Geroosterde boterhammen



Een vader en moeder vinden dat de piemel van hun 8-jarig zoontje nogal aan de kleine kant blijft en besluiten met Jantje naar de dokter te gaan.

Ze leggen hun vraag uit aan de dokter, waarop de dokter het mannetje onderzoekt.

"Inderdaad," zegt de dokter, "hij is wat aan de kleine kant.

Zorg er voor dat hij 's morgens veel geroosterd brood eet, dan komt alles goed."

De volgende morgen staat de moeder vroeg op en begint als een bezetene brood te roosteren.

Even later komt het mannetje naar beneden om te ontbijten.

De moeder begroet haar zoontje, wijst naar de gigantische stapel geroosterde boterhammen en zegt:

"De bovenste twee zijn voor jou, de rest is voor je vader."

Weer een smeekbede waar ik tranen van in m'n ogen krijg


ATTENTION:Sir André *******

I am Mrs. Pepetua Lawrence from Liberia. I am married to Mr.Francis Lawrence
who worked with Liberian embassy in Lome-Togo for nine years before he died
in the year 2000.We were married for eleven years without a child.

He died after a brief illness that lasted for only four days. Before his
death we were both born again Christian,since his death I decided not to
remarry or get a child outside my matrimonial home which the Bible is
against. When my late husband was alive he deposited the sum of $10. 7
Million (TEN MILLION SEVEN HUNDRED THOUSAND U.S.A DOLLARS) with one security
company in Europe.

Presently,this money is still with the Security Company. Recently, my Doctor
told me that
I would not last for the next Eight months due to cancer problem.

The one that disturbs me most is my stroke sickness. Having known my
condition I decided
to keep this fund in Europe, i want an organization or an individual that
will assist me and use this fund to help the homeless and hopeless ones,the
Bible made us to understand that blessed is the hand that giveth,i took this
decision because I don't have any child that will inherit this money and my
husband relatives are very wicked and I don't want my husbands
efforts to be used by the wicked ones.

I don't want a situation where this money will be use in an ungodly way.
This is why I am taking this decision. I am not afraid of death hence I know
where I am going. I know that I am going to be in the bosom of the Lord.
Exodus 14 VS 14 says that the lord will fight my case and I shall hold my
peace. I don't need any telephone communication in this regard because of my
health,hence,the presence of my husband's relatives are around me always and
I don't want them to know about this development,With God all things are
possible.

As soon as I receive your reply I shall inform the security company in
Europe that you are the
beneficiary of the said consignment you will need to go and claim this fund
in Europe,i will also issue you an authority letter that will prove you as
the present beneficiary of this fund,i want you and theorganization to
always pray for me because the lord is my shepherd,My happiness is that I
believe that if this fund hit into your account,you will use it and help
those who don't have anything.
Any delay in your reply will give me room in searching for another person
for this same purpose,please assure me that you will act accordingly as I
stated herein.
Hoping to receive your reply and Remain blessed in the Lord.please send me
your telephone/fax number as soon as i recieve all requeirs from you i will
forward it to my lawyer to can contact you immediately or you will contact
him thank you.

Yours in Christ,
Mrs. Pepetua Lawrence

ook net gehad...
jongejonge....

Als de vorige niet genoeg opbrengt, kan je nog altijd deze proberen

RE: BUSINESS SOLICITATION



Attention CEO/President



I found your company name, profile and contact details from your national business listing in my quest for a future offshore fund and investment manager.



After thorough evaluation I have decided to contact your company to request your participation in a mutual business transaction promising large fortune in the long run.



Do consider this as an invitation to participate in a legitimate business transaction and also a means to build a perennial business relationship. Due to overwhelming events of cyber abuse it is difficult to establish solid business connections anywhere in the world.

Trusting people and organizations met via the internet has been a matter of 50-50 chance. Yet in this age of information technology and cyber evolution and development we are left with no choice since the internet is the fastest and most versatile means of establishing business contacts.



I have a family that needs to establish urgent business relationship with a reliable and reputable company with strong financial base.



My name is James Lawrence, personal assistant and confidential secretary to Late Mr. Tom Munir, a Canadian businessman, a security contractor and an oil contractor with Abu Dhabi National Oil company (ADNOC). Late Mr. Tom Munir was gruesomely murderer on 20-Apr-2005 during a small arm fire attack by the anti-government militant group..



