Gisteren hebben ze in Antwerpen een holander aan de kant gezet.
De papieren waren ok dus lieten ze hem blazen kwestie van toch een pvke te kunnen geven (vrijgevig als dat ze zijn)
Natuurlijk zoals alle holanders als ze in Belgie komen profiteren ze ervan om eens een deftig biertje te drinken.
De holander dacht al oei ik ben hier de cigaar.
De flik komt naar hem toe en zegt oke man rijden maar.
Alee zegt de holander dat kan toch niet, zegt de flik zat of nuchter voor een holander maakt dat niet uit ze rijden toch altijd zoals een varken.

Kom op Hollanders waar blijven wij met onze Belgenmoppen, het staat nu geloof ik 100-0 voor hun

een paar dus:









Waarom heeft een Belg 4 pedalen in de auto? Eén om gas te geven, één om te remmen, één om te schakelen en één pedaal om de airbag op te pompen!

Waarom heeft een Belg altijd een lege fles in de koelkast staan? -Voor de gasten die niets willen drinken.


Waarom heeft een Belg altijd een vork in de auto? -Om de bochten af te snijden!
Maar daar heeft-ie toch een mes voor nodig? -Weet hij veel!


Een Nederlander, een Duitser en een Belg zitten in de sauna. Op een gegeven moment: "Piep. Piep. Piep." De Duitser trekt zijn GSM uit zijn kont en begint te bellen. Daarna duwt hij 'm terug in zijn kont en gaat weer rustig zitten. Even later: "Piep. Piep. Piep." Nou trekt de Hollander zijn GSM uit zijn kont. Die Belg denkt: "Wat is hier aan de hand?" Hij gaat naar de wc en duwt een stuk wc-papier in zijn kont zodat het er een halve meter uitsteekt en loopt terug naar de sauna. De Duitser en de Nederlander kijken elkaar verbijsterd aan. "Wat heb jij nou?" vragen ze. "Ik heb zojuist een fax binnen gekregen", zegt de Belg.

De 85jarige Martin trouwt met een lieftallige 25jarige. Omdat haar

man al zo oud is besluit de jonge vrouw dat ze hun huwelijksnacht

ieder op een eigen kamer zullen doorbrengen. Ze is bang dat het te

veel opwinding zou zijn na de drukke bruiloft.

Na afloop van de feestelijkheden maakt zij zich klaar om naar bed te

gaan en verwacht wel een klop op de deur en ja hoor, na een paar

minuten klopt de bruidegom aan en is klaar voor actie. Er wordt een

stevige vrijpartij gehouden en daarna zoent hij haar goedenacht.

Zij gaat lekker liggen en probeert de slaap te vatten. Tot haar

verbazing wordt er weer aangeklopt en daar is de tachtiger weer. Ook

deze keer volgt een vrijage die er niet om liegt. Hij neemt met een

innige kus afscheid en vertrekt. Zij begint net weg te doezelen als er

weer wordt geklopt en tot haar verbijstering staat daar weer Martin

klaar voor meer.

Alles verloopt opperbest en de jonge vrouw is verbaasd over de

prestatie en terwijl ze nog na liggen te genieten zegt zij dat hij de

beste minnaar is die ze tot nu toe is tegen gekomen. ' Zelfs mannen

die de helft van jouw leeftijd waren konden meestal niet meer

opbrengen dan eenmaal goede seks en jij doet het zomaar 3 keer achter

elkaar. Martin raakt in de war en vraagt stomverbaasd: ' Bedoel je dat

ik hier al eerder was?' Mijn geheugen is ook niet meer wat het was !

wanneer zie je dat je in Nederland bent....als het wc papier aan de wasdraad hangt

Een Nederlander gebruikt een condoom 3 keer
1keer gewoon
1 keer binnenste buiten en een derde keer om op te kauwen

