Oke ik ook is, een variant van een klassieker:

De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort.

Hij vraagt aan Petrus, ik zou Enzo wel is willen ontmoeten, kan dat?
Jazeker, maar dan moet je een etage hoger wezen bij onze Jezus.

Jeetje die Enzo dicht bij de zoon van!!!

Aangekomen bij Jezus vraagt Ferdinand wederom, is Enzo in de buurt???
Nee zegt Jezus, dan moet weer een etage hoger wezen, bij mijn vader.

Jeetje Enzo nog hoger bij 'Onze lieve heer" nog wel.

Enfin aangekomen bij "onze lieve heer" vraagt Ferdinand Porsche, is Enzo hier, want ik heb best wel bewondering voor hem.

Zegt "onze lieve heer", Ferdi gaat daar even zitten, en dan vraag ik het wel even hier, Wil je wat drinken ofzo, beste man??

"Ja graag" zegt Ferdinand, en God knipt met zijn vingers en roept:



"Hee Enzo twee koffie, en snel"

Blair, Bush en Balkenende sterven alle drie en komen elkaar tegen in de hel.

Bush wil graag weten hoe het met de VS gaat sinds hij dood is,
En vraagt aan de duivel of hij ff die rode telefoon mag gebruiken.
Na een gesprek van zo'n 3 minuten zegt de duivel tegen Bush "dat is dan 3
miljoen dollar" en Bush schrijft een cheque uit .......

Blair wil ook wel even bellen met Engeland.
Na een gesprek van een minuutje of 5 zegt de duivel
"dat is dan 2 miljoen pond" ............

Balkenende wil eigenlijk ook wel even weten of alles goed is in Den Haag, en
vraagt of hij ook even mag bellen.
"Jij wel" zegt de duivel met een knipoog.
Balkenende, blij dat hij een streepje voor heeft hangt vervolgens drie uur
aan de telefoon.
Als hij klaar is met bellen vraagt ie "wat zijn de kosten?" "35 cent" zegt
de duivel.
Balkenende glimlacht bij zoveel voortrekkerij ,maar hij wil het toch nog
even expliciet horen, zodat ook Bush en Blair het weten.

"Waarom is het voor Bush en Blair zo schrikbarend duur en voor mij zo
goedkoop duivel?"
"Kijk eens hier knul" zegt de duivel; "met dat verrekte poldermodel van
jullie, dat eeuwige gebrek aan slagvaardigheid, het altijd kiezen van de
gulde middenweg, de lange wachtlijsten in de gezondheidszorg,
de hebzucht van de middenstand sinds de invoering van de Euro,
het tekortaan blauw op straat, de narigheid na privatisering van de KPN en
de NS, de slechte kwaliteit van het onderwijs, het belastingstelsel, de
veel te vergaande bureaucratie, het begrotingstekort en het eeuwige
geouwehoer als jullie een nieuw kabinet moeten formeren, is Nederland een
hel om in te leven.

Dus bel jij tegen lokaal tarief!!!".

hahahaha die is echt goed

Bijverdienste

Een secretaresse wordt bij haar baas geroepen. Hij vraagt haar :
"Juffrouwke, ik stel je een verhoging voor. Het principe is doodeenvoudig;
ik werp 500 euro op de grond en indien je die opraapt voor ik wat-dan-ook
met je heb kunnen uitspoken dan zijn die centen voor jou.

" Het vrouwtje vraagt om te mogen nadenken over het voorstel en er met haar
partner
over te spreken. Thuis verklaart zij de toestand aan haar man.
Die lijkt wel geïnteresseerd en zegt : " We kunnen dat hier thuis toch eens
uitproberen
en indien het lukt dan verdien je een pak poen." Hierop neemt hij een biljet
van 500 euro, werpt het op de grond maar nog voor hij ook maar zijn
broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouwtje het geld reeds
opgeraapt.

Hij herbegint en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn
gulp open te ritsen. Tevreden zegt hij :
" Schatje, aanvaard het voorstel van je baas maar en je zal zwemmen in het
geld!"
Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een
bult.
Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt als
een
halfdronken cow-boy.

