Wat een eikel ik de Niksan...................... inhalen met 200 kmh verschil, 150+ door benouwde kom. Nooit meer rijden die gast. Hard rijden is tot daar aan toe, maken we ons allemaal wel eens schuldig aan, maar dit is echt wel te hard

Vind deze toch ook wel leuk:
Interview verzoek AD

Teller kun je gewoon aanpassen in een GT-R. Gewoon het weeggetal van het snelheidssignaal aanpassen. Je ziet ook 'aangepaste modus 4' in het display staan. Auto reed zeker hard maar absoluut niet boven de 300. Dat neemt niet weg dat het rijbewijs van deze 19-jarige jongen wat mij betreft versnipperd mag worden.

Jammer dat ze de vcc code vergeten zijn...

Ik voelde 'm al aankomen.

Indien je van plan bent om naar de USA te gaan kijk uit voor de trottoirs

Shoplifter injured falling off curb


Augusta, GA
Orville Smith, a store manager for Best Buys in Augusta, Georgia, told police he observed a male customer, later identified as Tyrone Jackson of Augusta, on surveillance cameras putting a laptop computer under his jacket... When confronted the man became irate, knocked down an employee, drew a knife and ran for the door.

Outside on the sidewalk were four Marines collecting toys for the "Toys for Tots" program. Smith said the Marines stopped the man, but he stabbed one of the Marines, Cpl. Phillip Duggan, in the back, the injury did not appear to be severe.

After Police and an ambulance arrived at the scene Cpl. Duggan was transported for treatment. The subject was also transported to the local hospital with two broken arms, a broken ankle, a broken leg, several missing teeth, possible broken ribs, multiple contusions, assorted lacerations, a broken nose and a broken jaw...injuries he sustained when he slipped and fell off of the curb after stabbing the Marine.

Boewaahahahahaha levensgevaarlijk die stoepranden daar

Sorry mods. voor het taalgebruik, zal het nooit meer doen


Luc staat in de supermarkt aan te schuiven …

met achter hem een knappe blondine.

Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem

en steekt haar hand als begroeting op.


Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent.

Zij zegt hierop stilletjes tegen hem:

"Luc, jij bent waarschijnlijk de vader van één van mijn kinderen."

Luc schrikt hiervan en begint diep na te denken.


Plots denkt hij terug aan lang geleden,

aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is.


Hij vraagt aan de blondine :

“Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond geneukt heb op de biljarttafel,

terwijl al mijn maten stonden te supporteren

en jouw vriendin mij geselde met een natte selder, en een komkommer in mijn reet duwde?”

Waarop de vrouw verschrikt antwoordt :
"Luc, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw zoon!

Van een vriend uit San Diego toegestuurd gekregen:

A blonde motorist was about two hours from San Diego when she was flagged down by a man whose truck had broken down. The man walked up to the car and asked, "Are you going to San Diego?"

"Sure," answered the blonde, "do you need a lift?"

"Not for me. I'll be spending the next three hours fixing my truck. My problem is I've got two chimpanzees in the back which have to be taken to the San Diego Zoo. They're a bit stressed already so I don't want to keep them on the road all day. Could you possibly take them to the zoo for me? I'll give you $100 for your trouble."

"I'd be happy to," said the blonde. So the two chimpanzees were ushered into the back seat of the blonde's car, carefully strapped into their seat belts, and off they went.

Five hours later, the truck driver was driving through the heart of San Diego when suddenly he was horrified! There was the blonde walking down the street, holding hands with the two chimps, much to the amusement of a big crowd. With a screech of brakes he pulled off the road and ran over to the blonde. "What the hell are you doing here?" he demanded, "I gave you $100 to take these chimpanzees to the zoo."

"Yes, I know you did," said the blonde, "but we had money left over so now we're going to Sea World."

Wat zei God toen hij Eva in de rivier zag baden?













"Maar Eva, meiske, wa doet ge nu? Die geur krijg ik nooit meer uit mijn vissen!"

Dit moet een grap zijn.......

Auw

en ik durf niet te dansen, omdat ik denk dat ik dat niet kan....
(iemand van het forum )
http://youtu.be/bY0xgRA_Sk0

brrrrrrrrrrrrrrrrr ik sla avondeten even over en ga zo eerst maar sporten........

Deze is wel leuk, vooral vanaf de helft.

http://youtu.be/_OBlgSz8sSM

Nu ik toch hier post.

Weten jullie hoe een blondje aardappelpuree maakt.



























Ze schilt de aardappelcroquetten.

Is dat niet de bedoeling dan

Nee natuurlijk niet, even blancheren en dan kan je ze zo pellen (volgens mijn vrouw die nu niet thuis is ...)
Schillen ... pffff

Warsteiner mag ik hopen

Een jonge echtgenoot komt van zijn werk thuis.
Zijn vrouw vliegt hem om de hals en zegt: "Schat, ik heb groot nieuws, ik ben nu al een maand overtijd. Ik denk dat wij een kindje gaan krijgen! Ik heb bij de dokter een zwangerschapstest gedaan en binnen een dag of twee horen wij het resultaat. Zolang wij het resultaat niet weten, vertellen wij het nog aan niemand."

De volgende dag telefoneert er iemand van Eneco i.v.m. een onbetaalde rekening.
"U bent mevrouw De Jager?"
"Ja meneer."
"Mevrouw, u bent al een maand overtijd."
"Maar... hoe kunt u dat weten?"
"Wij hebben computers mevrouw, het staat in onze gegevensbank."
"Wat vertelt u mij nou? Staat dat in jullie computers?"
"Zeker weten mevrouw!"

's Avonds vertelt de vrouw dit verhaal aan haar man, die zich de volgende dag - wild van woede - naar het hoofdkantoor van Eneco begeeft.
"Wat is dat hier voor een idiote toestand! Jullie hebben in jullie computers staan, dat mijn vrouw een maand overtijd is? Waar bemoeien jullie je mee?"
"Luister," zegt de man van de klantenservice, "blijft u toch kalm, het is niet zo erg. Ze is nog niet voldaan."
"Niet voldaan? Wat zegt u nu? Voldaan of niet voldaan, jullie moeten je daar niet mee bemoeien!"
"In dat geval moet ik u toch vertellen, dat het bij u afgesneden zal worden."
"Wat? Afgesneden? Maar u bent gek! En wat gebeurt er dan met mijn vrouw?"
"Dat weet ik ook niet meneer. Zij kan zich dan misschien met kaarsen behelpen...!"

Deze en die met die 6 kratjes, hilarisch

Gerad Cox: Toen was geluk heel gewoon . . .