Kreeg deze net gemaild, vond het wel erg leuk..

Een man overlijd en komt in de hemel.

Achter Petrus ziet hij allemaal klokken hangen en vraagt waar deze voor zijn.
Dat zijn leugenklokken zegt Petrus, iedereen op aarde heeft er 1 en als je liegt bewegen de wijzers.

Oh zegt de man, van wie is die klok?
Die klok is van Moeder Theresa, de wijzers hebben nog nooit bewogen dus heeft ze nooit een leugen verteld.

Goh zegt de man, en van wie is die klok?
Die is van Abraham Lincoln, de wijzers hebben 2 x bewogen wat betekent dat Lincoln 2 leugens in zijn hele leven verteld heeft.

Zo! Zegt de man, en waar is de klok van Bush?
Nou zegt Petrus, daarvan bewegen de wijzers zo snel dat Jesus hem in zijn kantoor als ventilator gebruikt

Relatie-probleemke....

Een man en zijn vrouw stappen een 5 sterren-restaurant binnen.
De ober komt en vraagt wat ze willen drinken.

Antwoord de vrouw : "voor mij een glas rose champagne".
En voor meneer?"

Antwoord de vrouw : "een glas plat water".

De ober is verbaasd, maar goed hij mag daar geen commentaar op geven.

Na een kwartiertje komt hij terug en vraagt of ze hun keuze gemaakt hebben.

Antwoord de vrouw: "jazeker, voor mij als voorgerecht een foie, gras, dan een stukske kreeft, dan canard à orange en als nagerecht kaas en een aardbeitaartje.
En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven".

"En voor meneer?"

Antwoord de vrouw opnieuw : "voor meneer een paar blaadjes sla als voorgerecht, daarna gekookte wortelen en als nagerecht een klein glaasje ijs op basis van wortelen. En om te drinken een glas groentesap."

De ober kan het niet laten en vraagt: "Meneer is zeker op dieet?"

Waarop de vrouw antwoord :




" NEEN, MAAR ZOLANG MENEER NEUKT GELIJK DE KONIJNEN ZAL HIJ ETEN GELIJK DE KONIJNEN!!!"

zo kenk er ook nog wel een paar :

Een Nederlander gaat naar Duitsland op wintersportvakantie. Nadat hij in het hotel zijn bagage heeft afgegeven gaat hij skiën.
Hij valt een paar keer flink, maar er blijkt toch niets met hem aan de hand te zijn.
Aan het eind van de middag komt hij weer terug in het hotel. Hij vertelt tegen de eigenaar van het hotel dat hij een paar keer danig op zijn bek is gegaan, maar hij zich gelukkig niet heeft verwond.
De eigenaar zegt tegen hem: "Du hast Schwein gehabt."
"Schwein gehabt", wat betekent dat nu weer?
Hij vraagt het aan een andere Nederlander en die zegt hem dat het 'geluk hebben' betekent.
's Avonds is er een feestavond in het hotel. De hoteleigenaar komt naar hem toe en vraagt of hij al met zijn mooie dochter gedanst heeft.
De Nederlander zegt hierop: "Nein, das Schwein habe ich noch nicht gehabt!"

