Al zó oud??

HOTELREKENING

Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie,
om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg.
Ze vragen de receptionist om hen over vier uren weer te wekken.
Bij vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro.
De man ontsteekt in woede.
De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven
zijn.
Het hotel beschikt over een riante sauna met massage,een zwembad met
yacuzzi, allemaal ter beschikking van de geeerde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en
Amsterdam.
De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.
De manager blijft echter bij zijn verhaal: "Het is hier,dus u had er
gebruik van kunnen maken".
De man schrijft morrend een check uit en overhandigt die aan de
manager.
Daarop roept deze verbaasd uit:'! Maar mijnheer, dit is een check voor
slechts 100 euro!'
Klopt', zegt de man, 'Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het
vrijen met mijn vrouw'.
'Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigd.
Daarop antwoordt de man, 'Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen maken".

Mijn chef...



Mijn chef op kantoor is altijd bezig met

de moeilijkste opdrachten zonder zich in te laten met

tijdrovende onnozelheden. Nooit

aarzelt hij om anderen te helpen of hun werk over te nemen en toch

slaagt hij erin zijn taken op tijd af te werken. Dikwijls blijft hij wat langer hangen op

kantoor om een moeilijk dossier door te nemen en hij vergeet al eens zijn

koffiepauzes. Hij heeft niet de minste

pretentie en zonder veel extra opleiding blinkt hij uit in

kennis van informatica en andere technische snufjes. Het is een kerel die absoluut

hoge waardering geniet bij zijn collega’s en door niemand

gemist kan worden. Ik vermoed dat hij spoedig aan

promotie kan denken. Misschien al meteen bij de directie-uitbreiding die nu voor

de deur staat. Het bedrijf zal er wel bij varen.


(lees nu de tekst opnieuw, maar uitsluitend de onpare regels)

die is goed Paul gewoon de max

De toekomst voor de nieuwe elektronische identiteitskaart

Telefoniste : "Pizza Hut, goede morgen."


Klant: "Goede morgen , ik wil bij U bestellen."


Telefoniste : "Mag ik uw Rijksregister nummer, meneer?"


Klant: "mijn Rijksregister nummer is de 222 0033653 52"


Telefoniste : "Dank U meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is wel Haachtsestraat 256 ,

en uw telefoonnummer 02-258 54 22. Uw telefoon op uw werk bij Dexia is de 02-258 89 65

en uw GSM 0475-65 25 32. Vanuit welke locatie belt U ons?


Klant : "Euh.... ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?"


Telefoniste :"Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer."


Klant : (zucht hier diep)" Goed dan! Mag ik dan twee pizzas met vlees..."


Telefoniste : "Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer"


Klant : "Hoezo?"


Telefoniste : "U lijdt volgens uw medisch dossier, aan hoge bloeddruk en u

hebt een te hoog cholesterolgehalte in uw bloed; uw ziekteverzekering weigert de gevolgen van een zo schadelijk

eetgedrag te vergoeden in geval van problemen".


Klant : "Oei! Wat suggereert u anders?"


Telefoniste :"Waarom zou u onze Pizza met yoghurt en soja niet uitproberen. U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden."


Klant : " Waarom denkt u dat ik die pizza zal lusten?"


Telefoniste :"U hebt onlangs het boek "Lekkere recepten met soja" in de lokale bibliotheek uitgeleend".


Klant : "Okee. Graag twee grote. Hoeveel moet ik u?"


Telefoniste it lijkt me voldoende voor u, uw vrouw en uw vier kinderen. Het kost ¤ 39.99


Klant : "Ik geef u het nummer van mijn kredietkaart."


Telefoniste :"Sorry, meneer, maar u hebt al uw maandelijks toegelaten bedrag overschreden.

U zal ons in cash moeten betalen."


Klant : " Ik haal vlug cash uit de muur voor dat uw verdeler langs komt"


Telefoniste : "Dat zal ook niet gaan, omdat er niets meer op uw bankrekening staat."


Klant : " Dat is uw zaak niet. Stuur maar die pizzas hierheen. ik zal wel cash hebben.

Hoelang duurt het tot ik ze krijg?


Telefoniste : "We hebben voor het ogenblik wat vertraging, meneer. U krijgt de pizza's over 3/4 uur bij u thuis geleverd.

