Een man had al een paar jaar een affaire met een Italiaanse vrouw. Op een avond vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was.
Omdat hij zijn huwelijk en zijn reputatie niet wilde verpesten, betaalde hij haar zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen.
Als ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financieel ondersteunen tot het 18 jaar oud was. Ze stemde ermee in en vroeg hoe ze hem moest laten weten wanneer het kind geboren was.
Om het discreet te houden, vroeg hij haar om slechts een kaartje te sturen met daarop slechts het woord "spaghetti".
Dan zou hij ervoor zorgen dat de betalingen geregeld zouden worden.
Negen maanden later haalt zijn vrouw de post uit de brievenbus.
"Schat", zei ze, "je hebt wel een heel vreemd kaartje uit Italië ontvangen".
"Geef maar hier", antwoordde hij.
Zijn vrouw gaf hem het kaartje en keek toe terwijl haar man het kaartje las, bleek werd en flauw viel.
Ze pakte de kaart en las:
5x "Spaghetti, drie met balletjes en twee zonder. Stuur extra saus".

BI TURBO,S

Kat met ballen.....

Joris heeft weer verder geschreven. Briljant stukje guerilla marketing vlgs mij, maar dat mag de pret niet drukken.

Als dat guerilla marketing is, dan is het idd bril-jant

HEBBEHEBBEKIJKE

Die app moeten ze maar snel in de itunesstore zetten

Lekkuhhrr

ʎɐqǝ uo pɹɐoqʎǝʞ ɐ ʎnq ı ǝɯıʇ ʇsɐן ǝɥʇ sı sıɥʇ

FF je KB omdraaien , hey je zuiderburen in je fam, Knauf

It's a slow day in a little East Texas town. The sun is beating down, and the

streets are deserted. Times are tough, everybody is in debt, and everybody

lives on credit.....

On this particular day a rich tourist from back east is driving through town..

He stops at the motel and lays a $100 bill on the desk saying he wants
to inspect the rooms upstairs in order to pick one to spend the night.

As soon as the man walks upstairs, the owner grabs the bill and runs next
door to pay his debt to the butcher.

The butcher takes the $100 and runs down the street to retire his debt to
the pig farmer.

The pig farmer takes the $100 and heads off to pay his bill at the supplier
of feed and fuel.

The guy at the Farmer's Co-op takes the $100 and runs to pay his debt to

the local prostitute, who has also been facing hard times and has had to

offer her "services" on credit.

The hooker rushes to the hotel and pays off her room bill with the hotel owner.

The hotel proprietor then places the $100 back on the counter so the rich
traveler will not suspect anything.

At that moment the traveler comes down the stairs, picks up the $100 bill,
states that the rooms are not satisfactory, pockets the money, and leaves
town.

No one produced anything. No one earned anything.

However, the whole town is now out of debt and now looks to the future with
a lot more optimism.

Behalve de hoteleigenaar dan

Was al gepost in Nederlands...

Tsja.. . ikke niet gezien. Kreeg 'm vanmorgen in de mailbox.

Woehaaaaa!!! Vooral de tekst eronder!!!

2 joden

Twee joden gaan in het Constant Vanden Stock Stadion om een kaartje te kopen voor Anderlecht.

Vraagt het vrouwtje aan de balie: “Zijn jullie besneden?”.
Waarop de twee joden elkaar aankijken en zeggen: “Eh, ja”.
Zegt het vrouwtje: “Dan komen jullie er niet in,
om bij Anderlecht een kaartje te kopen moet je een complete l.u.l zijn”.

Interessant stukje geschiedenis :

In 1872 vonden de Arabieren het condoom uit, met behulp van de dikke darm
van een geit.







In 1873 hebben de Britten het enigszins verfijnd toen ze op het idee kwamen
door de darm eerst uit de geit te halen.......

Mededeling:

Cursus rietdekken afgelast..........





















Riet is ziek.

Die laatste heeft wel een hele lange

Nog iemand naar de sportschool vandaag

Gatver,dat spaart weer een maaltijd uit

Ik vind dat de oorbellen van die onderste vent veel te groot zijn

Leuk gevonden reclame...



En een wachtbankje aangekleed...

Die latten bij die skilift.

In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en
loopt van het economyclass-gedeelte naarhet businessclass-gedeelte en
laat zich in zo'n comfortabele zetel vlijen.

Een steward ziet dat en gaat haar achterna.
Hij tikt de blondine op de schouders en vraagt haar ticket.
Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame:
"Sorry mevrouw, maar dit is de businessclass en
u heeft een ticket voor economyclass."

De blondine roept: "Ik ben blond, ik ben mooi,
ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!"

De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even poolshoogte nemen.

"Mevrouw," zegt hij, "waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen,
maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel.
U dient zich naar het economy-gedeelte te begeven."

De vrouw roept: "Ik ben blond, ik ben mooi,
ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!"

De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt op zijn beurt:
"Wacht maar, pfffff.... Ik ben getrouwd met een blonde vrouw.
Ik spreek 'blonds'."

De piloot gaat naar de blonde dame en
fluistert haar iets in het oor.
Zonder slag of stoot staat de vrouw op en
begeeft zich onmiddellijk naar het economy-gedeelte.

De steward en de co-piloot vragen aan de piloot
hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft.

"Simpel," zegt de piloot,
"ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Montreal gaat."