grtjs mikey

Een vader komt in de slaapkamer van zijn dochter en ziet een
>brief op het bed liggen.
>Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen.
>
>Liefste Papa,
>Ga even zitten als je dit leest.
>Het is met pein in mijn hard dat ik je vertel dat ik er zo
>plotseling op uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.
>Ik ben passioneel verliefd en het is best een vriendelijke
>jongen, ondanks zijn piersings, tatoeasjes en zijn grote mooter.
>Dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en Ahgmed zegt
>dat we heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijke
>onderhuuradres bij de broer van zijn vaders tante.
>Hij wil veel kinderen en zoals je weet is dat ookmijn grootste droom,
>en die sluier is echt handig tegen de zon en tegen de vliegjes...
>Ik leerde reeeds dat marihuana niet ferslafend is en we hebben
>besloten het zelf te gaan kweeken, voor ons en onze vrienden.
>Ahgmed is al aktief als tussenhandelaar in kokaiene en XTC en
>dus ook ons eigen productiebedrijfje.
>We zijn echt goed bezig hoor!
>Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog jong en we
>gebruiken zelf ook een klijn beetje koke en XTC en dat spul is
>hartstikke duur hoor, haast niet te betalen.
>Je zegt altijd dat je van de liefde niet kunt leven, maar omdat Ahgmed
>geregeld een paar zeer goede vrienden uitnodigt kan ik toch ook wat
>meebetalen...
>
>Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden
>tegen eeds, zodat mijn Ahgmed toch nog kan geneezen.
>En papa,wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 14 en kan al heel
>goed voor mezelf zorgen.
>Over een paar jaar zal ik je komen op zoeken zodat je al je
>kleinkinderen kunt bewonderen.
>Je liefhebbende dochter Sesile. XXXXX
>
>P.S. Papa, ben je er nog en ben je niet te erg geschrokken?
>Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje! Ik ben spelen bij
>Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere dingen zijn dan
>een slecht rapport. Het mijne ligt op het nachtkastje..


grtjs mikey

>
>>Een agent stopt een auto op de A16
>>
>>"Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140
>>
>>kilometers"
>>
>>zegt de agent.
>>
>>De bestuurder antwoordt "Maar dat kan niet, ik had de
>>cruise-control
>>
>>aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat"
>>
>>Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze
>>
>>zegt; doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen
>>cruise-control
>>
>>heeft ... "
>>
>>Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn
>>
>>tanden "kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?"
>>
>>De vrouw glimlacht minzaam en zegt : "Wees blij dat je
>>radarverklikker
>>
>>op tijd afging ..."
>>
>>Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale
>>
>>detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt "Verdomme mens, hou
>>asjeblieft je
>>
>>kop dicht !"
>>
>>De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn
>>
>>veiligheidsgordel niet om heeft.
>>
>>De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment
>>dat
>>
>>hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon
>>pakken.
>>
>>Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : "Maar schat, je weet best dat je
>>je
>>gordel
>>
>>niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?"
>>
>>Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man
>>verwilderd
>>
>>zijn vrouw aan en schreeuwt : "Wil je dan nu potverdrie
>>
>>alsjeblieft eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??"
>>
>>De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : "Praat uw man altijd zo
>>tegen
>>
>>u mevrouw ?"
>>
>>"Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft ...."


grtjs mikey

Drie vriendinnen zitten te kletsen."Zeg, weet je, als ik mijn Peter oraal bevredig, heeft hij altijd koude ballen." "Da's grappig," zegt de 2de, "als ik dat bij mijn Dirk doe is dat ook zo." "En jij," vragen ze aan de derde, "heeft jou Bruno dat ook als je hem pijpt?""Euh, weet je dat ik dat nooit gedurfd heb." "Oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Bruno eens goed door hem oraal te bevredigen.De volgende dag komt ze aan met een blauw oog. "Ja." zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in één keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op m'n oog." "Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" "Ja weet ik het, ik zei hem nog; hé das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van Peter en Dirk niet!"


grtjs mikey

de laatste dan ik kan wel uren doorgaan zo:


Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen:Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, als U verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog."De man: "Ze was dom, ik moest haar gewoon doodslaan."De Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u toch echt met iets beters moeten komen."Waarop de man verklaart: "We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90cm en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw ' dat is toch zielig hè?, die kinderen van die mensen' 'Ja', zegt mijn vrouw 'dat zijn pyrineën' Ik zeg 'je bedoelt pygmeën' 'Nee' zegt ze 'pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt' Ik zeg 'dat is pigment' 'Nee' zegt ze 'pigment dat is waar de oude romeinen op schreven' Ik zeg 'dat is perkament' 'Nee' zegt ze 'perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt' 'Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: 'Ze is rijp voor het gesticht...' 'Schat kijk eens', ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien: 'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15'. Ik neem het boek en zeg: 'Maar schat, dat is frans daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Marquise van Pompadour was de maitresse von Louis de15e' 'Nee' zegt mijn vrouw, 'dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise-het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad.' Ik zeg: 'je bedoelt een lector' 'Nee' zegt ze 'Lector is een griekse held' Ik zeg: 'dat was Hector en dat was een trojaan' 'Nee' zegt ze 'Hector is een vlaktemaat' Ik zeg: 'dat is een hektaar' 'Nee' zegt ze 'hektaar is een godendrank' Ik zeg: 'Dat is nektar' 'Nee' zegt ze 'dat is een rivier in zuid-Duitsland' Ik zeg: 'dat is de Neckar' Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Naktar, gauw raas ik aan de rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen'. Ik zeg: 'in duet' 'Nee, zegt ze ' duet is als twee mannen met een sabel vechten' Ik zeg: 'dat is een duel' 'Nee' zegt ze 'duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt' 'Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen.'Ze zwijgen...Zegt die rechter: "Vrijspraak! Ik had haar bij Hector al doodgeslagen!"



