A lawyer ran a stop sign and was pulled over by a sheriff's deputy. Thinking he was smarter than the deputy because he had a higher education, the lawyer decided to have some fun at the deputy's expense.

License & registration, please, the deputy said.
What for? the lawyer asked.
You didn't come to a complete stop at the sign.
I slowed down, and no one was coming.
You still didn't come to a complete stop. License & registration, please.
What's the difference?
The difference is that you have to come to a complete stop. That's the law. License & registration, please
If you can show me the legal difference between slowing down and stopping, I'll give you my license & registration, and you give me the ticket. If not, you let me go and no ticket.
Exit your vehicle, sir, the deputy said, after which he took out his nightstick and began beating the lawyer.
After a few minutes the cop said: Do you want me to stop or just slow down?

weer eens wat anders als je van voetbal houdt.

vraag me af of deze held weet wat er staat...
Ik

Hoe men bij Hema de winkeldief aanpakt

(op het prentje klikken)

Maar allee Koen, wel alleen bij den tienduizendste hè

Reality Computer Games

(klik op het prentje)

Een italiaan op Hotel (speakers aan zetten)

Leuke gedichtjes

(klikken op het prentje)

Een man komt op het werk en zijn collega's merken dat hij een blauw oog heeft dus vragen ze wat er gebeurd is. De man begint te vertellen:
"mijn vrouw bukte zich gisteren over de diepvries om iets te pakken. Ik zag haar zo voorover gebukt staan en kon me plotseling niet meer inhouden, liep naar mijn vrouw en tilde haar rok op, trok het slipje naar beneden en begon haar te nemen".
De collega's kijken met vragende gezichten naar elkaar waarop één van de collega's vraagt:"En toen? Heeft ze dat niet graag?".

De man antwoordt: "jawel, maar niet in de Albert Heijn..."

Die ken ik van ergens

Sorry Koen, je hebt wederom gelijk, ik lees veel maar door de leeftijd vergeet ik het ook weer snel

Little Bruno Jokes

Little Bruno was sitting on a park bench munching on one candy bar
after another. After the 6th one, a man on the bench across from
him said, "Son, you know eating all that candy isn't good for you.
It will give you acne, rot your teeth, and make you fat."

Little Bruno replied, "My grandfather lived to be 107 years old."
"Oh?" replied the man. " Did your grandfather eat 6 candy bars at
a time?" "No" replied Little Bruno, "he minded his own
verrek business!!"


LITTLE BRUNO ON...PHILOSOPHY

A teacher asks her class, "If there are 5 birds sitting on a fence
and you shoot one of them, how many will be left?"
She calls on little Bruno.

He replies, "None, they will all fly away with the first gunshot."
The teacher replies, "The correct answer is 4, but I like your
thinking."
Then little Bruno says, "I have a question for YOU.
There are 3 women sitting on a bench having ice cream:
One is delicately licking the sides of the triple scoop of ice cream.
The second is gobbling down the top and sucking the cone.
The third is biting off the top of the ice cream.
Which one is married?"

The teacher, blushing a great deal, replies, "Well, I suppose the
one that's gobbled down the top and sucked the cone."

To which Little Bruno replied, "The correct answer is 'the one
with the wedding ring on,' but I like your thinking."


LITTLE BRUNO ON... MATH:

Little Bruno returns home from school and says he got an F in
arithmetic. "Why?" asks the father."
"The teacher asked, 'How much is 2x3?' I said 6," replied Bruno.

"But that's right!" says his dad. "Yeah, but then she asked me,
'How much is 3x2?'" "What's the verrek difference?" asks the father?

"That's what I said!"


LITTLE BRUNO ON...ENGLISH:

Little Bruno goes to school, and the teacher says, "Today we are
going to learn multi-syllable words, class. Does anybody have an example
of a multi-syllable word?" Bruno says " Mas-tur-bate."

Miss Rogers smiles and says, "Wow, little Bruno, that's a
mouthful." Little Bruno says, "No, Miss Rogers, you're thinking of a
blowjob.

Stel je voor ; je zit in een vliegtuig en merkt dat de piloten blind zijn

Een professor stond voor de klas om een les filosofie te geven.
Hij had een aantal voorwerpen voor zich liggen. Toen de klas begon, nam hij zonder iets te zeggen een lege mayonaise-pot
en begon deze te vullen met golfballetjes. Toen deze hier helemaal mee gevuld was vroeg de professor aan zijn studenten
of de pot nu helemaal vol was.
Ze antwoordden van wel.

Toen nam de professor een doos met kralen en kiepte deze in de pot. Hij schudde lichtjes met de pot en de kralen rolden tussen
de open plekken tussen de golfballetjes. Weer vroeg de professor aan zijn studenten of de pot nu vol was. Ze gaven weer eenzelfde antwoord;
ja, de pot is vol.

De professor nam nu een doos met zand en kiepte dit zand in de pot met golfballetjes en kralen. Natuurlijk vulde het zand alle ruimte op
tussen de golfballetjes en de kralen. Weer vroeg de professor aan zijn studenten of de pot nu vol was: de studenten antwoordden van wel.

