weet er iemand waar dit te koop is


http://nl.youtube.com/watch?v=NN7f908FGFk


liefst in Belgie ( maar het mag ook in Nederland zijn......)

is wat voor barole edwin

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig, dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken en vroeg daarom de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis, terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:

Beste Pastoor:
Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
Er zijn 10 geboden, geen 12;
Er waren 12 apostelen, geen 14;
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang";
Mozes bevrijdde Israël van Egypte niet van Irak;
In het paradijs woonde Adam en Eva, niet Adolf en Eva;
David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen";
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, vervolgens zout oplikte en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog steeds niet!?;
Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld;
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik;
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

Tja, dat was nog eens een mis om niet te missen...

burnout:

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=611

even zoenen...

ghostriderrrrrrrrrrrrrr:

Riep iemand???

ja daarom

does size matter

http://www.glumbert.com/media/sizematter

geinig filmpieeeeeee

http://www.metacafe.com/watch/340877/po ... ommercial/

ook geinig

(is hier waarschijnlijk al ooit een keer geplaatst )

Ik schrok me wezenloos man, dacht even dat het E. Ratelband met haar was!

EEND MET WHISKY

Benodigdheden:
-een eend van ca. 3 kg.
-2 grote flessen Schotse whisky
-500 gr speklapjes
-1 fles olijfolie

Bereiding :

-de eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout
-de oven 10 min. voorverwarmen op 180 graden
-een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky
-de whisky opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven
-de eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whisky inschenken
-het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten
-na 20 min de oven op 200 graden zetten en 2 glazen met whisky vullen
-beide glazen opdlinken en de scherven van het eerste glav oplaapen
-nog een hallff glav insjenke en opdlinke
-na een halff uuj de hoven opedoen om deend te sjekke
-blandwondesalv in de batkaamer gaan naale en op de bovekant van de linkehand doenn
-dehn hove nen sgop geve
-twee glave wiski insjenke ent mittelsde glav leegdwinke
-de nove opedoen naadatte eerste glav leeggis en de sjotel vastpakke
-blantwondesalf op de binnekant van de regtehand doenn en deend oprape
-deend noggis oprape en met nen hantoek de bwantwondesalf van deend vege
-de hande ontfette med viskey en de tupe salf weerr oprape
-tkapotte glazzepvege enn deent trug in de hove duuwe
-deent uitsgelde en hardur duuwe
-de tweeede flez wiki opedoen en wee ofereindsette
-opstaan fan de floer en tzpek onder de kaast fege
-noggis plobeern opsstaan wan de vjoer en.... togmaa blijfe sitte
-ui vless dlinke wandte glave sijn kabot
-denoven afsette, dooge sluite en omfalle

>
>
> Een bouwvakker gaat den eerste dag met zijn nieuwe collega naar de werf.
>
> Zijne collega is een neger.
>
> Hij legt hem de instructies uit die hij aan de neger zal geven van boven op
> de stelling:
>
> Wanneer ik een vinger toon brengt ge cement naar boven,
>
> wanneer ik twee vingers toon brengt ge bakstenen naar boven,
> wanneer ik drie vingers toon, brengt ge me nen goeie koude leffe.
>
> Den bouwvakker werkt en na een tijdje toont hij naar de neger drie
> vingers.
>
> De neger kijkt naar boven en draait met zijn handen.
>
>
>
> De bouwvakker toont nogmaals drie vingers, en terug draait de neger zijn
> voorhand en zijn handpalm naar hem.
>
>
> De bouwvakker is razend dat hij zoiets idioot niet begrijpt en gaat zelf
> naar beneden.
>
> Awel idioot, ik had toch duidelijk gezegd dat als ik drie vingers toon, ge
> me moet nen koude leffe brengen???"
>
> Aja, zegt de neger, en ik vraag aan u nen donkere of nen bleken".
>
>
>

MEESTER VOOR DE KLAS :

Jongens, ik wil eens wat meer over jullie achtergrond weten, daarom moet iedereen het beroep van zijn vader zeggen.

een aantal jongens gaf direct het beroep van hun vader, totdat kleine Simon aan de beurt was
Kleine Simon zei niets

nou zei de meester: 'simon, je kunt het beroep van je vader toch wel geven......

maar kleine Simon zei niets.....

na enig aandringen van de meester kwam het er eindelijk uit.....


meester....... mijn vader is paaldanser in een homo-bar....


welaan zei de meester: 'daar wil ik wel eens meer over weten, kom maar even mee naar de gang, dan hebben we het er even over.....

in de gang aangekomen vraagt de meester aan kleine Simon:

'dat meende je toch niet hé ?????'

'natuurlijk niet meester, de waarheid is nog veel erger, ik kan toch moeilijk in de volle klas zeggen dat mijn vader......

TRAINER VAN AJAX IS

>
> > Vijf Duitsers in een Audi Quattro arriveren bij de Italiaanse grens.
> >
> > Een Italiaanse douanier houdt hen tegen met de boodschap: "Itsa
> > illegala to putta five-a people in a Quattro!"
> >
> > "Vot do you mean, it's illegal?" vraagt de Duitse bestuurder.
> >
> > "Quattro means four!" antwoord de douanier.
> >
> > "Quattro iz just ze name of ze fokken automobile" roept de Duitser uit...
> >
> > "Look at ze dam paperz : Ze car is dezigned to carry 5 people!"
> >
> > "You canta pulla thata one on me!" antwoordt de Italiaanse douanier.
> >
> > "Quattro meansa four. You havea five-a people ina your car and you
> > are therefore breaking the law!"
> >
> > De Duitse bestuurder wordt kwaad en roept uit "You ideeiot! Call ze
> > zupervizor! Schnell! I vant to speak to zumone viz more
> > intelligence!!!"
> >
> > "Sorry" antwoordt de Italiaan, "He canta comea ... He'sa buzy witha
> > two guys in a Fiat Uno."
>

yo ironpatje ik vind die met die italiaan , zie ik helemaal die serie allo allo voor me

allo, allo,
zou dat volledig op DVD te koop zijn , en zo ja, waar dan ???

(k'vond dat wel geweldig....)

ierzo maby

http://www.nl.bol.com/is-bin/INTERSHOP.enfinity/eCS/Store/nl/-/EUR/BOL_ParametricSearch-Start;sid=hD8lHJWcxZQlJtLzP3QbK3VEaDl4rmex4i8=

bol.com