wat een verhaal van die jippie's

Er komt een ventje van een jaar of zes bij een prof voetbalclub de poort
binnenlopen met een nogal sterk verhaal.
Hij beweert nl. dat als hij eens 10 strafschoppen op hun keeper zou mogen nemen,hij ze er alle 10 in zou schieten.
Afijn, de profclub is altijd wel in voor talentjes en geeft het jochie een
kans.
Terwijl de keeper bijna klaar is met zijn warming-up komt het jochie het
veld op met een muts op zijn kop,
een emmer water in zijn hand en een bal onder zijn arm.
De keeper bekijkt alles eens, fronst zijn wenkbrauwen en geeft het jochie
een hand, waarna ze besluiten te beginnen.
Het jochie legt de bal op de stip, doet zijn muts af, dompelt deze helemaal onder in de emmer water,
zet die muts weer op en neemt een aanloop.
Hij schiet de bal strak in het hoekie; de keeper is kansloos.
Dit tafereel herhaalt zich 9 keer en voordat de 10e wordt genomen neemt bij de keeper de spanning toe.
"Het lukt een prof niet eens om er 10 achter elkaar bij mij in te schieten
dus dit jochie MAG niet slagen in zijn missie", denkt hij.
Afijn, het jochie legt de bal weer neer, doopt de muts weer in de emmer met water,
zet de muts weer op en neemt zijn laatste aanloop terwijl het water
werkelijk langs zijn koppie zeikt.
De keeper wordt zeer professioneel in de verkeerde hoek gestuurd, de bal gaat erin en de keeper heeft echt de kolere in........
Toch erg nieuwsgierig geworden besluit de keeper het ventje naar diens
geheim te vragen en zegt:
"Hé, vertel mij eens........je was nogal overtuigd van jouw succes en je
hebt het nog waargemaakt ook.......wat is nou jouw geheim"?
Het jochie antwoordt: Nou, dat heb ik van mijn vader geleerd...... die zegt altijd:


" Zolang die muts maar goed nat is, gaat ie er altijd in"!

Een man komt in de hemel. Hij vertelt aan Sint Pieter dat hij een goede man geweest is, getrouwd met zijn eerste lief, flink gewerkt, meegeholpen in het huishouden...

Hij voelt iets kriebelen op zijn rug, kijkt om en ziet twee vleugeltjes groeien.
Daardoor aangemoedigd gaat hij verder: "Ik heb altijd gedaan wat mijn vrouw vroeg, direct van 't werk naar huis, niet op café." En hij ziet dat die vleugels groeien.
"Ik heb nooit naar andere vrouwen gekeken, en al mijn geld afgegeven." En die vleugels worden maar groter en groter.
De man vraagt aan Sint Pieter: "Ben ik nu een engel?"

"Nee, een kieken."

Vandaag ergens gelezen

Geen belastingen meer
In ruil worden de wegenbelasting en de aanschafbelasting op auto's (BPM) helemaal afgeschaft.

Mooi dat zie ik wel zitten, maar ik denk niet dat het zal gebeuren Paul.

Luc

Dat was de grap Luc

Blijf je een keer on topic en dan .....
:mrgreen::lol:

Een gast komt de supermarkt binnen en vraagt aan de
kassierster: waar vind ik de Tampax ?

Derde gang links meneer, antwoordt de kassierster.

Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa,

met in zijn karretje 3kg watten en 2m koord !

Als de kassierster eindelijk haar lachbui kan bedwingen

zegt ze: ik denk niet dat het dit is wat uw vrouw hebben

wil meneer.

Die gast antwoordt: verleden week stuur ik mijn vrouw

achter een pakske sigaretten, en ze komt thuis met

tabak en blaadjes.

Dat ze nu hare boel ook maar zelf rolt....

Het zou toch altijd kunnen hé hier in belgie weet je nooit.

Ow??...Meen je dat nou??

