Het programma loopt nog,
maar uit betrouwbare bron
kan ik de winnaar van de "Nieuwe Uri Geller"
al verklappen:

Joran van der Sloot
wordt de opvolger van Uri Geller!!!

Alles wat Uri krom heeft gemaakt,
praat Joran weer recht.

Gaan jullie ook naar de begrafenis van Bennie Nijman?
Ik wel, weet alleen niet hoe....

Een priester besluit om eindelijk eens wat verlof te nemen en plant een reisje naar één of ander tropisch eiland. Natuurlijk kan hij zijn parochianen niet zomaar achterlaten, dus stelt hij zijn onderpriester - die net is afgestudeerd - aan als zijn vervanger. Hij bereidt de kerel volledig voor.
"Kijk," zegt de priester "als je de biecht afneemt, krijg je altijd dezelfde dingen te horen. Liegen, overspel, vloeken, zuipen. Noem maar op, elke week is het hetzelfde. Hier heb je een lijstje met de zondes van onze parochianen. Naast elke zonde staat de boetedoening die ze moeten doen.".
De onderpriester bekijkt het lijstje en steekt het zorgvuldig in zijn zak.
"Als ik in jou plek was, zou ik deze namiddag al eens een kleine oefensessie houden." zegt de priester. "Zo kan ik je nog wat bijsturen waar nodig.".
Zogezegd, zo gedaan. De onderpriester neemt plaats in de biechtstoel, en het duurt niet lang voor de eerste "klant "aankomt.
"Och mijneer pastoor, ik heb gisteren zo gevloekt, en dan nog wel in het bijzijn van mijn kleinzoon.".
De onderpriester bekijkt het lijstje, ziet vloeken staan en de daaraan verbonden straf en zegt: "Ter penententie vijf weesgegroetjes en drie onzevaders.".
En zo gaat het een tijdje voort, tot ,heet Leentje' in de biechtstoel komt.
"Mijnheer pastoor. Ik heb gisteren mijn buurman gepijpt en mij daarna nog eens anaal laten nemen ook.".
De man valt bijna van zijn bankje en bekijkt de lijst. Natuurlijk staan deze feiten niet vermeld. Hij vraagt Leentje even te wachten, en rent naar de sacristie waar de pastoor zijn laatste voorbereidingen treft voor zijn reis.
"Mijnheer pastoor," vraagt hij hijgend, "Wat geeft u voor pijpen en anale seks?".
De priester kijkt op en zegt zonder aarzelen: "Meestal een Cola en een stuk chocolade.".

De zeer zuinige mevrouw Derksen belt na het overlijden van haar man
naar de krant om te informeren wat een rouwadvertentie kost. "Acht
gulden per vijf woorden," zegt de telefoniste. "Oei..., en hoeveel
kost het minder als ik maar twee woorden opgeef? Want dan laat ik het
bij: 'Derksen overleden'." "Nee, mevrouw, het minimum voor een
rouwadvertentie is acht gulden. U kunt er dus nog drie woorden
bijdoen." Mevrouw Derksen denkt even na en zegt: "Zet er maar bij:
'Porsche te koop'."

is't een targa, cabrio of coupe

ik heb ff wat Bennie Nijman geleuter geveegd, was niet leuk meer in een das leuk topic..


zo kommaaaaarrrrrrrrrrrrr met de nieuwe grappen, beetje schuin heeft mijn voorkeur beetje dan

Loopt een pastoor over de wallen. Ziet hij een "dame" boven uit het raam hangen. Hij zegt tegen haar:"Als je zieltje net zo blank zou zijn als je borsten,zou je wel in de hemel komen"! Antwoord zij:"Als je pik net zo stijf was als je boordje,was je al lang hier boven geweest"!

Porche en God

De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort.

Petrus vangt hem op en zegt "Meneer Porsche,vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen".

Porsche denkt even na en zegt "Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen".

Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.

Porsche vraagt aan God: "Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?".

God: "Hoe bedoel je?".

Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:

De voorkant is niet aerodynamisch

Het maakt veel te veel lawaai

De onderhoudskosten liggen extreem hoog

Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos

De achterkant hangt te los

Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden

De uitlaat zit te dicht bij de inlaat

De koplampen zijn vaak te klein

Het brandstofverbruik ligt veel te hoog

God denkt even na en antwoord dan: "Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen

met mijn uitvinding dan met de jouwe".

Drie mannen zitten in de kroeg tegen elkaar op te scheppen! Zegt de eerste:"Ik heb voor m'n vrouw een Mazda mx5 gekocht gaat van 0-100 in 8sec. De tweede"Dat is nog niks, ik heb m'n vrouw een Porsche gegeven,gaat van 0-100 in 5sec.!" Zegt de derde:"Dat is niks vergeleken bij wat ik mijn vrouw heb gegeven!" Vragen de anderen:"Wat heb jij je vrouw dan gegeven?" Hij antwoord:"Een weegschaal,gaat van 0-100 in 1sec.!"

Sure ... per SMS

Aha Dominicus! Had Wietse 'm van jou of andersom.
Ik kreeg hem i.i.g. van Wietse via de sms.

Enne.... Smaakte die worst je een beetje?


