over 4 jaar krijgen we oorlog met de Belgen !



































dan snappen ze onze moppen!

waarom word een belg met zijn voeten naar het noorden begraven ?




























bij zijn verijzenis kan hij nog eenmaal naar het beloofde land kijken

subiet staat hun wagen vol krassen, die racisten

en wie wint er steeds tien voor taal

Hebben alle tijd om te studeren. Hoeven niet te voetballen

Voetballen, wat moet ik me daar bij voorstellen, kennen wij hier niet

inderdaad, in belgie alleen maar cafeploegen...

cafe anderlecht
cafe standaard
cafe brugge
Ka Vee mechelen
Ka Vee westerlo
...

Blijkbaar is het bier in België beter dat men liever in de kroeg zit dan op het veld staat

Eigenlijk zijn alle belgenmoppen erg flauw, maar ja gezien het bovenstaande toch maar een paar plaatsen. (O ja, voor't geval dat, ben geen racist , heb niets tegen belgen)

Een belg vraagt aan een nederlander wat intelligentie is. die nederlander zegt:"nou kijk, dan leg ik hier mijn hand op de muur en dan sla jij er zo hard mogelijk op. dus oke de belg doet dit, en net voordat de belg de hand raakt, trekt de nederlander zijn hand weg.
eenmaal terug in belgie vraagt zijn vriend of hij er achter is gekomen wat intelligentie is, waarop de belg antwoord:"nou kijk, dan leg ik hier mijn hand op mijn oog....


Een Belg en vliegles in een helicopter.
Belg: "Waarvoor zijn die wieken hierboven ?"
Instructeur: "Voor de ventilatie."
Belg: "Dat geloof ik niet."
Instructeur: "Ik zal ze zo eens stilzetten. Moet je zien hoe snel je het benauwd krijgt !"


Er komt een Belg in een vlaggenwinkel en vraagt:
"Heeft u voor mij een groene Nederlandse vlag?"
Zegt de verkoper: "Die heb ik nietIk heb de Nederlandse vlag alleen in rood, wit en blauw."
"Nou," zegt de Belg, "geef me dan maar een blauwe."



Uit recent onderzoek is het volgende gebleken:

Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van zo'n 1000 jaar. De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden beschikten over een kopernetwerk!

Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo'n 2000 jaar oud te zijn,
waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal fiber netwerk in hun bezit hadden.
En dat zo'n 1000 jaar voor de Russen...

Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: "Na opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 500 meter, hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden." De Belgen concluderen hieruit dat zo'n 5000 jaar geleden de Oude Belgen reeds in het bezit waren van een draadloos netwerk!!!!!!!


Wat staat er op de verpakking van een Belgische after morning pil?
Neuken voor gebruik

Een Nederlander, een Belg en een Duitser staan naast elkaar bij een pisbak. De Nederlander heeft een krachtige straal naar rechts. De Duitser plast met twee stralen en de Nederlander vraagt hoe dat komt. "Een oorlogswond," verklaart de Duitser. Dan kijken ze beiden naar de Belg, die wel met 100 stralen plast. "Ook een oorlogswond?" vraagt de Nederlander. "Nee hoor", antwoordt de Belg, "maar ik krijg die klote rits niet los!"


Wat is het verschil tussen anderlecht en de smurfen ?
de smurfen hebben maar 1 klungel
weet niet van voetbal, herken de NL-spelers niet eens.

Goed nu nog ff om het goed te maken een aantal NL moppen:

Wat gebeurt er wanneer nederlanders een vlieg inslikken??
Dan hebben ze meer hersenen in hun maag dan in hun hoofd

Waarom hebben nederlandse muggen zo'n lange zuigmonden??
Omdat de nederlanders zo'n dikke olifantenhuid hebben


Dit is wel weer genoeg onzin

Nog ene Belgenmop dan

Een Belg staat in New York tegen een wolkenkrabber op te kijken, vraagt hij aan een inwoner: "Wat voor hoog gebouw is dat? "Zegt de Newyorker: "Een wolkenkrabber." Belg: "Zet 'm eens aan..."

Dat was de laatste belgenmop voor mij, vanaf nu weer respect een eerbied voor onze zuiderburen

het verschil tussen nederlander en een vibrator





















een nederlander is een echte ***

Patje, Patje,

Zo zie je maar weer, wij Nederlanders hebben die hulpstukken dus niet nodig

Een meisje klopt op de hemelpoort. Petrus doet open. "Ben je nog maagd?" vraagt hij. "Jazeker," antwoordt ze. Petrus wil echter het zekere voor het onzekere nemen. "Wacht nog even, zegt hij, "dan zal ik Aesculapius erbij roepen. Hij is een beroemd geneesheer uit de oudheid." Aesculapius verschijnt en hij onderwerpt het meisje aan een grondig onderzoek onder de navel. Zijn bevinding is dat zij inderdaad nog ongerept is. "Bent u er helemaal zeker van?", wil Petrus nog eens voor de zekerheid weten. "Nou ja, om strikt eerlijk te zijn: ze heeft zeven witte stipjes op haar maagdenvlies, maar dat mag geen naam hebben. Laat haar maar binnen." Petrus pakt zijn kolossale inschrijfboek en vraagt: "En hoe heet je, mijn lieve kind?" Blozend antwoordt het meisje: "Sneeuwwitje, meneer."