Een man zit op een avond behoorlijk door te zakken in een kroeg en
besluit rond een uur of 3 huiswaarts te keren.
Hij staat op van zijn kruk en valt op de grond "Shit, toch zatter dan
ik dacht ", denkt hij bij zichzelf.
Hij kruipt terug op z'n kruk en bestelt twee sterke bakken koffie.
Dan wil hij weer opstaan en valt opnieuw op z'n bakkes.
Wederom kruipt hij terug op z'n kruk en hij bestelt een portie
bitterballen met veel mosterd.
In de hoop dat hij nu wat minder dronken
is, doet hij nog een poging om op te staan, maar helaas.
De man besluit kruipend naar huis te gaan.
Na zichzelf met z'n handen over de stoep te hebben getrokken komt hij
een uur later thuis. Met veel moeite krijgt hij de deur open, kruipt
naar boven, werkt zich uit de kleren en schuift behoedzaam bij z'n
vrouw in bed.
De volgende ochtend wordt hij wakker.
Even later komt zijn vrouw de slaapkamer binnen lopen.
"Ge had gisteren ook een serieus stuk in uw kloten, is het niet?'
zegt ze tegen hem.
'Hoe bedoel je?, vraagt hij.

De cafébaas heeft gebeld. Je rolstoel staat nog in het café."

Een Nederlander zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter en jam bestaat, wanneer een Duitser die kauwgum kauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint.
De Duitser: dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?
De Nederlander: ja natuurlijk.
De Duitser (die irritant belletjes met zijn kauwgum blaast): wij niet, in Duitsland eten we alleen de binnenkant op.
De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan Nederland.
De Duitser: eten jullie die broodjes met jam?
De Nederlander: ja natuurlijk.
De Duitser (nog irritanter sliertjes trekkend uit zijn mond met die kauwgum): wij niet.
In Duitsland eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen pitten en restanten in een container, recyclen ze en maken er jam van.
Dan verkopen we dat weer aan Nederland.
De Nederlander: hebben jullie sex in Duitsland?
De Duitser: ja natuurlijk.
De Nederlander: en wat doen jullie met die condooms? De Duitser: gooien we weg.
De Nederlander: wij niet.
In Nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan Duitsland.

Joe lijdt al een tijdje aan verschrikkelijke hoofdpijn.

De dokter onderzoekt hem en zegt: "Joe, er is goed en slecht nieuws.
Het goede nieuws is dat ik de hoofdpijn kan doen ophouden, maar het
slechte nieuws is dat ik je daarvoor moet castreren. Het zit namelijk zo:

jij hebt een heel speciale aandoening waardoor jouw testikels tegen je
ruggegraat aangedrukt worden, en die druk veroorzaakt de hoofdpijn.

De enige manier om de druk en dus de hoofdpijn te doen stoppen, is het
verwijderen van jouw testikels." Joe moet daar toch even over nadenken!
Maar de hoofdpijn sneed door zijn hoofd, en hij kon zich echt niet lang
concentreren. Dus besloot hij maar gauw: "OK, dokter, doe het maar."
Dus Joe gaat onder het mes. Hij wordt wakker, verlaat het hospitaal en
bemerkt voor het eerst in 20 jaar dat hij geen hoofdpijn meer heeft.

Maar tegelijk voelt hij ook dat hij een belangrijk stuk van zichzelf kwijt is.

Hij denkt: "Ach wat, ik ben nu aan een nieuw leven begonnen.

Misschien moet ik eens wat nieuwe kleren kopen?" En hij gaat een
kledingzaak binnen. "Kan ik u helpen?" vraagt de al wat oudere verkoper.
"Ja, graag, ik wil een nieuw kostuum." De verkoper bekijkt hem en zegt:
"Even kijken... 44 lang" Joe staat verbaasd: "Dat klopt, dat is mijn maat.
Hoe wist u dat?" "Ik ben al 60 jaar in de branche, meneer." En Joe past
het kostuum aan - het zit hem als gegoten. "Heeft meneer geen nieuw
hemd nodig dat bij het kostuum past?" Joe knikt: "Doet u maar." De

