Waarschijnlijk hebben ze die kjn gebruikt om die sleurhut te lanceren

Naar de wintersport

Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport.
In de slaapcoupé komt hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw.
Ze stellen zich aan elkaar voor.
De vrouw gaat boven slapen, de man onder.
Ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw:
"Buurman, slaapt u al?"
"Nee," zegt de man.
"Ik heb het nogal koud," zegt de vrouw,
"wilt u misschien het raampje dicht doen?"
"Natuurlijk," zegt de man.
Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en gaat weer liggen.
Na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?"
"Nee," zegt de man.
"Het wordt nogal benauwd," zegt de vrouw, "wilt u misschien het raampje weer open doen?"
"Oke'," zegt de man.
Hij stapt uit bed, doet het raampje open en gaat weer liggen.
Na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?"
"Nee," zegt de man.
"Het begint nu toch weer koud te worden," zegt de vrouw, "maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt.
Wilt u die misschien voor mij pakken?"
"We zouden natuurlijk ook net kunnen doen of we getrouwd zijn," zegt de man.
O, zou u dat willen?" Vraagt de vrouw.
"Ja hoor," zegt de man.
"Nou, dat lijkt me ook wel fijn," zegt de vrouw.
Mooi," zegt de man:
Kom uit je nest, pak zelf die deken, kruip weer in je nest, houd je bakkes en laat me slapen."

die is goed

Op zekere dag komt Jantje thuis. Zijn ouders achten de tijd rijp
om hun zoontje seksuele voorlichting te geven en vragen Jantje dan ook
om hen te volgen naar de slaapkamer. Vader kleedt zich uit en zegt tegen
Jantje:
"Jantje, hier beneden ziet ge mijn Mercedes". Moeder doet
hetzelfde en zegt tegen Jantje : "Ziehier mijn garage". Vader
zegt tenslotte "Jantje, nu moet ge eens goed kijken, dan zult ge het wel begrijpen". De ouders leggen zich neer en schieten in actie. Na een tijdje komt Jantje dichter bij, kijkt eens goed naar zijn ouders en roept : "Gas
geven pa, uw achterwielen staan nog buiten..."

Een pastoor van een klein dorpje komt erachter dat Marietje zwanger geworden is, (van hemzelf) !
Hij gaat naar Marietje toe en vertelt dat dit niet kan in het dorp.
Ze moet verhuizen naar een ander dorp.
Totdat de kleine 18 jaar is maakt de pastoor iedere maand geld over voor onderhoud van het kind.
Een maand voordat 'de kleine' 18 is zegt meneer pastoor tegen zijn koster :
"Zeg tegen Marietje dat dit de laatste betaling is en let dan vooral op haar gezicht.
"Hoezo op haar gezicht letten?" vraagt de koster.
"Nou, dan kun je zien of ze blij of verdrietig is.
"Eenmaal aangekomen bij Marietje doet de koster zijn verhaal en blijft Marietje aanstaren.
"Waarom kijk jij zo naar mijn gezicht?" vraagt Marietje.
"Dat moet van meneer pastoor, zodat ik kan zien of u gelukkig of verdrietig bent."
"Wel zegt ze, vertel meneer pastoor dat ik na 2 maanden abortus heb gepleegd
maar toch erg blij was met het geld,

en let jij dan maar eens op het gezicht van meneer pastoor.

"IN PRINCIPE EN IN FEITE"

JANTJE KOMT BIJ PAPA EN VRAAGT AAN HEM:
PAPA WAT IS HET VERSCHIL TUSSEN
IN PRINCIPE EN IN FEITE?
PAPA DENKT NA EN ZEGT:
GA NAAR JE MOEDER EN VRAAG OF ZIJ
VOOR 1 MILJOEN MET DE BUURMAN
NAAR BED ZOU GAAN...
JANTJE KOMT EVEN LATER TERUG EN ZEGT :
JA DAT ZOU ZE DOEN.
EN PAPA ZEGT:
EN VRAAG HET EENS AAN JE ZUS.
ZO GEZEGD ZO GEDAAN.
EVEN LATER KOMT JANTJE TERUG EN ZEGT:
JA ZIJ DOET HET OOK VOOR EEN MILJOEN.
DUS ZEGT PAPA:
" IN PRINCIPE
ZIJN WE MILJONAIRS.....