Bent u gehaast, kunt u ze hier komen afhalen nadat u cash bent gaan halen, maar pizza's per motor vervoeren is op z'n minst acrobatisch."


Klant : "Hoe weet u in godsnaam dat ik een motor heb?"


Telefoniste : "Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen aangeslagen werd.

Maar uw Harley is betaald, en ik veronderstel dat u die zou gebruiken."


Klant : "@#%/$@&?#!"


Telefoniste :"Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer, want u bent reeds op 18 juli 2003

veroordeeld geweest wegens belediging van een wetsdiender."


Klant : " "(Sprakeloos)


Telefoniste : "Iets anders meneer?"


Klant : "Neen, dank u.. Toch wel, vergeet niet om mij ook de twee liter Cola gratis te leveren zoals het op uw advertentie staat.


Telefoniste : Sorry, maar een uitsluitingsclausule in onze publiciteit verbiedt ons om gratis dranken die suiker bevatten aan

diabetici voor te stellen, laat staan te geven.

sterk!














Heb je uiteindelijk je pizza's wel gekregen?

Ik heb geen Harley en 4 kinderen maar wel Vijf nummerplaten en allemaal ingeschreven en verzekerd (en betaald natuurlijk)

De belastinginspecteur komt langs bij de synagoog.
En terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn:

"Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doet u eigenlijk met het overgebleven kaarsvet?"
Goede vraag!" zegt de Rabbijn, "Dat sparen we op en geven we terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratiskaarsen toe."

"O" zei de belastinginspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had. Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling: "En hoe gaat dat dan met de Matzes?
Wat doet u met de kruimels?" "Ah!" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag. "Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe." "Ik begrijp het," antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken. "Nou Rabbijn, dan rest mij u nog te vragen wat u doet met alle overblijfselen van de besnijdenissen."
"Ook hierbij verspillen wij niets!", antwoordde de Rabbijn. "Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingdienst.



Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een hele jippie zoals jij..."

Wat de overeenkomst tussen een priester en een kerstboom?















De ballen hangen er bij beide voor de versiering!

Net als de piek.

Een zoon vraagt aan zijn vader: "Pap, wat is eigelijk politiek?"

Vader zegt: "Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, ik breng het geld in huis,

dus ik ben het KAPITALISME. Je moeder beheert het geld, dus die is de REGERING.

Opa ziet erop toe dat alles hier ordelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.

Het dienstmeisje is de ARBEIDSKLASSE. Wij hebben allen maar 1 doel voor ogen, namelijk jouw welzijn.

Daarom ben jij het VOLK. Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST".

De zoon denkt na en vraagt of hij er een nachtje over mag slapen.

's Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk heeft geschreeuwd.

Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders.

Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt.

Daarom gaat hij naar de kamer van de dienstmeid, waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en dat ze vreemde dingen aan het doen zijn.

Hij ziet dat opa onopvallend door het raam toekijkt.

Ze zijn allemaal zo druk bezig dat niemand merkt dat hij voor het bed staat.

Daarom besluit de jongen weer te gaan slapen.

De volgende ochtend vraagt de vader aan zijn zoon of hij met eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.

"Ja", zegt de zoon, "het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt

en de REGERING slaapt.Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT!"

Dit is een knap kunstwerkje!

Kruip eens in je scherm...

Open de url http://www.eviltree.de/zoomquilt/zoom.htm

Klik met de muis in de tekening, blijf ze ingedrukt houden en schuif langzaam verder. Als je eens even stil wil staan, laat je gewoon je muis los.

Wow!

DIT IS TENMINSTE NE KEER EEN MOP MET INZICHT EN EEN KLARE KIJK OP HET
LEVEN!!!!

In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer, nabij
het ziekbed van een ernstige zieke.
Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber.
"Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb", zegt hij, rondblikkend
naar alle bezorgde en angstige gezichten.
"De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid is een
hersentransplantatie. Dit is een experimentele procedure, met het nodige
risico, en bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen".

Stil zitten de familieleden in de wachtkamer, terwijl ze het nieuws
verwerken. Na een hele tijd vraagt er iemand "En wat kosten hersenen
eigenlijk?".
De dokter geeft snel antwoord : "5000 euro voor een mannelijk brein en
200 euro voor dat van een vrouw."