Uitzinnig vraagt hij haar : " Maar, wat is er verdorie met jou gebeurd?
" Waarop zijn vrouw antwoordt : " Mijn baas heeft me dus
geroepen en hij heeft 500 euro op de vloer gegooid.
" Hij :" ... En .. ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond?

" Zij : " Denk je echt dat dit gemakkelijk is met muntstukjes van 1 EURO
??!!!"

Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden.
"Beroep?" vraagt de arts. Vrachtwagenchauffeur." "Wat zijn je gebreken?" vraagt de arts. "Mijn koplampen werken niet," zegt de jongen. "Hoe bedoel je," vraagt de arts. "Ik bedoel: ik heb slechte ogen." "We zullen eens zien," zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters.
De arts wijst op kleine letters: "Kun je dit lezen?" "Nee, sorry," zegt de jongen. De arts wijst op grotere letters: "Kun je dit dan lezen?" "Nee, sorry," zegt de jongen. De arts wijst op de allergrootste letters: "Kun je dit dan lezen?" Absoluut niet," zegt de jongen. "Dat is inderdaad niet zo best," zegt de dokter, "maar ik heb nog een tweede test." Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan. "Zie je wat?" zegt de dokter. "Niets," zegt de jongen. "Nou," zegt de dokter, "misschien werken je koplampen niet, je richtingaanwijzer doet het wel."

Je bdoelt zeker je "dipstick" werkt wel.

An older lady gets pulled over for speeding...

Older Woman: Is there a problem, Officer?

Officer: Ma'am, you were speeding.

Older Woman: Oh, I see.

Officer: Can I see your license please?

Older Woman: I'd give it to you but I don't have one.

Officer: Don't have one?

Older Woman: Lost it, 4 years ago for drunk driving.

Officer: I see...Can I see your vehicle registration papers please.

Older Woman: I can't do that..

Officer: Why not?

Older Woman: I stole this car.

Officer: Stole it?

Older Woman: Yes, and I killed and hacked up the owner.

Officer: You what?

Older Woman: His body parts are in plastic bags in the trunk if you want to
see.

The Officer looks at the woman and slowly backs away to his car and calls
for back up. Within minutes 5 police cars circle the car. A senior officer
slowly approaches the car, clasping his half! drawn gun.

Officer 2: Ma'am, could you step out of your vehicle please! The woman steps
out of her vehicle.

Older woman: Is there a problem sir?

Officer 2: One of my officers told me that you have stolen this car and
murdered the owner.

Older Woman: Murdered the owner?

Officer 2: Yes, could you please open the trunk of your car, please.

The woman opens the trunk, revealing nothing but an empty trunk.

Officer 2: Is this your car, ma'am?

Older Woman: Yes, here are the registration papers. The officer is quite
stunned.

Officer 2: One of my officers claims that you do not have a driving license.

The woman digs into her handbag and pulls out a clutch purse and hands it to
the officer.

The officer examines the license. He looks quite puzzled.

Officer 2: Thank you ma'am, one of my officers told me you didn't have a
license, that you stole this car, and that you murdered and hacked up the
owner.

Older Woman: Bet the liar told you I was speeding, too.

Goeie bak

met excuses voor de op het forum aanwezige vrouwen:

gelukkig niet de mijne

De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje: "Er zitten 6 vogels
op
het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over ?"

Jantje antwoordt: "Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen
weg
van het schieten". "Nee, Jantje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4,
maar
je manier van denken bevalt me wel".

Dan zegt Jantje: "Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een
ijsje. De eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de
derde bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is ?"

De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje
zuigt."

"Nee", zegt Jantje, "het is degene met de trouwring aan haar vinger,
maar je
manier van denken bevalt me wel".

De alcoholtest wordt binnenkort vervangen

door een leestest, daarom het volgende:

Je mag pas achter het stuur kruipen, als je deze tekst vlot kan lezen...

In een zeemansdorpje woonde eens een meisje genaamd Barbara.
Barbara maakte de allerlekkerste rabarberpudding in de verre wijde omtrek, en iedereen was zo gek op de rabarberpudding van Barbara dat ze haar Rabarberbarbara noemde.

