hoe klinkt een Honda Civic?

http://www.honda.co.uk/civic/

Doorklikken naar : WATCH

Best grappig gemaakt. Niet dat hierdoor veel mensen een Civic gaan kopen......... bovendien heb ik er al eentje...

Slim hoor

even bootje trekken

Ook slim...


http://video.google.com/videoplay?docid=1882397228666255132&q=bumper+snow


Opletten dus wanneer het binnenkort zal sneeuwen..

Al eens eerder gepost, maar desondanks blijft het een vermakelijk filmpje.

Hoe was het ook weer?
Met geweld.............

heb er ook weer een!

knallen met een grote K

http://www.sgm.nl/video/carbid2005.mpg

Wel gaaf knalwerk ...... maar een beetje langdradig filmpje......(meer van hetzelfde).

Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten. Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen. Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z’n kruis. Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: "Waarom doe je dat??"
Waarop Nicole zegt: "Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
Walter: "Hoeveel vraag je?"
Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard."
Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?"
Nicole: "’t is goed kom maar om half 3."

De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter. Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na 2 uur zwaar van katoen gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter : "Jezus jij bent het geld meer dan waard !"
Nicole: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok ?"
Walter: "Ok"

Wat later komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: "Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven? "
Geschrokken zegt Nicole: "Uhm. . . ja hoezo ?"
Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..."

EEN GOED EXCUUS

Een man heeft een nieuwe Porsche gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden... Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan. Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...
"Met geen mogelijkheid dat ze een Porsche kunnen bijhouden," denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.
"Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg. De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.

Ineens zegt hij: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"

"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"
Waarop de agent zegt: "Een prettige avond nog..."

VERVELENDE JOGGERS

Een man rijdt in zijn auto op de snelweg.
Hij is al lang aan het rijden en hij besluit om eventjes op een parking te stoppen en wat uit te rusten.
Hij gaat de eerste parking er af en parkeert zijn auto.
De plaats die hij gekozen heeft ligt jammer genoeg langs een veelgebruikt joggingpaadje.
Hij staat nog maar 5 minuten geparkeerd of er komt een jogger van het paadje af,tikt op zijn raampje en vraagt : Meneer, weet U misschien hoe laat het is ?
De man kijkt op zijn horloge en zegt : Kwart na acht..
De jogger loopt verder en de man zet zich opnieuw gemakkelijk.
Na 5 minuten tikt er weer iemand op zijn raampje, het is een andere jogger en ook hij vraagt hoe laat het is.
Twintig over acht ,zegt de man enigszins verveeld.
De jogger bedankt hem en loopt verder. De man wil zich opnieuw comfortabel nestelen ,maar ziet dan dat er meerdere joggers lopen en beseft dat het niet lang gaat duren voor hij wéér gestoord gaat worden...
Dus pakt hij een stuk papier en schrijft erop : Ik weet NIET hoe laat het is !!!
Hij kleeft het papiertje tegen zijn raampje en laat zich opnieuw lekker onderuit zakken in zijn zetel.
Als hij bijna is ingedommeld tikt er wéér een jogger op de raam en die zegt : Meneer, het is half negen.

Ook deze heeft hier al eerder gestaan, maar blijft leuk.

In Zuid-Afrika het volgende verkeersbord tegengekomen. Zelden in mijn leven zo'n briljant bord gezien.
Bij het strand had je twee invalideplaatsen (disability parking), waar echter vaak anderen parkeerden. Die vervolgens een boete kregen, maar de invaliden konden daar te weinig parkeren.

Sinds dit bord erbij hing was het probleem over...

't is een ouwetje maar hij blijft goed.

I never quite figured out why the sexual urge of men and women differ so much. And I never have figured out the whole Venus and Mars thing. I have never figured out why men think with their head and women with their heart.

FOR EXAMPLE:
One evening last week, my girlfriend and I were getting into bed. Well, the passion starts to heat up, and she eventually says "I don't feel like it, I just want you to hold me." I said "WHAT??!! What was that?!" So she says the words that every boyfriend on the planet dreads to hear... "You're just not in touch with my emotional needs as a woman enough for me to satisfy your physical needs as a man." She responded to my puzzled look by saying, "Can't you just love me for who I am and not what I do for you in the bedroom?"

Realizing that nothing was going to happen that night, I went to sleep.

The very next day I opted to take the day off of work to spend time with her. We went out to a nice lunch and then went shopping at a big, big unnamed department store. I walked around with her while she tried on several different very expensive outfits. She couldn't decide which one to take so I told her we'd just buy them all. She wanted new shoes to compliment her new clothes, so I said lets get a pair for each outfit. We went onto the jewelry department where she picked out a pair of diamond earrings. Let me tell you...she was so excited. She must have thought I was one wave short of a shipwreck. I started to think she was testing me because she asked for a tennis bracelet when she doesn't even know how to play tennis. I think I threw her for a loop when I said, "That's fine, honey."