Er valt een pijnlijke stilte. De mannen in de wachtkamer proberen niet
te glimlachen, en vermijden elk oogcontact met de dames, maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten.
Eén van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen,
flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt:
"Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk?"

De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt tot de hele
groep:
"Dat is gewoon de standaardprocedure mijnheer, we moeten de prijs van
vrouwenhersenen wel laag houden omdat die al zijn gebruikt!"

Naar verluidt heeft Ratzinger niet zelf zijn pausen-naam bedacht maar de nonnen..

Dat ging ongeveer zo ;

Jaa.. T'is een Duitser ; BENEN DICHT DUS !!

Nog zo'n actuele..

Hoe heet de periode van overlijden van de vorige paus tot de benoeming van de nieuwe paus??























PAUSE.

jippie's
Voor ieder van jullie die wel eens een hele slechte dag heeft en dit dan op iemand anders afreageert. Reageer dit niet af op iemand die je kent, maar op iemand die je NIET kent!

Op een dag zat ik aan mijn bureau toen ik opeens dacht aan een vriend die ik nog moest bellen.
Ik vond het nummer en belde.
Een vriendelijke mannenstem nam op en zei: "Hallo?"
Ik zei: "Hallo, u spreekt met Olieman. Ik ben op zoek naar Winnie."
Plotseling werd de hoorn met een klap op de haak gesmeten! Ik wist niet dat iemand zo bot kon zijn.
Ik achterhaalde Winnie's juiste nummer en belde hem.
Het bleek dat hij de laatste twee cijfers had omgedraaid.
Nadat ik het gesprek met Winnie beëindigd had zag ik het briefje met het verkeerde nummer nog steeds op mijn bureau.
Ik besloot om dit nog eens te bellen.
Toen dezelfde persoon opnam riep ik: "Je bent een jippie!" en hing op. Naast dit nummer schreef ik het woordje jippie en legde dit in mijn bureaulade.

Eén keer in de zoveel tijd, wanneer ik hoge rekeningen kreeg of gewoon een slechte dag had, belde ik hem op.
Hij nam dan op... en dan riep ik: "Je bent een jippie!" en gooide de haak er op. Daar werd ik dan altijd weer vrolijk van.

Later in dat jaar introduceerde Belgacom nummerherkening. Hier baalde ik van, nou zou ik moeten stoppen met 'De jippie' te bellen.
Maar op een dag had ik een idee!

Ik belde zijn nummer en hij nam op: "Hallo?"
Ik verzon een naam en zei: "Goedemorgen, ik werk voor Belgacom, ik bel om te vragen of u bekend bent met onze nummerherkenningsoptie?"
Hij zei: "NEE!" en kwakte de hoorn er op!
Ik belde hem snel weer terug en zei: "Dat komt omdat je een jippie bent!"

De reden dat ik de tijd neem om dit te vertellen, is om je te laten zien dat als iets je heel erg dwars zit, je er iets aan kan doen! Gewoon 0477266854 bellen.

Dat ouwe mens bij de supermarkt nam haar tijd om achteruit van haar parkeerplaats te rijden. Ik dacht niet dat ze ooit nog zou vertrekken.
Eindelijk begon er beweging in haar auto te komen en reed ze langzaam achteruit. Ik ging nog een stukje achteruit om haar wat ruimte te geven. Eindelijk! Ze ging weg.
Plotseling kwam er een BMW uit de verkeerde richting rijden en reed hem zo de parkeerplaats op. Ik begon hevig te toeteren en riep: "Hé dat gaat zo maar niet! Ik was hier eerst!"
Die kerel stapte uit zijn BMW, negeerde me totaal en liep naar de supermarkt alsof hij me niet eens hoorde.
Ik dacht bij mezelf: "Die kerel is een jippie!"
Er zijn nogal wat jippie's op de wereld. Ik zag dat hij een 'te koop' bordje achter zijn raam had staan. Ik schreef het nummer op en zocht een andere parkeerplaats.