De studenten in de medicijnen moeten spuugonderzoek doen. Een paar van hen
willen met een studente een grap uithalen en hebben een beetje sperma onder
de microscoop gelegd. Zij kijkt verwonderd, maar kan er geen verklaring voor
geven. Ze roept de professor Deze werpt vluchtig een blik door de microscoop
en zegt dan bestraffend: "Het minste wat ik van u verwacht is dat u uw mond
spoelt voor u naar college komt."

Een blondje zit na twee weken vakantie Club Med op het vliegtuig huiswaarts.
Plots zegt ze: 'Eindelijk terug samen!'
De man naast haar kijkt haar verbaasd aan en vraagt: 'Kennen wij mekaar?'.
'Neenee', zegt de vrouw,... 'ik had het tegen mijn knieën'.

De leraar van groep 1 vroeg aan zijn leerlingen : Als er vier vliegen op tafel zitten en ik sla er een dood hoeveel blijven er dan over?

waarop jantje zijn handje omhoog stak en zei : 1 .... De dode vlieg !

Super

De penis klaagt geweldig

Penis die opslag vroeg:

Ik, de penis, vraag hierbij om een salarisverhoging en wel om de volgende redenen:

Ik doe fysieke arbeid en werk in grote dieptes;

Ik ga altijd met mijn hoofd eerst naar binnen;

Ik krijg geen vrij in het weekend of op feestdagen;

Ik krijg geen overuren uitbetaald;

Ik werk in een donkere werkplaats met slechte ventilatie;

Ik werk bij hoge temperaturen;

Ik sta constant bloot aan besmettelijke ziektes


Hoogachtend,

Uw penis


Antwoord van de directie:


Geachte Penis,


Na ontvangst en grondige bestudering van uw verzoek en de argumenten die u naar boven bracht, heeft onze afdeling Administratie helaas

uw verzoek om de volgende redenen moeten afwijzen:

U werkt geen 8 uur achter elkaar;

U valt tijdens uw werk voor korte periodes in slaap;

U volgt niet altijd de orders van het management team;

U blijft niet altijd op u aangewezen werkplek, maar bezoekt

ook regelmatig andere plaatsen;

U neemt nooit het initiatief, u moet onder druk gezet en gestimuleerd

worden voordat u aan het werk gaat;

U laat uw werkplek na het werk altijd smerig achter;

U negeert regelmatig de benodigde veiligheidsvoorschriften, zoals
het dragen van beschermende kleding;

U gaat ver voor u vijfenzestigste al met pensioen;

U bent niet in staat om twee diensten achter elkaar te draaien;

U heeft soms uw werkplek allang verlaten, voordat uw werk is

volbracht En alsof dat nog niet genoeg is, loopt u constant in en uit het

pand met twee verdacht uitziende zakken.


Met vriendelijke groet,

Het Management

1) Wat past niet in het rijtje?

*bruine beren

*masturberen

*ijsberen

Antwoord:bruine beren. De andere twee zijn werkwoorden.

2) Wat past niet in het rijtje?

*bruine beren

*incest

*kerstmis

Antwoord:bruine beren. De andere twee gebeuren in familieverband.

3) Wat past niet in het rijtje?

*bruine beren

*sojascheuten

*vibrators

Antwoord:bruine beren. De andere twee zijn vleesvervangers.

4) Wat past niet in het rijtje?

*bruine beren

*tulpen

*aids

Antwoord:bruine beren. De twee andere zijn relatiegeschenken.

Zeg, stukske racist, nu hebde ook al iets tegen bruin beren of wa?



(sorry kon het niet laten patje )

Gisterenavond zaten mijn vrouw en ik aan tafel zo over een en ander te praten tot het gesprek op euthanasie kwam.

Bij dit delikate onderwerp over de keuze tussen leven en dood zei ik haar : "Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik afhankelijk ben van een machine en gevoed word met een vloeistof uit een fles. Als je mij in die toestand ziet, koppel dan die toestellen die mij in leven houden maar af."

Zij is rechtgestaan, heeft de stekker van de TV en van mijn computer uitgetrokken en al mijn bier weggegoten.

Hahaha......dit was je laatste adem dus .

Hij is goed