SNEL,SNELLER,SNELST !!!!!

Een Duitser, een Hollander en een Belg zitten in de kroeg.
Zegt de Duitser: \'Meine frau kann in 7 secunden von 0 bis 100\'.
Oh, zegt de Hollander, hoe dat zo?
Duitser: \'Ik habe sie einen Porsche geschenkt\'.
Hollander: \'Ach, dat is nog niks, mijn vrouw kan in 5 seconden van 0 naar 100\'.
Oh, zegt de Duitser, wie macht sie dass denn ?
Hollander: \'Die van mij heeft een Ferrari \'.
Belg: \'Allez, wat bazelt gij allen, mijne madam gaat in 2 seconden van 0 naar 100.
Hollander en Duitser: \'Dat lijkt ons onwaarschijnlijk, wat heb jij haar dan gegeven?\'
Belg: \'Een weegschaal\'


Ne gast komt bij de Fortis binnen en gaat naar het eerste loket.
"Ik wil een hamlappen openen bij dees hamlappen..."
"Pardon? " zegt de dame...
"Zeddegij doewf of wa, ik wil een hamlappen openen bij aa
hamlappen.."
"Maar allez, Meneer, beleefd blijven alstublieft..."
"Miljaaaar trut, wilde gij wa toekken op aa bakkes?"
"Luister mijnheer, ik ga nú de directeur erbij halen.."
"Awel ja doe da, lilijk foorwijf, roept da hamlappen
erbij..."
Even later komt de directeur van het kantoor erbij: "Is er
een probleem mijnheer?"
"Kwaeitnie, ik wil gewoen een hamlappen openen bij aa
hamlappen, want kem just een hamlappen ontvangen van fokking
één miljaar."
Waarop de directeur verbaasd antwoordt:
"En dees teef doe moeilijk, of wa?"

Een klein jongetje wil heel graag 100 euro hebben en zijn oma adviseert hem om een brief te schrijven aan God. Zo gezegd, zo gedaan. Hij schrijft een brief aan God waarin hij schrijft dat hij zo graag 100 euro zou willen hebben. De TPG medewerkers krijgen de brief onder ogen, hebben het adres van God niet en besluiten de brief naar Jan-Peter Bakellende te sturen.

Die vindt het wel een schattig briefje en besluit de jongen een briefje van 5 euro te sturen, denkende dat dat voor zo'n kleine jongen al een heel bedrag moet zijn. De jongen is inderdaad blij met zijn boodschap van God en stuurt netjes en beleefd een dankjewel briefje terug.

"Beste God, heel hartelijk dank dat u mij het gewenste geld heeft gezonden. Ik zag echter dat u om één of andere reden heeft besloten de envelop via Den Haag te sturen. En die eikels hebben zoals gewoonlijk weer eens 95% ingehouden in verband met belastingen en andere heffingen..."

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan bekeuren die met een slok teveel op achter het stuur willen kruipen.
Op een gegeven moment strompelt een vent de kroeg uit, struikelt over de drempel, zwalkt wat rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit voor hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het contactslot te krijgen.
Alle overige bezoekers zijn intussen al lang vertrokken. Eindelijk lukt het hem de auto te starten en hij wil wegrijden. De agent laat de bestuurder stoppen en laat hem een blaastest ondergaan.
Zelfs na meerdere pogingen geeft het apparaat 0,0 promille aan.
De agent vraagt verbaasd aan de man hoe dat mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond ben ik het afleidingsmanoeuvre...!"

(Mod by horn - Kende hem anders:

...waarop de man antwoordt: "Ik ben niet de Bob, ik ben de Bram."
Agent: "de Bram? Wat is dat dan?"
De man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre...")

Zit ik met mijn collega te praten.
Zeg ik, "ik heb m'n vrouw nu iets gegeven wat van 0 naar 100 gaat in 4,5 seconde" Zegt mijn collega: "wat mag dat wel wezen?" Zeg ik:

"de nieuwste Porsche Carrera!!"

"Nou" zegt hij; "Ik heb m'n vrouw pas iets gegeven, wat van
0 naar 120 gaat in nog niet 1 seconde!!"