Van onder het bureau nam de professor nu twee koppen koffie en kiepte de hele inhoud van deze twee koppen koffie in de pot met golfballetjes,
kralen en zand. De hele inghoud verdween in de pot. De koffie vulde de ruimte op tussen het zand.
De studenten begonnen te lachen.

"Nu", zei de professor, "nu wil ik dat jullie deze pot zien als jullie eigen leven. Deze pot gevuld met golfballetjes, kralen, zand en koffie,
stelt namelijk het leven van een mens voor."
"De golfballetjes zijn de belangrijke dingen in het leven: je familie, je kinderen, je geloof, je gezondheid en je favoriete bezigheden.
Dingen die ervoor zorgen dat als er niets meer op de wereld was dan deze dingen, je leven toch gevuld zou zijn."
"De kralen zijn de andere dingen die belangrijk zijn. Je werk, je huis, je Porsche. Het zand, dat staat voor de kleine dingetjes die belangrijk voor je zijn."

"Als je het zand als eerste in de pot kiept en hem hiermee vult, is er geen plek meer voor de kralen of voor de golfballetjes. Datzelfde geldt ook voor je eigen leven.
Als je al je tijd en energie aan de kleine dingetjes besteedt, dan kun je nooit meer ruimte hebben voor de dingen die belangrijk voor je zijn.
Besteed aandacht aan de dingen die belangrijk voor je zijn. Speel bijvoorbeeld met je kinderen. Neem tijd voor een onderzoek voor je
gezondheid zo nu en dan. Neem je partner mee uit eten. Doe nog iets leuks, er is altijd nog wel ergens tijd om het huis te poetsen of de prullenbak te repareren."

"Zorg eerst voor de golfballetjes, de dingen die echt het allerbelangrijkste voor je zijn. Stel je prioriteiten. De rest is maar zand."

Eén van de studenten steekt een vinger op en vraagt waar de twee koppen koffie in die pot dan voor zouden moeten staan.
De professor lacht en zegt de student dat ze daarmee een heel goede vraag heeft gesteld.
"Ik wilde daarmee alleen nog maar weer eens bevestigen, dat, hoe vol je leven ook mag zijn,
er is altijd wel een plekje om samen met een vriend een kopje koffie te drinken."...

Ha, die Patrick;

Koffie? Ik vond hem met bier toch beter....

Haha, geen moment aan gedacht, maarre...
zou jij iets van een leraar aannemen als ie 2 pullen bier onder z'n bureau had staan....

Der Polizei , ihr Freund

(op fotootje klikken)

Paspoort controle

Ik kreeg vandaag de info dat er een internet-site bestaat waar je zo
maar, zonder enige beveiliging, de paspoort-gegevens van andere mensen kunt inzien.
Het gaat om een Nederlandse site maar de gegevens van alle paspoorten
van EU inwoners zijn voor iedereen beschikbaar. Ik heb dit uitgetest en tot mijn stomme verbazing vond ik al mijn persoonlijke gegevens zo maar op het net.
Gewoon even zoeken, simpel zat. Je kan op de betreffende site wel de mogelijkheid gebruiken om je eigen gegevens te verwijderen.
Ik heb dit dus in ieder geval al gedaan.

Ik raad iedereen aan om zo snel mogelijk zijn eigen gegevens te verwijderen.

Het adres:
http://www.scrolllock.nl/passport

Ik had dit wel eens eerder gezien, maar het blijft toch leuk.

Een klein meisje vraagt aan haar moeder: " Mama, mag ik met de hond een wandelingetje maken?"
De moeder antwoord :" Nee, ze staat loops"
"Wat wil dat zeggen?" vraagt het meisje.
" Vraag dat maar eens aan je vader ! Ik geloof dat hij in de garage is."
Het meisje gaat naar de garage en zegt: " Papa, mag ik met de hond gaan wandelen?Ik heb het moeder gevraagd, maar ze zegt de Belle loops staat en dat ik het jou moest vragen."
De vader antwoord:"Breng Belle eens tot bij mij."
De vader neemt een doek, dempt die in benzine en wrijft vervolgens de hond de rug in om zo de loopse geur te minimaliseren en zegt:" OK! Je kunt nu met Belle één enkel toertje om de blok maken maar doe haar een hondenriem aan ."
Het meisje vertrekt met haar hond om enkele minuten later terug te komen zonder hondenriem en zonder hond.
Verrast vraagt de vader: "Waar is Belle?"
Het meisje zegt:" Ze is halverwege zonder naft gevallen en een andere hond tracht haar nu tot hier te duwen"

Prettige Paasdagen allemaal
http://i.flowgo.com/greetings/rapeaster ... rbunny.swf

IK HOU VAN JOU

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.
Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek.
Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: "Hallo"
VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN: "Ja
VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren
jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
MAN: "Natuurlijk, . als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb
de nieuwe 2006 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: "80,000 euro"
MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij
krijgen."
VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding . het huis dat we vorig jaar
zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900.000 euro."
VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van jou!"
MAN: "Doei, ik hou ook van jou."
De man hangt op. . De andere mannen in de kleedkamer kijken vol
verbazing naar hem.

Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze gsm is ?"

oeps de buurvrouw