denkt, dat ga ik ook doen. Volgende dag komen ze elkaar weer tegen en heeft die ene vriendin 2 blauwe ogen, waarop die andere vraagt " wat heb jij gedaan ?" Nou precies zoals jij het verteld hebt , ik ben naar bed gegaan en heb Piet an z´n ballen gevoeld en toen heb ik verteld " Piet , jouw ballen zijn net zo koud als die van Jan "

Rumsfeld tells the president that three Brazilian soldiers were killed in Iraq.

The president throws up his hands to heaven and lets out an anguished groan before collapsing into his chair.

George W sits motionless sobbing for several minutes with his head in his hands. Rumsfeld and Cheney don't know how to console him. Finally, the President composes himself with the aid of several tissues and turns to Rumsfeld, asking:

"How many is a brazillion?"

Leuk!

Deze is ook hilarisch:

http://masteroni.braunoni.nl/hu.html

Vergeet niet je geluid aan te zetten....

Voor de belgen;

Voor de Hollanders die een nieuwe baan zoeken
tip: zoek in Belgie

geef mij zo'n baas

Werken die tegenwoordig niet allemaal met mensen van het Oostblok?
Die kunnen dat toch niet lezen.
Het s waarschijnlijk om de nederlanders van de werf te houden (net aan de grens hé)

Toekomst............??

DIT is ook een manier om geld te ronselen.

Echte psychologische oorlogsvoering.

geinig

mss hier ook ns proberen met een achtergrond-motorgeluidje????
Welke zou t irritantste zijn voor n P-rijder??

Pijnlijke Show

Een postbode loopt zijn laatste ronde, Hij gaat met pensioen ...

De hele buurt heeft afgesproken dat iedereen hem een cadeau geeft als
afscheid.

De postbode krijgt het ene mooie cadeau na het andere.

Een bos bloemen, een sigaar, sigaretten.

Bij het laatst huis doet er een heel mooi blondje open. Ze trekt

hem naar binnen en hup. de slaapkamer in. Het bed in en ze geeft
hem een
ongeloofelijke beurt

De postbode vind het schitterend en denkt. Wow wat een cadeau!!


Maar het word nog gekker als hij beneden komt. Want daar staat
een

enorm luxe champagne ontbijt voor hem klaar.

Als hij gegeten en gedronken heeft, bedankt ie het blondje voor
de

aangename verrassing.
Ze zegt "dr is nog een ding, het ligt naast je bord"

De postbode ziet een munt van één euro liggen. Dus hij vraagt

verbaast waar dat nog voor is. Zegt die blonde trien "nou toen
ik
mijn man vroeg wat voor een cadeau we voor jou zouden kopen zie
hij:


verrek de postbode, geef hem een euro!!"


Maar het ontbijt was mijn idee!

Even het eigen beroep relativeren




A lawyer married a woman who had previously divorced ten husbands. On their wedding night, she told her new husband, "Please be gentle, I'm still a virgin."
"What?" said the puzzled groom. "How can that be if you've been married ten times?"

"Well, Husband #1 was a sales representative; he kept telling me how great it was going to be.

Husband #2 was in software services; he was never really sure how it was supposed to function, but he said he'd look into it and get back to me.

Husband #3 was from field services; he said everything checked out diagnostically but he just couldn't get the system up.

Husband #4 was in telemarketing; even though he knew he had the order, he didn't know when he would be able to deliver.

Husband #5 was an engineer; he understood the basic process but wanted three years to research, implement, and design a new state-of-the-art method.

Husband #6 was from finance and administration; he thought he knew how, but he wasn't sure whether it was his job or not.

Husband #7 was in marketing; although he had a nice product, he was never sure how to position it.

Husband #8 was a psychologist; all he ever did was talk about it.

Husband #9 was a gynaecologist; all he did was look at it.

Husband #10 was a stamp collector; all he ever did was... God! I miss him! But now that I've married you, I'm really excited!"

"Good," said the new husband, "but, why?"

"You're a lawyer. This time I know I'm gonna get screwed!"

VROUWENLOGICA


Een man en vrouw dineren samen in een heel sjiek restaurant,
wanneer een verblindend mooie jongedame naar hun tafeltje komt,
de man een dikke zoen geeft,
zegt dat ze hem straks wel zal zien
en terug wegwandelt.

De vrouw staart naar haar man en zegt:
"Verdomd, wie is dat???"

"Oh", zegt de man, "dat is mijn minnares..."

"Wel", zegt de vrouw,
"dat doet de deur dicht. Ik wil scheiden!"

"Ik kan dat begrijpen", zegt de man,
"maar denk eraan dat, als wij gaan scheiden,
er geen inkoopreisjes naar Parijs meer komen,
geen wintervakantie meer op Barbados,
geen zomerverblijf meer in Toscane,
geen Ferrari of Mercedes meer in de garage en
geen zeiljacht meer ....
Aan jou te beslissen."

Juist op dat ogenblik,
komt er een vriend van het paar het restaurant binnen
met een stoot van een babe aan de arm.

"Wie is die vrouw bij Jim?" vraagt de vrouw.
"Dat is zijn minnares", zegt haar man.

Antwoordt zijn vrouw:
"De onze is mooier, hé..."

http://www.koreus.com/media/metro-japonais.html


echt super deze kwam ik tegen op porscheforum.be

robert