verkoper bekijkt Joe nog eens goed, en zegt: "34 van mouwlengte en 15
1/2 van nek". Opnieuw staat Joe te kijken. "Dat klopt, hoe weet u dat?"
"Meneer, ik sta 60 jaar in het vak." Joe past zijn nieuwe hemd aan, en
ja hoor, het zit als gegoten. Dan denkt hij: "Waarom niet helemaal in het
nieuw?" "Ik zou ook graag nog nieuw ondergoed kopen, meneer" zegt hij
tegen de verkoper. De verkoper bekijkt Joe's taille eens goed, en zegt:
"Laat ons eens kijken.. dat moet maat 36 zijn." Joe barst in lachen uit.

"Daar ben je toch verkeerd hoor.Ik draag maat 34 sinds ik 18 jaar oud was!"

De verkoper schudt zijn hoofd. "Meneer, dat kan niet- u kan onmogelijk

maat 34 dragen. Dat maatje zou ervoor zorgen dat uw kloten tegen uw

ruggegraat gedrukt worden, en het zou u een enorme hoofdpijn geven..."

Een vrouw had een verhouding terwijl haar man naar zijn werk was.

Op een dag terwijl zij met haar minnaar tussen de lakens ligt hoort zij plots de

auto van haar echtgenoot op de oprit stoppen .

"Haast U" roept de vrouw,"neem je kleren en spring uit het venster, mijn man is vroeg naar huis gekomen".

"Ik kan niet uit het venster springen zonder kleren aan, want het regent buiten pijpenstelen!!!

"Als mijn man je hier vindt, vermoord hij ons allebei!" antwoord zij hysterisch. De regen daarbuiten is het

minste wat je kan overkomen. Mijn man kan heel woest te keer gaan, en. heeft altijd een geweer bij de hand.

De minnaar schiet uit het bed, grabbelt zijn kleren onder zijn arm, en springt uit het venster. Terwijl hij in de gietende regen de straat uitloopt, komt hij plots tot de ontdekking dat hij temidden van de jaarlijkse Stads Marathon is terechtgekomen..

Daarop besluit hij mee te lopen met de 300 andere deelnemers. Omdat hij naakt is met zijn kleren onder de arm probeert hij zo onopvallend mogelijk door de anderen omringd te blijven. Maar zo effectief werkte dat niet.

Na een tijdje, komt een klein groepje atleten, die hem al een hele van opzij bekeken hadden, naast hem lopen.

"Loop jij altijd naakt in een wedstrijd? Vraag een van de medestanders.

"Ja hoor" het voelt zo goed aan wanneer de wind vrij rond je lichaam blaast, en de regen je kan afkoelen terwijl je loopt."

Een andere loper komt naderbij: "Zeg draag jij altijd je kleren onder je arm terwijl je loopt?

"Ja, antwoord hij buiten adem, dan kan ik me aan de aankomst onmiddellijk aankleden en direct de auto in om naar huis te gaan!"

Een derde loper, die zijn ogen wat lager heeft gericht vraagt:"Draag jij altijd een condoom als je een wedstrijd loopt?"

Totaal buiten adem antwoordt hij : "Neen, Alleen maar als het regent.!!!.

DE PIL

Er komt een dom blondje,dat al bijna 8 maanden zwanger is,

bij de dokter en vraagt aan de dokter om de pil.
Zegt de dokter: "Mevrouw, u bent al bijna 8 maanden zwanger,

waarom wilt u de pil? Dat is veel te laat."
Zegt het blondje: "Maakt mij niet uit. Ik wil toch de pil."
De dokter word lichtelijk boos en zegt: "Nee mevrouw,

u krijgt van mij de pil niet, waarom zou u die nou nog willen?"
Zegt dat blondje: "Nu moet u eens luisteren, mijn man heeft mijn

ander gaatje ontdekt en ik wil echt niet ook zo'n bult op mijn rug hebben hoor."