I worked with Late Mr. Tom Munir ,as a personal assistant and a confidential secretary during the period he executed a contract with ADNOC oil company for the supply of oil lifting equipments , REG. NO: ADNOC9300038ASTTS/T.MUNIR/292XHSUAE. I have a close relationship with him and I signed as a witness in most oil deals he executed with ADNOC.



I was opportune to know about most of his major oil transactions in the region. Before Mr. Tom Munir in the United States Military hospital, he specifically brought my attention to his unpaid contract sum (Amount: Thirteen Million United States Dollars) currently with ADNOC oil company. He instructed me to find a reputable company or organization that will manage this fund on behalf of his 6 year old son Peter Munir(Jnr) until he reaches the age of 19



The said contract was successfully executed and payment was approved but in the process, Mr. Tom Munir got killed by military assassins on the 14th of September 2004 by a car bomb.



See extracts

http://icasualties.org/oif/Civ.aspx (visit the link, scroll down to view his profile).



At this present moment, I am searching for a company or organization that will receive fund (contract payment) on behalf of young Peter Munir (Jnr), manage investment and funds on his behalf until he reaches the age of 19years according to his father's wish. Late Mr. Tom Munir specifically advised me to source a reputable company, organization or business man with good financial standing to accept funds, manage the funds in an offshore business for a period of 13 years when his son will be 19 years old and afterwards hand over to his son the funds and business rights shares and investment at such age. This transaction shall be bound by a contractual agreement to take effect.



I received a memo from ADNOC officials that funds belonging to the late contractor is due for release and that all efforts to seek the attention of Mr. Tom Munir next of kin/beneficiary has been in vain. I proceeded to present Mr. Tom Munir’s ‘will’ and particulars of Peter Munir (Jnr) to ADNOC officials and after thorough investigation, identity verification and clarification they approved payment on behalf of Peter Munir (Jnr).



Due to the fact that Peter Munir (Jnr) has not reached the age of operating any bank account, we made arrangement to preserve the funds in the vault of a private security trust, in the name of Peter Munir(Jnr) . RE: EUROCRED/902VAULT289292/$17M



According to late Mr. Tom Munir, his wife passed away during the birth of Peter Munir (Jnr) and there is no other relative to come and lay claim of funds.



If this project interests you, please contact me for comprehensive details, proof of funds and documents concerning the said contract and the way to actualize the project. On receiving a reasonable response from you and after proper agreement to further the business plan, A letter of authority would be issued in your favor by the next

of kin Peter Munir (Jnr) which would authorize you to receive the Investment Capital from the private security company. With the authorization letter, we shall effect the change of beneficiary of the fund in your favor.



I am currently in Europe negotiating the release of funds from the security company for investment purposes on behalf of Peter Munir (Jnr).



You shall make immediate arrangement to hold a meeting with me to proceed with claiming the Investment Capital and transferring same to your reliable account

through my good contact at the Royal Bank of Scotland.



Kindly contact me immediately with the understated contact details.

Jame Lawrence

122 Huntley Street

Aberdeen, Aberdeen shire

Great Britain

TEL: +44-7903571249

FAX: +44-8715210155

E-mail: jdlconsortium@canada.com

(Please send me an email or fax (afterwards, contact me on the phone number

TEL: +44-7903571249 for further discussions on modalities of actualizing this transaction)



You shall be paid reasonable compensation for your efforts to assist in securing the fund into a oversea bank account, additionally you shall enter into an investment agreement for young Peter Munir (JNR) witnessed by me to manage the funds for a period of 13 years when he shall reach the age of 19 years to take up the responsibility of his life and finances. During the period of this investment, you shall be paid a certain percentage of all yearly returns. I shall be a witness to this transaction. We shall go into agreements: 1. Non disclosure agreement 2. Service agreement (a) for the transfer of funds to your company’s account 3. Service agreement (b) for the partnership investment between your company and Peter Munir(JNR



All the hard copies of the documents concerning the contract between Late Mr. Tom Munir, and Abu Dhabi National Oil company ADNOC, and also a copy of the ‘will’ was handed over to me at the point of death, I also do have the death certificate of Mr. Tom Munir. On receiving a reasonable response from you, I shall send you copies of these documents and we shall discuss further means of finalizing the project.



Do not hesitate to send me a detailed email regarding your interest in this matter at jdlconsortium@canada.com , or send me a fax at:

+44-8715210155, contact me on my phone +44-7903571249 to discuss this business matte.



Please ensure that you keep this transaction strictly confidential, at the long run you shall have the privilege to access vital data regarding the said funds.



Expecting your quick response.



Thanks,



Yours truly,



James Lawrence

HAHAHAHAHAHA
Die is echt super

Strafschoppen

Begin jaren negentig komt er een ventje van een jaar of zes bij Ajax de
poort binnenlopen met een nogal sterk verhaal.
Hij beweert dat als hij eens 10 strafschoppen op Van der Sar zou mogen
nemen, hij ze er alle 10 in zou schieten. Enfin, Ajax is altijd wel in
voor talentjes en geeft het jochie een kans.

Terwijl Van der Sar bijna klaar is met zijn warming up komt het jochie
het veld op met een muts op zijn kop, een emmer water in zijn hand en
een bal onder zijn arm. De keeper bekijkt alles eens, fronst zijn
wenkbrauwen en geeft het jochie een hand, waarna ze besluiten te
beginnen.

Het jochie legt de bal op de stip, doet zijn muts af, dompelt deze
helemaal onder in de emmer water, zet die muts weer op en neemt een
aanloop. Hij schiet de bal strak in het hoekie; Van der Sar kansloos.

Dit tafereel herhaalt zich 9 keer en voordat de 10e wordt genomen neemt
bij van der Sar de spanning toe. "Het lukt een prof niet eens om er 10
achter elkaar bij mij in te schieten, dus dit jochie MAG niet slagen in
zijn missie, denkt Edwin.

Enfin, het jochie legt de bal weer neer, doopt de muts weer in de emmer
met water, zet de muts weer op en neemt zijn laatste aanloop terwijl het
water werkelijk langs zijn koppie zeikt.

Van der Sar wordt zeer professioneel in de verkeerde hoek gestuurd, de
bal gaat erin en de keeper heeft echt de kolere in........ Toch erg
nieuwsgierig geworden besluit Van der Sar het ventje naar diens geheim
te vragen en zegt:

"Hee, vertel mij eens........ je was nogal overtuigd van jouw succes en
je hebt het nog waargemaakt ook....... wat is nou jouw geheim"?

Het jochie antwoordt: "Nou, dat heb ik van mijn vader
geleerd..........die zegt altijd: " Zolang die muts maar goed nat is,
gaat ie er altijd in"!

Best Patients

Five surgeons are discussing who has the best patients to operate on.

The first surgeon says, "I like to see accountants on my operating table because when you open them up, everything inside is numbered."

The second responds, "Yeah, but you should try electricians! Everything inside them is color coded."

The third surgeon says, "No, I really think librarians are the best; everything inside them is in alphabetical order."

The fourth surgeon chimes in: "You know, I like construction workers. Those guys always understand when you have a few parts left over at the end, and when the job takes longer than you said it would."

But the fifth surgeon shut them all up when he observed:
"You're all wrong. Politicians are the easiest to operate on. There's no guts, no heart, no balls, no brains and no spine, and the head and the ass
are interchangeable.

Stopt een bus bij een bushalte.
Stapt een klein ventje in en gaat vlak naast de buschauffeur
zitten en begint te schreeuwen:
ALS MIJN MOEDER EEN KOE WAS EN MIJN VADER EEN STIER,DAN WAS IK
EEN LIEF KALFJE...
ALS MIJN VADER EEN PAARD WAS EN MIJN MOEDER OOK ,DAN WAS IK EEN
KLEINE PONY...
ALS MIJN VADER EEN OLIFANT WAS EN ME MOEDER OOK DAN WAS IK EEN
KLEINE BABY OLIFANT...
En zo ging dat ventje maar door met allerlei dieren op te noemen.
De chauffeur begon het spuug zat te worden en met een rood hoofd
schreeuwde hij:
EN WAT ALS JOUW MOEDER EEN VIEZE TERING HOER WAS EN JE VADER EEN
AFGENEUKTE HOMO?
Dan was ik een buschauffeur; antwoordde het ventje.