MAAR IN FEITE



HEBBEN WE HIER TWEE HOEREN LOPEN"

hoeren?????

nooit "Indecent Proposal" gezien?

Belangrijke waarschuwing voor de echte mannen onder ons........

Er zitten vrouwelijke hormonen in Brand bier !!! Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen. Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 Brandjes gedronken. Aan het eind van het

Experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:

1. We waren allemaal dikker geworden.

2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.

3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.

4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.

5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden, zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.

6. Ieder van ons dacht dat "zij" het middelpunt was van het universum.

7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.

8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.

9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.

10. We moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk.

In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Gulpener Bier hetzelfde effect heeft

een Belgisch liedje ...

Mss voor sommige NL'ers ietsie moeilijker te verstaan maar probeer toch maar es ...

http://www.964.be/ikmisoe.mp3

Ik verstond het anders toch wel.

Versta de helft niet..... ik hoop niet voor jullie belgen dat dit een top40 liedje is

da's na antweirps

breek me de bek niet open, Antwerpenaren.............

GRATIS SEX

Ne antwerpenaar rijdt naar limburg en stopt aan een benzinestation
met het opschrift "win gratis sex bij vullen tank".
Hij vult zijn tank gaat binnen en vraagt zijn gratis sex.
"ok" zegt de pompbediende, "kies een cijfer tussen 0 en 10".
"7" zegt de antwerpenaar.
"Dat was close", antwoordt de pompbediende ,"het was 8, de
volgende keer meer geluk misschien".
Een 3-tal weken later stopt de antwerpenaar weer aan het
benzinestation met een collega uit de west vlaanderen bij hem.
hij tankt vol en gaat binnen zijn gratis sex vragen.
"geef mij een cijfer tussen 0 en 10".
"2".
"Helaas, het was 3, je was er weer heel kort bij. blijven proberen
zou ik zeggen !"
De 2 mannen vertrekken en de west vlaming zegt tegen de antwerpenaar
"Volgens mij is dat hier dik bedrog en geeft diene slimmen
limburger nooit gratis sex.
Hij wil alleen maar meer benzine verkopen"
"Toch niet, " zegt de antwerpenaar, "mijn vrouw heeft hier al 2 keer
gewonnen"

sorry Paul

Daarvoor heb ik op de zaak een dieselpomp staan, en rijd Linda met een 2.5Tdi

Brieven aan de Vlaamse Dienst voor Huisvesting - Het betere schrijfwerk. Hier volgt een bloemlezing van verschrijvingen, gehaald uit brieven, verstuurd naar de dienst huisvesting van een Vlaamse stad. (Echt gebeurd!!)


* Wij verzoeken meer gas, daar ik op 5 maart een zoon heb bijgeboren, wat met door de drukte geheel door het hoofd is geschoten.



* Mijn moeder werd door de tand des tijds gedwongen bij mij te komen wonen.



* Mijn gezin telt vier ledematen.



* Daar mijn vrouw een zoon ter aarde heeft geschonken, zitten we van alles zonder.



* Mijn vrouw moet hete zitbaden gebruiken, als de kachel brandt moet ze het daarop doen.



* Bij een ontploffing heeft mijn zus haar man en haar hele inboedel verloren.



* Door omstandigheden moet ik mij meerdere keren per week wassen, daar ik alles in het donker moet doen verzoek ik U of ge me een eindje tegemoet wil komen.



* Wij moeten dringend een andermans woning, wegens ziekte van mijn vrouw heb ik tijdelijk een ander gehad.



* Ik ben zuinig, want ik ben niet zomaar iemand die gas laat ontsnappen.



* Mijnheer, toen ik een kachel had deed ik vaak een hoop op de kachel, maar nu moet ik alles op het gasfornuis doen.



* Wij zitten zo krap dat de buren naast ons griep hebben en ons door de muren aansteken, als ge eens poolshoogte komt nemen kunt ge ook de koorts krijgen.



* Aan de ene kant is mijn vrouw in verwachting en aan de andere kant regent het binnen.



* De W.C. is bouwvallig en zodoende kunnen we daar niet langer huizen. Als het hard waait, zijn we met levensgevaar verbonden.



* Ik heb reumatiek en een kind van vijf jaar. U moet er iets aan doen.



* Ik heb vier dochters open en bloot op zolder liggen, komt U eens kijken die weduwe is en geen kinderen heeft?



* Even leg ik mij bij U neder om U enkele letters toe te dienen.



* Ik zit uit nood in een onverklaarbare woning.



* Ik moet elke dag bevallen en daarom wordt mijn woning te klein.



* Ruim zes jaar ben ik getrouwd met een kind van zes jaar.



* De W.C. is lek aangezien we met dertien wonen.



* Wilt U naar mijn bovenkamer laten kijken, want die zit vol nare beesten.



* Ik heb zo'n last van mieren in mijn fundamenten.



* Het vocht dringt door de muren van mijn schoonmoeder die helemaal al beschimmeld en verrot is.



* Mijn man ligt met brongieters en mijn borsten piepen ook al.



* Ik lig al twee weken in bed met igias, ik hoop dat ik het goed schrijf, anders denkt ge nog dat het een Poolse violist is.



* Wij kunnen de was niet drogen, mijn vrouw zit al veertien dagen met haar ondergoed omhoog en niemand die komt kijken.



* Het vijfde kind is op komst en staat voor de deur.



* Mijn buurman stinkt naar gas, ik denk dat hij een gat heeft.



* Ik wil mijn gat dichten, ik heb er last van.



* Ik ben verstoten van de W.C. Denkt U eens in, Burgemeester, U en Uw hele gezin, schijtend op een emmer, met een eerbiedige verontschuldiging richt ik mij hiervoor tot Uw edelachtbaarheid.



* Weleerwaarde Burgemeester (...) hiermede kom ik U een aanzoek doen om Uw welwillende goedheid. Mijn woning wordt te klein want ik krijg ieder jaar een kind bij. Daar moet U iets aan doen, want ik ben niet bij machte.



* Mijn vochtontwikkeling in mijn huiskamer is niet meer uit te houden.



* Ik heb een lekhaasje op zolder die naar beneden is gekomen. De hond blaft de hele avond en met de kat is het hetzelfde geval.



* De drollen blijven in de gang, daar moet in gegrepen worden.

auw auw buikpijn

ook buikpijn

Dirkie om 6u smorgens .... STRIKE

Kan me dur wel iets bij voorstellen wie die brieven schrijft etc ...

Nie te doen ...



Mijn favo ....

Paul waar heb je dat gehaald ????

Dirk

Gelijk de meest van zulke zaken.

viaviaviaviavia en zo komt da hier tercht

man man ... ik heb ze al 3 keer gelezen en zit echt met de tranen in de ogen ... NIE NORMAAL

Ik kan die tekstjes niet lezen zonder de miserie te zien die erachter steekt, zal wel met mijn roeping te maken hebben zeker

De ene blondine zegt tegen de andere : "Dit jaar valt kerstmis op een vrijdag"
Zegt de andere "Oh! Hopelijk niet op den 13e!!"



Gesprek tussen twee blondjes :

"Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan." zegt de ene.

De andere vraagt verwonderd : " En, waren het moeilijke vragen?"





Een blondje krijgt een tweeling en weent ononderbroken.

De verpleegster vraagt :"Waarom ween je eigenlijk? Je hebt twee prachtige babys!"

"Ja, maar ik weet niet van wie het tweede is!!"



Hij : Heb jij met andere mannen geslapen?

Zij : Ik heb alleen met jou geslapen schat. Bij de anderen was ik wakker......



Vroedvrouw tegen blondje : "Had je graag de vader bij de geboorte erbij?"

"Neen!!!! Alsjeblieft niet!! Die heeft ruzie met mijn man!!"



Vraagt het ene blondje de andere : "Wat denk jij is dichter bij, de Maan of Parijs?"

Zegt de andere " De Maan natuurlijk, of kan jij Parijs van hier zien misschien !?!!"

http://www.964.be/Mijnvrouw.wmv

die grapjes over blondjes zijn erug leuk.