Een paar dagen later.
Toen ik thuis achter mijn bureau zat. Had ik net de telefoon neergelegd nadat ik 0477266854 had gebeld en "Je bent een jippie!" had geroepen (het is veel makkelijker om hem te bellen sinds ik zijn nummer in mijn telefoon heb geprogrammeerd).
Ik zag opeens het nummer van die vent met die BMW op mijn bureau en ik dacht: "Die bel ik ook!"
Nadat de telefoon een paar keer was overgegaan, nam er iemand op en zei: "Hallo?"
Ik zei: "Is dit de persoon die een BMW te koop heeft staan?"
"Ja, dat ben ik."
"Kunt u mij zeggen waar ik hem kan bekijken?"
"Ja, ik woon aan de Parklaan 34, da's een groot wit huis en de auto staat recht voor mijn deur."
Ik vroeg: "Wat is uw naam?"
"Mijn naam is Erik van Dam."
"Wanneer kan ik je thuis aantreffen Erik?"
"Ik ben 's avonds altijd thuis."
"Luister Erik, mag ik je wat zeggen?"
"Ja hoor."
"Erik je bent een jippie!" en ik kwakte de haak er op.
Nadat ik opgehangen had voegde ik Erik toe aan mijn telefoonlijst.
Een tijdje leek het goed met me te gaan. Als ik nou problemen had, had ik twee jippie's om te bellen.
Maar toch, na een aantal maanden jippie's te hebben gebeld en daarna de hoorn erop gekwakt te hebben, vond ik het toch niet meer zo leuk als in het begin.
Ik dacht eens serieus na over dit probleem en kwam met een oplossing...

Eerst belde ik jippie #1 en na keihard: "Je bent een jippie!" te hebben geroepen, hing ik dit keer NIET op! De jippie zei:
"Ben je daar nog?"
Ik zei: "Ja!"
Hij zei: "Houd eens op met mij steeds bellen!"
Ik zei: "Nee!"
Hij zei: "Wie ben je eigenlijk?"
Ik zei: "Erik van Dam."
Hij zei: "Waar woon je?"
Ik zei: "Aan de Parklaan 34, da's een groot wit huis en mijn BMW staat recht voor mijn deur."
Hij riep: "Ik kom er NU aan Erik! Begin maar vast een gebedje!"
Ik zei: "Moet ik nu bang worden? jippie!" en hing op.

Toen belde ik jippie #2.
Hij nam op en zei: "Hallo?"
Ik zei: "Hallo jippie!"
Hij zei: "Als ik er ooit achter kom wie jij bent!"
Ik zei: "Wat dan?"
Hij zei: "Dan trap ik je in elkaar!"
Ik zei: "Nou dan is dit je kans!! Ik kom er NU aan jippie!" en hing op.

Ik pakte de telefoon weer op en belde de politie. Ik vertelde hen dat ik aan de Parklaan 34 zat en dat ik mijn Homo Lover ging vermoorden zodra hij thuiskwam. Na een snel telefoontje naar VTM Nieuws over de voetbalvandalen die aan het rellen waren aan de Parklaan 34, sprong ik snel in mijn auto en scheurde richting Parklaan 34 om het spektakel te aanschouwen.

Wat Gaaf! Om te zien hoe twee jippie's elkaar vlak voor vier politieauto's en een helikopter aftuigden terwijl VTM Nieuws live uitzond! Dat was zeker een van de mooiste ervaringen uit mijn leven!

Wat een vreselijk lang verhaal


.... maar ik vind 'm wel leuk

hehe, heb het gelukkig niet zelf moeten tikken.

Een man staat in het café het ene rondje na het andere te geven. Een andere man komt binnen, gaat naast hem staan, en vraagt wat de aanleiding is van zijn getrakteer...

De man antwoordt:"ik heb gisteren een miljoen gewonnen bij de Postcodeloterij. Ik ben vanochtend naar het kantoor van mijn baas gelopen, ik ben bij hem op het bureau gaan staan, heb mijn broek laten zakken en ik heb er een dikke drol op gelegd. Toen zei ik tegen hem:"Ik neem ontslag!" en ik ben vertrokken...."

Een week later wint de andere man een half miljoen bij de Postcodeloterij.

Hij gaat die dag naar het kantoor van zijn baas, klimt op het bureau, laat zijn broek zakken, legt een joekel van een drol op het bureau en zegt tegen zijn baas: "Zo.... En vanaf vandaag werk ik nog maar halve dagen!"