Joseph reed terug naar huis van een van zijn zakenreisjes in Noord Arizona en zag een oude Navajo indiaan langs de kant van de weg lopen.
Omdat de trip lang en saai was, stopte hij de auto en vroeg aan de oude Navajo indiaan of hij een lift wou.
Met een stille hoofdknik stapte de oude man in de auto.
Verdergaand met de trip probeerde hij om een gesprek op gang te brengen .........
De oude man zat stil en zei niets, maar keek aandachtig naar ieder detail in de auto, totdat zijn aandacht getrokken werd door een bruine papieren zak op de zitting naast Joseph.
'Wat zit er in die zak?' vroeg de oude man.
Joseph keek naar de bruine zak en zei: 'het is een fles wijn die ik gekregen heb voor mijn vrouw.'
De Navajo indiaan zei even niets.
Toen sprekend met stille wijsheid, zei hij:

'Goeie ruil ............ '

Onderzoekers hebben vastgesteld dat
vrouwen na een paar jaar huwelijk
het stofzuiger-syndroom oplopen.
Ze maken voortdurend een zeurend geluid



maar ze zuigen niet meer...

Beste mods, waarom is mijn grap verwijderd Was niets mis mee dacht ik

kan niets vinden over verwijderen van een post in dit topic de laatste 2 dagen

wahahahahahahaah

misschien deze :

In 1912, the world famous Austrian gynecologist, Dr. Hermann Otto Kloepneckler, M.D. Ph.D. published the following:

"The best engine in the world is the vagina.

It can be started with one finger. It is self-lubricating. It takes any size piston. And it changes its own oil every four weeks. It is only a pity that the management system is so verrek temperamental."

die heb ik idd wel gelezen, niet verwijderd.

Juist, die bedoelde ik, snapte niet waarom die weg was, dat was alles!

het is lente.....
de vogeltjes fluiten,
en de fluitjes vogelen.....

Wacht nog altijd op een antwoord,als dat eventueel mogenlijk is

Belgische grap of ik gewoon niet slim genoeg?

Beide

"VÖGeln musst du jedem tag"

"Frisches wasser geben"

Is dit een Duitse grap of ik gewoon niet slim genoeg?

Duitsers kunnen toch geen grappen maken, dat weet toch iedereen

Scherp!

Antwoord:














Om te kijken of die kerel op de begrafenis van haar zus zou komen...

Ben ik blij dat jij niet mijn buurman bent

Was niet zo moeilijk voor ons..................... word je een beetje ouder Marcel


27 apr 2009 12:37 - Re: deze MOEST ik posten ... erg leuk ... Deel 2
Benieuwd naar je antwoord......

Dit is een echte psychologische test.

Dit is een verhaal over een meisje.
Op de begrafenis van haar eigen moeder ontmoet ze een kerel die ze nooit eerder zag.
Ze vond deze kerel het einde, ze geloofde zelfs dat hij haar droomkerel was.
Ze was direct verliefd op hem, maar vroeg zijn telefoonnummer niet en dan...
Een paar dagen later... vermoordde het meisje haar eigen zus.

Vraag : Wat was het motief om haar zus te vermoorden?

Probeer het antwoord te vinden voordat je naar het antwoord onderaan kijkt.

Weet je dat zeker? Dat ik je buurman niet ben...?

Nu eerst Paranormal Activity kijken en dan lekker slapen!

Adam en Eva
Een Engelsman, Fransman en Rus staan bij een schilderij van Adam en Eva te kijken, als de Engelsman begint te praten:
Je kunt duidelijk zien, dat het Engelsen zijn, ze zijn naakt maar bescheiden. Ze bedekken hun edele delen.
De Fransman roept als antwoord:
Nee, het zijn Fransen. Ze zijn naakt en trots op hun naaktheid.
Waarop de Rus zegt:
Jullie zien het helemaal verkeerd. Het zijn Russen. Ze hebben geen kleren, want ze zijn naakt. Ze hebben niets anders te eten als een appel. En hun is verteld dat ze in het paradijs leven en ze geloven het ook nog.


Vier Russische leiders Stalin, Chroestsjov, Breznjev en Gorbatstsjov zitten samen in coupe in een trein die stilstaat in het landschap.
Stalin irriteert zich en roept:
Ik weet wel hoe je deze trein weer aan het rijden krijgt. Ze moeten die machinist voor het vuurpeleton zetten.
Waarop Chroestsjov zegt:
Nee, we moeten de machinist rehabiliteren.
Hierop antwoord Breznjev:
Kameraden ik stel voor dat we de gordijnen sluiten en doen alsof de trein beweegt.
Waarop Gorbatstsjov reageert met:
Nee, laten we uitstappen en de trein gaan duwen.


