Hmmm, d'r staat anders niet bij dat die vent meeteen hierna om de hoek tegen Koos Spee aanreed.....

Was ook nog geen foto van beschikbaar

Belgische David Copperfield

Daar moet je de oorlog (welke of tegen wie trouwens?) mee winnen.....

Waar hebben ze die allemaal gevonden

Wat een ziekte daar zeg in de U.S.A.....

met lego volautomatisch lego-autootjes produceren

Zinloos natuurlijk, maar wel geinig en erg knap gemaakt!

Het is weer vrijdagmiddag...

Gratis download - Fantastic Flame Screensaver
http://www.laconicsoftware.com/

This award-winning screensaver generates a realistic fire effect. The flame is sensitive to the background, so each item on your desktop - including icons and all open windows - will appear to catch on fire, glowing and emitting a smoke effect.

He gezellig, lekker knus en crispy geluidje. Nu nog een wijntje en een stukje kaas...

en een bitterbal

Waarom ik niet zo van targa's hou.....

Oftewel, "Pimp my ride", Kazachstan-style

En wij maar honderden euro's betalen voor iets of wat sound

filmpje is zeker ook in kazachstyle
werkt echt niet

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.

Rechter : "Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog".

De man : "Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan".

De Rechter : "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten komen."

Waarop de man verklaart : We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein.

De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm.

Op een dag zei ik tegen mijn vrouw : "Dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen".

"Ja", zegt mijn vrouw, "dat zijn pyrineën".

Ik zeg : "je bedoelt pygmeën".

"Nee", zegt ze, "pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt".

Ik zeg : "dat is pigment".

"Nee", zegt ze, "pigment dat is waar de oude romeinen op schreven".

Ik zeg : "dat is perkament".

"Nee", zegt ze, "perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt".

"Edelachtbare, U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje."

Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het gesticht...

"Schat kijk eens", ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien.

"Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15."

Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is frans daar staat:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.'
Dat betekent : De Marquise van Pompadour was de maitresse van Louis de 15e".

"Nee" zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen:
'La marquise - het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse – de lerares, Louis XV - de pooier. '
Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad."

Ik zeg : "je bedoelt een lector".

"Nee", zegt ze, "Lector is een griekse held".

Ik zeg : "dat was Hector en dat was een trojaan".

"Nee", zegt ze, "Hector is een vlaktemaat".

Ik zeg : "dat is een hektaar".

"Nee", zegt ze, "hektaar is een godendrank".

Ik zeg : "Dat is nektar".

"Nee", zegt ze, "dat is een rivier in zuid-Duitsland".

Ik zeg : "dat is de Neckar".

Mijn vrouw : "Ken jij dat lied niet "Gauw graas ik aan de Nektar, gauw raas ik aan de Rijn", dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen".

Ik zeg : "in duet".

"Nee", zegt ze, "duet is als twee mannen met een sabel vechten".

Ik zeg : "dat is een duel".

"Nee", zegt ze, "duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt".

"Edelachtbare... toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen".


Ze zwijgen.......

Dan zegt de rechter : "Vrijspraak !
Ik had ze bij Hector al doodgeslagen !"

Gollum en Smeagol singing Barry White

Cor Bakker vanochtend bij Evers:

Drie mannen zitten op te scheppen in de kroeg. Zegt de eerste: " Ik heb iets voor mijn vrouw voor de kerst gekocht, dat gaat in zes seconde naar de honderd." Wat dan? " Een Porsche" zegt de man trots. Zegt nummer twee: " Dat is niks, ik heb iets gekocht dat gaat in 4 seconde naar de honderd!" Wat dat is? " Een Ferrari! " Dan nummer drie die natuurlijk niet achter kan blijven: " Ik heb iets gekocht dat in 1 seconde naar de honderd gaat! Wat is dat dan, vragen de andere twee, een F16? Nee. zegt de man, een weegschaal!

Geweldig, hoe krijgen ze het voor elkaar

Wie kreeg hier ook weer weldra een tweeling

Gaaf gedaan! chapeauchapeau, hoedjehoedje

geldt ook voor deze

al vond ik gollum vs smeagul leuker (imho uiteraard)

Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en een
Vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een roodverkeerslicht.


Plotseling stopt er een wagen naast hem en een blond grietje roept
Vanuit haar wagen: "Hallo meneer, ik ben Linda... En u verliest uw
Lading!", maar tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen en de
Chauffeur geeft gas.

Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en
Opnieuw gaat het blondje naast hem staan. "Meneer, ik ben Linda.. En u
Verliest uw lading !", maar opnieuw trekt de chauffeur op
Zonder ook maar Op het blonde grietje te Letten.

Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de
Verkeerslichten op rood en stopt hij netjes.
Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt,
Gooit haar auto Voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur: "Dit
Is nu al de derde keer...

Ik ben Linda, en u verliest uw lading!!!..."



Waarop de chauffeur zijn raam opendraait en roept: "Ja, stomme trut...
Ik ben Theo en ik strooi zout!!".

Ok, het gaat niet over een Porsche, maar toch grappig:

5 Duitsers komen aan de grens overgang van Italië. De douanebeambte doet hen stoppen en zegt:
"It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro."
"Vot do you mean it'z illegal?" vraagt de Duitse chauffeur.
"Quattro meansa four" antwoordt de douanier.
"Qvattro is just ze name of ze automobile. Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons." argumenteert de Duitser vol ongeloof.
"You can'ta pulla thata one on me! Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law." hoont de douanier.
De Duitser antwoordt erg boos: "You idiot! Call your zupervisor over, I vant to speak to somevone viths more intelligence!"
"Sorry" zegt de beambte. "he can'ta come. He'sa busy with a 2 guys in a Fiat Uno."