Deze kende ik al langer, maar heb hem net herlezen. Hij blijft gewoon geweldig.

Why can't I own a Canadian?

Die ken ik ook al, maar hij is wel erg leuk.

De schepping van de mens
God schiep de ezel en zei tot hem: "Je zult een ezel zijn, die constant zal werken en zware lasten op zijn schouders zal dragen. Je zult gras eten en intelligentie ontberen. Je zult 25 jaar leven."
De ezel antwoordde: "Op die wijze 25 jaar leven, dat is veel te lang! Alstublieft, geef mij 15 jaar te leven."
En zo geschiedde....
Daarna schiep God de hond en zei tot hem: "Je zult een hond zijn, je zult je baas en alles wat hem toebehoort bewaken en je zult zijn beste vriend zijn. Je zult het afval van zijn tafel eten en 30 jaar leven."
De hond antwoordde: "30 jaar leven als een hond, dat is veel te lang! Alstublieft, geef mij maar 15 jaar te leven."
En zo geschiedde....
Vervolgens schiep God de aap en sprak tot hem: "Je zult een aap zijn, je zult als een idioot van boom tot boom springen ... je zult komisch zijn en 20 jaar leven."
De aap antwoordde: "De idioot uithangen gedurende 20 jaar, dat is veel te lang. Alstublieft niet langer dan 10 jaar."
En zo geschiedde ....
Uiteindelijk schiep God de man en sprak tot hem: "Je zult een man zijn, het enige levende wezen op aarde met een denkvermogen. Je zult gebruik maken van je intelligentie om de heerser van de aarde te zijn, je zult de aarde en zijn bewoners domineren en je zult 30 jaar leven."
De man antwoordde: Máár 30 jaar? Dat is veel te weinig om er van te profiteren! Alstublieft geef mij de 10 jaar die de ezel weigerde, de 15 jaar van de hond en de 10 jaar van de aap."
En zo geschiedde....
Dat is de reden waarom vandaag een man 30 jaar leeft zoals een man, dominant en gelukkig. Vervolgens trouwt hij en leeft hij 10 jaar als een ezel, hard werkend en een zware last op zijn schouders dragend. Daarna komen er kinderen en leeft de man 15 jaar als een hond, die zijn huis en zijn bewoners bewaakt en krijgt wat de anderen niet wilden. Uiteindelijk komt zijn oude dag en leeft hij nog 10 jaar als een aap, de clown uithangend om zijn kleinkinderen te vermaken...
Zoals hij had gevraagd....

Jort, wellicht een oude, maar ik kende hem nog niet. Hahahaha!

Als gepost on Craiglist:

So, in economic terms you are a depreciating asset and I am an earning asset.

Funny!

Deze vond ik pas echt killer
"Some sort of lease". Uhu

Een oosterse sjeik was beroemd vanwege zijn harem en het feit dat hij
elke nacht minstens twaalf dames uit zijn harem volledig bevredigde.
Maar er kwam een revolutie in zijn land en hij vluchtte naar Amerika.
Daar kwam hij in contact met een impresario, die hem contracteerde
voor besloten clubs en prive-party's om daar zijn haremkunsten te
vertonen.
Op de eerste avond werden twaalf mooie meiden gehuurd, orkestje
erbij, echt feest dus. De zaal zat vol met een rijk en wellustig
publiek. De sjeik ging aan het werk, maar bij de vierde begon hij te
haperen om bij de vijfde het op te geven en de zaal te verlaten.
Het publiek was woedend en eiste zijn entreegeld terug. "Potverdorie,
hoe kan dat nou?", brulde de impresario, "je hebt me geruineerd!"
"Ik snap het ook niet", stamelde de sjeik, "vanmiddag bij de generale repetitie ging het schitterend!"

