Fout parkeren?

Wat moet je nou met zo'n nummerplaat op een Barchetta?
Zonde

Pat, speciaal voor jou, de letter B vandaag

B B & S : Bachelors' and Spinsters' Ball - a very enjoyable party usually held in rural areas

Back of Bourke : a very long way away

Bail (somebody) up : to corner somebody physically Bail out : depart, usually angrily

Banana bender : a person from Queensland (Queenslanders don't like being called this)

Barbie : barbecue (noun)

Barrack : to cheer on (football team etc.)
Bastard : term of endearment
Bathers : swimming costume
Battler : someone working hard and only just making a living
Beaut, beauty : great, fantastic
Big-note oneself : brag, boast
Bikkie : biscuit (also "it cost big bikkies" - it was expensive)
Billabong : an ox-bow river or watering hole
Billy : teapot. Container for boiling water.
Bingle : motor vehicle accident
Bities : biting insects
Bitzer : mongrel dog (bits of this and bits of that)
Bizzo : business ("mind your own bizzo")
Black Stump, beyond the : a long way away, the back of nowhere
Bloke : man, guy
Bloody : very (bloody hard yakka)
Bloody oath! : that's certainly true
Blow in the bag : have a breathalyser test
Blowie : blow fly
Bludger : lazy person, layabout, somebody who always relies on other people to do things or lend him things
Blue : fight ("he was having a blue with his wife")
Blue, make a : make a mistake
Bluey : pack, equipment, traffic ticket, redhead
Bluey : blue cattle dog (named after its subtle markings) which is an excellent working dog. Everyone's favourite all-Aussie dog.
Bluey : heavy wool or felt jacket worn by mining and construction workers.
Bluey : bluebottle jellyfish
Bodgy : of inferior quality
Bog in : commence eating, to attack food with enthusiasm
Bog standard : basic, unadorned, without accessories (a bog standard car, telephone etc.)
Bogan : person who takes little pride in his appearance, spends his days slacking and drinking beer
Bogged : Stuck in mud, deep sand (a vehicle).
Bondi cigar : see "brown-eyed mullet"
Bonzer : great, ripper
Boogie board : a hybrid, half-sized surf board
Boomer : a large male kangaroo
Booze bus : police vehicle used for catching drunk drivers
Boozer : a pub
Bored shitless : very bored
Bottle shop : liquor shop
Bottle-o : liquor shop (originally a man with hessian bags going around picking up beer bottles in the 50's and 60's)
Bottler : something excellent
Bottling, his blood's worth : he's an excellent, helpful bloke.
Bounce : a bully
Bourke Street, he doesn't know Christmas from : he's a bit slow in the head. (Bourke Street is a brightly lit Melbourne street)
Bowl of rice, not my : not my cup of tea; I don't like it
Brass razoo, he hasn't got a : he's very poor
Brekkie : breakfast
Brick shit house, built like a : big strong bloke
Brickie : bricklayer
Brisvegas : Brisbane, state capital of Queensland
Brizzie : Brisbane, state capital of Queensland
Brown-eyed mullet : a turd in the sea (where you're swimming!)
Brumby : a wild horse
Buck's night : stag party, male gathering the night before the wedding Buckley's, Buckley's chance : no chance ("New Zealand stands Buckley's of beating Australia at football")
Budgie smugglers : men's bathing costume
Bull bar : stout bar fixed to the front of a vehicle to protect it against hitting kangaroos (also roo bar)
Bundy : short for Bundaberg, Queensland, and the brand of rum that's made there Bunyip : mythical outback creature Bush : the hinterland, the Outback, anywhere that isn't in town Bush bash : long competitive running or motorcar race through the bush Bush oyster : nasal mucus
Bush telly : campfire
Bushie : someone who lives in the Bush
Bushman's hanky : Emitting nasal mucus by placing one index finger on the outside of the nose (thus blocking one nostril) and blowing.
Bushranger : highwayman, outlaw
Butcher : small glass of beer in South Australia - From the theory that a butcher could take a quick break from his job, have a drink and be back at work
BYO : unlicensed restaurant where you have to Bring Your Own grog, also similar party or barbecue

Ik was zaterdag bij de visboer en is er een leuke dame voor mij aan de beurt en die vraagt aan de visboer:
"Heb je iets lekkers voor mijn poes?"
Antwoordt de visboer met glimmende oogjes: "Wat denkt u van een tongetje?"

