A professor at the Brighton University was giving a lecture on Paranormal
Studies.

To get a feel for his audience, he asks,
'How many people here believe in ghosts?'

About 90 students raise their hands.

Well, that's a good start. Out of those who believe in ghosts, do any of you
think you have seen a ghost?'

About 40 students raise their hands.


That's really good. I'm really glad you take this seriously. Has anyone here
ever talked to a ghost?'

About 15 students raise their hand.

Has anyone here ever touched a ghost?'

Three students raise their hands.

That's fantastic. Now let me ask you one question further...Have any of you ever
made love to a ghost?'

Way in the back, Ahmed raises his hand.

The professor takes off his glasses and says 'Ahmed, in all the years I've been
giving this lecture no one has ever claimed to have made love to a ghost. You've
got to come up here and tell us about your experience.'

The Middle Eastern student replied with a nod and a grin, and began to make his
way up to the podium.

When he reached the front of the room, the professor asks, 'So, Ahmed, tell us
what it's like to have sex with a ghost?'

Ahmed replied: "Shit, from way back there I thought you said Goats."

Boewahahahahahahahaha

heel herkenbaar !

wij leveren ook aan danone

2 homo's hebben ruzie.
Zegt de ene tegen de ander:
"Lik mijn reet!!"

Zegt de ander:
"Nee!! Ruzie is ruzie"

Er is een nieuwe winkel geopend. Een mannenwinkel! Bij de ingang staat een bord:

Je mag de mannenwinkel maar ÉÉN KEER bezoeken. Er zijn zes verdiepingen en hoe hoger je komt, hoe waardevoller het gebodene. Bezoeksters mogen op elke verdieping hun keuze maken of een verdieping hoger verder winkelen, maar teruggaan naar beneden mag alleen om de winkel te verlaten.

Een vrouw gaat naar binnen. Op de eerste etage staat een bord met de tekst:
Eerste etage - Mannen met een goede baan.
Leuk, denkt ze, maar ik wil meer dan dat. Ze vervolgt haar weg naar boven, en stuit op een bord met de tekst:
Tweede etage - Mannen met een goede baan die van kinderen houden.
Ze is geïntigreerd, maar loopt toch door naar de derde etage:
Derde etage: Mannen met een goede baan die van kinderen houden en er fantastisch uitzien.
Wauw, denkt ze, maar kan het toch niet laten verder te gaan kijken.
Vierde etage - Mannen met een goede baan die van kinderen houden, er fantastisch uitzien en bereid zijn de helft van het huishouden op zich te nemen.
'Beter kun je het niet treffen!' roept ze uit. Maar dan klinkt een stemmetje in haar binnenste: of misschien toch wel? Ze loopt verder naar boven en leest het bord:
Vijfde etage - Mannen met een goede baan die van kinderen houden, er fantastich uitzien, bereid zijn de helft van het huishouden op zich te nemen en een groot gevoel voor humor hebben.
Ze heeft gevonden wat ze zocht en is geneigd haar zoektocht te staken, maar kan de verleiding niet weerstaan nog een verdieping hoger te gaan, waar te lezen staat:
Zesde etage - U bent de 42.215.602ste bezoekster. Er zijn geen mannen op deze etage. Deze etage is er alleen om te bewijzen dat vrouwen nooit tevreden zijn. Wij bedanken u voor uw bezoek aan onze winkel.

NOTA BENE:
Om niet van seksediscriminatie beschuldigd te worden, heeft de eigenaar aan de overkant ook een Vrouwenwinkel geopend.
Op de eerste etage zijn vrouwen te krijgen die dol zijn op seks.
Op de tweede etage zijn vrouwen te krijgen die aardig zijn en dol op seks.
Op de derde etage zijn vrouwen te krijgen die aardig zijn, dol op seks en op sport.
Op de vierde, vijfde en zesde etage is nog nooit iemand geweest.

naar het schijnt zijn op de 4e etage ook vrouwen te vinden die nooit zagen (zeuren).....
(of was dat op de 7e etage????)