Het verschil tussen moed en lef hebben?

Moed = midden in de nacht bezopen thuiskomen, je vrouw staat op je te wachten met een bezem en dan vragen: "Ben je nog aan het schoonmaken of vlieg je nog ergens naar toe?"

Lef = midden in de nacht bezopen thuiskomen met een parfumluchtje om je heen en lipstick op je kleding, je vrouw op haar kont slaan en zeggen: "jij bent de volgende".

Subject: LIEVE PAPA ........


>>Wanneer een vader in de slaapkamer van zijn dochter komt ziet hij
>>een brief op haar bed liggen.
>>Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen:

>>Liefste papa,

>>Ga even zitten als je dit leest.
>>Het is met pijn in mijn hart dat ik je vertel dat ik er zo
>>plotseling op uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.

>>Ik ben passioneel verliefd en het is best een vriendelijke jongen,
>>ondanks zijn piercings, tatoeages en zijn grote motor.
>>Dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en Ahmed zegt dat we
>>heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijk onderhuuradres
>>bij de broer van zijn vaders tante.

>>Hij wil veel kinderen en zoals je weet is
>>dat ook mijn grootste droom.

>>En die sluier is echt handig tegen de zon en tegen de vliegjes .

>>Ik leerde reeds dat marihuana niet verslavend is en we hebben
>>besloten het zelf te gaan kweken, voor ons en onze vrienden.
>>Ahmed is al actief als tussenhandelaar in cocaine en XTC en nu dus
>>ook ons eigen productiebedrijfje. We zijn echt goed bezig hoor!

>>Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog jong en we gebruiken
>>zelf ook een klein beetje Coke en XTC, en dat spul is
>>hartstikke duur hoor, haast niet te betalen.

>>Je zegt altijd dat je van de liefde niet kunt leven, maar omdat
>>Ahmed geregeld een paar van zijn hele goede vrienden uitnodigt kan
>>ik toch ook wat mee betalen .

>>Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden
>>tegen Aids, zodat mijn Ahmed toch nog kan genezen.

>>En papa, wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 15 en
>>kan al heel goed voor mezelf zorgen.

>>Over een paar jaar zal ik je komen opzoeken zodat je al je
>>kleinkinderen kunt bewonderen.

>>Je liefhebbende dochter

>>P.S. Papa, ben je er nog en ben je niet te erg geschrokken?

>>(SCROLL VERDER:)

















>>Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje!

>>Ik ben spelen bij Marloes en wil alleen maar bewijzen dat er veel
>>ergere dingen zijn dan een slecht rapport.
>>Het mijne kan je vinden op mijn nachtkastje .

>>Kusjes van je dochter.

Jef ging een wereldreis maken per fiets.

Ik geloof dat hij van de kanten van St.-Job was en nogal erg

christelijk ingesteld.



Om toch te voorkomen dat zijn vrouw hem ontrouw zou worden

doet hij haar een kuisheidsgordel om en sluit die af met een sleutel.



De sleutel brengt hij bij zijn beste vriend Louis die een paar kilometer

verder woont.



Zegt Jef tegen Louis :

"Moest ik binnen 2 jaar niet terug zijn dan moet ge de boel maar open doen

en laat haar haar leven leiden zoals ze wil, ik zal dan toch wel den hoek

om zijn,

ik passeer nog ergens een koppensnellersland, ge weet maar nooit"

..

"O.k." zegt Louis en Jef vertrekt met zijn fiets,richting west.

Jef is amper vertrokken, ik geloof dat hij nog niet in Schoten was,

of Louis rijdt met zijn auto vóór hem in en doet hem stoppen.



"Awel, wat krijgen we nu" zegt Jef heel verwonderd.



"Wel dat ge me de verkeerde sleutel gegeven hebt!"zegt Louis.

