Valt niet op met me kleren aan hé Jaap

Kreeg vandaag te horen dat ik dit weekend weekenddienst heb morgen ff jippie op de zaak

Remi Gaillard laat mensen schrikken Als vleermuis

leuke montage belspelmiepen

Een man wandelt in de bar met zijn huisdier, een aap.
Hij bestelt een pintje, en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn aap door heel het café, de aap neemt wat olijven van de bar, en eet ze op.
Dan neemt hij enkele schijfjes citroen, en eet ze op.
Dan springt hij op de pooltafel, neemt een van de biljartballen, en tot ieders verbazing, slikt hij ze in een stuk door.
De barman schreeuwt naar de man: “Heb je gezien wat je aap net deed!”
“Nee, wat?”, vraagt de man.
“Hij at net een biljartbal van m’n pooltafel, volledig!”
“Ja dat verbaast me niet,” antwoord de man, “hij eet alles wat ie ziet.
Sorry, ik zal voor alles betalen”
De man drinkt zijn pint uit, betaalt alles, en vertrekt.
Twee weken later, komt de man terug in de bar, bestelt een pint, en weer begint de aap rond te springen!
Terwijl de man zijn pint aan’t leegdrinken is, vindt de aap een kers op de bar, hij neemt het, duwt ze in zijn reet, haalt ze er terug uit, en eet ze op.
Dan vindt de aap een nootje, en stopt ze opnieuw in zijn reet, haalt ze er terug uit, en eet ze op.
De barman, al walgend: “Heb je gezien wat je aap nu weer deed?”
“Nee, wat?”, antwoord de man.
“Wel, hij nam een kers en een nootje, duwde die in zijn kont, haalde die er uit, en at ze op.”
“Aja dat verbaast me niet,” antwoord de man, “Hij eet nog steeds alles wat ie ziet, maar sinds die biljartbal meet ie alles eerst!!”



In een café wordt een wagentje naar binnen geduwd.
Een man zonder armen en zonder benen wordt op de barkruk gehesen.
Hij bestelt bij de barkeeper een pilsje.
De ober zet het biertje voor hem neer en kijkt hevig geïnteresseerd toe om te zien hoe de man dit biertje gaat drinken.
De man buigt zich naar het glas, pakt het glas met zijn tanden vast en drinkt zijn pilsje.
De ober kijkt hem bewonderend aan en zegt vol lof:
“Prachtig, zoals u dit probleempje kunt oplossen.”
“Och,” zegt de man “ik kan zelfs darten!”
De ober vraagt hem verbaasd: “Hoe wil je dat dan doen?”
“Nou,” zegt de man: “duw maar een dartpijltje tussen mijn tanden.”
Zo gezegd, zo gedaan.
“En nu?” vraagt de ober.
De man lispelt tussen zijn tanden door: “Gooi nu maar het dartbord naar mijn kop!!”



Een man komt een cafe binnen en ziet een man aan de bar zitten die enigszins aangeschoten is.
Hij zegt tegen hem: “Ik heb jou nog nooit nuchter gezien.”
Zegt de man aan de bar: “Dan moet je ook niet zoveel zuipen, man!!”

ik heb de motor liever achterin , deze niet;

http://www.autojunk.nl/2009/11/budget-cabrio

Even afgeleid


Ik weet niet wat de spelregels zijn ...maar ik geef me op

OP KAMP

Lieve mama en papa, We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om
jullie gerust te stellen,
in geval jullie de
overstroming hebben gezien in het nieuws.
We stellen het goed.


Er is maar één tent weggespoeld en ook twee slaapzakken.

Gelukkig is niemand verdronken.

Toen de overstroming
gebeurde, waren we juist op de berg naar
Bartje aan het
zoeken.

Oh ja,bel je even naar de mama van Bartje om te
zeggen dat hij
het goed stelt? Hij kan namelijk geen brief
schrijven met zijn twee
gebroken armen.

Ik heb mogen
meerijden in de jeep van de reddingswerkers.
Dat was tof !!!


Als het niet zo fel gebliksemd had zouden we Bartje nooit
gevonden hebben.

De jeugdleider was een beetje kwaad
op Bartje,
omdat hij alleen de bergen in trok zonder het te
zeggen.

Hij had het wel gezegd,maar de jeugdleider was
toen bezig
met de brand te blussen, misschien heeft hij Bartje
daardoor
niet gehoord?

Wist je dat, als je een gasfles
in het vuur gooit, dat die dan ontploft?

Het hout van de
bomen was te nat om te branden,
maar wel één van de tenten en
sommige van onze kleren
zijn verbrand.

David zal er
wel een tijdje raar uitzien, tot zijn haar weer is
bijgegroeid.

Als de jeugdleider de minibus gemaakt
krijgt, zijn we zaterdag
weer thuis. Het was niet zijn fout
dat we gebotst zijn.

Toen we vertrokken, waren de remmen
nog heel goed.
De jeugdleider zegt dat het normaal is dat zo'n
oude auto
soms kapot gaat.