"Dat kan bijna niet" zeg ik "dat moet een vliegtuig zijn!!??"

"Nee" zegt ie....... "een weegschaal!!

.................enne ff wachten

Een trucker ziet langs de weg een geel mannetje staan dat weent. Hij stopt, gaat ernaar toe en vraagt wat er scheelt. Het mannetje antwoordt: ‘Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger’. ‘Tja’ zegt de chauffeur ‘ik kan je een sandwich geven maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen’. Hij geeft de sandwich en zet de rit verder.
Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan wenen. Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt. Het mannetje antwoordt: ‘Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst ‘. De trucker zegt: ‘Ik kan je een blikje cola geven maar verder kan ik je niet helpen’. Hij geeft een cola en zet zijn weg verder.
Even verder ziet hij een blauw mannetje staan. De trucker is deze spelletjes moe, stopt, gaat boos naar het blauwe mannetje toe en zegt: ‘Vuile homo, van wat voor een zielige planeet kom jij en wat moet je hebben?’. Waarop het mannetje antwoordt: ‘Uw identiteitskaart en uw rijbewijs….’.

Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.

De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.

De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.

Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........

Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:

Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!

Schitterend !



Een oudere priester heeft een jongere collega op bezoek.
Tijdens het avondeten bemerkt de jonge priester het bevallige figuur van de huishoudster.
Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere priester met diens huishoudster moet voorstellen.
De oude priester bemerkt de blik in de ogen van de jonge priester en verzekert hem dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster.

Een week later merkt de huishoudster op dat er al een week een sauslepel ontbreekt.

De oudere priester schrijft hierop een brief naar zijn jonge collega:
"Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen, maar ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen; een feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt."

Enkele dagen later ontvangt de oudere priester een antwoord: "ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt, maar feit is wel dat als je in je eigen bed sliep, je hem nu al wel gevonden zou hebben.

http://home.elka.pw.edu.pl/~pgrabow1/ko ... me=Porsche


Je kan "Porsche" in de link door om 't even wat vervangen, het resultaat is er naar

een man belt ,

ben ik bij elf elf elf ?

neen zegt de andere
u ben t hier bij één één, één één, één één ...

oh sorry verkeerd verbondendan , sorry voor het storen


geeft niet zegt de andere, 'de telefoon rinkelde toch juist '

HIER KOMEN ER WEER EEN PAAR.................

Jokes of the day
Question and answer blond jokes
Q: Why couldn't the blonde write the number eleven?
A: She didn't know what number came first.

Q: What do you call a blonde with 90% of her intelligence gone?
A: Divorced.

Q: How did the blonde try to kill the bird?
A: She threw it off a cliff.

Q: How did the blonde break her leg raking leaves?
A: She fell out of the tree.

Q: How did the blonde die drinking milk?
A: The cow fell on her.

Q: How did the blonde burn her nose?
A: Bobbing for french fries.

Q: Why did it take the blonde seven days to drive from St. Louis to Chicago?
A: She kept seeing signs that read "stop clean bathroom".

Q: What do you call 20 blondes in a freezer?
A: Frosted Flakes.

Q: How can you tell if a blonde's been using the computer?
A: There's white-out on the screen.

Q: How can you tell if another blonde's been using the computer?
A: There's writing on the white-out.

Q: How can you tell when a fax had been sent from a blonde?
A: There is a stamp on it.

Q: How can you tell if a blonde is a good cook?
A: She gets the pop tarts out of the toaster in one piece.

Q: Why is it good to have a blonde passenger?
A: You can park in the handicap zone.

Q: Why should blondes not be given coffee breaks?
A: It takes too long to retrain them.

Q: Why do blondes like lightning?
A: They think someone is taking their picture.

Q: Why do blondes have little holes all over their faces?
A: From eating with forks.

Q: Why do blondes drive BMWs?
A: Because they can spell it.

Q: Why do Blondes have TGIF on their shoes?
A: Toes go in first.

Q: Why do blondes wear their hair up?
A: To catch as much as they can that is over their heads.

