Hier iets in de catagorie van "gouden aaren , koren en kaft":twisted:


'N WASSELDOOK

Met ne wasseldook geet 'e er wal-es raar heer
't is vake een geklieder en gesmeer
de jongeleu zult d'r wal neet v"olle van wetten
en de olde leu wilt 't 't leefste maor gauw weer vergetten

Maor ik wil oeleu geerne oet de deuke doon
Wa'j met ne wasseldook allemaoale k"ont doon
't begint 's morgens al vrog bie d'n heerd
dan is ne wasseldook al gauw v"olle weerd

De hande wodd'n smerig van roet en as
Hoo dree'j dee weer schone as d'r gin wasseldook was
dan mos-ie koffiezetten, want de melkers kwamm'n weer
Efkes ne wasseldook deur de k"opkes en kloar waarn ze weer

De kinder kwamm'n oet bedde, de olde leu stond'n op
Allemaole gauw effen met 'n wasseldook um de kop
Dan mossen de kinder naor schole, 't is onder de neuze nog glad;
effen den wasseldook, en ze ging'n weer netjes op pad.

Kwam de boer 's middags weer en had wat mest an de handen
de piepe was smerig, wol ok neet best branden
Efkes onder de pompe, dat was't dikste d'r wal af
en den wasseldook dreugden alles weer netjes af.

Jan kwam oet schole, han ne bloodneuze 'e kregen
Biej Hendrik mos ie de modder van de klompe afvegen
Klaos had ne dooien moes in de hande 'ehad.
Maor den wasseldook maken alles weer glad.

H`e,de vleeg'n hadden oaveral van dee stipkes op 'edaon
daor mos den wasseldook ok efkes oaver gaor
Mansleu waarr'n veur 't etten een borrel gewoon
Effen 'n wasseldook deur de glaeskes en ze waar'n weer schoon

En kreeg'ie vesite op ne dag as niej-jaor
met ne wasseldook was-ie den helen dag klaor
Dan moj de taofel afwassen, zoas dat dan geet
Oh, mensen wat is dat water dan heet.

Flink poesen en blaozen tegen den wasseldook an
Zodat men 'm veur 't afdreugen good oetwringen kan
Dominee kwam op bezoek, jao en zonne man
beed ie geen daags k"opke koffie an

Dee zundaagse k"opkes wilt wal-es wat stoffig wezen
ok disse kwaol is met ne wasseldook gauw genezen
Zo ging 't maor deur, t"ot 's aovends nao 't etten
de steule waar'n smearig, dat mo'j ok neet vergetten

Dan begint 'n klein' te reern, de luier was vol
maor den wasseldook reinigt de hele boel
Wollen de kinder neet luustern, de mansleu pasten neet good op
dan kreeg'n ze ne klets met den wasseldook um de kop

En de winterdag ko'j vake hoor'n
De wasseldook was ons op taofel bevroor'n
Zo bu'j men den wasseldook den dag deur 'egaon
Dan ging iederene naor bedde, en 't wark was gedaon.

een vrouw aan de slagboom van de parkeergarage....

http://errorke.zattevrienden.be/womendrive.wmv

Daar word ik misselijk van. Mensen die hun verantwoordelijkheid niet willen opnemen. Tenzij je niet op filmpje ziet dat ze ergens op een betere plaats gaat parkeren om het dan te melden Ik mag niet te hard van stapel lopen.

Potje breek is potje betalen. Vrees voor die lompe dame dat de rekening toch zal oplopen.

Tja , nu hoeft ze in elk geval het kaartje er niet meer in te steken
Ik had toch verwacht dat zoiets omrijden meer schade aan de wagen zou veroorzaken

Die "palen" zijn erop voorzien dat ze wel eens omver gereden worden. Aan de paal zal ook wel minder schade zijn dan je zou denken. Bij mij hebben ze de brievenbus ook eens van zijn sokkel gereden. Konden we vrij eenvoudig weer terug plaatsen.

Geslachtsorgaan
>>
>>Er wordt aangebeld en de vrouw des huizes doet open.
>>Voor de deur staat een man : "Mevrouw, heeft U misschien een
>>geslachtsorgaan?"
>>De vrouw is sprakeloos, zegt niets en slaat de deur dicht.
>>De volgende dag wordt er weer aangebeld, dezelfde man
>>staat voor de deur en weer vraagt hij :
>>"Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een
>>geslachtsorgaan?"
>>Weer gooit de vrouw, zeer gegeneerd, de deur dicht.
>>'s Avonds vertelt zij het aan haar man. Die is zeer gepikeerd,
>>houdt een tirade over het verval van de maatschappij in het
>>algemeen en de moraal in het bijzonder. Hij besluit de volgende dag
>>een dag vrij te nemen, om de man eens een flink lesje te leren.
>>Op het einde van de volgende dag gaat weer de
>>deurbel.
>>De man pakt een honkbalknuppel en neemt plaats achter de deur,
>>zodat hij van buitenaf niet gezien kan worden. De vrouw maakt open.
>>"Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een
>>geslachtsorgaan?" "wat een vraag, natuurlijk heb ik een
>>geslachtsorgaan, wat denkt
>>U wel!" zegt ze ditmaal, gesterkt door de aanwezigheid van haar
>>man achter de deur.
>>"Goed, zegt de man, zou U dan aan Uw man willen vragen of hij dat
>>van U voortaan gebruikt in plaats van dat van MIJN vrouw?

Een van deze jongens zeker

neen, kijk maar op het filmpje van Bo op www.porscheforum.org

Efkes goed volgen ... (een sterk staaltje Nederlands)

Een gast gaat naar de dokter (sexuoloog) ... omdat hij niet meer komt en zegt : "Dokter, ik kom niet meer !"
De dokter onderzoekt hem en schrijft hem pilletjes voor:
"Neem deze pillen. Als u dan kan komen, kom dan niet meer terug, maar als u dan nog altijd niet kan komen, kom dan zeker terug."

Twee weken later staat die vent weer bij de dokter.
Hij zegt tegen de secretaresse : "Juffrouw, ik ben enkele weken geleden gekomen omdat ik niet meer kwam. De dokter heeft me toen pillen voorgeschreven en hij heeft me gevraagd niet meer te komen als ik

kon komen, maar dat als ik niet kon komen dat ik dan terug moest komen.

Ik heb die pillen dus genomen, en ik ben gekomen, dus ben ik niet teruggekomen.
Maar ondertussen kom ik niet meer, dus kom ik terug ..."
De secretaresse gaat met de dokter praten :
"Dokter, er is hier een man aan wie u hebt gevraagd, om niet terug te komen als hij
kwam en om te komen als hij niet kwam.

Hij is gekomen, dus is hij niet terug gekomen, maar, vandaag komt hij niet meer, dus is hij gekomen."

De dokter antwoordt haar : "Perfect juffrouw, laat hem maar komen."

De secretaresse : "Dat is wat ik gezegd heb dokter, ‘kom maar’ en hij is terug vertrokken."



Voila da was't (zonder poeder) goed hé!?

Hij is leuk Koos.... errug leuk:

