Mijn vrouw en ik zaten op de bank terwijl ik zapte met de TV afstandbediening.
Ze vroeg: Wat is er op de TV?
Stof, zei ik.

Toen is de ruzie begonnen...

---------------------------

Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag. Ze zei: Ik wil een rode en hij moet van 0 naar 130 gaan in 3 seconden. Ik kocht voor haar een weegschaal.

Toen is de ruzie begonnen...

---------------------------

Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag. Ik voel me verschrikkelijk, ik vind me oud, dik en lelijk. Ik heb het werkelijk nodig dat je me onmiddellijk een kompliment maakt. Ik antwoordde: Je zicht is uitstekend.

Toen is de ruzie begonnen...

---------------------------

Mijn vrouw en ik waren op een samenkomst van oud leerlingen van haar school. Een van de aanwezige mannen was kompleet dronken en nam het ene glas na het andere. Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende. Zeker wel, zei ze zuchtend, wij zijn lang een koppel geweest en toen we uit elkaar gingen is hij begonnen drinken en is nooit meer gestopt. Ik zei: Wie had ooit gedacht dat hij dat nu nog aan het vieren zou zijn.

Toen is de ruzie begonnen...

---------------------------

In de supermarkt vroeg ik mijn vrouw of we een bak bier van 25 euro zouden bestellen. Ze zei nee en zonder mijn advies te vragen kocht ze een pot revitaliserende crème van 15 euro. Ik zei haar dat een bak bier me veel meer dan de crème zou helpen om haar mooi te vinden.

Toen is de ruzie begonnen...

----------------------------

Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar we heen zouden gaan voor onze huwelijksverjaardag. Ergens waar ik lang niet meer geweest ben, antwoordde ze. Ik stelde toen voor om naar de keuken te gaan.

Toen is de ruzie begonnen...

Om niets worden ze kwaad........

Heb niets meer carnaval maar deze is echt te grappig

One evening a man was at home watching TV and

eating peanuts. He'd toss them in the air, and then

catch them in his mouth.



In the middle of catching one, his wife asked him a

question - and as he turned to answer her, a peanut

fell in his ear.



He tried and tried to dig it out but succeeded in only

pushing it in deeper. He called his wife for assistance,

and after hours of trying they became worried and

decided to go to the hospital.



As they were ready to go out the door, their daughter

came home with her date. After being informed of the

problem, their daughter's date said he could get the

peanut out.



The young man told the father to sit down, then

proceeded to shove two fingers up the father's nose

and told him to blow hard.



When the father blew, the peanut flew out of his ear.
The mother and daughter jumped and yelled for joy.

The young man insisted that it was nothing.



Once he was gone, the mother turned to the father

and said, "That's so wonderful! Isn't he smart? What

do you think he's going to be when he grows older?"



The father replied, "From the smell of his fingers,

our son-in-law."

Het zal je maar gebeuren�



Een vrouw loopt de Mercedes-showroom binnen.
Ze kijkt rond tot ze de perfecte auto ziet.
Ze gaat dichtbij kijken, maar als ze bukt om de leren bekleding te voelen,
laat ze per ongeluk een scheet.
Ze schaamt zich enorm, kijkt nerveus om zich heen of iemand het gehoord heeft.
Ze hoopt dat er nu geen verkoper naar haar komt.

Als ze zich omdraait staat er toch een verkoper die haar vraagt:
'Dag mevrouw, kan ik u van dienst zijn?'
Nog behoorlijk zenuwachtig informeert de vrouw naar de prijs van de auto.

De verkoper antwoordt:
'Mevrouw, als u al een scheet laat bij het aanraken van de bekleding,
denk ik dat u uw broek zal vol schijten als ik de prijs noem...

Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en een vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht.
Plotseling stopt er een wagen naast hem en een blond grietje roept vanuit haar wagen: "Hallo meneer, ik ben Linda...En u verliest uw lading!" ,maar tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen en de chauffeur geeft gas.
Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en opnieuw gaat het blondje naast hem staan. "Meneer, ik ben Linda.. En u verliest uw lading !" , maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook maar op het blonde grietje te Letten.
Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de verkeerslichten op rood en stopt hij netjes.
Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur: "Dit is nu al de derde keer... Ik ben Linda, en u verliest uw lading!!!..."
Waarop de chauffeur zijn raam open draait en roept: "Ja, stomme trut...Ik ben Harry en ik strooi zout!!"

Een vrouw gaat vreemd als plotseling haar echtgenoot thuis komt. Snel trekt ze haar minnaar uit bed en sommort hem in de hoek van de kamer te gaan staan. Dan pakt ze een potje en een flesje uit de kast en smeert ze de poedelnaakte man in met de inhoud van het flesje babyzalf. Daarna opent ze het potje en stuift ze de man onder met wit talkpoeder. "Blijven staan en niet bewegen!" commandeert de vrouw als ze klaar is.

Haar echtgenoot komt de kamer binnen en zie de man in de hoek van de kamer staan waarop hij vraagt: "Wat is dat?", "Een standbeeld", antwoord de vrouw, "heel leuk, de buren hebben er ook zo een staan". De echtgenoot gaat er verder niet op door.

Om een uur of 2 's nachts wordt hij wakker en stapt uit bed. Vervolgens sluipt hij naar de keuken, trekt een flesje bier uit de koelkast en smeert een boterham met kaas. Hij loopt met het bier en brood naar de slaapkamer en overhandigt het aan de naakte man die nogsteeds in de hoek staat. "Hier", zegt hij, "eet wat, ik heb drie dagen bij de buren in de slaapkamer gestaan en niks te vreten gekregen!"