Het element vrouw



Element: Vrouw.
Symbool: Vr.
Ontdekker: Adam.
Atoomgewicht: Algemeen gezien als 53,6 kg maar kan varieren tussen 4 kg en 200 kg.
Vindplaats: Overal.
Fysieke eigenschappen:

Oppervlak normaal gesproken bedekt met verf.
Bereikt kookpunt razendsnel maar bevriest op onvoorspelbare momenten.
Smelt bij de juiste hoeveelheid aandacht.
Wordt bitter indien onjuist gebruikt.
Kneedbaar indien druk wordt toegepast op juiste punten.
Chemische eigenschappen:

Grote affiniteit met goud, zilver en diverse waardevolle stenen.
Absorbeert enorme hoeveelheden kostbare substanties en goederen.
Kan zonder waarschuwing of aanleiding exploderen.
Niet oplosbaar in water, maar indien gedrenkt in alcohol kan nuttige toepasbaarheid vergroot worden .
Duur in aanschaf en onderhoud, laag rendement bij Westerse elementen. Aanzienlijk hoger rendement en lagere aanschafkosten zijn haalbaar bij bepaalde elementen uit Azië en het voormalige Oostblok.
Algemeen gebruik:

Uitermate decoratief, met name in/op dure sportwagens.
Kan uitermate effectief zijn om bij te ontspannen.
Kan uitermate effectief reinigingsmiddel zijn.
Testgegevens:

Puur specimen wordt roze indien ontdekt in natuurlijke staat.
Kleurt groen indien geplaatst naast beter uitziend specimen.
Jong specimen oefent aanzienlijke aantrekkingskracht uit, die echter met de leeftijd vermindert.
Claimt aangetrokken te zijn tot tegenpoolelement Man indien dit element de juiste eigenschappen bezit. Deze eigenschappen zijn: geld en uiterlijk. Element Vr ontkent dit meestal in alle toonaarden.
Risico's:

Uitermate gevaarlijk, behalve in ervaren handen.
Het is illegaal om meer dan één specimen tegelijk te bezitten, hoewel het mogelijk is om diverse specimens op verschillende lokaties te beheren, zolang deze niet met elkaar in contact komen.
Neigt naar reproductie. Neem daarom bij het behandelen voorzorgmaatregelen, bijv. rubber handschoenen.
Indien het element uit uw beheer verdwijnt kan dit aanzienlijke kosten met zich meebrengen.
Tegengif bij besmetting:
Een mix van sport, alcohol en Netsurfen kan tijdelijke verlichting brengen, maar permanente resistentie wordt slechts opgebouwd door homoseksualiteit of het bezitten van meerdere exemplaren. Bij ernstige besmetting dient u onmiddelijk hulp te vragen bij een geestelijke of een ambtenaar van de burgelijke stand (onder huwelijkse voorwaarden!)

@Gerben: LOL, zeker gevonden op http://graphjam.com/
Kijk anders ook eens op http://www.icanhascheezburger.com voor heel veel leuke, grappige foto's van katjes (nee, geen poesjes). Vandaar ook heel veel links naar grappige hondenplaatjes en nog veel meer.

Er komt een oud vrouwtje bij de dokter.
Ze zegt tegen de dokter: "ik heb heel veel last van gasvorming. Het is lastig
maar het stoort gelukkig niemand, want ze stinken niet en je hoort ze niet!
Ik heb er zelfs al 20 gelaten sinds ik hier binnen kwam".

De dokter knikt begrijpend en schrijft haar direct een medicijn voor en deelt
haar mee dat ze volgende week weer terug moet komen.

De week erop komt dat vrouwtje dus weer terug.
Ze zegt: "dokter ik weet niet wat u mij heeft gegeven, maar ik laat nog net zo veel winden
als voorheen, je hoort ze niet, alleen ze stinken...... niet normaal gewoon!"

Waarop de dokter reageert:
"Goed.... uw neusholtes zijn weer open, dan stuur ik u nu door naar mijn collega om
iets aan uw gehoor te doen".

voorsmaakje olympische wielerwedstrijden op de piste

NIETS DOEN .
Een ambtenaar staat voor het raam van zijn kantoor.
Een collega komt binnen en gaat naast hem aan het raam staan.
Ze kijken samen naar de plantsoenarbeiders.
Zegt de eerste ambtenaar: 'Die lui doen nu al zeker drie uur helemaal
niets!'




SLECHT EXCUUS .
Een ambtenaar komt 's morgens te laat op z'n werk.
Hij zegt tegen z'n chef: 'Ik heb me overslapen, mijnheer'.
Waarop de chef antwoordt: 'Verrek, slaap je dan thuis ook nog?'


DUTJE.
Een ambtenaar zit koffie te drinken.
De kantine-juffrouw vraagt hem: 'Wilt u nog een tweede kopje?'
'Neen, dank u wel, anders kan ik vanmiddag niet slapen!'


WERKEN.
Op het ministerie van Buitenlandse Zaken vraagt een journalist aan de
minister:
'Hoeveel ambtenaren werken hier nu eigenlijk?'
Zegt de minister: 'Iets meer dan de helft...'


SLIMME KAT.
In het Ministerie zitten muizen in het archief.
De 'Raad van Beheer' komt samen en er wordt besloten een kat aan te
werven.
Na enkele maanden is de toestand fel verbeterd.
Een paar jaartjes later wordt er weer geklaagd over muizen in het
archief.
Maar zegt de directeur, hoe kan dat nu, wij hebben toch een kat
aangeworven?
Zegt een medewerker: 'Ja maar die kat is nu vast benoemd!'


INSEKTEN.
Een man komt binnen in het bureau van een ambtenaar en bemerkt dat
daar een insectenprobleem heerst.
'Wat zitten hier veel vliegen' zegt de man.
'Ik weet het' zegt de ambtenaar '17...'


DE SNELSTE.
Er zitten 3 jongens op een schoolplein.
Zegt de eerste: 'Ik heb de snelste vader van de wereld.'
'Hoezo?' vragen de andere twee.
'Nou mijn vader is F-16 piloot.'
Waarop nummer 2 antwoordt:
'Dan is mijn vader sneller want die is astronaut.'
Reageert nummer 3:
'Dan is mijn vader sneller,
die is ambtenaar, hij werkt van 9 tot 5 maar is om 3 uur al thuis.'


ALI.
Er komt een man bij de balie van de belastingsdienst.
'Ik zou graag Ali willen spreken.'
De medewerker van de belastingdienst zegt: 'Ali, welke Ali?'
Waarop de man zegt: 'Ali Baba wil ik spreken en snel !'
De medewerker van de belastingdienst antwoordt korzelig: 'Hier werkt
geen Ali Baba!'
De man antwoordt: 'Dan wil ik graag een van de andere veertig rovers
spreken!'

wel goed maar niet doordat ik het beentje zag

Ha, ik had ook goed gegokt.
Der zitten wel best aardige dames tussen (nr 4 bijvoorbeeld; zelf al zou ze geen Porsche rijden )

Vorige week stond er in de krant dat Joodse bezoekers van de Amerikaanse luchthaven JFK nu ook koosjere snacks uit de muur kunnen trekken.


Misschien ook wat voor Nederland?


De Nederlandse naam hebben we dan alvast...


... De knaagmuur!

Goed, zag het gelijk aan de benen.
Al twijfelde ik even omdat die mevrouw erachter, of er rechts naast een duim omhoog stak.

Volgens mij is het toch de blonde dame die haar duim op steekt.
En niet de dame ernaast!

Een man brengt zijn auto naar de garage omdat hij onder het rijden een vervelende tik hoort. Als hij zijn auto 's avonds wil ophalen, ziet hij dat deze helemaal uit elkaar ligt. De monteur staat er naast met een knal rode kop. "Sorry meneer, het zat een beetje tegen. Hij is morgenmiddag pas klaar. Maar we hebben de oorzaak gevonden!" "Oh, wat was er dan aan de hand?", vraagt de klant. Monteur: "Ik denk dat uw zoontje de schuldige is, er lag namelijk een knikker in de asbak."

L&H gratis op het net !!!


http://www.oddcast.com/home/demos/tts/tts_example.php


kies voor 'DUTCH'
geef een tekst in
klik op 'SAY IT'

Plezant, dat je een vrouw eens kunt laten zeggen wat jij wilt.....

Ik krijg de volgende melding:
« Etomite Parse Error »
Etomite encountered the following error while attempting to parse the requested resource:
« Redirection attempt failed - please ensure the document you're trying to redirect to exists. Redirection URL: 222.html »

Parser timing
MySQL: 0.0019 s s (1 Requests)
PHP: 0.0029 s s
Total: 0.0048 s s

oke heb het nu zelf ook gezien

is nu aangepast en werkt nu wel ......