Q: Why don't blondes double recipes?
A: The oven doesn't go to 700 degrees.

Q: Why don't blondes make good pharmacists?
A: They can't get the bottle into the typewriter.

Q: Why don't blondes call 911 in an emergency?
A: They can't remember the number.

Q: Why don't blondes call 911 in an emergency?
A: She can't find the number 11 on the telephone buttons.

Q: How many blondes does it take to change a lightbulb?
A: "What's a lightbulb?"

Q: How many blondes does it take to change a lightbulb?
A: Two. One to hold the Diet Pepsi, and one to call, "Dady!"

Q: How do you get rid of blondes?
A: Form a circle, give each blonde a gun, and tell them they are a firing squad.

Q: Santa Claus, the Tooth Fairy, a dumb blonde, and a smart blonde are walking down the street when they spot a $10 bill. Who picks it up?
A: The dumb blonde! because, there is no such thing as Santa Claus, the tooth fairy, or a smart blonde.

Q: Santa Claus, the Tooth Fairy, a dumb blonde, and a smart blonde are walking down the street when they spot a $10 bill. Who picks it up?
A: None of them, two don't exist and the dumb blonde thought it was a gum wrapper.

Een vader vraagt zijn tienjarige zoontje of hij al eens heeft gehoord over
de bloemetjes en de bijtjes.
"Ik wil het niet weten, paps!" snikt de jongen.
"Beloof me dat je het me niet vertelt."
De vader is buitengewoon verbaasd over de reactie van de jongen. Hij vraagt
wat er aan de hand is.
"Nou, pap," snottert het ventje, "toen ik zes was, zei je dat Sinterklaas
helemaal niet bestaat.
Op mijn zevende kreeg ik te horen dat de Paashaas ook al een bedenksel van
volwassenen is. En op mijn achtste bleek er plotseling helemaal geen
tandenfee te bestaan.
Als je me nu ook nog gaat vertellen dat volwassenen niet n**ken, heb ik
helemaal niets meer om voor te leven

de nieuwe versie is uit !!!!

extra vrouwtje erbij.....

http://www.virtualbartender.beer.com/

he we kunnen weer, maar nu dubbel het plezier

Intelligentietestje in het engels - ben benieuwd naar de score.

Horn 11 uit 11

Van Puffelen, verkoper, neemt met tegenzin en na jarenlang zeuren zijn vrouw mee naar Parijs, alwaar hij maandelijks naar een beurs gaat.

Bij de nachtclub die ze bezoeken roept de portier: “Héé Van Puffelen. Hoe gaat het met je?” Eenmaal binnen vraagt het barmeisje: “Ha, die meneer Van Puffelen, wat drinkt u vandaag?”

Zijn vrouw vertrouwt het voor geen meter en als na de vraag van de striptease danseres: “Wie trekt er vandaag mijn slipje uit?” het voltallige publiek in koor: “Meneer Van Puffelen” roept, is de maat vol en wil ze direct naar het hotel.

Vloekend en scheldend zitten ze even later in de taxi naar hun hotel.

De taxichauffeur draait zich om en zegt: “Meneer Van Puffelen, U moet het zeggen hoor, als die hoer lastig is, flikker haar zo op straat”.



(scheppingsverhaal)

God schiep de ezel en zei tegen hem: Je bent een ezel. Je moet ononderbroken van de morgen tot de avond werken en zware dingen op je rug dragen. Je zult gras eten en niet zeer intelligent zijn. Je zult 50 jaar leven. Daarop antwoordde de ezel: 50 jaar zo te leven is te veel, geef me a.u.b. niet meer als 30 jaar. En het was zo.
Toen schiep god de hond en sprak met hem: Jij bent een hond. Jij zult over de goederen van de mens waken, hun trouwste vriend zijn. Jij zult eten, wat de mensen hebben overgelaten en 25 jaar leven. De hond antwoordde: God, 25 jaar zo leven, is te veel. A.u.b. niet meer dan 10 jaar. En het was zo.
Toen schiep god de aap en sprak met hem: Jij bent een aap. Jij zal van boom tot boom zwaaien en je gedragen als een idioot. Je zal grappig zijn en zal 20 jaar leven. De aap sprak. God, 20 jaar als Clown in de wereld te leven is te lang. A.u.b. geef me niet meer dan 10 jaar. En het was zo.
Tenslotte schiep god de man, en sprak met hem: Jij bent een man, het enige rationele levende wezen, dat de aarde bewonen zal. Jij zal je intelligentie benutten, om anderen als jou onderdanen te maken. Jij zal de aarde beheren en voor 20 jaar leven. Daarop sprak de man: God, man te zijn voor slechts 20 jaar is niet genoeg. Geef me a.u.b. de 20 jaar die de ezel niet wilde, de 15 van de hond en de 10 van de aap.