OLAV

Een man is na 35 jaar in de Krijgsmacht de stress goed zat en besluit
opeens ver weg van de bewoonde wereld in Noorwegen te gaan wonen waar echt helemaal niks gebeurt.
Na een half jaar niemand te zijn tegengekomen word er opeens 's avonds
aan de deur geklopt.
Hij doet open en er staat een grote forse roodbebaarde Noor voor de
deur.
"Hallo, ik ben Olav, jouw buurman en ik woon 6 kilometer verderop. Ik
heb zaterdag een feest. Wil je komen?"
De man denkt: "ik ben nu wel wat toe aan wat lol" en zegt dus:²graag,
ik zal er zijn."
"Bedenk wel, er zal wel flink worden gezopen. Vind je dat erg?,² zegt
Olav.
"Maakt niet uit hoor, na 35 jaar in de Krijgsmacht drink ik nog
iedereen onder tafel," zegt de man.
"Er kan ook wel eens worden gevochten", zegt Olav.
Oeh, denkt de man, maar vooruit, ik kan wel een verzetje aan. "Graag,
ik zal er zijn".
"Er kan ook heftige sex zijn", zegt Olav.
"Nou, ik zal er zijn, hoor", zegt de man denkend aan zijn behoeften,
"moet ik nog speciale kleren aan?"

"Maakt niet uit", zegt Olav, "wij zijn toch maar met zijn tweetjes."

Mr. Smith went to the Doctor's office to collect his wife's test results.

Receptionist: "I'm sorry, sir, but there has been a bit of a mix-up and we
have a problem. When we sent the samples from your wife to the lab, the
samples from another Mrs. Smith were sent as well and we are now uncertain
which one is your wife's. Frankly, that's either bad or terrible."

Mr. Smith: "What do you mean?"

Receptionist:"Well, one Mrs. Smith has tested positive for Alzheimer
disease and the other for AIDS. We cannot tell which is your wife."

Mr. Smith: "That's terrible! What am I supposed to do now?"

Receptionist: "The doctor recommends that you drop your wife off in the
middle of town and if she finds her way home, don't verrek her."

Een Marokkaan komt bij het CWI binnen
en loopt rechtstreeks naar een van de loketten.

Hij zegt, "Hallo... weet u, ik heb er een bloedhekel aan om
een WW-uitkering aan te vragen. Ik zou veel liever een baan
hebben en iedere dag gewoon keihard aan het werk gaan".

De man achter het loket zegt, "Maar je timing is uitstekend.
Wij hebben zojuist een baan binnen gekregen die nog invulling behoeft.
Het is bij een rijke oudere man, die een chauffeur/bodyguard
zoekt voor zijn prachtige 18 jaar oude nymfomane dochter.
Je moet haar in zijn Mercedes CLS, naar haar modellenwerk brengen en
rondrijden naar feesten en partijen.

Hij zorgt voor alle kleding en vanwege de lange uren worden
ook je maaltijden verzorgd in luxe restaurants met tenminste 3 sterren.

Van jou wordt ook verwacht dat je haar tijdens haar vakantietrips naar
exotische oorden vergezelt.
Je krijgt gratis een volledig en luxe ingericht appartement boven de
garage met twee slaapkamers, sauna, jacuzzi en een giga-plasmascherm,
inclusief een goed gevulde koelkast.

Je aanvang salaris is ongeveer 80.000 euro per jaar, plus
onkostenvergoeding en privé gebruik van de Mercedes."

De allochtoon zegt verbaasd, "Jij zit me in de zeik te
nemen!"

Waarop de man achter het loket met een glimlach op zijn
gezicht antwoordt: "Eh...ja, maar jij begon!"

Er rijden twee Marokkanen in een auto over de snelweg. Opeens zien ze in
hun achteruitkijkspiegel de politie met grote snelheid aan komen.
De politieauto gaat voor hen rijden en het STOP - POLITIE bordje komt
omhoog.
De twee stoppen en wachten wat er gebeuren gaat. Een agent komt op ze af
en klopt rustig op het raampje aan de bestuurderskant. De bestuurder
draait zijn raampje naar beneden en vraagt wat er aan de hand is.
Terwijl de agent de auto inkijkt en speurt zegt hij: "We zijn op zoek
naar twee serie-verkrachters".
De bestuurder draait onmiddelijk zijn raampje dicht en de agent staat
verbaasd te kijken. De twee mannen in de auto lijken ernstig in
discussie maar na drie minuten draait de bestuurder het raam weer open
en zegt:
"We doen het!"