Een vrouw staat met haar Smart met autopech langs de snelweg, komt er een
man in een Porsche voorbij.
"Zal ik je een sleepje geven naar de dichtsbijzijnde garage?" vraagt de
Porsche rijder.
"ja graag!" antwoordt de vrouw.
Zo gezegd, zo gedaan, de Smart werd met een sleepkabel aan de Porsche vast
gemaakt.
"Als ik te hard ga moet je maar toeteren!" glimlacht de man.

Even later, onderweg, scheurt er een Ferrari met 250 km/u voorbij. De
Porsche rijder vergeet helemaal de sleep en scheurt achter de Ferrari aan.

Later die avond komt een agent bij de commissaris en zegt:
"Je gelooft nooit wat ik heb gezien! Komt er eerst een Ferrari met 250 km/u
voorbij flitsen. Direct daarachter zat een Porsche die hem bij probeerde te
houden. En achter de Porsche reed een Smart die toeterde of hij er voor bij
mocht gaan!"




Aangehouden
Een stoere man rijdt in zijn net nieuw gekochte ferrari over de snelweg met
zo'n 250 km per uur. Opeens komt er van achter een politieauto aangereden.
De politieman geeft hem het stopsein en de ferrari stopt met rijden.
Eenmaal gestopt vraagt de politieman de man om uit te stappen.
De man stapt uit, en de politieman zegt: "Ik moet u bekeuren voor het te hard rijden, en maar liefst 250 km per uur waar u maar 120 km per uur mag rijden. Mag ik uw rijvewijs even zien?" Waarop de man antwoordt: "Heb ik niet bij me." Toen zei de politieman:
"Mag ik dan even uw kentekenbewijs hebben of uw paspoort?"
Waarop de man zei: "Nee dat pak ik niet want als ik het pak ziet u meteen dat ik een pistool in mijn laatje heb." Toen zei de politieman: "Dan moet ik helaas uw auto in beslag nemen!"
Waarop de man zei: "Nee dat kan niet, want dan ziet u dat ik een lijk achter in mijn auto heb."

De politieman acht nu de situatie zo erg dat hij zijn baas belt en vraagt direct te komen. Hij zegt tegen zijn baas: "ja, ik heb hier een man die zijn rijbewijs is vergeten en weigert zijn paspoort of kentekenbewijs te laten zien, hij heeft bovendien een pistool en een lijk bij zich?"

De baas rijdt meteen naar het punt van gebeuren.
Hij vraagt de man als hij is aangekomen:
"Meneer mag ik uw rijbewijs even?"
"Ja natuurlijk", antwoordt de man, en geeft hem zijn rijbewijs.
"Mag ik ook even uw auto controleren?"
"Ja natuurlijk", antwoordt de man, en laat hem zijn auto zien.
Waarop de politiebaas aan zijn medewerker vraagt:
"Verzin jij dit nu allemaal?"
"Nee, natuurlijk niet, die man weigerde net alles!", zei de politieman.

"Zie je nou", zegt de aangehoude man, "die zelfde politie agent die mij vals beschuldigd van een moordwapen en een moord, die zelfde man bekeurt mij ook nog eens voor te hard rijden!"

Stil windje..



Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk.
Halverwege de dienst leunt de vrouw naar haar man en zegt :
'Ik heb juist een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen? '
Haar man leunt naar voren en zegt:
'Voorlopig niets. Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je hoorapparaat steken.'

Carl Nooten heeft een nieuwe zender:
























Net 5....

Cool.
Zal ik eens in de praktijk gaan brengen.

Waarom gaat een blondje in de hoek zitten als ze het koud heeft??






































Omdat een hoek 90 graden is

A precious little girl walks into a pet shop and asks, "Excuthe me, do you have any widdle wabbits?"

The shopkeeper's heart melts, he gets down on his knees so that he's on her level, and says, "Do you want a widdle white wabbit or a thoft, fuffy bwack wabbit, or one like that widdle bwown wabbit over there?"


The little girl blushes, rocks on her heels, puts her hands on her knees, leans forward and whispers...





"I don't weally fink my pyfon gives a phuk."

De slimme vlaming

President Bush wil het Witte Huis herschilderd hebben, in 't wit. En omdat al zijn volk in Irak zit, moet hij wel een beroep doen op de Europeanen.

Een Nederlander, een Duitser en een Vlaming dienen een offerte in.

President Sjors Dubbeljoe Boesj, een beetje verward door de grote prijsverschillen in de offertes, vraagt die drie gasten om naar Washington te vliegen om hun offerte persoonlijk te verdedigen.

