keep on posting my friend

back to topic.... (hoewel dit is ook leuk!)

ON TOPIC


Kan je allemaal terugvinden in een porsche ook

deze vond ik grappigggggggggggggggggg:





My job: I measterbaate rase horses and sel speerm onlinee. (sorry about my tipign my hnds are sticky)

Zegt de ene vogel tegen de ander:

"Waarom kijk je zo verdrietig?"

Zegt de ander: "Mijn vrouw zit in de nesten."

Een kok gaat een kip klaarmaken.
Hij plukt hem eerst kaal en stopt hem daarna in een pan.
Maar hij vergeet het vuur aan te doen.
Een uur later schreeuwt de kip naar de kok:
"Hé man, doe het vuur eens aan of geef me m'n veren terug!

Heb je het gehoord? Joran heeft zelfmoord gepleegd...


... althans, dat zegt hij zelf

Ik rolde huilend van mn stoel vh lachen bij het zien van deze
http://carmina.ytmnd.com/
Als hij begint evt nog snel refreshen zodat alles synchroon loopt.

Echte tekst vind je hier overigens:
http://www-astro.physics.ox.ac.uk/~rejs/carmlyr.html

@944 guy Das echt een goeie, hoe komen ze er toch op



What happened here??? He must be pissed now

Oh that's why Now he's pissed


Nice try

My bikey for the weekends

grote of kleine beurt

Ik denk meer aan stof zuigen als ik dit zie.

Zojuist afgeleverd door een hoestende man in regenjas. De Conceptnota Tarieven Verkeersovertredingen 2009. Er is maar één schatkist, en dat is de portemonee van de automobilist.

Closetrol niet in gehaakt mutsje op hoedenplank: €150
Ontbrekend ventieldopje, per band: €120
Neuspeuteren in file: €180
Met geopend portierraam rijden terwijl kachel aanstaat: €120
Meer dan 20 vliegen op koplamp: €100
Onnodig meezingen met car stereo: €150
Rijden met geopend handschoenenvak: €120
Overdadig veel plakplaatjes op achterportierramen: €115
Stratenboek geopend op de bijrijdersstoel: €290
Geen dop op trekhaak: €90
Onjuiste landensticker op achterzijde voertuig: €200
Claxoneren naar een appetijtelijk vrouwspersoon: €175
Claxoneren naar een appetijtelijk manspersoon: €185
Geopend zakje drop op dasboard: €145
Religieuze uitingen, bungelend aan binnenspiegel: €300
Zwaaiende kinderen op achterbank, per kind: €100
"Groen!" roepen naar rood verkeerslicht: €200
Verfrommeld rijbewijs, los in achterbroekzak: €180

En nu dierennieuws:
http://www1.nu.tv/video/show/10794
http://www.dumpert.nl/mediabase/42546/2 ... allen.html

Een man komt 's avonds thuis en stapt nors de slaapkamer binnen, met in zijn hand een touw met daaraan een schaap.

"Kijk," brult hij uit "dat is nu die geit die ik moet neuken als jij geen zin hebt!".
Zijn vrouw die in bed ligt bekijkt het rare tafereel en zegt "Maar Herman, da's een schaap, hoor.".
"Dat weet ik, en hou u er buiten. Ik ben met het schaap aan het praten.".

gast: Hij is errug leuk!

go hard or go home

The Official Language

The European Commission has just announced that English will be the official language of the European Union. German, which was the other possibility, narrowly missed out.

During negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and accepted a 5-year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly this will make sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favor of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer pepl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after zis fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und after zis fifz yer, ve vil al be speking German; lik zey vunted in ze forst plas.

If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.

Man gezocht
Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een
advertentie in een locale krant met de tekst:

MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.

Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor
haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,
"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!

Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"

Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog
steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;
"Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?

Er gaan 3 nonnen dood, en komen aan de hemelpoort. Petrus doet de deur open, en ziet de 3 nonnen. Hij bekijkt hun leven in een oogopslag en zegt tegen de nonnen: omdat jullie zo goed in harmonie met god hebben geleefd, en vooral voor jullie kuize leven, mogen jullie nog een keer naar aarde, maar nou
mag je zelf een persoon kiezen. De eerste non denkt even na: "ik wil wel als Marilyn Monroe terug naar aarde." Petrus klapt in zijn handen en weg is de non. De tweede non wil graag als Madonna terug, en ook zij is in een keer weg.
De derde zegt tegen Petrus: "Ik wil graag terug als Sarah Waterpipe." "Sarah wie?" zegt petrus, waarop de non een oud krantje uit haar tasje haalt, en ze wijst op een artikel uit de krant.
"Sahara Waterpipe laid by a hondred men in 7 days."