PITTIGE ANTWOORDEN VAN ASSERTIEVE VROUWEN
>
> HIJ : Heb ik jou niet ergens eerder gezien ?
> ZIJ : Ja, en daarom kom ik daar niet meer.
>
> HIJ : Is deze stoel nog vrij ?
> ZIJ : Ja, en als jij daar gaat zitten, is mijn stoel ook vrij.
>
> HIJ : Naar mijn huis of jouw huis ?
> ZIJ : Beide. Jij naar het jouwe, ik naar de mijne.
>
> HIJ : Ik zou je graag nog eens willen bellen, wat is je nummer ? ZIJ :
> Staat in het telefoonboek HIJ : Wat is dan je naam ? ZIJ : Die staat
> ervoor.
>
> HIJ : Je hebt een lichaam als een tempel.
> ZIJ : Maar er zijn geen diensten vandaag.
>
> HIJ : Je bent een droomvrouw
> ZIJ : Ga dan maar weer slapen.
>
> HIJ : Ik zou alles met je willen delen.
> ZIJ : Mooi, dan beginnen we met je bankrekening.
>
> HIJ : Zou ik van jou de laatste dans mogen hebben
> ZIJ : Die heb je net gehad.
>
> HIJ : Wat moet ik je geven om je te kunnen kussen ?
> ZIJ : Chloroform
>
> HIJ : En hoe wil jij je eieren in de morgen ?
> ZIJ : Niet bevrucht
>
> HIJ : Ik weet wat vrouwen willen ?
> ZIJ : Waarom laat je me dan niet met rust.
>
> HIJ : Ik zou tot het einde van de wereld voor je lopen
> ZIJ : En zou je daar dan ook blijven ?
>
> HIJ : Ik wil mijzelf aan u aanbieden
> ZIJ : Sorry, ik neem geen goedkope cadeautjes aan
>
> HIJ : Als ik jou naakt zou mogen zien, zou ik blij doodgaan ZIJ : Ja,
> maar als ik jou naakt zou zien, zou ik me doodlachen.
>
>

Reed ik vrijdagnacht met mijn auto zie ik plots een geel mannetje langs de weg staan huilen.

Ik stop, ga ernaartoe en vraag wat eraan scheelt. Kan ik je misschien helpen met iets?

"ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger..."

"Tsja" zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je helaas niet helpen".

Ik gaf hem mijn laatste boterham en reed verder, onderwijl bedenkend dat ik eigenlijk wel trek heb en helemaal mijn boterham niet had moeten weggeven.

Gelukkig heb ik nog een blikje cola (je weet wel met 9 suikerklonten per glas).

Gelukkig boerend rijd ik verder.

Even later zie ik langs de kant van de weg een rood mannetje staan huilen. Weer stop ik en vraag wat eraan scheelt.

"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..."

Dus ik geef hem mijn aangebroken blikje cola en zeg dat ik hem verder niet kan helpen, en rij verder.

Eenmaal ingestapt baal ik wel dat ik nu al 2 keer mijn eten heb weggegeven.

Maar ingenomen met mijn barmhartigheid rijd ik verder.

Weer even later, ik ben nu bijna thuis zie ik een blauw mannetje langs de kant van de weg staan.

Omdat ik nu al 2 keer mijn eten heb afgestaan ben ik niet in mijn beste humeur,enigszins geirriteerd stop ik weer, ga naar het mannetje toe en schreeuw:

"zo blauwe homo, van welke hamlappen kom jij en wat wil je van me hebben?"

Waarop het mannetje antwoord: "uw rij- en kentekenbewijs >graag"....

hij blijft leuk

slaat dit op jou??

http://reclamefilms.humo.be/videos/ketting.swf


robert

1981-2005


Het jaar 1981


1. Prins Charles is getrouwd

2. Liverpool wint de Europacup

3. De paus is overleden


Het jaar 2005


1. Prins Charles is getrouwd

2. Liverpool wint de Europacup

3. De paus is overleden


Indien prins Charles nog eens wil huwen, en Liverpool zit in de finale van

de Championsleague, wil er dan aub iemand de paus

waarschuwen?...............