En zo komt het, dat de man 20 jaar als man leeft, vervolgens trouwt en kinderen krijgt, waardoor hij 20 jaar moet werken als een ezel en zware lasten draagt, 15 jaar als een hond het huis bewaakt en eet wat de familie overlaat en tenslotte nog 10 jaar de aap uithangt, zich daarbij gedraagt als een idioot en de clown speelt voor zijn kleinkinderen.



Er komt een dronken man een café binnen en vraagt aan een man die aan de bar zit: "Zeg, ben jij een Chinees?", waarop de man antwoord: "Nee, ik ben geen Chinees."

De dronken man vertrekt en komt even later terug en vraagt weer of de man die aan de bar zit een Chinees is, waarop de man nogmaals antwoordt dat hij geen Chinees is.

De dronken man gaat weer weg en komt even later voor de derde keer terug en vraagt wéér hetzelfde. De man aan de bar denkt: "Nu ben ik het zat, als ik nu gewoon zeg dat ik wél een Chinees ben, ben ik vast wel van hem af". Dus zegt ie: "Ja hoor, ik ben een Chinees”.

Waarop de dronken man zegt: “Nou, dat zou je niet zeggen!!”

Een zwaantje staat op uitkijk met zijn speedgun en ziet plots een rode Corvette passeren tegen 200/uur.

Hij er achteraan en na een tijdje haalt hij de wagen in en doet hem stoppen.

Blijkt de bestuurder een blondje te zijn...

Zwaan: "Goedendag, mag ik uw rijbewijs zien?"

Blondje: "Rijbewijs... wat is dat?"

Zwaan: "Zit meestal in uw portefeuill (zucht)..."

Na enig zoeken vindt ze het gevraagde en geeft het aan de agent.

Zwaan: "Mag ik uw papieren van de wagen eens zien?"

Volgt een analoog scenario als daarnet.

Zwaan gaat met de papieren terug naar zijn moto en vraagt aan de centrale de documenten te checken.

Vraagt de centrale: "Zeg es, is dat een rode Corvette?"

Zwaan: "euh ja..."

Centrale: "Met een blonde moordgriet erin?"

Zwaan: "yep..."

Centrale: "Papieren zijn in orde maar ge moet terug gaan naar de wagen en uw broek laten zakken."

Zwaan: "Maar allez, dat kan ik toch niet doen?"

Centrale: "Vertrouw ons maar..."

Zwaan: "Oki..."

De zwaan gaat terug naar de wagen en daar gekomen trekt hij zijn broek af. Roept het blondje:"O nee, niet weer een ademtest !!"

De piloten...

De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen uit de personeelskamer achterin en stappen traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich.
Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het als een leuke grap willen beschouwen.
Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op. Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast nu aan zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen. Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat ogenblik trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond. De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "grap". Enkele minuten later is het incident vergeten. In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische piloot en zet hem in werking." Weet je wat me soms bang maakt?" " Neen, zegt de co-piloot ". "Een van de dagen beginnen ze te laat te gillen en dan zijn we er allemaal aan ".

Een Belg en een Nederlander, de twee zijn buren, zijn aan het discussiëren over hoe gierig de Nederlanders altijd zijn:

Nederlander: "Wij zijn niet gierig, wij zijn gewoon zuinig. Ik zal je een voorbeeld geven: Ik stond zojuist aan de overkant van de straat, bij de opticien in de winkel, door een verrekijker van 5000 BEF en één van 8000 BEF naar jouw huis te kijken en ik heb die van 5000 BEF gekocht."

Belg: "Zie je wel, jullie Nederlanders zijn gierig."

Nederlander: "Toch niet, ik kon door die van 5000 BEF perfect zien hoe jij en je vrouw aan het n**k*n waren."

Belg: "Dan had je toch beter die van 8000 BEF gekocht, want dan had je waarschijnlijk wel gezien dat ik met jouw vrouw aan het n**k*n was.

Wel toepasselijk die oude franc benaming...

voor onze belze vrienden, zie ook re onder...
http://www.nu.nl/news/512696/122/Man_wi ... brand.html

Moeder wandelt langs de slaapkamer van haar dochter en
hoort een eigenaardig gezoem. Zij opent de deur van de
kamer en vindt haar dochter naakt op het bed met een
vibrator. Verbijsterd vraagt zij : "Wat ben je daar aan
het doen?" Het meisje antwoordt: "Ach ma, ik ben al 35
jaar en woon nog altijd bij jullie. Ik vrees dat ik niet
dichter bij een huwelijk zal komen dan dit..."

Enkele dagen later hoort VADER een vreemd gezoem in de
logeerkamer. Nieuwsgierig opent hij de deur en vindt
zijn dochter naakt op de sofa, 'bezig' met de vibrator.
"Wat doe je daar nu?" vraagt de vader.
"Ach pa", zegt het meisje, "ik ben al 35 jaar,ik woon
nog altijd thuis en zal wellicht nooit trouwen en, dit
hier, is voor mij het alternatief voor een echtgenoot."

Weer een week later hoort MOEDER weer een raar
gezoem,maar dit keer komt het lawaai uit de living. Ze haast
zich naar binnen en vindt haar man op de sofa met naast
hem de werkende vibrator, terwijl hij Feyenoord - PSV volgt
op TV."Zeg", roept moeder, "wat spook jij daar uit?"
!!

" Zie je dat niet? Ik kijk naar het voetbal met mijn 'schoonzoon'

TARZAN & JANE


Op een dag ontmoet Jane,Tarzan in de jungle. Ze is vrijwel onmiddellijk
verkocht en uitermate aangetrokken tot deze wildeman en tijdens een
gesprek babbelen ze over zijn leven in de jungle.
Ze vraagt hem hoe hij zijn seksuele noden bevredigt. "Wat is dat?",
vraagt hij, niet wetende waar ze op doelt. Ze legt hem onmiddellijk uit
wat seks is, waarop hij zegt: "Oh dat. Wel, ik gebruik meestal een gat
in de stam van een boom." Zichtbaar verafschuwt zegt ze: "Tarzan, je
doet het helemaal verkeerd! Ik zal je uitleggen hoe je het wel moet
doen."
Ze doet haar kleren uit, gaat liggen op de grond en spreidt haar benen.
"Hier", zegt ze, "hiermee moet je dat doen!" Tarzan doet zijn lendendoek
uit, gaat een stap dichterbij staan en geeft haar plotseling een
krachtige trap in het kruis.
Jane rolt in het rond van de pijn, en wanneer ze uiteindelijk een beetje
tot positieven komt, vraagt ze: "Waarom in godsnaam deed je dat nu?"
"Gewoon effe checken of er geen eekhoorn in zit!

Da's dan een Feyenoord supporter.

Papegaai
Een vrome vrouw is heel trots op haar papegaai en kan het niet laten om er in de kerk mee te pronken. Ze zegt tegen de pastoor: "Als je aan zijn rechterpoot trekt, zegt hij het Lievevrouwengebed op en als je aan zijn linkerpoot trekt, dan zingt hij het Heer-Ontferm-U." De pastoor is razend enthousiast. "Maar dat is geweldig! En wat gebeurt er als ik aan allebei de poten trek?" Waarop de papagaai zelf antwoordt: "Dan flikker ik op mijn bek eikel!"