humorrrrrr

Belangrijke waarschuwing voor de echte mannen onder ons........

Er zitten vrouwelijke hormonen in Jupiler !!!

Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen. Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 Jupiler gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:

1. We waren allemaal dikker geworden.

2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.

3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.

4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.

5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden, zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.

6. Ieder van ons dacht dat "zij" het middelpunt was van het universum.

7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.

8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.

9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.

10. We moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk.

In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Duvel hetzelfde effect heeft !
_________________

Dr Knauf says:

http://www.yourfilehost.com/media.php?cat=video&file=extreme_lowriding.flv

Dat is pas verlagen.

is ook makkelijk om te controleren of je een lekke benzine leiding hebt

Een inbreker sluipt
door een donkere huiskamer, op weg naar de DVD-speler.

Plotseling hoort
hij een stem zeggen: "Jezus houdt u in de gaten".

De inbreker schrikt
zich een ongeluk en verstopt zich achter het gordijn.

Nu blijft het stil
en na 5 minuten komt hij weer te voorschijn.

Hij gaat voorzichtig verder
richting keuken en weer hoort hij een stem zeggen: "Jezus houdt u in de gaten".


De inbreker doet zijn zaklantaarn aan en schijnt voorzichtig in het
rond.

Dan ziet hij plotseling een papegaai in een kooi, en die zegt
nogmaals: "Jezus houdt u in de gaten".

Wat leuk, zegt de inbreker, een
pratende papegaai. "Hoe heet jij eigenlijk?"

De papegaai
antwoordt: "Mozes"

De inbreker lacht schamper en vraagt: "Wat voor
mensen noemen hun papegaai in vredesnaam Mozes?"

De papegaai antwoordt:
"Dezelfde mensen die hun Rottweiler Jezus
noemen".

De meester zegt:
"De mammoet is uitgestorven."
"Welnee," zegt Jantje, "bij ons bestaat ie nog,
want ik hoor mijn vader altijd zeggen:
Mammoet eten koken!
Mammoet stofzuigen!
Mammoet kleren wassen!
Mammoet de afwas doen!
..."

Opa en de dokter

Pepe is ruim de 80 voorbij en gaat

voor de jaarlijkse controle naar dehuisarts.

Dokter: En, hoe gaat het tegenwoordig?

Pepe: Prachtig,meneer den dokteur, ik

heb de liefde van mijn leven gevonden,

een knappe jongedame van 18, ik ben in

de fleur van mijn leven en kijk, we

komen juist te weten dat ze in verwachting is !!

Dokter: Wel, laat me u een waar gebeurd verhaal vertellen.

Een patiënt van mij gaat ieder jaar op berenjacht.

Hij is echter niet meer van de jongsten en in

zijn verstrooidheid vertrekt hij met

zijn paraplu in plaats van zijn jachtgeweer.

Op een gegeven moment staat hij oog in oog met een beer,

hij richt zijn paraplu en probeert te schieten.....

weet ge wat er toen gebeurde?

Pepe: Neen !

Dokter: De beer viel voor zijn neus dood.

Pepe: Dat kan niet ! Iemand anders moet geschoten hebben !

Dokter: Wel, om nu op uw geval terug tekomen...

Van de week was er in het nieuws:

"Chinees jongetje achtergelaten in de trein in Haarlem"

Dat is inderdaad wel bijzonder,

want meestal wordt Chinees afgehaald.

Ahmed rijdt met de wagen over een brug .Plots doet een patrouille hem stoppen.

De agent zegt:" Proficiat ,meneer,u bent de 100000ste wagen die over deze nieuwe brug rijdt en u ontvangt daarom 1000 euro !" Ahmed antwoordt:" ikke blij ,ikke nu rijbewijs kunnen halen!"

Zijn vrouw die naast hem zit zegt verontschuldigend: " Agent ,niet geloof wat Ahmed zeggen , hij een beetje teveel drinken vandaag!"

Zijn schoolvader op de achterbank roept:"ziedewel ,Ahmed !Ik gezegd hebben jij met gestolen auto niet ver geraken !"

Zijn zoon ook op de achterbank , zegt: "Papa , waarom jij praat met polies?Jij toch altijd zeggen allemaal de zelfde fietsbel!"

Plots roept er een stem vanuit de koffer: "Wat gebeuren,Ahmed? Wij al over grens zijn?"

Een man loopt met zijn 8 jarige zoontje in het Kruitvat.
Als ze langs de condooms lopen vraagt het ventje:
"Wat zijn dat papa?"
De vader antwoordt: "Dat zijn condooms,
Mannen gebruiken die om veilig te vrijen".
"Oh ja, daar heb ik over gehoord op school" zegt zijn zoon en hij
kijkt naar een doosje met 3 condooms erin.

"Waarom zitten er drie in een doosje?" vraagt hij.
De vader zegt: "Die zijn voor middelbare scholieren,
1 voor vrijdag, 1 voor zaterdag en 1 voor zondag".

"Cool" zegt zijn zoontje "Maar in deze doos zitten er 6, Voor wie
zijn die?"
De vader zegt: "Die zijn voor studenten, 2 voor vrijdag, 2 voor
zaterdag en 2 voor zondag".

"WOW!" roept het ventje "Maar in die andere doos
zitten wel 12 condooms.
Wie gebruikt die dan?"
Zijn vader zucht en zegt: "Die zijn voor getrouwde mannen,

1 voor januari, 1 voor februari, 1 voor maart...

De eigenaar van een apotheek komt binnen en vindt een kerel leunend
>>tegen de
>>muur.
>>De eigenaar vroeg de bediende: "Wat is er gebeurd met die man daar
>>tegen de
>>muur?"
>>De bediende antwoordt: " Hij kwam hier deze morgen iets halen voor
>>zijn
>>hoest.
>>Ik kon de hoestsiroop niet vinden, daarom gaf ik hem een volledige
>>fles
>>laxeermiddel."
>>De eigenaar sperde verschrikt zijn ogen, en schreeuwde "U kunt een
>>hoest
>>niet met een fles laxeermiddel behandelen!"
>>De bediende antwoordt kalm: "Natuurlijk kunt u dat. Bekijk hem, hij
>>durft
>>niet meer hoesten!"



By ironpatje at 2008-02-08

foutje in de reclame van citroën .....

hoe zou het met de starter van dit draadje zijn?

Zou je dat echt willen weten

tsja... het kan verkeren

Nu je er toch bent ...

... weet je wat de Fam. van der Sloot hun honden te eten hebben gegeven

vertel

Brokken ....









Jokkebrokken

http://marriageresourcecenter.org/video ... idget8.htm

Duurt 5 minuten maar is echt de moeite waard.

Klopt wel dat verhaal..... toen bij mn ex dan wel

Deze week liep ik bij het gemeentehuis waar de Nederlandse driekleur vrolijk wapperde.
Toen zag ik dat een Amerikaanse toerist in alle ernst naar die vlag stond te staren.
Tot hij mij vroeg wat nu eigenlijk de betekenis was van de kleuren rood, wit en blauw.
Ik zeg tegen hem:
"Dat heeft alles te maken met de belastingen in Nederland.
Als we de belastingaangifte in de bus krijgen, worden wij rood van woede.
Als we vervolgens het te betalen bedrag lezen, trekken we wit weg.
Om ons dan ook nog een keer blauw te betalen!"
De Amerikaan knikte begripvol en antwoordde:
"Bij ons is het ook al precies hetzelfde,
alleen zien wij er nog sterretjes bij ook!"