Ei bakken
> Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.
>
> Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen :
> PAS OP ! ! !
> MEER BOTER ! !!
> STOP ! ! STOP ! !
> DRAAI ZE OM ! !
> BOTER ! !
> ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
> MEER BOTER ! !
> ZIE JE DAT DAN NIET ? !
> ZE GAAN AANBRANDEN ! !
> PAS TOCH OP ! !
> DRAAI ZE OM ! !
> SCHIET OP ! !
> HAAST JE ! !
> DRAAI ZE NU OM ! !
> STOP ! ! STOP ! !
> PAS OP ! !
> TE VEEL BOTER ! !
> HET GAAT SPATTEN ! !
> ZET UIT ! ! ZET UIT ! !
> PAS OP ! !
> JE GAAT JE VERBRANDEN ! !
> ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
> HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !
> EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! !
> TE WEINIG ZOUT ! !
>
>
> De vrouw is compleet overstuur en gilt:
>
>
> Waarom roep je zo? Wat is er met je aan de hand ?
> De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:
>
> Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit
> in de auto.

Tinneke heeft de huismeester van haar flat gebeld. "elke avond krijg ik altijd last van mijn buurman die tegenover mijn flat woont", meldt Tinneke. "Wat is het probleem dan?", vraagt de huismeester. "Elke avond loopt hij bloot in zijn woonkamer, en vanuit mijn werkkamer kan ik hem heel goed zien", zegt Tinneke. De volgende avond komt de huismeester bij Tinneke langs om het probleem te controleren. "Ik zie niks vanuit uw werkkamer! raporteert de huismeester. "Ja! Natuurlijk niet!, roept Tinneke. "maar als u op mijn boekenkast klimt, dan kunt u hem heel goed zien!

De koekoeksklok.

Op een keer werd ik uitgenodigd door de maten om eens mee een avondje te gaan stappen.
Ik vertelde mijn vrouw dat ik voor middernacht zou thuis zijn.
De uren gingen voorbij en de pinten ging binnen op een te gemakkelijke manier. Rond 3 uur 's morgens kwam ik thuis..
Toen ik de sleutel eindelijk in de deur kreeg, ging de koekoeksklok en 'koekoekte' 3 keer.
Snel realiserend dat mijn vrouw misschien kon ontwaken, koekoekte ik zelf nog 9 keer.
Ik was werkelijk trots op mezelf voor dit briljante idee, ge moet er maar opkomen hè, om
hierdoor aan een mogelijk conflict met haar te ontsnappen.
De volgende ochtend vroeg mijn vrouw me wanneer ik thuis gekomen was en ik vertelde haar om 12:00 uur.
Ze scheen helemaal niet verwonderd te zijn.
Toen zei ze: "We hebben een nieuwe koekoeksklok nodig."
Toen ik haar vroeg waarom, zei ze: "Wel, vorige nacht > heeft onze klok 3 keer
gekoekoekt, dan 'Oh verrek' gezegd, daarna nog 4 keer gekoekoekt, gehoest,
nog 3 keer gekoekoekt, dan begon ie te giechelen, koekoekte nog 2 maal,
struikelde over de kat en liet dan een enorme scheet..."

WELKE MAN DURFT DEZE WEDDENSCHAP AAN!!