Een nymphomane loopt over straat en ineens krijgt ze toch zo'n
verschrikkelijke goesting. Ze ziet niemand op straat, dus ze begint overal
aan
te bellen maar er doet niemand open. Ze loopt dan maar de kerk
binnen.Alleen de priester
is daar. 'wat kan ik voor u doen, mijn kind?' 'neem, me, nu, ik houdt het
niet
meer uit!' 'maar ik ben priester' 'doet er nie toe,
neem me nu'. De priester begint al zwaar te zweten, ze blijft aandringen.
Ze kruipt op het altaar, kleedt zich uit en blijft smeken. 'toe,
priester, neem me dan' Ze begint zichzelf te strelen.
De priester wordt wanhopig. 'ik mag het echt niet, ik ben priester, ik heb
de geloftes afgelegd.'
'kan me niet schelen, ik ben zo heet, komaan, neem
me dan' Hij houdt het bijna niet uit en is radeloos. Hij draait zich naar
het kruis en bidt
'Jezus, help me, wat moet ik doen Jezus antwoordt: 'Maak me los, gij
idioot!!!!!'

Een buschauffeur rijdt met een bus vol oude mensen op de snelweg als  hij op zijn schouder wordt getikt door een oud dametje, waarop hij een  handje pinda's krijgt die hij lekker oppeuzelt.
 
Na een kwartiertje wordt hij weer op zijn schouder getikt, waarop hij weer een handje pinda's krijgt.
 
Dit gaat zo'n acht keer door.
 
Bij de negende keer vraagt de chauffeur aan het dametje waarom ze de pinda's niet zelf opeten,waarop het dametje zegt dat dat niet kan vanwege hun tanden.
 
Maar waarom kopen jullie ze dan?', vraagt de chauffeur, waarop het dametje antwoordt: 'We vinden de chocola er omheen zo lekker'.

Net iets anders dan normaal

BEKENDE RECLAME

Een jongeman loopt voorbij een supermarkt en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper.

Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil. De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt: "Ik? Ervaring? Ik ben de koning van de verkoop! Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk is geworden. Hij woont nu in Brazilie en hoeft er niets anders meer te doen dan te luieren in de zon. Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan ik."

De eigenaar beslist dat hij de jongen die dag nog laat beginnen om zijn verkooptalenten uit te testen. 's Avonds komt hij terug om te zien hoeveel hij verkocht heeft. "En? Heb je veel verkocht?"."Het spijt me maar ik heb maar 1 klant gezien, ik zweer het je," zegt de jongen.

"Tja, dat is niet echt fantastisch. Voor hoeveel heb je aan hem verkocht?"
"Slechts voor EUR 300.000."
"Wat? EUR 300.000? Hoe heb je dat in godsnaam voor elkaar gekregen?"

En de verkoper vertelt: "De klant kwam binnen en ik verkocht hem een vishengel. Ik stelde hem ook geschikt aas voor alsook een kist om zijn materiaal in te bewaren. Ik vertelde hem dat één lijn eigenlijk niet voldoende is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem toonde zelfs Moby Dick zou kunnen vangen. Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepaste dobbers en vliegjes nodig. Omdat hij geen belachelijk figuur zou slaan bij de andere vissers verkocht ik hem ook de aangepaste outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas,
was om z'n jas te beschermen en een petje. Ah ja, want met een splinternieuwe uitrusting en zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idioot en onze klanten mogen er niet uitzien als idioten, nietwaar?

Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei dat hij naar zee wou gaan. Ik heb hem dan ook gezegd dat hij best een boot zou kopen en verkocht er hem één van 12 meter met 2 buitenboord motors.Toen ik vroeg hoe hij die boot naar de kust zou brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist. Ik heb hem dan maar de allernieuwste Mercedes Jeep verkocht met een aanhangwagen om de boot aan vast te maken. Als ik alles optelde kwam ik aan EUR 303.000, ik heb het prijskaartje afgerond naar EUR 300.000 en hij heeft z'n cheque ondertekend.

De mond van de eigenaar valt open, hij geloof z'n eigen oren niet en zegt: "Je hebt een Mercedes verkocht aan iemand die een hengel kwam kopen?"

"Wel, niet echt. De klant kwam eigenlijk een doos tampons kopen voor z'n vriendin en toen zei ik "Aangezien je weekend toch naar de kloten is, waarom zou je niet eens gaan vissen?"

Wiskundeles...
Eddy zit in de klas en het is een zeer moeilijke wiskundeles.
Eddy snapt er niks van en spuugt in z'n handen en wrijft dan
op z'n hoofd.
Hoe meer de les vordert, hoe meer Eddy in z'n handen begint te
spugen en over z'n hoofd te wrijven.
De lerares wiskunde begrijpt er niets van en vraagt Eddy om uitleg.

Ah, zegt Eddy, dat is mijn manier om alles beter te begrijpen!
De lerares begrijpt er niets van en zegt tegen Eddy dat het
zeer onbeleefd is en dat het waarschijnlijk niet helpt.
Toch wel antwoordt Eddy, want mijn moeder zei vannacht nog
tegen mijn vader:
Maak uw kopke maar goed nat, dan gaat het er beter in!!!

------------------------------------------------------------

Seksuele opvoeding...
Juf Marleen van het eerste leerjaar beslist om
seksuele opvoeding te geven.
Ze begint met een penis te tekenen op het bord.
Juf: "wie weet wat ik getekend heb?"
Alle kindjes vinden dit wel grappig.
Jantje achteraan in de klas durft toch zijn
vingertje op te steken.
Juf: "ja Jantje, zeg eens."
Jantje: "dat is een piemel juf".
Juf: "flink Jantje" Maar Jantje blijft lachen.
Juf: "wat is er Jantje?"
Jantje: "wel juf, mijn papa heeft er 2!"
Juf: "ah Jantje, 2?"
Jantje: "ja juf, ne kleine om te plassen en ne
grote om mijn mama haar tanden te poetsen!"

------------------------------------

Boekentas...

Jantje komt naar de school met een abnormaal
geladen boekentas.
De boekentas staat bol, volledig opgevuld en
Jantje houdt de boekentas stevig vast met beide armpjes.
Juf Carine zegt:" Maar Jantje, zo'n volle
boekentas en die zo vasthouden,
en ge moest toch niet zoveel boeken meebrengen
bij mijn weten !"
Jantje: "nee, juf, nee,"
De juf: "wel Jantje, wat zit er in uw boekentas?"
Jantje: "niks juf, niks",
De juf: "allé Jantje, doe die boekentas open!"
Jantje luistert en opent zijn boekentas en...
floep, daar springt een kat uit!!
"Wel Jantje" zegt de juf, "wat heeft dat te betekenen?"
"Wel juf, de behanger is bij ons thuis en die
zei tegen ons mama:
Als die kleine naar 't school is, pak ik uw poes!!

------------------------------------


Slapen...

Juffrouw Lieve vraagt aan de kinderen van de vijfde klas:
"Hoe lang kan een mens leven zonder te slapen?"
Flupke op de eerste rij van de klas zegt: "24 uur".
"Goed", zegt de juffrouw.
Lowieke op de tweede rij zegt 48 uur.
"Goed", zegt de juffrouw.
"En wat denk jij?", zegt de juffrouw tegen
Jantje die aan het dromen is.
"Ik denk", zegt Jantje, "drie weken min een kwartier."
"Alee", zegt de juffrouw, "het zou weeral eens
moeten lukken dat jij zo een onnozel antwoord geeft."
"Luister juffrouw", zegt Jantje, "Jij kunt
zeggen wat je wil, maar ik heb onze pa gisterenavond
tegen ons ma horen zeggen:
we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen,
want het is al drie weken geleden.


Op een dag ging een oudere vrouw met een tas vol geld naar een bank. Aan de balie stond ze erop dat ze alleen met de bankdirecteur wilde praten, om een spaarboekje te openen, "verstaat u alstublieft.... , het gaat hier om heel veel geld". Na een lange discussie hebben ze de vrouw naar de bankdirecteur gebracht de klant is koning!!! De bankdirecteur vroeg naar de geldsom, die de vrouw op de bank wou zetten. Zij vertelde hem dat het om 50 miljoen euro ging. Ze maakte haar tas leeg voor hem. Natuurlijk was de bankdirecteur nieuwsgierig naar de herkomst van het geld. "Lieve vrouw, het verrast mij, dat u zoveel geld bij u hebt – hoe hebt u dat gedaan?" De oudere vrouw antwoordde hem "Heel simpel. Ik wed!""Wedden?", vroeg de bankdirecteur, "wat voor weddenschappen?" De oudere vrouw antwoordde: "Nou ja, al het mogelijke. Bijvoorbeeld, ik wed met u voor 25.000 euro, dat uw ballen vierkant zijn!" De bankdirecteur schoot in de lach en zei: "Dat is toch belachelijk! Op deze manier kunt u toch nooit zo veel geld verdienen." Nou ja, ik zei al eerder, dat ik op deze manier mijn geld verdien. Bent u bereid om op deze weddenschap in te gaan?" "Natuurlijk", antwoordde hij. Het ging inderdaad om veel geld. "Ik wed dus voor 25.000 euro dat mijn ballen niet vierkant zijn."De oudere vrouw antwoordde: "Afgesproken, maar omdat het om heel veel geld gaat, zou ik dan morgen om 10.00 uur met mijn advocaat langs kunnen komen, zodat we ook een getuige hebben?" "Natuurlijk!" De bankdirecteur ging akkoord. De komende nacht was de bankdirecteur al heel nerveus en was al uren bezig met zijn ballen zeer nauwkeurig te bestuderen. Eerst van de ene dan van de andere kant. Ter allerlaatst hielp hem een eenvoudige test tot 100% zekerheid. Hij zal de weddenschap winnen, heel zeker! De volgende ochtend, om 10.00 uur kwam de oudere vrouw met haar advocaat de bank binnen. Ze stelde de beide heren voor en herhaalde de weddenschap voor 25.000 euro. En opnieuw accepteerde de bankdirecteur deze weddenschap dat zijn ballen niet vierkant zijn. Daarop vroeg ze hem om zijn broek naar beneden te laten, om de zaak een keer te bekijken. De bankdirecteur liet zijn broek zakken, de oudere vrouw kwam dichterbij, bekeek de zaak in alle rust en vroeg hem dan voorzichtig of ze zijn ballen mocht aanraken. Denkt u eraan dat het om zeer veel geld ging. "O.K." zei de bankdirecteur overtuigend. "Het is 25.000 euro waard en ik begrijp dat u heel zeker wilt zijn." Daarop kwam de vrouw nog een beetje dichterbij en woog de ballen van de man in haar hand. Toen merkte de bankdirecteur dat de advocaat begonnen was met zijn hoofd tegen de muur te slaan. De bankdirecteur vroeg aan de vrouw: "Wat is er aan de hand met uw advocaat? Zij antwoordde: "Niks, ik heb enkel met hem voor 100.000 euro gewed dat ik vandaag om 10.00 uur de ballen van een bankdirecteur in de hand zou houden."

Engelse les :

Even oefenen in het Nederlands ....
Drie heksen kijken op drie Swatch polshorloges. Welke heks kijkt op welk polshorloge?

En dan nu in het Engels !
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ?"

En als dit lukt mag je naar de groep van de gevorderden
"Drie transsexuele heksen kijken naar de knopjes van drie Swatch polshorloges." "Welke transsexuele heks kijkt naar welk knopje van welk Swatch polshorloge ?"

En in het Engels wordt dit :
"Three switched witches watch three Swatch watch switches."
"Which switched witch watch which Swatch watch switch ?"

http://www.blennus.com/index.php?option ... &Itemid=29 ??

let vooral op de laatste sec. film........