Oma wordt 90 jaar..! ! ! !
Haar kinderen en kleinkinderen geven een groot feest voor haar.
Zij vragen haar: 'Moeder, heb je nog een wens?'
'Ja,' zegt Moeder, 'als ik dood ga, wil ik gecremeerd worden.'
'Ok,' zeggen de kinderen, 'dat regelen wij voor u.'



'Maar heb je niets anders te wensen?'
'Nee,' zegt Moeder, 'ik heb toch alles.'
'Ja, maar wij willen graag iets speciaals doen.' zeggen de kinderen.
'Och ja,' zegt Moeder, 'als ik dood ben en gecremeerd, strooi mijn as dan maar
uit over de parkeerplaats van den ALDI.'
'Waarom de ALDI, Moeder?' vragen de kinderen.

'Ja, dan weet ik zeker dat jullie een of twee keer per week


langs komen...'.......

Twee Marokkanen rijden met een brommer op de E313, richting Antwerpen.



Iets na Hasselt valt de brommer in panne.



Ze duwen de brommer tot op een parking en beginnen eraan te prutsen.



Wat later stopt een vrachtwagen met een Poolse trucker aan het stuur op de parking.



De Marokkanen vragen hem of hij hen geen lift kan geven tot in Antwerpen.



'Ja maar, zegt de Pool, heel mijn oplegger zit vol paletten met oefenballen bestemd voor het revalidatiecentrum van het UZ van Antwerpen, daar kunnen jullie niet meer bij'.



Hij trekt de achterdeur van de oplegger open en, inderdaad, heel de vloer staat vol paletten met bruine medecine balls van 5 kilo.



Na wat gediscussieer geeft de Poolse trucker toe en laat de Marokkanen, met brommer en al in zijn oplegger kruipen.



Met al dat gedoe heeft de trucker heel wat tijd verloren en hij geeft flik gas.



Hij is nog maar pas het klaverblad van Lummen voorbij of een zwaantje steekt hem voor en stuurt hem naar de pechstrook. Het zwaantje vraagt hem wat er in godsnaam zo dringend kan zijn dat hij tegen zo een snelheid over de snelweg rijdt. De Pool heeft het ondertussen danig op de zenuwen gekregen en, om het zwaantje te treiteren, zegt dat hij eieren uit Marokko vervoert en dat als hij nog lang opgehouden wordt, dat hij vreest dat ze bedorven gaan raken.



Het zwaantje gelooft het maar half en trekt even de deur open van de oplegger.



Hij smijt de deur onmiddellijk weer dicht en begint als een bezetenen de centrale op te roepen om te vragen dringend alle beschikbare manschappen naar hem toe te sturen.



De flik in de centrale vraagt wat er aan de hand is, waarom hij zoveel versterking nodig heeft. 'Ik heb juist een lading Marokkaneneieren onderschept, roept hij, er zijn er nog maar twee uitgebroed, maar ze hebben al een brommer gestolen'.

patatten zijn die mannelijk of vrouwelijk?


Een chique madame rijdt met haar dure wagen naar een boerderij, want ze heeft 25 kg patatten nodig.
De boer vraagt nogal nors: 'Mannelijke of vrouwelijke, madammeke?'
'Hoe mannelijke of vrouwelijke?' reageert de dame verbaasd.
'Ja madam, is 't nog voor vandaag? 'k Heb heel veel werk zenne! Mannelijke of vrouwelijke?'
De dame, geheel uit haar lood geslagen : 'Awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!'
De boer gaat naar de stal, komt terug met een zak aardappelen en giet die leeg in de pas schoongemaakte koffer van de wagen.
'Awel, wat doede gij nu? Waarom giet ge dat zo los in de koffer? ', sakkert de dame geërgerd.
'Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke patatten gevraagd hé, awel da zijn er zonder zak!'

Bij een van zijn tochten komt koning Albert II in Nieuwpoort aan.

Hij houdt halt bij het standbeeld van wijlen zijn grootvader Albert I, gezeten op zijn paard.
Koning Albert II staart naar het standbeeld en droomt even weg.
Plots hoort hij een stem : 'Berreke, ik heb een nieuw paard nodig.'
Albert II schrikt en denkt dat hij droomt. Maar dan hoort hij de stem opnieuw en nu heel duidelijk : 'Albert, breng mij onmiddellijk een nieuw paard !'
De koning rijdt vliegensvlug naar Brussel en vertelt zijn verhaal aan Yves Leterme.