De eerste is de Nederlander : Tja , zegt Bush, jij bent wel de goedkoopste. Je vraagt slechts één miljoen euro. Hoe komt dit?. Nou ja, zegt de Nederlander, wij Nederlanders zijn zeer zuinig en kunnen dus veel meer verven met dezelfde hoeveelheid verf dan andere schilders.

De Duitser komt daarna vol Selbstvertrauen binnen.
Zors Bush : Jij vraagt twee miljoen euro! Verklaar eens waarom je dubbel zo duur bent als de Nederlander?. Heel eenvoudig, zegt de Duitser, Qualität und Gründlichkeit boven alles. Dat uit zich natuurlijk in ein bißchen duurdere prijs.

Als laatste is de Vlaming aan de beurt.
Awel, zegt den Bush, gij zijt drie keer zo duur als de Nederlander, en ook nog één miljoen duurder dan dienen Duitser. Hoe verklaar je dat?.
Heel gemakkelijk jong, zegt de Vlaming.
Eén miljoen voor u.
Eén miljoen voor mij.
En we laten dienen Hollander natuurlijk het werk doen.
Zegt Bush : Wanneer kunt ge beginnen ?!

een blowfish immitatie

LOL, die laatste met die caravan: He's driving a bit rich.

Geniaal commentaar

Aan de Inspecteur der Belastingen.

Het spijt me u te moeten berichten, dat het voor mij onmogelijk

is te bekijken of ik mijn belasting voor 2008 nog kan betalen.



Mijn financiële positie is zeer onoverzichtelijk geworden dankzij

de toepassing van:

De Arbeidswet, de Auteurswet, de Horecawet, de Beurswet,

de Loterijwet, de Motorrijtuigenwet, de Warenwet, de Woningwet,

de Drankwet, de Gezondheidswet, de Winkelsluitingswet,

de Invalidewet, de Vestigingswet t/m de Ziekenwet enz. enz.

die op een weerloos publiek wordt losgelaten.



Door al deze verschillende wetten, ben ik zo terneergeslagen, uitgeput,

uitgebuit, uitgewonnen, uitgetrokken en uitgeperst, dat ik niet meer weet

waar ik aan toe ben, hoe ik moet zijn en of ik er nog wel ben.



Men heeft mij genoodzaakt te betalen voor:



Milieubelasting, Inkomstenbelasting, Vennootschapsbelasting,

Precariobelasing, Loonbelasting, Onroerendgoedbelasting,

Overdrachtsbelasting, Staatsbelasting, Straatbelasting, Rioolbelasting,

Grondbelasting, Wegenbelasting, Verzekeringsbelasting,

Beursbelasting, Weeldebelasting, Gemeentebelasting, Dividentbelasting,

Successiebelasting, Hondenbelasting, Vermakelijkheidsbelasting,



En verder voor:

Tabaksaccijns, Benzineaccijns, Gedistilleerdaccijns,

Zegelrecht, Registratierecht, Invoerrecht, Statistiekrecht,

Reinigingsrecht en wat er nog meer aan rechten zijn.



Ik ben verplicht bij te dragen aan:

WAO, AOW, AWW, WW, WWV, BTW en tal

van andere weeën; Alsook aan Ziektegeldverzekering,

Zorgverzekering en Autoverzekering..



Ik betaal:

Liggeld, Staangeld, Parkeergeld, Tolgeld,

Sluisgeld, Schoolgeld, Inschrijfgeld, Lesgeld,

Kijkgeld en Luistergeld.



Ik ben aangezocht of verplicht bij te dragen voor:

Dierenbescherming, Vrijheidsbond, Kankerbestrijding,

Astmafonds, Nierfonds, Leprafonds, Kinderbescherming,

Geheelonthoudersbond, Rampenfonds en het Begrafenisfonds enz. enz.



Er wordt druk op mij uitgeoefend om als steun te dienen voor:

het Rode Kruis, het Groene Kruis, Het Wit-Gele Kruis, Het Oranje Kruis

en een regenboog van andere Kruizen.



De regering en anderen die mij in haar naam regeren,

hebben mij zo geregeerd, dat ik niet meer weet wiens eigendom ik ben.



Ik ben verplicht, verdacht, verhoord, ondervraagd, berispt, beboet,

bekeurd, bestraft, bekeken, onderzocht, nagegaan, gecontroleerd,

gezuiverd, ingesloten, uitgesloten, verwisseld, ontbonden,

gecommandeerd, ingeschreven, uitgeschreven,

doorgelicht, ingelicht, voorgelicht, opgelicht en heen en weer geschoven.



