http://www.dumpert.nl/mediabase/28111/6 ... l_mis.html


gaat gelukkig nog net goed

gaat echt maar net goed zeg

dit

Hilarisch

KLASSE

Vind het sterk dat hij op voorhand weet dat hij Mike aan de telefoon gaat krijgen

Ja en dat ie ook wil gaan ophangen.....

Mooi in elkaar gezet

T'is Amerika he! Daar weet Big brother alles
Blijft toch wel heel erg lachen

Tja veel werk om......

doing nothing o matic

wat een werk wat een werk.................

A sexually active woman tells her plastic surgeon that she wanted her vaginal lips reduced in size because they were too loose and floppy. Out of embarrassment she insisted that the surgery be kept a secret and the surgeon agreed.

Awakening from the anaesthesia after the surgery she found 3 roses carefully placed beside her on the bed. Outraged, she immediately calls in the doctor. "I thought I asked you not to tell anyone about my operation!"

The surgeon told her he had carried out her wish for confidentiality and that the first rose was from him: "I felt sad because you went through this all by yourself."

"The second rose is from my nurse. She assisted me in the surgery and empathized because she had had the same procedure done some time ago."

"And what about the third rose ?" she asked.

"That' s from a man upstairs in the burn unit. He wanted to thank you for his new ears."

Ongeloofelijk!!! Die mensen hebben echt verder geen hobby's

Ik werd vanochtend bij Utrecht door een Volvo van de KLPD aan de kant gezet, wegens overtreding van de maximum snelheid (ik reed 160 km/u!). Zo loste ik dat op:

De agent: "Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik uw rijbewijs zien?"
Ik: "Ik heb geen rijbewijs agent."
De agent: "Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?"
Ik: "Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het handschoenenkastje legde."
De agent, verbijsterd: "U bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?"
Ik: "Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak. Ik doe wel vaker van die rare dingen als ik dronken ben."
Het werd de agent nu te veel en hij riep assistentie op.

Binnen de kortste keren werd ik omsingeld door een horde gewapende agenten en de hoofdagent liep naar me toe.
De hoofdagent:"Uw rijbewijs graag".
Ik (terwijl ik mijn rijbewijs overhandig): "Alstublieft agent".
De hoofdagent:"Uw papieren".
Ik (terwijl ik mijn papieren overhandig): "Alstublieft agent".

Vervolgens vroeg de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mocht kijken. Ik stemde daar in toe en uiteraard was er nergens een pistool te bekennen. Tenslotte vroeg hij of hij in de kofferbak mocht kijken en vond daar alleen een laptop en een gevarendriehoek.
De hoofdagent: "Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak, dronken in een gestolen auto reed. Hoe kan dit?"
Ik: "Ja dat weet ik niet. Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed."

oma speelt heel kinky met haar poes:



http://www.lachvandedag.com/2007/septem ... dag-nl.jpg

Het verhaal van Olaf over die oren doet mij aan het volgende denken (ik weet niet of hij hier al langsgekomen is):
Een man ligt in het ziekenhuis omdat hij last heeft van zijn benen. Na de operatie hiervoor ontwaakt hij uit de verdoving. Al snel staat de dokter naast zijn bed en zegt:
"Ik heb een goed en een slecht bericht voor u. Eerst maar het slechte: Ik heb uw beide benen moeten amputeren" De man barst in huilen uit en de dokter probeert hem te troosten. "Ik heb ook nog goed nieuws voor u: Een man op de tweede verdieping wil uw pantoffels overnemen!"

Doktersmopjes..

Een man en een vrouw komen elkaar tegen op een artsencongres.
Ze kunnen het wel aardig met elkaar vinden, van het een komt het ander en uiteindelijk brengen ze de nacht met elkaar door.

De volgende ochtend zegt de mannelijke collega tegen de vrouw:
"Ik weet wat voor specialisme jij hebt. Jij bent een longarts, en nog een goede ook!"
"Dat is correct", zegt de vrouw, "maar vertel eens, hoe weet je dat?"
"Nou,"zegt de man, "ik heb je vannacht, geobserveerd en het viel mij op dat je steeds op mijn ademhaling lette".

"Maar ik weet ook wat jouw specialisme is', zegt de vrouwelijke collega.
"Jij bent een anesthesioloog.......en wel een van de beste".
"Vertel eens hoe jij dat weet" zegt de man met enige trots.
"Nou", zegt de vrouw, "je bent de hele nacht met me bezig geweest, maar ik heb er niets van gevoeld!"

kapot lachen....

http://www.youtube.com/watch?v=r2H6SXaWxuo

Bilthoven, vandaag geflitst... maar wel op stand geflitst...

schat, heb jij gisteren nog het dak van je cabrio dichtgedaan?

overtuigende verkoper...

Ik heb best nog wat seconden voor de boeg.

"Annie, hou jij me tassie even vast"

Weet je wat wij Nederlanders krijgen als we 4x zakken voor ons rijexamen?
Een witte plaat met rode letters en een blauw vlakje met een B erop...

Dus niet alleen de Amerikanen...