lachze allemaal grtjs mikey

de eerste is leuk, kende ik nog niet.
de volgende 3 staan al ergens in dit topic (begrijp dat je ze niet gaat opzoeken hoor)
de laatste kende ik al, maar blijft erg leuk!

ik ken d,r nog wel een paar die hier op cker niet staan maar dat zijn echte bouwvakkersmoppen ik denk datdie iets te schuin zijn voor hierzo


grtjs mikey

Met hjele kleine lettertjes valt dat toch niet op

Een Belg tankt in Amsterdam bij een selfservice station.
Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna in paniek weer binnen.

"Weet je", zegt hij," nu heb ik mijn wagen gesloten en de sleutels erin laten zitten".

"Geen paniek", zegt de bediende, "dat gebeurt wel vaker"
"U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee.
Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen, om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje,
hengelt u het pinnetje van de deur open".

De Belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten.
5 Minuten later komt een Amsterdammer binnen.

"Dit kan toch niet" zegt hij verbaasd tegen de bediende.

"Ja, wat dan ?" vraagt deze.

"Staat er buiten een Belg, met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen!"

"Nou en?" vraagt de bediende, "dat maken wij hier regelmatig
mee!".

"Ja", zegt de Amsterdammer, .....







"maar toch niet dat de vrouw in de autozit en roept: Beeeetje naar linnnnks, beeeeetje naar rechts!!!"

gerard joling krijgt een nieuw avond programma s,avonds na twaalven:

SO YOU WANNA BE A POEPSTAR



grtjs mikey

in de klas van jantje vraagt de leraar :

kinderen ik heb een raadseltje

het begint met een L en eindigt met een L het is hard vrouwen stoppen het in hun mond en lusten er wel pap van, rara wat is dat vraagt de leraar?

jantje gelijk IK IK IK weet het meester!

de leraar zegt gelijk nee jantje jij mag het niet zeggen want jij zegt steevast altijd vieze dingen!

liesje steekt haar vinger op dus liesje mag het zeggen en die zegt meester het is een LEPEL meester!
goedzo liesje zegt de meester.

zegt de leraar jongens ik weet er nog een:

het begint met een K en eindigt met een T het is harig zacht en mannen zijn er gek op, rara wat is dat vraagt de leraar?


jantje gelijk weer IK IK IK weet het meester!

weer zegt de leraar gelijk nee jantje jij mag het niet zeggen want jij zegt steevast altijd vieze dingen!

jaap steekt z,n vinger op dus nu mag jaapie het zeggen en zegt meester het is een KAT meester!
goedzo jaapie zegt de meester.


zegt de leraar nou jongens dan komt nu de laatste:

het begint met een O en eindigt op een T het heeft aan de voorkant een slurf en de achterkant een staart, rara wat is dat?

jantje zegt natuurlijk gelijk weer IK IK IK weet het meester!

de meester denkt bij zichzelf nou, nu kan ik jantje wel het antwoord laten geven hier kan die niks vies van maken!

dus de meester zegt van nou jantje vooruit zeg het maar?