Omdat Rabarberbarbara op een gegeven moment zo bekend was geworden met haar rabarberpudding besloot ze om haar eigen bar te openen, natuurlijk werd
de bar de Rabarberbarbarabar genoemd.
Rabarberbarbara had in haar Rabarberbarbarabar nogal wat vaste klanten, maar veruit de meest bekende klanten waren wel 3 barbaren die regelmatig van rabarberbarbara's rabarberpudding genoten in de rabarberbarbarabar. En omdat deze barbaren zo vaak in de rabarberbarbarabar kwamen om rabarberbarbara's rabarberpudding te eten kregen zij op een gegeven moment de bijnaam Rabarberbarbarabarbarbaren.

De Rabarberbarbarabarbarbaren hadden natuurlijk ook lange stoere baarden, en deze werden natuurlijk de rabarberbarbarabarbarbarenbaarden genoemd, en als de rabarberbarbarabarbarbaren hun rabarberbarbarabarbarbarenbaarden
wilden verzorgen, dan gingen zij altijd naar de barbier: de rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier.


En mag je achter het stuur???

Volgens mij moeten ze jou eens een schrijftest afnemen ... staan ff te veel RA's

Was jij ou die enne Ollander die voor het eerst in jaren het Groot Nederlands Dictee gewonne heeft??

die test wordt binnenkort afgeschaft want het is reeds wettig en overtigend bewezen dat alcohol in het verkeer heel goed is:

Okee, nog eentje:

Loopt een man over de wallen, uiteraard met de bekende bedoelingen.
En vraagt eens wat het zoal kost.
Honderd euro zegt de publieke dame achter het raam.
Pfieuw, beetje duur voor mij.
Aan de overkant, daar bij die negerin kost het € 25,00 zegt zij dan, en je krijgt er nog een frisdrankje bij ook.
De man loopt naar de overkant en vraagt daar of dit klopt.
Natuurlijk zegt de negerin, maar ik moet je wel iets vertellen.
Ik heb geen clitoris meer.

Geeft niet zegt de man, dan neem ik wel een tonic.

Een man ontsnapt uit de gevangenis, waar hij de laatste 15 jaar heeft gezeten.
Op zijn vlucht vindt hij een huis en hij breekt in om te zoeken naar wapens en geld.
Het enige wat hij vindt is een jong echtpaar in bed.
Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op een stoel.
Vervolgens bindt hij de jonge vrouw aan het bed vast, gaat boven op haar liggen en kust haar in haar nek.
Dan staat hij op en gaat naar de badkamer.
Terwijl hij daar is, fluistert de man tegen zijn vrouw op het bed
"Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn kleding.
Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en al die jaren geen vrouw gezien.
Ik zag, hoe hij jou in je nek kuste.
Als hij sex met je wil, stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat hij je vraagt, stel hem tevreden.
Hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt, vermoordt hij ons.
Wees sterk schat, ik hou van je."
De jonge vrouw antwoordt: "Hij kuste me niet in mijn nek.
Hij fluisterde in mijn oor.
Hij vertelde, dat hij homo was, dat ie jou heel leuk vond
en hij vroeg me of er soms vaseline in de badkamer stond.
Wees sterk schat, ik hou ook van jou............"

fo, goeje bak

Wel geen mop maar toch wel grappig

klik hier voor de nieuwe video van Pamela Anderson.



Hij is al oud maar toch

ook geen mop maar via onderstaande site kun je helemaal gratis bellen:
http://www.jongerenplaneet.be/gratisbellen/

Die kende ik al, dat kon hier ook al...

Oh sorry Horn, ik wist niet dat jij die al eens gepost had, ik had hem van iemand anders een keer ontvangen.

Nou omdat ik me zo schaam en jouw toch te vriend wil houden, hierbij een naaktfoto van mij:
http://www.porscheforum.nl/album_pic.php?pic_id=5917

No harm done, kan je niet weten. Je kan tegenwoordig het forum al amper bijhouden, laat staan historie lezen... En er staat een hoop zin en onzin in de historie...

Ja dat klopt Horn,
nou hier eentje die (denk ik) ook nog niet eerder gepost was maar wel geinig is: