Vandaar die bloedrode auto, als je dan iemand schept zie je er niets van

F360... Ach ja het kan slechter...

Is het al iemand gelukt om een boxster als uitkomst te krijgen?

Ik zen nen Lambo Murcielago!



You're not subtle, but you don't want to be. Fast, loud, and dramatic, you want people to notice you, and then get out of the way. In a world full of sheep, you're a raging bull.

Here are the results so far:

Ferrari 360: 723687 (10%)
Lamborghini Murcielago: 508039 (7%)
Mazda Miata: 474157 (6%)
Honda S2000: 181432 (2%)
Dodge Viper: 414864 (6%)
Chevrolet Corvette: 2017830 (27%)
Porsche 911: 1100247 (15%)
Mazda RX-8: 460043 (6%)
Porsche Boxster: 106076 (1%)
Audi TT: 167017 (2%)
Mercedes SLK: 317035 (4%)
Ford Mustang: 680873 (9%)
Lotus Elise: 189481 (3%)
Nissan 350Z: 196804 (3%)

Kijk, mama, zónder handjes ...


http://nl.youtube.com/watch?v=SxTZLJeDdnQ

I'm a Porsche 911!
<img src="http://www.tomorrowland.us/sportscar/images/911.jpg">
You have a classic style, but you're up-to-date with the latest technology. You're ambitious, competitive, and you love to win. Performance, precision, and prestige - you're one of the elite,and you know it.

Ik zit hier dus goed

Dat gezeur van je vrouw ook zo zat?

Achmed the dead terrorist

Een vrouw moet naar ziekenhuis om haar veel te grote schaamlippen te laten verkleinen! De volgende dag,terwijl ze nog ligt bij te komen van de operatie word er een groot bloemstuk gebracht! Blij verrast kijkt ze op het kaartje en leest: "Bedankt voor m'n nieuwe oortjes,Niki Lauda!"

Op een goede dag liep Gaston over de markt in Antwerpen.
Toen hij plotseling z'n maat Camile zag rijden in een zo goed als nieuwe
jeep.

Hij herkende de jeep, die was van Lieve.
Camile stopte bij Gaston met een grote grijns op z'n gezicht.
"Allee, Camile, hoe komt gij aan die jeep?"
"Die heeft Lieve aan mij gegeven", antwoordde Gaston.
"Aan u gegeven?? Ik weet dat ze u graag ziet, maar een nieuwe jeep, da's toch
wel straf!!"

"Awel Gaston, laat me u vertellen hoe dat komt: we reden samen in de jeep
ergens op een zandweg in nergenshuizen. Plotsklaps zet Lieve de jeep in
4-wiel-aandrijving
en sjeest de bossen in.
Ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei:
"Camile,neemt wat ge wilt!"
Dus nam ik de jeep .....

"Camile, verdulleme, ge zijt 'ne slimme vent! Die kleren hadden u toch nooit
gepast . !!!! "

Michael wie

http://www.youtube.com/watch?v=HSoVKUVOnfQ

tejing rubberen robbies

Geweldig hoe een pop zo echt kan lijken.
http://nl.youtube.com/watch?v=oQm_8vX3sYU&feature=related
Heb z'n DVD.

That's goo, that's goo, that's goooooooooood.

Peanut rules. Maar Walter ook:
http://nl.youtube.com/watch?v=4_XP8FK5460

Komt een grote neger bij een hoer! Ze kleden zich uit en ze kijkt naar z'n pik! Ziet ze dat er "aids" op getatoueerd staat. Ze zegt:"Ga maar weer,dit hoef ik niet!" Hij antwoord:"Zit er maar even aan!" Ze friemeld wat en het ding word groter en dan leest ze: "Adidas"

Een soortgelijke mop kende ik al, begint alleen met GUP en eindigt met Groeten Uit Paramaribo.

Een dame van rond de 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe GT3 op de A67 ongeveer 66 km/h.

Een stel agenten in een politiebusje merken dit op en zetten de dame bij de eerstvolgende afrit aan de kant.

Een van de agenten stapt uit, loopt naar de Porsche en vraagt de dame haar raampje naar beneden te doen.

De agent ziet dat een bejaarde dame achter het stuur zit en vraagt:

'Mevrouw, u rijdt hier op een snelweg en de minimum snelheid is hier 80 km/h...'

'Is dat zo?' vraagt de dame, 'Ik zag een stukje terug een bord met A67 en nam aan dat ik hier maar 67 mocht rijden!'.

Naast de dame zit een oud manneke te rillen als een rietje.

De politieagent is zichtbaar geamuseerd door de situatie en zegt: 'Wat is er meneer? Gaat het wat te snel voor u?'.

De oude man snauwt: 'Wil je alsjeblieft je mond houden, we komen juist van de N279 !!!

Tis vlak voor sluitingstijd en een agent die zijn quotum nog niet gehaald heeft staat te posten achter een boom.
en jahoor de deur van de kroeg gaat open en een man komt naar buiten gewaggeld en loopt/waggeld naar het parkeerterein en gaat naar de eerste auto..... probeerd zijn sleutels uit zijn zak te krijgen, na de sleutels 2 keer te hebben laten vallen valt de man zelf...krabbelt met sleutels overeind probeert de sleutels in het slot te steken..... verkeerde auto dus.... hij gaat naar de volgende car en probeert t weer..... 15 auto's verder schijnt het t lukken... deur open en de man valt languit in zijn porsche ....
de agent is inmiddels dichtbij de porsche en wacht tot de man eindelijk zijn porsche heeft gestart waarop de agent de man sommeerd uit de porsche te komen.. wat de man natuurlijk braaf en zo goed als mogelijk doet.
de man vraagt met lallende stem ..... wat is er aan de hand?
waarop de agent boos reageert :mijnheer u bent als een balletje en u zal even moeten blazen!

de man:tuurlijk wil ik blazen .na een paar mislukte pogingen eindelijk een piepje met een P erop. de agent pakt een nieuw blaaspijpje en weer een paar pogingen een piepje met een P.

waarop de agent verbaasd vraagt hoe kan dat nou?

de man: maar ik ben niet als een balletje.

de agent: oh wat bent u dan?

de man ik ben de BAL .

de agent (geiriteerdt) ja wat is dat nu weer?

de man: dat staat voor : Bewuste Af leider.

de man met een grijns : kijk maar de rest is al naar huis.

There was a long, long line of spirits at the gate waiting to get into heaven. Not all these spirits could fit into heaven, so the ones who died the worst death would be allowed in.

The first man in line started telling his story, "Well, Peter, you see, I knew that my wife was cheating on me so I decided to come home early from work one day to catch them in action. I got home and searched all over but I couldn''t find him. Then when I walked out onto the balcony, there he was dangling off the darn thing by his fingertips. So I ran and got a hammer then started beating him with it and he fell. Well, the fall didn't kill him, because he landed in a bush so I picked up the refrigerator and threw it on him. Although that killed him, the strain gave me a heart attack, and here I am."

The next man came up and started his story. "St. Peter, I always work out on my balcony on the 14th floor of my apartment building. I was on my bike one day and I fell off when it flipped. I sailed over the rail and I thought ''Please God spare my life'' and he did. I caught on to a balcony below me. I was even happier when a man discovered me hanging there. But all of a sudden he started beating my hands with a hammer so I fell again. But the dear Lord saved me again when I landed in a bush. But I''m here now because the guy threw his refrigerator on top of me."

It was now the third guy's turn to start his story. "Well, Peter, just picture this. I'm hiding butt naked in this married chick''s refrigerator....."