Een meisje van 16 gaat voor het eerst naar de disco.
Haar moeder neemt haar vlak voordat ze gaat nog even apart en zegt:
Er zullen wel wat jongens zijn vanavond die je lastig gaan vallen, die
zijn er altijd.
Zodra je vindt dat iemand te ver gaat zeg je gewoon:
En hoe denk je dat ons kind gaat heten?', dan zijn ze zo weg."
Het meisje gaat weg, staat gezellig te dansen met wat vriendinnen in de
disco, komt er ineens een jongen voor haar staan.
Hij begint met haar te dansen, komt steeds dichterbij en begint haar dan
ineens te zoenen. Zij zegt: "En hoe denk je dat ons eerste kind gaat
heten?".
De jongen weet niet hoe snel hij weg moet komen.
Een tijdje later gebeurt hetzelfde, weer stelt ze de vraag, de jongen
verzint een jippie excuus en komt nooit meer terug.
De disco gaat dicht, ze staan nog even buiten, komt er en jongen op haar
af en hij vraagt:
"Wil je misschien nog even met mij door het park lopen?
"Ze vindt het goed en na een tijdje gaan ze op een bankje zitten en
praten ze wat, tot de jongen haar opeens begint te zoenen.
Ze spreekt de magische woorden, maar hij blijft gewoon doorgaan.
Dan gaat hij met zijn handen onder haar bloesje.
Ze zegt weer het zinnetje, maar ongestoord gaat de jongen zijn gang.
Hij gaat steeds verder, bloes uit rok uit, bh uit, panty uit, condoom om
en doet de horizontale mambo jambo met haar ...
Zij: "HOE DENK JE DAT ONS EERSTE KIND GAAT HETEN?!?! "
Hij doet zijn condoom af, legt er een knoop in en zegt: "Als hij hier
uitkomt, .......Hans Kazan!!"

Als deze persoon geen goede beschermengel heeft , weet ik het niet meer

Dat heet "strategisch opstellen"

Hij reageert zelfs nogal koeltjes , al zal zijn hart toch wel even stil gestaan hebben

Koen ik kreeg de indruk dat HIJ niet echt onder de indruk was!!!

How many forum members does it take to change a light bulb?


1 to change the light bulb and to post that the light bulb has been changed
14 to share similar experiences of changing light bulbs and how the light bulb could have been changed differently
7 to caution about the dangers of changing light bulbs
1 to move it to the Lighting section
2 to argue then move it to the Electricals section
7 to point out spelling/grammar errors in posts about changing light bulbs
5 to flame the spell checkers
3 to correct spelling/grammar flames
6 to argue over whether it's "lightbulb" or "light bulb" ... another 6 to condemn those 6 as stupid
2 industry professionals to inform the group that the proper term is "lamp"
15 know-it-alls who claim they were in the industry, and that "light bulb" is perfectly correct
19 to post that this forum is not about light bulbs and to please take this discussion to a lightbulb forum
11 to defend the posting to this forum saying that we all use light bulbs and therefore the posts are relevant to this forum
36 to debate which method of changing light bulbs is superior, where to buy the best light bulbs, what brand of light bulbs work best for this technique and what brands are faulty
7 to post URL's where one can see examples of different light bulbs
4 to post that the URL's were posted incorrectly and then post the corrected URL's
3 to post about links they found from the URL's that are relevant to this group which makes light bulbs relevant to this group
13 to link all posts to date, quote them in their entirety including all headers and signatures, and add "Me too"
5 to post to the group that they will no longer post because they cannot handle the light bulb controversy
4 to say "didn't we go through this already a short time ago?"
13 to say "do a Google search on light bulbs before posting questions about light bulbs"
1 forum lurker to respond to the original post 6 months from now and start it all over again.

Advertentie.........

Wil je even een ideetje opdoen hoe je je kerstversiering aan je huis dit jaar wilt installeren.
Dan moet je DIT eerst eens bekijken