(Daar zie je vast groen van...)

Sta ik laatst in de file,draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open...Ik denk dat hij iets wil vragen en draai ook mijn raampje open...Zegt die vent:"Ook een scheet gelaten?"

Een 50jarige man gaat te biecht."Ik heb vannacht geweldige seks gehad met een 18-jarige."verteld hij de pastoor. De pastoor:"Neem 7 citroenen,pers ze uit en drink het glas dan in één keer leeg."En ben ik dan van mijn zonde verlost?"vraagt de 50-jarige. Pastoor:"Nee ,maar dan verdwijnt in ieder geval die grijns van je smoel!"

meet the flinstones:



harley trapson

leuk spel : (van het belgische pf.....)

> PARKING GAME <

Cursus op maat voor mannen, echt heeeeel leuk en herkenbaar toch???

Alleen toegankelijk voor mannen!
Let op: vanwege de complexiteit en moeilijkheidsgraad van de lessen, zal
elke cursus maximaal 8 cursisten accepteren.
De cursus is verdeeld over 2 dagen en zal de volgende onderwerpen omvatten:

DAG 1


HOE GEEF IK DE PLANTEN WATER
Stappenplan en diavoorstelling

TOILETROLLEN- GROEIEN ZE ZELF WEER AAN?
Groepsdiscussie

VERSCHILLEN TUSSEN DE WASMAND EN DE VLOER
Oefenen met verschillende soorten
wasmanden (visualisatietraining)

IS HET GENETISCH GEZIEN MOGELIJK STIL TE ZITTEN ALS ZIJ FILEPARKEERT?
Rij-simulator

DE AFSTANDSBEDIENING
De afstandsbediening loslaten: telefonische hulplijn en diverse praatgroepen

HOE KAN JE DINGEN VINDEN
Training in het zoeken op de goede plek in plaats van schreeuwend het hele
huis overhoop te halen.
Open forum

DAG 2

LEGE MELKPAKKEN: KOELKAST OF PRULLENBAK?
Groepsdiscussie en rollenspel

BLOEMEN MEEBRENGEN VOOR HAAR IS NIET SCHADELIJK VOOR JE
PowerPoint presentatie

ECHTE MANNEN VRAGEN DE WEG ALS ZE VERDWAALD ZIJN
Waargebeurd verhaal van de man die het eens probeerde

DE VAAT/ SERVIESGOED: VLIEGEN ZE ZELF NAAR HET AANRECHT/ AFWASMACHINE?
Debat met enkele experts

BASISVERSCHILLEN TUSSEN JE MOEDER EN JE PARTNER
Praktijkles en rollenspel

HET IDEALE WINKELMAATJE ZIJN

Ontspanningsoefeningen, meditatie en
ademhalingstechnieken

BELANGRIJKE DATA ONTHOUDEN & BELLEN ALS JE LATER THUIS KOMT
Neem agenda / PDA mee naar de cursus

LOSLATEN: ERMEE LEREN LEVEN DAT JE TOCH NOOIT GELIJK HEBT
Persoonlijke begeleiding mogelijk

Stuur dit zo snel mogelijk door, des te sneller kunnen we starten!

A pretty blonde, wanting to earn some extra money, decided to hire herself out as a 'handy-woman' and started canvassing a nearby well-to-do neighbourhood.

She went to the front door of the first house, and asked the owner if he had any odd jobs for her to do.

'Well, I guess I could use somebody to paint my PORCH,' he said, 'How much will you charge me?'

The blonde quickly responded, 'How about $50?'

The man agreed and told her that the paint and everything she would need were in the garage.

The man's wife, hearing the conversation, said to her husband, 'Does she realize that our porch goes all the way around the house?'

He responded, 'That's a bit cynical, isn't it?'

The wife replied, 'You're right. I guess I'm starting to believe all those 'dumb blonde' jokes we've been getting by e-mail lately.'

2 Hours later, the blonde came to the door to collect her money.

'You're finished already?' the husband asked.

'Yes,' the blonde replied, 'and I had paint left over, so I gave it two coats.'

Impressed, the man reached into his pocket for the $50.00 and handed it to her.

'Ow, by the way,' the blonde added, 'It's not a PORSCHE, it's a Lexus.'

wild filmpje.....

http://nl.youtube.com/watch?v=nSqx2Lr7qok

wie anders

Een ouwe man van 80 gaat op bezoek bij een hoer. Hij kan niet zoveel meer,dus wil hij gepijpt worden! Ze begint,maar stopt opeens en verdwijnt achter een gordijn! Hij hoort een schrapend geluid en vraagt:"Wat doe je nu?" Antwoord zij:"Met zoveel kaas wil ik ook wel een toastje!"

eet smakelijk

MUHAHAHAHA IDEAAL ben ik het totaal mee eens!!!

Let tekst onder kenteken

Hé PEF.... mooie vrouwen liefhebbert...
8,4 berichten per dag, gaat goed hé
leuk hé die Ollanders...

Ja en ik dacht da de Turbo mijn nieuwe verslaving ging zijn Het zijn hier allemaal gezellige porschisten Daar zit toch geen grens tussen