Youp schrijft een of ander knullig blaadje. In Belgie pakken ze het iets anders aan. Payback time!


Zo kan het dus ook

Nieuw antwoord

BRILJANT!!!!! Tranen over mijn wangen...

Excuus, had 'm hiero gemist

Gisteravond was ie al gedeeltelijk in DWDD...man dit is echt mega mega goed....chapeau voor die gasten, dit is echte humor in het kwadraat.

ROFL bij het einde. Hoe verzin je het.

Geweldig, voor herhaling vatbaar.

Blijft leuk :

http://www.youtube.com/watch?v=xSB8UgyuAQ4

Nu maar hopen dat het er snel gaat dooien



Niet echt geschikt voor zulk weer lijkt mij.

Replica lijkt me.

als deze jongen zo bezig blijft, dan denk ik niet dat hij zal sterven van ouderdom......

http://www.gamaniak.com/video/3625
(wel verrek cool.....)

Moest ongemerkt even denken aan onze skandinavische motorduivel
Wel heel gaaf om te zien hoor!

Goeie bochtentechniek hoor!

gratis mooie seksfilms....
http://www.bc.31337.pl/

Dokter Bernhard heeft seks gehad met een van zijn patienten en hij voelde zich al de hele dag schuldig. Het maakt niet uit hoeveel hij probeerde het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot.

Maar, af en toe hoorde hij een stemetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken:' Bernhard, maak je geen zorgen! Je bent niet de eerste dokter die seks met zijn patienten heeft en je zal ook niet de laatste zijn! Je bent nog vrijgezel ook. Laat je maar gaan!'
Maar dan hoorde hij altijd weer dat 2e stemmetje dat hem terug in de realitietijd schopte:
' Bernhard........ je bent dierenarts......'

hij blijft goed, golden oldie

Beste zoon.

Ik schrijf je deze brief om je te laten weten dat ik je schrijf. Mocht je hem niet ontvangen, verwittig mij dan zodat ik hem nogmaals kan vesturen. Ik schrijf wel heel traag want ik weet dat je niet vlug kan lezen.
Onlangs heeft je vader ergens gelezen dat de meeste ongevallen gebeuren op minder dan 1 kilometer van de woning. We hebben dus besloten om te verhuizen en verder weg te gaan wonen. Het is een fantastisch huis, met een ingebouwde wasmachine. Ik weet alleen nog niet juist hoe het werkt want gisteren heb ik er de was ingedaan en de spoeling doorgetrokken. Sindsdien heb ik de was niet meer teruggezien. Maar ja ... Het weer is hier niet zo slecht. Verleden week heeft het wel 2 maal geregend. de eerste keer gedurende 3 dagen en de tweede keer gedurende 4 dagen. In verband met de jas die ik je gekocht heb : nonkel Jef heeft me gezegd dat de knopen te zwaar wegen en het dus meer zal kosten om hem op te sturen. Ik heb de knopen er dus maar afgedaan en in de zakken gestoken. Grootvader is intussen begraven. We hebben toevallig zijn lichaam gevonden met de verhuizing: hij zat verstopt in de linnenkast sinds we de laatste keer verstoppertje gespeeld hebben. Daarentegen hebben we nonkel Isidoor ook niet meer gezien sinds hij vorig jaar overleden is. Onlangs hebben we in de keuken een gasexplosie gehad en je vader en ik zijn tezamen het huis uit gekatapulteerd. wat een belevenis : het was de eerste keer sinds jaren dat we nog samen het huis uit geweest waren. Nu we het toch over je vader hebben : hij is gepromoveerd op het werk en is heel fier. Hij heeft nu 500 personen onder zicht. Hij maait nu het gras op het kerkhof. Je zus Julia, je weet wel, die die met haar man getrouwd is, is bevallen. We weten echter nog niet of het een jongen of een meisje is. Ik kan je dus nog niet zeggen of je tante of nonkel bent geworden. Als het een meisje is zou je zuster haar naar mij genoemd hebben. Het is wel vreemd om je kind 'mama' te noemen. Je andere zus, Mia, is ook al 5 maanden in verwachting. Je weet dat dat zo een losbol is en dus heb ik haar maar gevraagd of ze wel zeker is dat het kind van haar is. Vorige week heeft je broer Jules zijn autodeur dichtgeslagen en zijn sleutels op het kontaktslot laten zitten. Hij is met de bus naar huis moeten gaan om de reservesleutel te halen om ons uit de auto te kunnen laten. Zo mijn zoon, ik schrijf ons adres niet op de omslag van deze brief want ik ken het niet. De vorige bewoners hebben het nummer meegenomen om het op hun nieuwe huis aan te brengen. Mocht je Margriet zien, doe haar dan de groeten van ons. Als je ze niet zou zien moet je haar niets zeggen. getekend je liefhebbende moeder
.

Stel u voor: een huisgezin met 13 kinderen.
Allemaal even gezond en allemaal blinken ze wel ergens in uit. Maar de tweedejongste, Hendrik, is altijd een beetje anders geweest. Hij had bijvoorbeeld bruine ogen terwijl de anderen allemaal blauwe ogen hadden. Niemand had er echt bij stil gestaan maar toch...

Op een slechte dag ligt de moeder op sterven...
De vader zit naast haar bed en houdt haar hand vast. Plotseling vraagt hij haar: "Truus, ik moet je echt wat vragen, maar het is een heel delikate vraag." Truus zegt: "vraag maar, Albert.." Albert zegt: "Wel kijk.. je hebt het waarschijnlijk zelf ook gezien, onze Hendrik is altijd anders geweest als onze andere kinderen.
Ik MOET het weten, vrouwtje, heeft hij een andere vader als de rest?"