Dat is waarschijnlijk ook
de reden waarom hij geen verzekering
kankrijgen. Wij vinden
het wel een toffe camionette.

De jeugdleider vindt het
niet erg als we hem vuilmaken.

Er zijn tien zetels in,
maar we kunnen wel met twintig in de auto.

We mogen dan om
de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn
veel bochten, das
dus wel spannend.

Alleen spijtig dat de politie ons juist
tegenhield toen ik aan het
rijden was.

Hij ging eens
met jullie komen praten, zei hij.

Maak jullie niet
ongerust, we zijn in goede handen.

De jeugdleider is echt
een toffe knul.

Deze morgen ging iedereen zwemmen in het
meer.

Ik mocht niet mee, omdat ik niet kan zwemmen en
Bartje kon
ook niet zwemmen met zijn gebroken armen.
Maar
we mochten wel met de kano's varen, wij met ons twee.
Helemaal
tot aan de overkant.

Als je in het water kijkt, kun je de
bomen zien die door de
overstroming onder water staan.


Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van
vorig jaar.

Hij werd zelfs niet kwaad toen we de
zwemvesten vergeten waren.

Hij heeft het te druk met het
repareren van zijn auto,
we laten hem dus zoveel mogelijk
gerust.

Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO
gehad.

Toen Danny in het water dook en zich kwetste aan
zijn arm,
hebben we zelfs geleerd hoe je een tourniquette
legt.
Dat is een knoop om grote wonden mee af te binden.


Ik heb toen wel moeten overgeven en sommige anderen ook,

maar volgens de jeugdleider is dat omdat we die vieze kip
gegeten hebben.

Hij zegt dat die hetzelfde smaakte als
het eten in de gevangenis.

Ik ben echt blij dat de
jeugdleider vrij is gekomen en dat hij nu met
ons op kamp gaat
om zijn leven te beteren.

Hij zegt dat hij voortaan alles
veel beter gaat doen.

Wat is eigenlijk een pedaal -fiel?


Zo,ik ga stoppen met schrijven.

Straks gaan we
naar de stad om onze brieven te posten en
om vaseline te
kopen.

Dat dient om spelletjes te spelen zegt de
jeugdleider.

Maak u niet ongerust. We stellen het goed.


Uw Rudike

http://link.marktplaats.nl/287752895

waarschijnlijk een cabrio

Hij is leuk Martin

klikkerdeklik

Gelukkig dat humor, net als smaken, niet voor iedereen hetzelfde is...

Heel erg faawd,wel leuk. http://www.yourfilehost.com/media.php?c ... _trick.flv gratis mc-donalds

verlanglijstje van kelvin

oldie but goodie...

Nog een paar kinderen wie boos zijn op Santa......

Parental guidance advised

Heb krom gelegen van het lachen!

Nog een gouwe ouwe

Deze week liep ik langs het gemeentehuis in Rotterdam waar de Nederlandse driekleur vrolijk wapperde. Toen zag ik dat een Amerikaanse toerist in alle ernst naar die vlag stond te staren , tot hij mij vroeg wat nu eigenlijk de betekenis was van de kleuren rood, wit en blauw.

Ik zei tegen hem, " Dat heeft alles te maken met de belastingen in Nederland ".
"Als we de belastingaangifte in de bus krijgen, worden wij rood van woede".
"Als we vervolgens het te betalen bedrag lezen, trekken we wit weg",
"Om ons daarna dan blauw te moeten betalen"

De Amerikaan knikte begripvol en antwoordde, "Bij ons is dat precies hetzelfde, alleen zien wij er nog sterretjes bij".

Er komt een Pool bij de oogarts.
Die wijst hem op een letterkaart aan de muur:

'C Z W X N Q S T A C Z'

"Kunt U dit lezen?" vraagt de oogarts.

"Lezen?" vraagt de Pool...
... "ik ken die vent zelfs!"

Lidl-oplichterij

Ik wil iedereen die boodschappen bij de Lidl doet, waarschuwen voor
misleidende praktijken die mij, en naar ik heb gehoord ook een aantal
anderen, onlangs zijn overkomen!

Mij overkwam het op de parkeerplaats van de Lidl in kortrijk maar let op:
het schijnt overal in het land te gebeuren.

Het werkt als volgt: twee meiden van begin twintig (vermoedelijk uit
Oost-Europa) spreken je hulpeloos kijkend aan op het moment dat je de
boodschappen aan het inladen bent. Ze hebben hele strakke T-shirts aan
waar hun borsten bijna uitvallen..
Je moet een flinke vent zijn om niet te kijken.
Met een erg zielig, maar toch wel geloofwaardig verhaal bedelen ze om een
lift naar een plaats in de buurt.
Eenmaal achterin gestapt, beginnen de dames elkaar te betasten, waarbij
ze er goed voor zorgen dat je dat kunt zien via je binnenspiegel.
Daarna klimt een van hen naar de voorstoel en heeft orale seks met je.
Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille of portemonnee jat.


Die van mij is afgelopen dinsdag gestolen.


En woensdag en vrijdag.

Zaterdag zelfs twee keer!
Donderdag kon ik helaas niet gaan.