Ik heb tot nu toe mijn leven doorgebracht met het invullen, uitschrijven,

overschrijven, halen en bekrachtigen en tekenen van formulieren.



Ik heb reeds honderden malen verklaard, dat ik ben geboren en waar

en wanneer.

Maar men schijnt mij slecht te geloven, omdat men mij voor allerlei

folteringen nodig heeft.



Voor aktiecommitees, bonden, fondsen, verenigingen, clubs,

instellingen, instituten, organisaties en stichtingen schijn ik een

onuitputtelijke

bron te vormen voor het verschaffen van G E L D en het bevredigen van iemands

tegenwoordige en toekomstige wensen en behoeften van het menselijk ras.



Ik ben verplicht voor een Energie Keurmerk te betalen voor ik

mijn huis mag verkopen.

Het enige wat mij nog aan het leven bindt, is mijn nieuwsgierigheid:

WAT KOMT ER NOG MEER ??



Dat is dan misschien het betalen van milieuheffing op een biefstuk.

Omdat het milieu vervuild wordt door de uitstoot van gassen door het rund.



Dan voel ik door mijn klompen heen, dat de volgende stap zal zijn,

dat ik straks verplicht ben een snuffelpaal aan te schaffen voor in

mijn huis.

Om mijn eigen uitstoot te meten en daarover ook milieubelasting te betalen.



Meneer de Inspekteur, zoals u ziet, kan ik tot mijn spijt mij nauwlijks nog

veroorloven om te leven, laat staan om nog meer te betalen.



Hoogachtend,

Een uitgeputte en uitgeperste belastingbetaler

Klopt, en alle aftrekposten worden ook minder, behalve wij > mannen.

briljant

sheisse

"There once was a copper called Rob, Who wanted to get a new job.

He kicked up a fuss, "I want my photo on a bus"



So they gave him an exhaust for a *****."

Ik wil iedereen die wel eens bij de Ikea komt, waarschuwen voor
misleidende praktijken die mij, en naar ik heb gehoord ook een aantal
anderen, onlangs zijn overkomen.

Mij overkwam het op de parkeerplaats van de Ikea in Duiven, maar let op: het schijnt ook in Groningen, Amsterdam, Amersfoort en elders in het
land te gebeuren.

Het werkt als volgt: twee meiden van begin twintig (vermoedelijk uit
Oost-Europa) spreken je hulpeloos kijkend aan op het moment dat je de
boodschappen aan het inladen bent. Ze hebben hele strakke T-shirts aan
waar hun borsten bijna uitvallen. Je moet een flinke vent zijn om niet
te kijken. Met een erg zielig, maar toch wel geloofwaardig verhaal
bedelen ze om een lift naar een plaats in de buurt. Eenmaal achterin
gestapt, beginnen de dames elkaar te betasten, waarbij ze er goed voor
zorgen dat je dat kunt zien via je binnenspiegel. Daarna klimt een van
hen naar de voorstoel en heeft orale seks met je .

Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille of portemonnee jat.

Die van mij is afgelopen dinsdag gestolen. En donderdag en vrijdag.
Vrijdag zelfs twee keer! Woensdag kon ik helaas niet .



Je bent dus gewaarschuwd!!!!

oldie but very

De Antwerpse politie moet lessen A.N. volgen omdat de Nederlanders problemen hebben om het Antwerps te verstaan.

Na een tweedaagse training gaat een patrouille op pad en ze zien een fout geparkeerde wagen.

Zegt de ene flik tegen de andere: "Die gon we er is oeplappen."

Komt er ineens de chauffeur van de wagen aan en blijkt het een Nederlander te zijn.

Zegt de ene flik tegen de Nederlander in mooi A.N.:
"Mijnheer,U staat fout geparkeerd en hebt varkensvlees tussen uw benen.

"Sorry", zegt de Nederlander, "maar ik begrijp er niks van."

Zegt de flik opnieuw in mooi A.N.: " mijnheer, u staat fout geparkeerd en heeft varkensvlees tussen uw benen.

"Nou seg, dit snap ik echt niet hoor", zegt de Nederlander.

De andere flik krijgt het op zijn heupen, zet een stap naar voren en zegt tegen de Nederlander in het Antwerps:

"Ge sto verkierd geparkeerd en g' hed het spek on aa kloete."