De vrouw zucht en knikt: "Ja"
Albert schrikt een beetje, maar blijft toch kalm, gezien haar toestand. Dan vraagt hij: "Ken ik hem?" Truus knikt opnieuw.

Albert aarzelt even en vraagt dan: "Wie is dan Hendrik's vader? Truus kijkt hem recht in de ogen en zegt: Jij.

Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn akten af te stempelen.
En omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn, moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen.
De eerste sollicitant meldt zich, gaat zitten en de notaris vraagt of hij tot 10 kan tellen.
"Ja natuurlijk", antwoordt de man. "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0"
"Ja goed", zegt de notaris, "maar kun je dat ook vooruit? "
"Nee", is het antwoord, "ik heb hiervoor bij de NASA gewerkt en daar telden we altijd zo. "
"Niet geschikt ! Ik wens u nog een prettige dag verder en stuurt u a.u.b. even de volgende naar binnen."

De volgende sollicitant, als hij gevraagd wordt of hij tot 10 kan tellen zegt:
"Jazeker, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2. !"
"Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen in de normale volgorde ?"
"Nee," zegt de man, "Ik ben postbode geweest en zo heb ik altijd geteld als ik de huisnummers naliep."
"Bedankt en tot ziens, de volgende a.u.b. !"

De notaris weer, "kunt u tot 10 tellen ?"
De derde kandidaat: "Zeker, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Dat is geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt ?"
"Nou, bij de gemeente."
"Bij de gemeente ? Daar sta ik van te kijken.
"Zeg eens, niet dat het nodig is, maar kunt u ook verder tellen dan 10 ?"
"Maar natuurlijk, boer, vrouw, koning, aas !"

Voetballer vergat dat hij Porsche had

Een Britse voetballer was even vergeten dat hij ook nog een Porsche 911 Turbo had. Jermaine Pennant werd na vijf maanden opgebeld of hij zijn karretje weer eens wilde komen meenemen. Pennant had zijn auto geparkeerd bij een treinstation in Zaragoza, alwaar hij een deal tekende met de lokale voetbalclub. Daarna is het hem prompt ontschoten dat hij met de auto was. Inboorlingen, die al zo'n vermoeden hadden van wie de auto was vanwege de karakteristieke Engelse nummerplaat, namen contact op met de voetbalclub. "Ik wist niet eens dat ik een Porsche had", zou de voormalige Liverpool-middenvelder volgens Spaanse media hebben gereageerd. Wel herinnert hij zich heel scherp dat hij een Aston Martin en een Ferrari heeft. Pennant verdient meer dan 35.000 euro in de week.


http://www.waarmaarraar.nl/pages/re/598 ... e_had.html

meestal wil de toekomstige koper de reden weten waarom je de auto verkoopt, dit is weer wat anders als vanwege auto vd zaak
http://link.marktplaats.nl/412482398

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen.
Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai,
rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.

'Wat is er met jou aan de hand?' denkt de man hardop.

'Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai..' zegt de
vogel.

'Haha,' lacht de man, 'het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!'

'Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en
zeer goed opgeleid' zegt de vogel.

'Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten'.

'Nou' zegt de papegaai 't is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn
kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar.
Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.'

'Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?' zegt de man 'Jazeker,'
antwoordt de vogel, 'en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde.
Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.'

De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop. 'Sorry, dat kan ik
niet betalen.'

'Psst,'fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij
wenkt. 'Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 38 euro en je mag me zo meenemen.'

De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit.

Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel.
Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar
iedereen, kortom: de perfecte huisgenoot en vriend.

Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt:

'Pssssssssssst' terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan.

'Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,'zegt de papegaai 'maar het
gaat om je vrouw en de postbode.'

'Wat!?' zegt de man.

'Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets
verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.'

'En toen' sist de man. 'Wat gebeurde er toen?'

'Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen.'

'Mijn God,' zegt de inmiddels woedende man. 'En verder? Wat deden ze nog meer?'

'Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar
overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden..'

'En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ?' gilt de man buiten
zinnen.

'Geen idee,' zegt de papegaai, 'ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes gevallen'

A Blonde's Year in Review


January
Took new scarf back to store because it was too tight.

February
Fired from pharmacy job for failing to print labels.....
Helllloooo!!!.......bottles won't fit in printer !!!

March
Got really excited.....finished jigsaw puzzle in 6 months..... box said ''2-4 years!''

April
Trapped on escalator for hours ... power went out!!!

May
Tried to make Kool-Aid.....wrong instructions....8 cups of water won't fit into those little packets!!!

June
Tried to go water skiing.......couldn't find a lake with a slope.

July
Lost breast stroke swimming competition.....learned later, the other swimmers cheated, they used their arms!!!

August
Got locked out of my car in rain storm..... car swamped because soft-top was open.

September
The capital of California is ''C''.....isn't it???

October
Hate M & M's.....they are so hard to peel..

November
Baked turkey for 4-1/2 days .. instructions said 1 hour per pound and I weigh 108!!

December

Couldn't call 911. ''duh''.....there's no ''eleven'' button on the stupid phone!!!



THE BEST BLONDE JOKE OF THE YEAR - SO FAR

A man was in his front yard mowing grass when his attractive blonde female neighbor came out of the house and went straight to the mailbox.

She opened it then slammed it shut and stormed back in the house..

A little later she came out of her house again went to the mail box and again, opened it, slammed it shut again. Angrily, back into the house she went.

As the man was getting ready to edge the lawn, here she came out again, marched to the mail box, opened it and then slammed it closed harder than ever.

Puzzled by her actions the man asked her, ''Is something wrong?''

To which she replied, ''There certainly is!''

''My stupid computer keeps saying, YOU'VE GOT MAIL!'