Deze gelooft geen woord van wat koning Albert II zegt en samen rijden ze naar Nieuwpoort.
Als ze bij het standbeeld komen klinkt de stem opnieuw maar nu heel boos :

'Albert, je moet beter leren luisteren, ik vroeg een nieuw paard, geen ezel !'

zou ook bij filmpjes mogen staan : http://nl.youtube.com/watch?v=WS9hRpzRKbg

Zegt een man tegen de dokter: 'Ik heb enorme buikpijn!'

'Geen probleem.' Zegt dokter.
'Ik zal een suppootje toedienen,buig je maar voorover.'

De man buigt voorover en de dokter dient het suppootje toe.
De dokter geeft hem een tweede suppo mee om 's avonds zelf op te steken.

Die avond probeert de man om de suppo op te steken maar slaagt er niet in.
Hij roept zijn vrouw. Z'n vrouw legt één hand op zijn schouder en steekt de suppo in zijn gat.

'MILJAARDE!' Roept de man luidkeels.

'Wat is er, heb ik je pijn gedaan?'Vraagt de vrouw verschrikt.

'Nee..' Antwoordt hij, 'Maar ik moet er plots aan denken dat de dokter vanmorgen zijn beide handen op mijn schouders legde!'

daar zouden ze alle poezen mee motten scheren

Foto's!

hier nog een naakte poes:

en naakte poes, likken.....
paar voorbeelden van google ,naakte poes'

Hmm, ik kreeg dit op mijn scherm: "Internet use policy restricts access to this web page"..... vreemd

misschien te dikwijls achter ,naakte poesjes' op google gezocht


(hier is trouwens al een poezen-topic.....)

Een oude maar hij blijft leuk..

A guy walks into a bar with his pet monkey.
He orders a drink, and while he's drinking, the monkey jumps all around the place.

The monkey grabs some olives off the bar and eats them.
Then he grabs some sliced limes and eats them.
He then jumps onto the pool table and grabs one of the billiard balls.

To everyone's amazement, he sticks it in his mouth, and somehow swallows it whole.

The bartender screams at the guy,
'Did you see what your monkey just did?'

'No, what?'

'He just ate the cue ball off my pool table... whole!'

'Yeah, that doesn't surprise me,' replied the guy, 'he eats everything in sight. Sorry! I'll pay for the cue ball and stuff.'

The guy finishes his drink, pays his bill, pays for the stuff the monkey ate and leaves.

Two weeks later the guy is in the bar again, and has his monkey with him.

He orders a drink and the monkey star ts running around the bar again.

While the man is finishing his drink, the monkey finds a maraschino cherry on the bar.

He grabs it, sticks it up his ass, pulls it out, and eats it.

Then the monkey finds a peanut, and again sticks it up his ass, pulls it out, and eats it.

The bartender is disgusted.

'Did you see what your monkey did now?'

'No, what?' replied the man.

'Well, he stuck a maraschino cherry and a peanut up his ass, pulled them out, and ate them!' said the bartender.

'Yeah, that doesn't surprise me,' replied the guy.

'Since he shit that cue ball, he measures everything first!'

Grappig die posters!

Verrassende laatste zin Hackbox

Die posters én die joke van hackbox

Jantje ligt in bed en hoort een vreemd geluid. Het geluid komt uit de kamer van zijn moeder, die reeds twee jaar weduwe is. Hij loopt stilletjes naar de slaapkamerdeur en loert door het sleutelgat. Jantje ziet zijn moeder naakt op het bed liggen. Ze zwaait hevig met haar armen en benen en roept: 'Ik wil een man, ik wil een man...'
Dat gaat zo verschillende nachten door.
Op zekere nacht echter is het geluid totaal anders.
Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man. Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer.
Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept: 'Ik wil een fiets, ik wil een fiets...'

In de hemel zitten twee poorten. De ene poort is voor mannen die niks te vertellen hebben gehad in 't leven. De andere poort is voor mannen die alles te zeggen hebben gehad. Bij de eerste poort staat een rij van hier tot Tokio. Bij de andere poort staat één man. Petrus is druk bezig met de lange rij, en roept naar de ene man: "Weet u wel zeker dat u goed staat?" Zegt de man: "Weet ik niet, ik moest van m'n vrouw hier naartoe."

Het is wel een occassion, maar ik durf 'm niet in dat topic neer te zetten. Een Carrera GT voor 80.000 dollar:

http://www.autogespot.com/item/2099/carrera-gt-voor-weinig-geld!/

Ja, natuurlijk is het geen echte, maar een omgebouwde Boxster, maar toch een leuke poging.