vraagt een blondje aan een ander blondje van :


wat is dichter bij, de maan of parijs


de maan natuurlijk, of kan jij parijs van hier zien misschien

Een Hollander vraagt aan een Belg: "Als je kan raden hoeveel sigaretten er nog in mijn doosje zitten mag je ze alle 10 hebben .

Als Belg moet je dan inderdaad gaan raden naar het antwoord op zo'n vraag.

Tits!

Johniee!!!! Ik heb me echt rot zitten lachen hier!

2 Amsterdammers zitten in de kroeg.

Zegt de een tegen de ander: :"ik heb je wijf vermoord"

Zegt die ander: "WAT?"

"Ik heb je wijf vermoord"

Zegt die ander weer: "WAT ZEG JE?"

"IK HEB JE WIJF VERMOORD!!!"

Zegt die ander opgelucht: " Oh, ik schrok al... Ik dacht dat je zei: ik ben voor feyenoord!

John:

HOEZO BLOND :

Januari - Nieuwe sjaal teruggebracht naar winkel, was veel te strak.

Februari - Ontslagen bij apotheek omdat ik vergeten was de flessen te labellen? Zucht, die passen toch nooit in de typemachine!!

Maart - Voelde me trots..... Puzzel van 100 stukjes was na 6 maanden af! Er stond 2-4 jaar op de doos!!!!

April - Uren vastgezeten op roltrap bij V&D. Er was een stroomstoring.!!!!

Mei - Geprobeerd ranja te maken, maar zoveel water als er bij moest paste niet bij in dat blik van de ranja. Van die instructies klopt ook geen barst!!!!

Juni- Geprobeerd om te gaan waterskiën, maar kon nergens een meer vinden met zo´n kabelbaan erboven.

Juli- Heb een wedstrijd borstcrawl verloren met het zwemmen. Kwam er later achter dat alle andere deelnemer vals speelden. Ze gebruikten allemaal hun ARMEN!!!!!

Augustus - Mezelf buiten de auto gesloten in een fikse regenbui. Uren op de wegenwacht gewacht. Auto van binnen helemaal nat geworden, omdat het zonnedak open stond.

September- 3 weken op hondenuitlaatterrein gestaan met hond. Er kwam niemand die hem ging uitlaten. NOEM HET DAN NIET ZO!!

Oktober - Haat M &M's..... stomme dingen kun je bijna niet afpellen.

November - 4,5 dag kalkoen gebraden! In de instructies stond 1 uur per pond. Ik weeg 109 pond, hebben ze vast niet goed want smaakte helemaal niet lekker!!! Was vast Afrikaanse kalkoen, zo zwart

December - Kon 112 niet bellen....."duh"..... stom nummer ook, iedereen weet toch dat er geen "11" knopje op een telefoon zit. Hebben ze vast niet goed !!

Ik ga niet op elke grap reageren, maar deze laatste is toch wel een van de betere die ik gehoord en/of gelezen heb!

De oude Mustafa leeft al meer dan 40 jaar in New York.
Hij wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en oud en zijn zoon leeft in Irak.
Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:

'Lieve Ahmed.
Ik ben erg verdrietig omdat ik in mijn tuin geen aardappelen kan planten. Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te spitten, als je hier was geweest.
Ik hou van je.
Je Vader'

De zoon schrijft meteen terug:

'Lieve Vader.
Raak alsjeblieft niets in de tuin aan! Ik heb daar namelijk 'het spul' verstopt.
Ik hou ook van jou.
Ahmed'

Nog geen 2 uur later staan de US Army, de Mariniers, de FBI en de CIA voor het huis van de oude man. Ze spitten de tuin spade voor spade om, zoeken iedere millimeter af, maar vinden niks. Teleurgesteld gaan ze weer weg.

Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon:

'Lieve Vader.
Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kan je ardappelen planten. Meer kon ik op deze afstand niet voor je doen.
Ik hou van je.
Ahmed'

gast humor: een scooter op het dak gooien........

Die heb ik 2 jaar geleden op 't porscheforum.be forum gepost.
En hier ook al zeker 2 maal in dit topic

Maar hij blijft goed

arme koenster geheel onthouder met zo,n leuke vriendin



voor z,n vriendin m,n nummer is; 0031632032018 bel me



geintjuhhh koensterrrrrrrrrrrrr



jongens the 911lover leest nog steeds mee hoor
en geregeld ook kijk maar naar het aantal dagen dattie is ingelogd dat veranderd dagelijks

effe haags moppie:


een loodgietahh uit de haag krijgt 1 opdragg om 1 verstopte wc in rijswijk te gaan herstellen op de 3de verdieping.


de loodgietahhh belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het balkon en roept:


WATTT JIJ MOETTT HEBBEN


de loodgietahhh:


HET IS VOAH DAT SCHIJTHUIS DAT NIET WIL WERRUKUHHHH


waarop de vrouw zich omdraait en tegen d,r man zegt:


ACHMED HET ISSSJE VOOR JOUW, IEMAND VAN SOCIALE DIENST .....

Een man en een vrouw zijn 21 jaar getrouwd - de sleur en de 'mot' zitten erin en ze gaan ten langen leste naar een relatietherapeut..
Deze vraagt wat het probleem is.
Zoals gebruikelijk begint de vrouw een tirade, alle problemen opsommend die zich in zoveel jaar huwelijk hebben opgestapeld. Ze ratelt maar door en door..............
Uiteindelijk staat de therapeut op, loopt om zijn bureau heen, rukt haar de kleren van het lijf, slaat zijn armen om haar heen en bedrijft passioneel de liefde met haar!
De vrouw - haar mond eindelijk gesnoerd - ligt nadien stilletjes nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau.
De therapeut draait zich om naar de man en zegt:'Dát is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week. Kunt u dat aan?'

De man denkt even na, krabt zich achter z'n oor en antwoordt:
Tjaa... 's woensdags kan ik haar wel brengen... maar op dinsdag , donderdag en vrijdag moet ik mijn duiven inkorven!!!

door de steeds stijgende olieprijzen, worden er meer en meer diefstallen gepleegd van mazout.....
een pas gevulde tank komen ze gewoon leeghalen op een moment dat er niemand thuis is.....

maar een simpele tip : doe zoals ik ....

haal het deksel van je put,
spuit met orange (of een andere goed opvallende kleur) in grote letters MAZOUT op het deksel .....
leg het deksel gewoon terug........



























ze hebben deze maand al 3 maal mijne beerput komen leegtrekken....

beide

Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het ziekenhuis.
Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een
visioen. Ze ziet God en vraagt: 'Is mijn uur gekomen?' God antwoordt:
'Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed' Bij het ontwaken
uit de verdoving besluit ze een facelift en een liposuctie
te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar
borsten te laten corrigeren...

Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite. Na
haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het ziekenhuis en
wordt bij het oversteken van de straat gegrepen door een ambulance.
Dood.

In de hemel aangekomen vraagt ze aan God:
'Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had! Waarom heb je me omver
laten rijden door die ambulance?'


Zegt God:

'Meid, ik had je helemaal niet herkend!!!!

Geweldig Diesgoe!!!!

Een zebra loopt langs een weiland en ziet een paard staan. Zij vraagt aan het paard: "Goh, wat ben jij voor en dier en wat doe je zoal?" "Nou," zegt het paard," ik ben een paard en laat kinderen op mijn rug meerijden, dat vinden ze leuk." "Oh, dat is interressant." En de zebra loopt verder. Even later ziet zij een koe staan en vraagt: "Wat ben jij voor een dier en wat doe je zoal?" "Nou," zegt die Koe, "ik ben een koe en ik geef melk." "Oh, dat is interressant." En de zebra loopt verder. Verderop ziet zij een stier staan en vraagt aan die stier: "Joh, wat ben jij voor een dier en wat doe jij zoal?" "Nou," zegt die stier, "ik ben een stier en als je wilt weten wat ik doe, trek dan nu die pyjama maar eens uit..."