Wachten op brood
Het verhaal speelt zich af in de tijd van Breznjev in de jaren zeventig.
De roddel gaat rond dat bakkerij 128 brood heeft. Binnen een paar uur staat er een lange rij wachtende. Rond een uur of twee komt er een agent langs, die tegen de wachtende zegt:
Er is vandaag geen brood voor Joden. Alle Joden moeten naar huis.
De joden vertrekken teleurgesteld naar huis.
Twee uur later komt er een kolonel van de politie op een motor langs die zegt:
Voor alle wachtende die geen lid zijn van de communistische partij, is er vandaag geen brood voor jullie. Alleen leden van de communistische partij krijgen brood.
De niet leden vertrekken en er blijft nog maar een korte rij over.
De volgende ochtend komt er een generaal op een paard langs die de wachtende vertelt dat alleen de mensen die de revolutie van 1917 hebben meegemaakt brood krijgen. Er blijven twee oude mannetjes achter.
Om twaalf uur 's middags komt Breznjev langs in zijn auto, draait het raampje omlaag en zegt:
Heren u heeft vast wel gemerkt dat er geen brood is, ga maar naar huis.
De twee mannetjes lopen samenweg en zegt één tegen de ander:
Ze trekken altijd de Joden voor, die mochten een dag eerder weg dan wij.



Nieuwe auto
Dit is een mop die in de jaren tachtig werd verteld door Ronald Reagen, de toenmalige Amerikaanse president, die Russische moppen verzamelde.

Een jongeman had eindelijk het geld bij elkaar gespaard om een auto te kopen. Hij wist dat het tien jaar zou duren voordat de auto geleverd zou worden en dat hij het geld van tevoren zou moeten betalen. Dus hij ging er op uit om alle benodigde documenten en stempels te halen, zodat hij de auto zou kunnen kopen.
Uiteindelijk heeft hij alle stempels en heeft hij betaald. De man die het laatste stempel zet zegt nog maar een voor alle duidelijkheid:
Alsjeblieft je kunt je auto over tien jaar komen halen.
Waarop de jongeman vraagt:
's Ochtends of 's middags?
De man roept:
Wat maakt dat nu uit!
Waarop de jongeman antwoord:
's Ochtends komt de loodgieter.
Gorbatstsjov


Deze mop werd door Gorbatstsjov vertelt in een Engels televisie programma.
In zijn tijd als president van de Sovjet Unie waren er problemen met de levering van Wodka en dat werd gezien als zijn schuld.

Bij een wodka winkel staat een lange rij wachtende al uren te wachten. Eén van de wachtende heeft er genoeg van en roept boos:
Dit is toch belachelijk, waarschijnlijk is er straks niet eens wodka. Het is allemaal de schuld van Gorbatstsjov. Ik ga hem vermoorden.
De omstanders moedigen hem aan:
Ja, ga Gorbatstsjov vermoorden.
De man loopt weg en komt een uur later weer terug.
De mensen in de rij vragen hem hoopvol:
En heb je Gorbatstsjov vermoord?
Waarop de man antwoord:
Nee, de rij daar was nog langer dan hier.

Een Italiaanse toerist die een beetje Nederlands spreekt, loopt in Amsterdam een kledingzaak binnen. Hij zegt tegen de verkoopster: "Ieke wille broek passe." De verkoopster antwoordt met een plat amsterdams accent: "Is goed, strakke pijpen?" Waarop die Italiaan zegt: "Si, strakke pijpe, maare ierst die broek passe!"



Een Belg huurt een kano en peddelt het water op. Midden op de plas kiept zijn kano om. De kano komt niet meer overeind. De man komt niet meer boven. Enkele omstanders springen in het water en halen de bewusteloze Belg naar de kant. Ze beginnen te beademen en te reanimeren. De politie komt erbij. Ze kijken in zijn binnenzak. Daar zitten een Belgisch paspoort en drie zwemdiploma's in. Als de Belg bijkomt, vraagt een agent: "Kon je jezelf nou niet redden? Je hebt verdorie drie zwemdiploma's!" "Aw?l," zegt de Belg, "maar ik wist niet dat die hier ook geldig waren."




2 Kerels in n mortuarium....
Ene: Je had die vrouw moeten zien die ze afgelopen week binnen hebben gebracht.
Ze had 3 weken in t water gelegen en haar clitoris was net een augurk.
Andere: Zo groot joh?
Ene: Nee, zo zuur



Een vrouw is pas getrouwd en gaat gezellig naast haar man op de bank zitten terwijl deze voetbal aan het kijken is. Ze vertelt wat ze die dag allemaal gedaan heeft, maar ze kan zijn aandacht niet krijgen. Hij blijft TV kijken en antwoordt af en toe met een uhhu. Wanneer hij een keer antwoordt met sssstt is ze beledigd en geeft hem een tik tegen zijn schouder. De man kijkt haar aan en zegt: Oh pardon, ik ben ongevoelig. Je wilt praten. Toe maar, ik zet de TV wel wat harder.



A rich guy and a poor guy are sitting in a bar on valentines day,
Rich guy: I'm giving my wife a diamond ring and a mercedes.
Poor Guy: Why both?
Rich Guy: If she doesn't like the ring she can return it using the mercedes.
Poor Guy: Oh ok, i'm giving my wife a pair of slippers and a dildo.
Rich Guy: Why?
Poor Guy: If she doesn't like the slippers she can go verrek herself.