Hoe krijg je 10 Nederlanders in een 2pk
Gooi er maar een gulde in

Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats waar ze
elkaar het eerst ontmoet hebben.
Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man : "Herinner je nog
Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar
geleden?
Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je
een goede beurt gaf langs achter."
"Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht.
"Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je nog eens een beurt", zegt de oude man.
Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café.
Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en
was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n
bejaard koppel nog eens bezig te zien.
Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee
achter de stelling.
Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op.
De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar
billen.
De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hek vast.
Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge
vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die
alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de
lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde...
Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op
de grond liggen.
De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien
dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden,
noch van z'n eigen ervaringen.
Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moet z'n geheim
kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai".
Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed.
nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de
oude man af en zegt, "meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand
zo van gang zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je
dat 50 jaar geleden ook al?",
Waarop de oude man zegt, "Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog gene stroom op dat hek."

He Luke, heb jij ergens een dagabo afgesloten dat je elke dag een mop krijgt gemaild ofzo?

tja, horn, krijg zo elke dag gemiddeld 35 berichtjes van jan en alleman binnen, af en toe wel wa werk aan...zoals vandaag, staan er nog 40 te lezen...ach, zolang t maar leuk blijft....

eens wat anders dan Porsche onderdeeltjes bestelle op t internet ...
16+ .....

Prijs van al dit "mooi's" ... 6499 u$

http://www.realdoll.com/config/demo/index.html




Tnx to Luke voor de link.

Er was een Belg bij een Nederlander op bezoek op de achtste verdieping van een flat. Toen de Belg even uit het openstaande raam keek, verloor hij zijn zakdoek, die twee meter lager aan een verroeste spijker bleef hangen. De Nederlander kwam op het idee de Belg aan zijn bretels te laten zakken, zodat deze zijn zakdoek zou kunnen pakken. Toen de Belg even later aan zijn bretels hing te bungelen begon hij ineens heel hard te lachen. Op de vraag waarom hij zo moest lachen antwoordde hij de Nederlander: "Als de bretels knappen, krijg jij ze in je gezicht!"



Een Nederlander, een Duitser en een Belg worden veroordeeld tot de elektrische stoel. Eerst de Duitser, hij gaat zitten maar er gebeurt niets en hij is weer vrij. Dan de Nederlander, daar gebeurt ook niks. Ook hij is weer vrij. Daarna moet de Belg op de stoel en hij gaat zitten. Zegt hij: "Oh, ik zie het al... de stekker zit er niet in!"



Een Belg een Nederlander en een Duitser staan bovenop een brandend flatgebouw. De Nederlander rent nog snel even naar binnen pakt een paraplu en springt. Hij landt zoals het hoort. De Duitser denkt "wat die Nederlander kan, kan ik ook", dus ook die Duitser springt en hij landt net zoals die Nederlander. Springt even later die Belg en wat denk je "splet" Belg zo goed als levenloos. Vragen die Nederlander en die Duitser "Hoe kan dat dat jij met zo'n smak op de grond terecht komt?" waarop die Belg antwoord "De paraplu's waren op toen heb ik maar een regenpak aangetrokken."



Een Belg is veroordeeld tot de doodstraf door middel van ophanging. Als hij het schavot op komt, vraagt de beul of hij nog een laatste wens heeft. "Ik geloof 't niet," zegt de Belg: "Doet u uw werk maar." De Belg moet op een krukje gaan staan en krijgt de strop om zijn nek. Dan schopt de beul het krukje onder de Belg vandaan. Meteen begint die Belg als een bezetene te kronkelen en roept met afgeknepen stem: "Wacht effe, wacht effe." De beul denkt: misschien heeft 'ie toch nog een laatste wens. Hij tilt de Belg bij zijn middel omhoog en vraagt: "Wat is er?" Zegt die Belg: "Jezus man, ik stik zowat!"



Een Belg, Amerikaan en een Nederlander werken op een wolkenkrabber en gaan aan de rand zitten lunchen. De Amerikaan zegt: "Bah! Alweer hamburger. Als dat morgen weer zo is spring ik naar beneden." De Belg zegt: "Bah! Alweer jam als dat morgen weer zo is spring ik met je mee." De Nederlander zegt: "Bah! Alweer kaas" en belooft hetzelfde. De volgende dag doet de Amerikaan zijn broodtrommel open en ja hoor hamburgers en springt. De Belg doet zijn broodtrommel open en ja hoor jam en springt ook. Met de Nederlander gaat het ook zo. Na een week komen de drie weduwen samen, zegt de Amerikaanse: "Als hij eens wat anders had gewild had hij dat moeten zeggen." De Nederlandse: "Na 20 jaar getrouwd te zijn wist ik niet dat hij niet van kaas hield." Zegt de Belgse: "Ik snap er helemaal niets van, hij maakt elke ochtend zelf zijn brood klaar."



Er was een Belg zijn dakgoot aan het verven en telkens klom hij naar beneden om zijn kwast in de verf te dopen en weer omhoog om te verven enz. Toen kwam er een Nederlander langs, hij bleef even staan kijken en zei toen: "Hé, waarom neem je die pot verf niet mee naar boven, dan hoef je niet de hele tijd omhoog en omlaag te klimmen." "Nee," zegt de Belg "dat kan niet, want dit is grondverf!"



Een Belg gaat voor het eerst parachutespringen en vraagt aan de instructeur "Hoe werkt dat nou?" "Je trekt eerst aan het rechtertouwtje en dan gaat die open." "En als die nou niet open gaat?" vraagt die Belg. "Dan trek je aan dat andere touwtje." Vraagt die Belg: "En als die ook niet open gaat?" "Dan kom je gewoon terug dan krijg je een andere parachute."



Loopt er een Belg met een varken op z'n rug. Komt ie een Nederlander tegen. "Gewonnen op de kermis?" zegt die Nederlander. "Ja!" zegt dat varken.




Komt een man bij de dokter en zegt: "Ik wil graag Belg worden." Dokter: "Dat kan wel maar het is nog een ingewikkelde en dure operatie." Man: "Maakt niets uit ik wil Belg worden." Dokter: "Oké kom morgen maar langs." De man komt de volgende dag en word geopereerd. Tijdens de operatie snijd de dokter per ongeluk een te groot stuk hersen weg. Hij denkt ik naai het maar weer dicht hij merkt er mischien toch niets van. Een paar uur later word de patiënt wakker. De dokter vraagt: "Hoe gaat het?" Waarop de man antwoord: "FRYSLAN BOPPE!"

weet je hoe een holander dronken wordt....hij loopt rond de keuken tafel


Weet je hoe het komt dat een holander geen frigo (koelkast voor de holandse vrienden) koopt ...hij is bang dat het lampje blijft branden


sommige holanders hebben een koelkast met een venster in de deur, weet je waarom....dan kunnen ze kijken of het lampje uit gaat.

Binnenkort chef de clinique in België. Dat wordt lachen

nog een paar goei
Er gaat een holander op beren jacht en een maal terplaatse gaat hij zijn materiaal kopen.
De winkelier blijkt een belg te zijn wat een meevaller is wat de holander kan geen engels.
hij vraagt aan de belg hoe moet dat nou, waarop de belg
- je lokt hem uit zijn hol en loopt 100 meter weg als hij uit het hol is moet je schieten en de holander direkt ja maar als ik mis waaro de belg.
geen probleem laat hem komen tot op 50 meter en vlam en de holander direkt ja maar als ik mis.
geen probleem laat hem tot bij U komen en je smeert die stront dat achter U ligt in zijn snuit en de holander direkt ja maar als er daar geen ligt waarop de belg maak je geen zorgen die zal er dan wel liggen.


er is een holander een duitser en een belg op de herdenking van de landing van Normandie en de belg zegt ik zie het nog gebeuren zegt hij ik kom op het strand ik struikel en pats ik schiet 10 duitser dood daar kunnen jullie niet aan ruiken he.
Waarop de duitser ik lag in mijn loopgraaf met een stuk in mijn voeten en schiet met mijn luger een engelse tank naar de knoppen daar kunnen jullie niet aan ruiken he
waarop de holander ik had tijden de oorlog altijd de zelfde onderbroek aan daar kunnen jullie niet aan ruiken.

sorry he is sterker dan mezelf

Jij hebt echt problemen met dubbele medeklinkers.

Wow, Chef bij Jef
Hou er in ieder geval ernstig rekening mee dat je "ene Hollander" bent en blijft, ook al ben je afkomstig van "bijna Belgie".
Zelf heb ik er ook al moeite mee dat men af en toe in Genk denkt dat ik ene Hollander ben. Regelmatig moet ik uitleggen dat ik toch echt in Genk geboren en getogen ben, maar wel al een hele poos aan ontwikkelingshulp doe in Olland

waarom zitten jullie niet op??????????


www.porscheforum.BE


oke daar gaan we

waarom heeft een belg altijd lege flessen in de koelkast staan???
voor de mensen die niet drinken

waarom rijdt een belg altijd met een eend de zee in?
dan denkt hij dat hij een golf terugkrijgt

de belgen hebben een nieuw cicusnummer
een brandende leeuw door een hoepel

het nieuwe belgische voorbehoedsmiddel
glijmiddel op het dak zodat de ooievaar niet kan landen

wat is een belgische lesby met autopech
pot met panne

hoe noemen ze een belgische haan met een handtasje?
kippepoot

wat is een gepensioneerde belgische homofiel kok
een uitgekookte flikker

ik ken er nog veel meer maar ik denk niet dat ik die hier op het forum mag vertellen

Oke, genoeg belgenmoppen.

Wat is een homofiele herder met een kleine kudde?




















Een poot met vijf schapen

Ach ... zolang we (nog geen vlaamse) moderatoren hebben

Daar kan ik jullie nie op de nek zitte ...

Je zal toch zo'n vrouw hebben...

A police officer pulls over a speeding car. The officer says "I clocked you at 80 miles per hour, sir."
The driver says, "Gee, officer I had it on cruise control at 60, perhaps your radar gun needs calibrating."

Not looking up from her knitting the wife says: "Now don't be silly dear, you know that this car doesn't have cruise control."

As the officer writes out the ticket, the driver looks over at his wife and growls, "Can't you please keep your mouth shut for once?"
The wife smiles demurely and says, "You should be thankful your radar detector went off when it did."

As the officer makes out the second ticket for the illegal radar detector unit, the man glowers at his wife and says through clenched teeth, "Darn it, woman, can't you keep your mouth shut?"

The officer frowns and says, "And I notice that you're not wearing your seat belt, sir. That's an automatic $75 fine." The driver says, "Yeah, well, you see officer, I had it on, but took it off when you pulled me over so that I could get my license out of my back pocket." The wife says, "Now, dear, you know very well that you didn't have your seat belt on. You never wear your seatbelt when you're driving."

And as the police officer is writing out the third ticket the driver turns to his wife and barks, "WHY DON'T YOU PLEASE SHUT UP??"

The officer looks over at the woman and asks, "Does your husband always talk to you this way, Ma'am?"

"No officer, only when he's been drinking......."

GRAPPIG?:

Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen
Chauffeur zijn op een collectebus
Een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een torpedo noemen
Een blondje in een smart shop
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken
Een mimespeler die schijndood is
Prins Claus een bekeuring geven omdat hij te hard achteruit gaat
Met je rolstoel een antilope aanrijden
Een allergische student naar zijn uitslag vragen
Een missionaris die zich geen houding weet te geven
Een hoer die er gelikt uitziet,
Confetti kopen voor op je snipperdag
Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid
Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden
Iemand die incontinent is in de zeik zetten
In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben,
Babi gangbang bestellen bij de chinees
Stotteren in gebarentaal
Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt
Een heroinehoertje op naaldhakken
Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt
Een terrorist een opblaaspop geven,
Een Chinese invalide in een lolstoel
Geplet worden onder een Weense wals
Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is
Een spin die wordt afgewezen als webdesigner
Een Bob zonder vrienden
Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui
Een tolk die zijn vak niet verstaat,
Je radio aanzetten tot zinloos geweld
Een wesp met bijverschijnselen
Een hongerstaker die een brok in zijn keel krijgt
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt
Een opticien die je sterkte toewenst is nooit grappig

Same here.

Mss niet om te lezen, zeker om te kijken



KLIKKERDEKLIK

leuk spelletje...

http://www.vissor.com/interactive/assets/slut.swf

http://oos.moxiecode.com/examples/eliminator/index.html

http://media.skoopy.com/flash/flash_0007.swf

http://www.zipperfish.com/free/quiz/boo ... r-pop.html

Da zijn ze !!!!!!! Vooral de "race" benzinedop is helemaal TOPPIE



Hier wa James Bond toestanden

auww auwww ... toegegeven ... hoe erg ook voor de betrokkene ... moest ik bij sommige wel heeeel hard lachu ...

ER ik weet niet hoe het afgelopen is ....

Dirk

Een Hollander en een Belg zitten op een boot die begint te zinken. De Hollander en de Belg beginnen dan maar te zwemmen, en ze blijven zwemmen tot ze op een eiland aanspoelen.
Op dat eiland worden ze door kannibalen gevangen genomen en het opperhoofd zegt: "In de pan ermee". De Belg zegt: "Kunnen we iets doen om niet in de pot te moeten?" De kannibaal zegt: "Ja, je moet een opdracht vervullen". De Belg: "Geef die opdracht dan maar", en de Hollander: "Ja, kom hier met die opdracht".
De kannibaal: "Ga in het bos 100 gelijke vruchten zoeken en kom ermee terug, dan zal je je tweede opdracht krijgen"
De Belg is als eerste terug met 100 bosbessen. Het opperhoofd zegt dan tegen de Belg: "Steek nu die vruchten 1 voor 1 in uw gat zonder te lachen, als dit lukt, mag je blijven leven" De Belg krijgt met moeite de 99 bosvruchten in zijn gat, maar bij de 100ste bosvrucht schiet hij dan toch in de lach.
Het opperhoofd: "Hoofd eraf en in de pan ermee".
Als hij in de hemel komt vraag Sint Pieter hem: "ik heb het zo goed in de gaten gehouden en snap echt niet waarom je bent beginnen lachen bij die 100ste vrucht. Je was er toch al.." Waarop de Belg antwoordt: "Niet moeilijk, ik zag die Hollander aankomen met 100 kokosnoten!"


Pepe is ruim de 80 voorbij en gaat voor de jaarlijkse controle naar de
huisarts. Dokter: En, hoe gaat het tegenwoordig?
Pepe: Prachtig,meneer den dokteur, ik heb de liefde van mijn leven
gevonden, een knappe jongedame van 18, ik ben in de fleur van mijn leven en kijk, we komen just te weten dat ze in verwachting is !!
Dokter: Wel, laat me u een waargebeurd verhaal vertellen. Een patiënt
van mij gaat ieder jaar op berenjacht. Hij is echter niet meer van de
jongste en in zijn verstrooidheid vertrekt hij met zijn paraplu in
plaats van zijn jachtgeweer. Op een gegeven moment staat hij oog in
oog met een beer, hij richt zijn paraplu en probeert te schieten ... weet ge
wat er toen gebeurde? Pepe: Neen ! Dokter: De beer viel voor zijn neus dood.
Pepe: Dat kan niet Iemand anders moet geschoten hebben!
Dokter: Wel, om nu op uw geval terug te komen ...