She was almost nearing sexual satisfaction from all of the excitement. Smiling with excited anticipation she finally said, "I think this is all dear, let's go to the cashier."

I could hardly contain myself when I blurted out, "No honey, I don't feel like it."

Her face just went completely blank as her jaw dropped with a baffled WHAT?" I then said "honey! I just want you to HOLD this stuff for a while. You're just not in touch with my financial needs as a man enough for me to satisfy your shopping needs as a woman." and just when she had this look like she was going to kill me, I added, "Why can't you just love me for who I am and not for the things I buy you?"

Apparently I'm not having sex tonight either.

Komt een Tsjech bij de oogarts.

Die wijst hem op een kaart op de muur de regel



'C Z W X N Q S T A C Z'

"Kunt U dit lezen?" vraagt hij.

"Lezen?" vraagt de Tsjech, "ik ken die vent zelfs...."

i don't get it...

Ik als Belgje wel hoor

(ook een goeie!)

Mannen jullie hebben mij weer eens lekker laten lachen.
Leuke humor.

Jajaja, ik snappem!

Zat weer veel te ver door te denken... (als in dat BSUR ook gelezen kan worden als "be as you are") Ik kwam tot aan C Z = it's easy W X = double you ask (of axe) N = and.... Maar dat sloeg nergens op...

Najah. Hij's leuk...

Dit prachtige liedje wilde ik even met jullie delen

idd, misschien ook een bril nodig

Voor al diegenen die de 30 gepasseerd zijn, die voorbij de 40 en 50 zijn uiteraard ook...

Heb jij ook A.A.A.D.D. ?

Er is eindelijk een diagnose voor ons probleem.

Het heet A.A.A.D.D. ofwel: Age Activated Attention Deficit Disorder.

Dit zijn de symptomen: Je beslist om de auto te wassen, je vertrekt richting auto en ziet de post op tafel liggen.
OK, je gaat de auto wassen, maar eerst toch even de post doorbladeren.

Je legt je autosleutels op je bureau, filtert de reclamefoldertjes uit de hoop post en ziet dat de vuilnisbak vol zit.

Dus leg je de rest van de post, waaronder enkele rekeningen, op je bureau en zet de vuilnisbak buiten.
Of nee, toch eerst nog vlug de rekeningen betalen.

Waar liggen die overschrijvingsformulieren alweer?
Oeps, je hebt er nog maar 1.

Je hebt nog reserveformulieren in de kast boven.
Ah.., daar staat je cola nog.
Eerst die extra overschrijvingen zoeken.
Maar wel eerst die cola wat verder van de computer zetten of je slaat hem nog omver en dan mors je op je toetsenbord.

Weet je wat, zet hem gewoon in de koelkast, dan blijft hij fris.

Je gaat naar de keuken en bemerkt dat je plantjes er nogal droog bij
staan, die hebben dringend water nodig!

Je zet de cola op het aanrecht en hola, daar ligt je zonnebril!
Die zocht je al de hele morgen.

Je legt die best maar even weg voor je het vergeet.
Je vult het gietertje met water en vertrekt naar de bloempotten.

Aaaargh!
Iemand heeft de afstandsbediening van de TV in de keuken laten liggen!

Als we vanavond TV willen kijken, zullen we er nooit aan denken om in de keuken te kijken, dus leg je de afstandsbediening beter direct in de woonkamer.

Je giet wat water in de bloempotten en morst op de vloer, gooit de
afstandsbediening op een kussen in de zetel en je gaat terug naar de hal.

Waar was je nu weer mee bezig?

Aan het einde van de dag:

De auto is niet gewassen, de rekeningen zijn niet betaald, de cola
staat op het aanrecht, de bloemen kregen te weinig water, je hebt nog
steeds 1 overschrijvingsformulier en je vind je autosleutels niet meer...

Je probeert te ontdekken hoe het komt dat er vandaag niets is gebeurd.

Daar begrijp je echt niets van, je was de hele dag druk bezig!!!
Je bent je er van bewust dat je een ernstig probleem hebt en moet dringend professionele hulp vinden, maar eerst even je e-mail checken...

Verstuur dit berichtje naar iedereen die je kent want ik weet niet meer naar wie ik het al verstuurd heb.

Stuur het alsjeblieft niet terug naar mij of je krijgt het waarschijnlijk nog eens doorgestuurd...

Ik hoop voor jou dat het niet zo is.
Voor mij is het overduidelijk:

Ik heb alle symptomen...........................!!!

Koen,

Wat is de humor achter dit zoetsappige filmpje