zegt jantje:

het is een olifant en niet zomaar een klein hamlappen maar eentje met een hele GROTElul meester



grtjs mikey

Er bestaan geen 5 sterren restaurants , enkel 5 sterren hotels

Maar demop is super hoor.
Ik kede ze enkelmet wortelgerechten (wortelssalade, wortelsoep, wortelflan , wortelgratin en worteltaar )

Denk jij, er is nog een andere wereld dan Michelin
http://www.zone09.be/resto/sterren/sterren_5.html

Een man neemt z'n vrouw mee naar de golfbaan voor haar eerste partijtje golf.
Natuurlijk, de eerste poging schiet meteen door het raam van het grootste huis naast de golfbaan.
De man kreunt: "Ik heb je nog zo gewaarschuwd om voorzichtig te zijn! Nu moeten we er heen, de eigenaar zoeken, ons verontschuldigen en kijken wat dit geintje ons gaat kosten."

Het koppel loopt naar het huis en belt aan. Een warme stem antwoord:
"kom maar binnen".
Toen ze de deur openden zagen ze de schade die was veroorzaakt: overal lag gebroken glas, een gebroken antieke vaas lag op de marmeren vloer naast het gebroken raam. Een man, liggend op de bank, vroeg
"zijn jullie de mensen die mijn raam hebben vernield?"

"Uh...ja, het spijt ons verschrikkelijk" zegt de man.
"Oh, geen excuses nodig hoor. Sterker nog, ik moet jullie eigenlijk bedanken. Ik ben namelijk een geest uit de fles en ik zat duizend jaar opgesloten in die antieke vaas. Nu dat jullie me bevrijd hebben, kan ik jullie drie wensen kado doen. Ik geef jullie er allebei een, en de laatste houd ik voor mezelf."

"Wow, dat is fantastisch" zegt de echtgenoot. Hij twijfelt een moment en zegt:
"Ik zou graag een miljoen per jaar hebben, voor de rest van mijn leven"
"geen probleem", zegt de geest uit de fles "dat krijg je, want dat is wel het minste dat ik kan doen. Ik garandeer je verder een lang en gezond leven!"
"En nu, jonge dame, wat kan ik voor jou betekenen?"

"Ik zou graag een fantastisch groot huis met bedienden hebben in ieder land van de wereld" zegt ze.
"Da's dan geregeld" antwoord de geest. "En je huizen zullen altijd gevrijwaard zijn van vuur , inbraak en rampen."

"En wat wenst U voor u zelf?" vraagt het paar vervolgens.

"Tja, omdat ik zolang in die vaas opgesloten heb gezeten en dus in duizend jaar niet met een vrouw ben geweest, is mijn wens om sex met jouw vrouw te hebben."
De echtgenoot keek naar zijn vrouw en zegt "Schat, we hebben beiden een fortuin en al die huizen.... wat vind jij?"
Ze dacht een poosje na en antwoord vervolgens
"Weet je, je hebt gelijk. Gezien al het geluk dat we hebben denk ik dat ik er geen bezwaar tegen heb. Vind jij dat geen probleem?"

"Je weet dat ik van je hou" zegt de echtgenoot. "Ik zou voor jou hetzelfde doen!"
En zo vertrekken de geest en de vrouw naar de bovenverdieping, waar ze ze hele middag blijven. De geest was onverzadigbaar! Na een uur of vier nonstop sex, draait de geest zich om, kijkt in de ogen van de vrouw en vraagt
"Hoe oud zijn jij en je man eigenlijk?"
"Hoezo? we zijn beiden 35" zegt ze, nog nahijgend.
"Ongelofelijk" zegt ie
"vijf-en-dertig jaar en allebei geloven jullie nog in een geest uit een fles???"

oud nieuws ->> 2004 http://www.porscheforum.nl/viewtopic.php?t=2339&postdays=0&postorder=asc&start=0

eerste foto

Ik kende de grap ook al inderdaad, maar wist niet meer waarvan....
Heb je nou alle pagina's doorgezocht? Nee toch?

De eerste foto is deze .
Zelfde tekst andere wagen

deze vink ook erg grappig:

die heb ik al eens geplaatst hier. geen zin om te zoeken. blijft leuk...