Een vrouw zat samen met haar man bij een dokter...
Toen de dokter vroeg wat het probleem was, klaagde de vrouw dat ze 's nacht
maar niet kon slapen, omdat haar man altijd ontzettend luid snurkte.
De dokter gaf haar de raad om, als hij nog eens begon te snurken, zijn benen wijd open te leggen.
Het koppel keek een beetje verbaasd, maar het was het proberen waard.
Diezelfde nacht nog begon de man hevig te snurken, en zijn vrouw legde zijn benen open, zoals de dokter verteld had, en tot haar verbazing stopte haar man eensklaps met snurken!
Toen de vrouw nog eens toevallig bij de dokter was, vroeg ze hem hoe dat nou in elkaar zat.
"Wel," zei de dokter, "Als je zijn benen openlegt, dan valt zijn zak voor zijn gat, en zo komt er geen lucht meer naar binnen, waardoor er vervolgens geen tocht is en hij stopt met snurken."
De vrouw vindt het allemaal logisch en gaat tevreden naar huis. Maar toen het koppel op vakantie was in een hotel in het zuiden van Frankrijk, werden ze 's nachts wakker van het oorverdovende gesnurk vanuit de kamer naast hen.
"Wil jij even die vent zijn benen gaan openleggen?", vroeg de vrouw aan haar man.
De man ging naar de kamer ernaast, en de vrouw viel ondertussen in slaap.
Maar wanneer ze om 8 uur wakker werd, was haar man nog altijd niet teruggekomen!
Toen hij uiteindelijk plots toch binnenkwam, en zijn vrouw vroeg waar hij zolang bleef, zei hij: "Wel, ik kwam binnen in die kamer om die vent zijn benen open te leggen, maar het was geen vent!
Het was een vrouw,en dus kon haar zak niet voor haar gat hangen!"
"Oei," zei de vrouw, "Wat heb je dan gedaan?"
“Oh ja” zei de man, "ik heb er mijn zak voor gehangen"

Vandaag dacht ik bij mezef,morgen bij m'n zuster.

Ik ben weer een paar leuke filmpjes tegen gekomen

Nichtrijder
Effe toeteren
Een slim varkentje

En dan nog dit leuke mopje

Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar
vijfjarig zoontje hoorde spelen in de living met zijn treintjes.

Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen :
"Al de imbicielen die nu willen afstappen moeten gdvrdmme maken
dat ze van de trein zijn, want dit is de laatste halte!"

"En al de onnozelaars die nu willen opstappen moeten maken dat ze
met hun luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken !"

De verbaasde moeder stapt de living in en zegt tegen haar zoon:
"Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer
zit en dit voor twee uren. Als je terug uit je kamer komt wil ik
zo geen woorden meer horen !"

Twee uren later zit het zoontje terug in de living te spelen met
zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen : "Aan al de
passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en
hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen
ontmoeten."

Ze hoort haar kleine bengel verder vragen :" Voor al degenen die
juist terug zijn opgestapt, niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u
vandaag een aangename en ontspannende reis met ons kan meemaken."

Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar
zoontje zeggen : "En voor al diegene die pisnijdig zijn met de
twee uren vertraging, u moet bij die trut in de keuken zijn !!"

Bijzondere wasstraat

ben wel benieuwd naar het resultaat

Zo laat ik er ook maar weer is een paar posten:




Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij....
Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het
nachtkastje.
Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. "Is dat je man?"
vroeg hij nerveus "Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eens lekker
tegen hem aan. "Je vriend dan?" vroeg hij.
"Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.
"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen Ontspannen
antwoordde ze... "Dat was ik voor de operatie".





Ze deed zo lekker heet.
Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis".
Waaaw, te gek.
Dus ik ging, belde aan, . en inderdaad, er was niemand thuis.






Komt een man (met petje) bij de garage. Vraagt hij aan de garagehouder
"Ik wil graag twee spiegels voor m'n VW Corrado".
Zegt die garagehouder : "Lijkt me een goede ruil"







Een agent houdt een fietser aan :
"Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit. uw bel is kapot, uw remmen
werken niet en uw licht is kapot !
Dat gaat u 50 Euro kosten!"
"Akkoord," zegt de fietser,
"Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!"





Ik heb een cavia" zegt Suzy in de klas.
"Ik heb een poes" zegt Mieke.
Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er één van veertig
centimeter."
Streng zegt de juf : "Blijf jij straks maar na."
Zegt Jantje: ".... dacht ik wel"






Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg.
Stopt er een mooie Porsche 911 met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur.
Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een padvindertje
stapt in naast de bestuurster, die vraagt: "Zijn jullie trekkers?"
Antwoordt het padvindertje op de voorbank:
"Die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje!"