"Lieve god,
u heeft afgelopen tijd mijn lievelings zanger Michael Jackson, mijn favoriete acteur Patrick Swayze, mijn mooiste actrice Farrah Fawcett en mijn held Ramses Shaffie van me afgenomen.
Ik wil u even duidelijk maken dat mijn favoriete club feijenoord is!
Dank u."

Dubbele tong

Heeft inderdaad flink feest gevierd.

LOL - jouw theorie in aanmerking nemend zijn een Volvo met een sleurhut dus favoriet bij jou, anders zal er weinig mee gebeuren

ivm de winter spelen BOB SLET sorry slee

Bedankt Knaufert, ik heb accuut last van een inwendige erectie.

wat ruist er door het struikgewas

En ze (Amy G) speelt niet alleen de kazoo:

VRAAG AAN FLAIR:
Vrouwenblad. December 2009 rubriek "vraag het aan Mona ...."

Liefste Mona,


Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk. Zoals
altijd zat mijn man televisie te kijken. Ik reed ongeveer 1,5
kilometer toen mijn motorfiets er mee stopte. Ik probeerde te starten, de
motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan. Ik ben toen maar naar
huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de
bank.
Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen
niet kunnen denken! Mijn man liep, gekleed in mijn lingerie en met
mijn ultra hoge pumps en een laagje make-up voor de grote spiegel heen
en weer te paraderen. Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar
gelukkig getrouwd. Toen ik hem betrapte probeerde hij nog een smoesje
over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te
verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan? Hij is toen echt
helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier
doet. Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet mee zou stoppen ik
wil gaan scheiden. Mona, je moet weten dat hij een half jaar geleden
zijn baan kwijt is geraakt en daar heel erg depressief van is
geworden. Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit
blijft doen is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk.
Kan jij mij helpen met mijn probleem ??

M. Verbeeck uit Stekene




ANTWOORD VAN FLAIR:
Beste M.

Uw probleem zou de choke kunnen zijn, vooral omdat
het al zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.

Met vriendelijke groeten,
Flair-redactie

Damn, talking about communication problems................

http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html

Tip als je inbrekers hebt...





Marc Peeters uit Brusselse regio ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje, wat ze net kon zien uit het slaapkamerraam.

Marc ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen, maar hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren.

Gauw belde hij de politie en zei: er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen.


De brigadier vroeg: zijn ze ook in huis?
Marc zei : nee.


Toen zei de brigadier: doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politie-auto’s zijn op dit moment ergens anders bezig.
Marc zei: OK, hing op en telde tot honderd.


Toen belde hij de politie opnieuw.
Met Marc De Wever, ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen. Wel, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten.
En hij hing de telefoon weer op.


Binnen de vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren,en een ambulance!! De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad.


De brigadier kwam naar Marc en zei: ik dacht dat jij ze had neergeschoten?


Marc zei: Ik dacht dat jij geen auto’s ter beschikking had?

Typisch België!

The wife came home early and found her husband in their bedroom making love to a very attractive young woman.

And she was somewhat upset. 'You are a disrespectful pig!' she cried. 'How dare you do this to me -- a faithful wife, the mother of your children! I'm leaving you. I want a divorce right away!'

And the husband replied, 'Hang on just a minute love, so at least I can tell you what happened.' 'Fine, go ahead,' she sobbed,' but they'll be the last words you'll say to me!'

And the husband began -- 'Well, I was getting into the car to drive home, and this young lady here asked me for a lift. She looked so down and out and defenseless that I took pity on her and let her into the car.

I noticed that she was very thin, not well dressed and very dirty. She told me that she hadn't eaten for three days.

So, in my compassion, I brought her home and warmed up the enchiladas I made for you last night, the ones you wouldn't eat because you're afraid you'll put on weight. The poor thing devoured them in moments..

Since she needed a good clean-up, I suggested a shower, and while she was doing that, I noticed her clothes were dirty and full of holes, so I threw them away.

Then, as she needed clothes, I gave her the expensive designer jeans that you bought a couple years back, but don't wear because you say they not the "in" name this year.

I also gave her the underwear that was your anniversary present, which you don't wear because I don't have good taste.

I found the sexy blouse my sister gave you for Christmas that you don't wear just to annoy her, and I also donated those boots you bought at the expensive boutique and don't wear because someone at work has a pair the same.'

The husband took a quick breath and continued - 'She was so grateful for my understanding and help that as I walked her to the door, she turned to me with tears in her eyes and said, 'Please ... Do you have anything else that your wife doesn't use?

Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen.
Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt en hij rijdt dus alleen

met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw..
Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.
'Oh, mijn excuses meneer' zegt de man.

'Ik lette even niet op, het is namelijk zo dat ik mijn vrouw kwijt ben en die ben ik aan het zoeken'
'Nou, dat is toevallig' zegt die andere man.
'Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook'

'Dat is inderdaad toevallig' zegt de andere man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet.

'Nou' zegt de man..

'Ze is lang, slank, lang blond haar, mooie grote borsten, lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje..
'En hoe ziet die van jou eruit?' vraagt de man..

'Wat kan mij dat verrotten' zegt de andere man.

'We gaan die van jou zoeken!!'