Een Moto-café Een man scheurt sportief op zijn blinkende Harley Davidson motor over een landweggetje en ziet plots een klein cafeetje met enkele Kawa's, Ducati's en Honda's op het parkeerterrein. "Leuk café!" denkt de man en besluit even binnen te wippen. Als hij naar binnen gaat ziet hij echter dat er geen klanten zitten. Hij bestelt een koffie met appelpunt en vraagt de bloedmooie kort gerokte tapster van wie al die motoren dan wel zijn. "Oh," zegt zij, "die zijn van mijn zoon." De man bekijkt de jonge vrouw eens goed, schat deze niet ouder dan 24 en vraagt hoe dat mogelijk is. "Wel," zegt ze, "mijn zoon wint deze motoren door te wedden." De man vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en de jonge vrouw vertelt hem dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen, lukt het, dan mag de klant een motor kiezen, lukt het niet, dan is de motor van de klant voor hem. De man is geïnteresseerd en vraagt naar het zoontje. Vrolijk komt er een ventje van ongeveer 6 jaar de trap af en gaat naast de man zitten. De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint. De jongen staat op, loopt naar zijn moeder, kust deze op de mond en gaat weer zitten. De man springt rechtop, wandelt naar de jonge vrouw, kust haar op de mond en gaat weer zitten. Het kereltje staat weer op gaat naar zijn moeder, wrijft deze over haar borsten,ontbloot ze en kust ze, gaat met zijn hand onder haar minirokje, laat haar slipje zakken, heft het rokje op, streelt haar poesje, doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten. De man, door het dolle heen, doet exact wat de kleine had gedaan en gaat ook weer zitten. De kleine staat rechtop, laat zijn broek zakken, pakt zijn slappe piemeltje in zijn hand en draait dit rond zijn vinger. "En nu jij weer ...," zegt het ventje....

Een vrouw van 70 is eindelijk bevallen van een gezonde zoon. Haar 3 vriendinnen komen op kraamvisite en vragen of ze de baby mogen zien. Ja zometeen zei de 70jarige vrouw, uurtje later vroegen ze weer mogen we dan nu de baby zien? Ja nog even wachten hij slaapt zei de vrouw weer.
Na nog een uur wachten waren de 3 vriendinnen het beu, en vroegen mogen we hem nu zien anders gaan we, waarop de 70jarige vrouw zei: ja we moeten even wachten tot hij huilt. De 3 vriendinnen keken elkaar niet begrijpend aan en vroegen toen waarom moet hij dan eerst huilen. Nou omdat ik niet meer weet waar ik hem neergelegd heb.

Mooie Liefde.

Een man en zijn vrouw (ruim 40 jaar getrouwd) waren in de tuin aan het werk.

Hij was bezig de barbecue schoon te maken en zij stond gebukt wat onkruid uit een perkje te verwijderen.

Op een gegeven moment zei hij:
"Je kont is bijna net zo groot als de barbecue."
Ze negeerde zijn opmerking.
Even later ging de man een duimstok halen, nam de grootte van de barbecue op, liep naar zijn vrouw, nam de grootte van haar achterwerk op en zei: "Ongelofelijk. Je kont IS net zo groot als de barbecue!"

Ze negeerde ook deze opmerking.
's Avonds in bed kreeg de man er "zin" in en begon aan zijn vrouw te frunniken.
De vrouw: "Als jij denkt dat ik een hele barbecue ga aansteken voor één klein cocktailworstje heb je het ECHT GOED mis hoor!"

Welterusten !!

ik herinner me nog zo'n topic maar dat is gelukkig afgevoerd

Iets met gitaren?........

iets met zinnen.

Ooooh het ploftopic

ploftopic??? waar gaat dat dan over

De oude Moestafa wilde graag aardappelen in z'n tuin planten en mailde zijn zoon om te vragen of die de grond wilde komen omspitten.
Ik ben helaas niet in het land mailde zijn zoon terug, maar ga niet in de grond spitten pappa want daar heb ik het spul begraven.
Twee uur later kwamen de FBI en de CIA bij de oude Moestafa binnenvallen en groeven de hele tuin af alsof ze wat zochten.
Moestafa mailde zijn zoon en vertelde wat er was gebeurd, zijn zoon antwoorde : meer heb ik niet voor je kunnen doen op deze afstand pappa, ga nu maar lekker je aardappelen planten.

Gistermiddag op de A2 van A'dam naar Utreg een Nissan GT-R voor het eerst in levende lijve gespot. Toch wel een brute auto om te zien (hoewel natuurlijk lang niet zo klassiek vormgegeven als een 911).
De Belgische bestuurder had gepersonaliseerde plates gekocht die duidelijk aangaven waar hij stiekem jaloers op is: