maar de grote boze wolf stak stokken in de wielen, en roodkapje, bassie en adriaan stonden daar met motorpech op de pechstrook richting bilthoven en toen....

kwam rufie jurgen en blies het hele verhaaltje uit

maar dat lukte niet, omdat hij last van stoflongen had, hij kwam nog uit de astbesttijd, en omdat hij zo kwaad was pakte hij de boze wolf bij zijn balllen en schreeuwde.....

Pas jij maar op boze wolf anders pakken we je mooie luchtgekoelde af en moet je voortaan in een 996 MK1 de rest van je leven rond rijden. en je weet hoe lang dat leven gaat duren. De boze wolf

schrok van deze wijze woorden en trok zich terug in z'n vintageholletje waar

hij de folders bekeek van een hybride auto want waterkoeling was voor hem passé dus..........

ging hij op het porscheforum zoeken naar een hybride porsche, maar die bleek

Joran al te hebben gebruikt voor zijn rondtrip door Chili. OOOOOOOo nee zei de boze Wolf wat is dat. Staan hier alleen maar watercoolers. Daar ga ik niet mee rijden. Ik heb liever zo'n oude roestbak met electrische storingen en olielekkages. OK zei bassie dat kunnen we

regelen, ik heb bij target cars zo mijn connecties, en die kunnen je vast wel voor een mooi prijsje

vangen en naar de kinderboerderij brengen. Vinden de kindjes leuk een tamme vintagewolf die

oudbollig is en alleen maar van verlopen dingen houdt. Nu gingen we weer naar Adriaan. Adriaan was bezig met Slowatka, vriendin van Olga. Slowatka was

hoofdact in het Vvdwienerschnitzelparadijs waar ook Olga goeie sier met de clowns maakt want daar gaan ze onderhandelen met PvdA, D66 en Groenlinks over de vorming van een Paars-plus-kabinet en niemand

snapt er nog de ballen van, dus dacht Slowatka, we wippen lekker verder en die politiek zal m'n reet roesten, wippen schuift meer dus...

kom maar op acrobaat. Ondertussen zat Joran met Bassie

in de missionarishouding een jointje te roken omdat Joran beweerde altijd te roken na de sex en Bassie ...........

voelde even of de vork, die hij gisteren ingeslikt had er nog zat, en wat bleek....

Femke en Agnes dansten even verderop de vredespijp van

de gevangenis directeur. Hij riep tegen Agnes

dat er meerdere soorten van blowen bestond en dat Agnes maar es moest laten zien wat zij er van wist dus............

toen liet ze even zien wat ze bij haar SP allemaal niet geleerd had. Kijk dit deden we ook tijdens ons werkbezoek in Rusland. Op dat moment liet ze

haar fantasie de vrije loop en begon zomaar............

te hopen op een plek in dit geweldige paarse kabinet waarvan

Alexander P eigenlijk de premier is. Adriaan werd niet goed van dit politieke ge OH en dacht aan Olga aan haar

paarse knopje en wilde zo snel mogelijk Olga haar..........

panties aantrekken om vervolgens